冬天笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
冬天笑話篇一：超短笑話大全 爆笑
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1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯！開始時只是負責信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個月就升上副總裁�，F(xiàn)在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝��！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
3、朋友生日,我?guī)鹤訁⒓?酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱
4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)�！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
5、這些天悶熱，我多次提議開空調(diào)，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少�！蔽衣犞�，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調(diào)時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。”
6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！眿寢專骸半[私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩��？”
冬天笑話篇二：開心一刻笑話集
開心一刻笑話集
師生在課堂上的爆笑：
1、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應(yīng)。
我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！�
阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。” 3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。
高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們！”
4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下。
學生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。
搞笑的糗事：
1、朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機借過來用，我就先試著用相機自拍，相機果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調(diào)到預(yù)覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。
我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說我眨眼了。”
朋友把相機拿過去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，說道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。
2、一個老外在中餐館內(nèi)獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務(wù)員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似�！�
3、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便�！�
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點�！�
4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思，作為對友人贊揚的回應(yīng)。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮，而新郎卻謙虛地說：“哪里哪里。”
老外覺得新郎認為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”
童年時代小笑話：
1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領(lǐng)著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。
兒子問道：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了�！�
2、不知為何，8歲的侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓斥說：“以后不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學！”
后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么？”“出國念書，上哈佛大學！”那人又問：“那上學回來呢？”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤��！”
3、我和妻子都是老師，我們的職業(yè)習慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎？”我問。
“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個草稿。”
4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現(xiàn)在只剩下一塊了。你說是怎么回事？
兒子：噢，里面太黑，我沒有看見那一塊。
冷笑話：
1、傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預(yù)定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗，胖李說：“吃胖一點就好了。”
2、陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！� “你說那個？他不是被告，他是辯護律師�！�
3、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！�
“小劉不是前天就出差了嗎？”
“��！!@#^&$%^”
4、有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你應(yīng)該知道，因為是你把我送到那兒去的�！�
“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官�！�
“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”
冬天笑話篇三：糗事百科精華,最好笑的笑話
火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的。0 5是三人座靠窗的；4 9是兩人座靠窗的。個位數(shù)是2 7 3 8是靠近過道的，2 7是三人座靠過道3 8二人座靠過道的。剩的兩個數(shù)就是三人座中間的火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的。0 5是三人座靠窗的；4 9是兩人座靠窗的。個位數(shù)是2 7 3 8是靠近過道的，2 7是三人座靠過道3 8二人座靠過道的。剩的兩個數(shù)就是三人座中間的 希巧姑娘。 lz妹紙，小時候家里的廁所在外面，農(nóng)村通常這樣的。一天哥哥去廁所沒拿紙，讓我送點紙，我一個姑娘家家的，就拿了個長竹竿，把紙綁在一端，然后想把竹竿送到廁所門口讓哥哥把紙拿下來就行了，可是…可是…妹紙我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一個星期哥哥吃飯不準上飯桌。。。
說一個我哥們的，上初中那會比較迷戀盜墓筆記，他看完后發(fā)現(xiàn)自己家院子口有一塊空地，中午突發(fā)奇想看自己家下面有沒有寶藏，就用鋤頭挖了一中午，越挖越興奮因為有好多碎磚頭瓦片（其實就是他家修房子沒用的埋在那）直到下午挖了一個面積不大倒是足足一米多的深坑，晚上他媽下班連人帶自行車滾下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起來KO,典型的坑爹坑媽貨，v\
偶是哥星
家有四歲蘿莉一枚,咯咯咯…今天做錯事了,我說你是不是想爸爸打你？女兒一下子就眼淚下來了,我一心疼心想算了就說下次不許這樣了，來老爸親下！誰知道她想了想說你還是打我下吧！感覺心碎了…
寶貝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前幾年的一件趣事，奶奶早起有遛彎的習慣，走到一胡同口，一男子在奶奶身邊走過，彎腰撿了個金戒指，對奶奶說：大媽，這是咱倆一塊看見的，我不能獨吞，你給我500這個就歸你。奶奶正義的說：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易撿的，我可不能占你的便宜，要不你給我200，這個都歸你、、、、、、(許多老人都遇到過，上當?shù)暮芏鄥龋?/p>
我們小時候，家里都是自己蒸饃，用很大的鍋……割……一天上課，發(fā)現(xiàn)一男同學的額頭紅了一大片，問其原因，他說：我媽昨天讓我看饃蒸好了沒，我就把鍋掀了條小縫往里看…
流落凡間的騷神 小時候家里窮，吃不起西瓜，一天老爸讓去鄰居家借工具，鄰居一家正在圍桌啃西瓜，我說明來意，鄰居大叔去找工具，面對著桌子上的西瓜我這口水噎得我喘不過氣來，于是假裝看電視，這時鄰居大叔把工具找來了，說了句:給你，“。尼瑪我本能的來了句:我不吃，……現(xiàn)在想想都覺得丟人啊……
客官你來了
說個朋友的。朋友小時候，和表姐在夏天的時候，穿著涼拖鞋去河邊玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接沖走了，心里那個怕呀，兩人到店里拿出身上所有的錢買了雙新的，然后拿出一只和沒掉的湊成一對，扔掉一只新的。難怪說三歲看八十啊。
墨紫涵
發(fā)個新鮮的。沒有不割。寶寶六一節(jié)幼兒園有節(jié)目表演<<小小的豬>>。開場是小朋友都趴在地上，表示在睡覺。其他小朋友都起來表演了，只有一個小朋友一直趴在地上，一動不動。直到表演結(jié)束，老師才把這個真的睡著的小朋友抱下場。。。。
阿拉一俗人
家有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開家長會，期間發(fā)現(xiàn)幼兒園墻上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發(fā)現(xiàn)我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄里別的寶寶都是男孩，一細看。。哇這一欄是”吃飯噴噴香”寶寶，我可憐的寶貝人生第一個獎是“飯桶獎”。。.
叫我就跑
今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，要上傳到網(wǎng)上做示范教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領(lǐng)導(dǎo)和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:冬天笑話)同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？全體笑趴O_o
永遠單身的妹紙 說個大二時候的事，當時是周末，接到班支書的電話說要找人去抬東西，于是樓主就喊了七八個男生一起去了，結(jié)果……對！我們抬了一張紙回來，因為……有個地方的人管“拿”叫“抬”�。�！
不吃洋蔥的MR.Li
記得一次軍訓時，教官要我們站軍姿，突然一同學抬頭望著天，教官問他你看什么，他說我看飛機，教官，噢了聲，說，你出列，抬頭看著下一架飛機過來為止，否則不許底下頭，哈哈，
曉氵
說個上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩紙們都自尊心極強，背景冬天。。有天上課我前面一女孩轉(zhuǎn)鋼筆玩，一個沒接好掉地上了，剛好在我腳旁邊，只見她彎腰幾次沒撿起來，我湊上去問了一句你腰疼？女孩臉紅紅的說：班長，你的腳太臭了……！我當時哪個囧啊，到現(xiàn)在還心里有陰影！
幾個同學說去買一樣的鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：＂老板，便宜點吧，我們?nèi)硕�。＂老板聽完這話蹭地站起來，說道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！？＂
小二高
說個閨女小時候的，也就兩歲左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，這熊孩子叫我：媽媽，尿嘩嘩！我也沒睜眼抄起兩個光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一會就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：媽媽，你沒給我脫褲衩！沒脫褲衩！暈死了！
天龍真人
發(fā)個熱乎的，家住一樓，樓后有一個院子。樓上鄰居沒公德心，竟然姨媽巾也往下丟（用過的）。我看后十分氣憤，剛想說點什么，身邊奶奶過來說:“別生氣，別罵人�！彪S后奶奶卻仰頭喊到：“誰家女人的口罩掉了？”
叉叉你個洞 小時候特調(diào)皮，經(jīng)常受到女子單打。割了鄰居的------一次又被打，我媽邊打邊問以后還敢不敢惹事，旁邊的鄰居說趕緊說敢啊，就不打你了！我?guī)е榇さ穆曇粽f了句敢，只聽我的哭聲猶如長江延綿不絕......至今仍是個笑柄！
gg喜歡蕾絲邊
致當年那個叼毛的兄弟：
兄弟喜歡裸睡，外褲內(nèi)褲一起脫，一起穿，省事兒!!! 那是一個春光乍泄的午后，，，我們兄弟幾個走在人山人海的通向教室的單行道上，他的紅內(nèi)褲就那么HLL地從褲管里掉出來了
巫仙小k
說個我小侄女的，3歲，我哥和嫂子吵架，嫂子負氣開車走了，家里人問她，妙妙，你媽開車走了，不要你了，你想她唄？小家伙聽完跑到她爸爸身邊，抱著她爸的大腿哭，爸，我們的車咋辦？孩紙，姑姑作證，你是親媽。
小舟愛美麗
男友宿舍有一哥們特別黑。。。。。。割。。。。。。今天我們聚餐時他和我們說小時候的糗事，據(jù)說他小時候看多了西游記，一直想成仙。然后他哥就和他說，只要每天中午在屋頂曬一個小時，七七四十九天后就能成仙。于是那個夏天他家屋頂就多了一道靚麗的風景線！
249的小黃黃
我高一的同桌是個男生……哥倫比亞……有一天我在《讀者》上看到馬云的介紹，發(fā)現(xiàn)我同桌超像馬云，就興奮的想告訴他，我說：你知道阿里巴巴的馬云不？我話還沒落音，他更興奮的回答到：我知道，知道，長得可難看那個，怎么啦？我-_-!…………呵呵，沒事，你繼續(xù)寫作業(yè)吧！
小2妮兒 我們家三姊妹，我是最小的。小時候，奶奶做的一種蘿卜粥，我們姐妹三個都嫌難吃，誰也不吃，然后爺爺就騙我們說，吃了長高個！只有我信了。。。。割。。。。。結(jié)果，二十多年過去了，果真我是三個當中個子最高的！爺爺誠不欺我��！
tumei19920
又到拍畢業(yè)照的季節(jié)了，想起一件糗事======高三時老媽怕我營養(yǎng)跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就營養(yǎng)過剩了。拍畢業(yè)照時要求第一排女生都蹲下，我蹲下時聽見“嘶——”，褲子破了，但是沒有人發(fā)現(xiàn)，我默默地加緊雙腿。。。后來畢業(yè)照出來，大家都說我的畢業(yè)照拍得好淑女，我們語文老師還將我形容為“一朵靜雅盛開的百合花”……
小屁噠
記得曾經(jīng)有幾個同班的同學在食堂勤工儉學，然后……全班都胖了……
吃貨小丸子
高中一同學�！铍u割雞。她有一個粑粑杯子，就跟糗百長的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我們晨讀的時候泡咖啡。熱氣騰騰的直冒煙～我們問她你不惡心哈？～割割割。她說，我一想到能惡心一班人我就忍了。
鳴小喵
宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：“天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我們的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：參百斗�。∶眉堫D被噎住，估計現(xiàn)在還在找調(diào)……
亡靈之都
侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用；我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了，嫂子很贊同，對我侄子說“你叔叔小時候就不好好吃飯，結(jié)果長成這樣了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
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