笑話老師篇一：生物老師的幽默笑話

生物老師的幽默笑話（轉(zhuǎn)）

1、在導入高二生物“遺傳和變異”一章時,我的開場白是：“曾有一個問題一直困擾著我,為什么劉德華長得那么帥,而我卻長得這么寒磣?今天我終于明白了,這不是我的錯,全是遺傳惹的禍! ”聽了我這略顯夸張的自嘲,學生朗朗地笑開了，上課的興趣也來了。

2、在《組成生物體的化合物》中,講到水在生物體中的含量最高時,我感嘆道：“難怪《紅樓夢》里的賈寶玉說:女人是水做的。其實我們明白,男人也是水做的! ”學生在哈哈一笑中對“水在生物體中的含量”有了更鮮活的理解。

3、在講“有絲分裂”時,我把有絲分裂中期和后期中姐妹染色單體的變化比作是姐妹倆的分離后各自成家。姐妹倆感情深厚,不舍分離,所以在各自成家分離(后期:姐妹染色單體分開,分別成為染色體,移向細胞兩極)前,姐妹倆特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色體在紡錘絲的牽引下排在赤道板上。)這樣,不僅避免了講述有絲分裂過程平鋪直敘的枯燥,而且讓學生在笑聲中加深了對知識的理解和記憶。并且把學生上課的疲勞感也抖落了。

4、在講“礦質(zhì)元素的利用”時。我把“不可再度利用的元素”說成是“癡心不改”,而“可再度利用的元素”是“喜新厭舊”。在“光能在葉綠體中的轉(zhuǎn)換”中,有一段講述是：“少數(shù)特殊狀態(tài)的葉綠素a失去電子,心理不平衡,變成了強盜(強氧化劑),然后從水分子身上奪得電子,使水分子妻(氫)離子(氧)散�！�

5、在書寫氨基酸分子的結(jié)構(gòu)通式時,總有些學生在不經(jīng)意間把氨基(-NH2)寫成-NH3,我在講評時說：“請同學千萬注意,別讓你筆下的氨基酸分子的結(jié)構(gòu)通式帶上濃厚的氨氣味,把我熏暈了,你們可要負責哦! ”聽之學生大笑,錯誤在笑聲中得到深刻認識和改正。

6、一次我去上課,上課鈴響了,但教室的前門卻緊關著。我用力敲了幾下,依舊沒人開門,而且里面明顯有幸災樂禍的笑聲。我轉(zhuǎn)身從教室的后門進去,教室里頓時鴉雀無聲,似乎在等待我“電閃雷鳴”的表演。我環(huán)視一周說：“社會上走后門的風氣很盛,但我強烈反對。今天我走了一回后門,是被逼的。希望同學們別再做這樣不禮貌的事了�！本o張的氣氛緩和了,學生也在幽默中受到了教育。

7、在一節(jié)初一年級的生物課上，我注意到任偉一直在埋頭擺弄著一樣東西，全然沒顧得上聽講。借同學們自學閱讀教材的時候，我走近任偉邊一看，原來他在全神貫注地玩一輛玩具汽車。我拍拍任偉的肩，說：“任偉，認真上課！你的汽車先放到我口袋里，下了課再還給你。好嗎？”任偉紅著臉，很不好意思地把汽車給了我。接下來，課堂教學在原有的和諧節(jié)奏進行。等到下課的時候，我把任偉的汽車從口袋里拿了出來，說：“任偉，請你上來把你的汽車開回去！”學生們一看，樂得哈哈大笑起來，任偉滿臉通紅得走上講臺。待任偉拿著玩具汽車回到

座位，我說：“任偉同學上課時間開汽車，既違反了交通規(guī)則，也違反了課堂紀律。所以一定要提出批評。但考慮到任偉同學開車時的認真專注，汽車就不沒收了，歸還任偉。希望任偉同學好好反省自己，以后千萬注意：學習時專心學習，開車時痛快開車！同學們說說，好不好？”

8、冬季的一天，我和學生正沉醉于課堂的快樂中。突然，教室的門“咣當”一聲猛地打開了，我頭也沒回下意識地問：“誰？”學生聽之轟笑開了，原來是北風把門吹開了。我停下了講課，走去關門。邊走邊說：“你們瞧瞧，連北風都知道知識的重要，拼了老命想擠進教室來聽課。我們還不得珍惜這學習的好時光，認真地學呀！”學生一聽，臉上笑意依在，心卻有所悟，神情更為專注了。

9、在上《性別決定與伴性遺傳》時，我很奇怪地發(fā)現(xiàn)班上的女生顯得更為積極。每逢問題，頻頻舉手的都是那些女同學，而男同學舉手發(fā)言的少之又少。我靈機一動，說：“女同學發(fā)言積極，男生到現(xiàn)在為止動靜太小。難道舉手回答問題也與性染色體有關？是因為女生多了一條X染色體而更積極，還是因為男生有了一條Y而更拘謹呢？”學生聽了哈哈大笑起來。我接著說：“在科學研究尚未結(jié)論時，希望男同學們多加努力哦！”隨后，課堂上那種“女男失調(diào)”的情況果然大有好轉(zhuǎn)。

10、有個學習不是很認真的學生常寫錯生物名詞，“減數(shù)分裂”寫成“減速分裂”，我用紅筆圈起“速”字，給上評語“分裂是減數(shù)，學習要加速哦！”。

有學生在作業(yè)中一不小心把“有氧呼吸”歸于“同化作用”門下，我用評語問他“同化？童話？”。

有些學生在寫氨基酸的結(jié)構(gòu)通式時把氨基“-NH2”寫成”-NH3”,評上一句“千萬別讓氨基酸分子帶上難聞的氣味！”。

植物的激素“生長素”和動物的激素“生長激素”在一些填空題中學生經(jīng)常相互填錯，用一句評語“動物生長很激動——生長激素，植物生長不激動——生長素！”。

11、在一節(jié)高二生物練習課上有這樣一道題：假設1個細菌產(chǎn)生3000種蛋白質(zhì)，每種蛋白質(zhì)大約由100個氨基酸組成。問這個細菌的DNA分子的長度最小值是多少？A. 3 ′ 100000個核苷酸 B 9 ′100000 個核苷酸 C 18′100000個核苷酸 D 12′1000000個核苷酸。這道題應該是很簡單的，答案是選B。有幾個學生大概是沒有理解到DNA由兩條單鏈造成，而其長度只能按一條單鏈的長度計算，不應該是兩條單鏈的長度之和。平常顯得很機靈的他們此時執(zhí)意認為答案應該是C：3000′100′3′2=18′100000。一個如此簡單的問題，還這般“執(zhí)迷不悟”，我有點急了，順口問他們：“一個人有兩條腿，但量其身高是按兩條腿的長度之和算身高嗎？”全班同學一聽哈哈地笑起來了。那幾位同學也連說“知道了，知道了�！�

（三）生物諺語

做生物題的時（三）生物諺語

做生物題的時候總會碰到用俗語描述的問題。比如關于遺傳，描述植物會用到“種瓜得瓜，種豆得豆”，描述動物會說“龍生龍，鳳生風，老鼠生兒會打洞”。那形容人類遺傳的俗語有嗎？我苦思冥想了一節(jié)課終于找到了一句“老子英雄兒好漢，老子反動兒混蛋”。說到環(huán)境的影響：“跟著好人學好人，跟著壞人學壞人，跟著神婆學下神！”

生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統(tǒng)．老師掛出男性身體結(jié)構(gòu)圖，女同學都低下了頭．老師說：“同學們，不要怕！真的沒有這么大．”

接著又掛出女性身體結(jié)構(gòu)圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：“同學們，不要笑，真的比這還奇妙！ ”

課堂上，老師講到生物多樣性！講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答??

老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

什么是生物

一天，生物老師問我們什么是生物。

同學甲：“有呼吸的�！薄啊獭�

同學乙：“會繁殖�！薄啊獭�

我說：“活著的。”

老師：“介個??”

生物老師的情書

生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。”

他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去！”

高中生物課，講到男性生殖器那章，

大多數(shù)同學都不會寫睪丸的“睪”！

結(jié)果老師一句話震驚全場，從此再也沒人寫錯！

老師說，以后你們都會都懂的，只有男人充血女人才會幸福。

高中生物課，講到男性生殖器那章，

大多數(shù)同學都不會寫睪丸的“睪”！

結(jié)果老師一句話震驚全場，從此再也沒人寫錯！

老師說，以后你們都會都懂的，只有男人充血女人才會幸福。 1.初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態(tài)，全班無人聽講，遂怒，曰：

你們都看我呀！你們不看我怎么知道非洲野貓長什么樣子��！

2. 快中考了，老師說：“現(xiàn)在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干 ！”

底下云：“現(xiàn)在的問題是拿什么干，怎么干的問題！”

老師說“只要努力了怎么干都成�。　�

3.自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就

組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于

是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。�！�

4. 我覺得，我們高中數(shù)學老師最經(jīng)典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵

堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。

老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。

5.歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題

：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網(wǎng)友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下??還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。

6.地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？

7.語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋??可是在我轉(zhuǎn)身準備繼續(xù)上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發(fā)現(xiàn)我看書，要不就被你砸死了�！�

8.數(shù)學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業(yè)里用到高中的知識??我問他這作業(yè)是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什么好事情。我就繼續(xù)問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業(yè)誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早??”

9.物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節(jié)課？五節(jié)課��！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們?nèi)绻�還不明白就看看手表，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針�？墒�，全班數(shù)過去，不是手機就是電子表??我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語��？

10.生物老師：我真的不想走啊，可是??你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據(jù)教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性�？墒俏也艅傉f要考試內(nèi)容，就有個同學站了起來往門外走，嘴里嚷嚷：“這種題目也有，

老子不考了。”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊??”

11.美術(shù)老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？??是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？一個學生搶著答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。笑噴我了.... 第一個：

一個美術(shù)老師在當?shù)赜心敲匆稽c兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，并附上了照片,于是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事么?”從此美術(shù)老師拒絕該同學再上美術(shù)課。

第二個：

高中時全校的學生每天必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服?

第三個：

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會不會呀？不會也吱一聲啊!”該同學：“吱－�！崩蠋熀瓜�。

第四個：

高中時快會考的時候了，有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當?shù)厮�出的礦產(chǎn)。說了很多地方以后,老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么?”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女!”

第五個:

一次高數(shù)課上,老師問我一兄弟:“微積分是很有用的學科,學習微積分，我們的目標是?”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道:“沒有蛀牙!”全班爆笑。

第六個:

初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境,全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊!”

笑話老師篇二：笑話-老師的字

我們語文老師的字是全校公認的漂亮。這天，作業(yè)發(fā)下來時，哇！老師在我作業(yè)上寫大字，好漂亮！！明天拿去保存起來。我后面的同學大叫，引來班上所有人的注意。

寫什么了？我們問，心里是有些嫉妒的。

作業(yè)沒做，給我補起來！上面寫學著漂亮的九個大字。

笑話老師篇三：爆笑老師與學生笑話

爆笑老師與學生笑話

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？”

學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧�！�

老師：“這篇論文是我6年前寫的�！�

學生：“��？！對不起，老師，我事先并不??”

老師：“不過，我還是決定給你‘優(yōu)秀’�！�

學生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優(yōu)秀’�！�

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？��！”

班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監(jiān)考老師不同。”

3、畢業(yè)前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”

4、A夸耀地對同學B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友�！�

B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”

A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。

留學生：老師，你有幾個孩子？

老師：1個。

留學生：7個？

老師：不是7個，是1個。

留學生：11個，這么多��！

老師：不是11個，而是1個。

留學生：又21個了？

老師（暈了）：不是21個，就是1個。

留學生：哦，91個。

老師：??

6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！

——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事

各位同學，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業(yè)前夕，一位決定留校復讀學生在同學畢業(yè)紀念冊上的留言

經(jīng)典冷幽默5則

1、一次小布什去各地做宣傳，來到一所學校給孩子們講他的政策，并請他們提問題。波比站起來說：總統(tǒng)先生，我有3個問題：

1.為什么你得的選票少，卻仍競選獲勝？

2.為什么你攻打伊拉克師出無名？

3.難道你不認為核轟炸長崎是有史以來最大的恐怖襲擊？

還沒等總統(tǒng)回答，下課鈴就響了，孩子們離開了教室。十分鐘后他們回到教室，布什請他們接著提問題。喬伊站起來說：總統(tǒng)先生，我有5個問題：

1.為什么你得的選票少，卻仍競選獲勝？

2.為什么你攻打伊拉克師出無名？

3.難道你不認為核轟炸長崎是有史以來最大的恐怖襲擊？

4.為什么下課鈴提前20分鐘就響了？

5.波比在哪里？

2、黑人給白人一封信

親愛的白種人，有幾件事你必須知道。

當我出生時，我是黑色的

我長大了，我是黑色的

我在陽光下，我是黑色的

我寒冷時，我是黑色的

我害怕時，我是黑 色的

我生病了，我是黑色的

我死了，我仍是黑色的。

你---白種人

當你出生時，你是粉紅色的

你長大了，變成白色的

你在陽光下，你是紅色的

你寒冷時，你是青色的

你害怕時，你是黃色的

你生病時，你是綠色的

當你死時，你是灰色的

而你，卻叫我「有色人種」？

3、一個交通警察在路口抓騎摩托沒戴安全帽的人，他很快看到一個老伯沒戴安全帽，便把他攔下來，警察說：“老伯！您不知道現(xiàn)在騎摩托不戴安全帽要罰錢嗎？”

老伯說：“俺為什么要戴安全帽！當年俺在打‘八二三炮戰(zhàn)’的時候，沒戴鋼盔還不是活得好好的。為什么現(xiàn)在騎個摩托，還要叫俺戴安全帽！”

那個警察反應很快，說：“炮彈沒長眼睛，可是我長眼睛了��！”

4、習慣素食的日本人患心肌梗塞的人數(shù)比英國人和美國人少；脂肪攝入量高的法國人患心

肌梗塞的人數(shù)比英國人和美國人少；常常喜歡開懷暢飲葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人數(shù)還是比英國人和美國人少。因此可以說：暴食和豪飲對身體無害，重要的是千萬不要說英語。

5、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

課堂上幽默的小學生

1、幼兒園的老師拿出一張中國地圖問：“哪位小朋友能告訴我這是什么？”

只聽有人回答：“天氣預報�！�

老師有拿一個地球儀問：“這是什么？”

所有小朋友都答：“新?聞?聯(lián)?播�！�

2、課堂上，歷史老師正講到拿破侖，忽然看到臺下有學生在打瞌睡，老師不由得感慨：“各位同學，拿破侖一天只睡三個小時，你們從這得到什么啟示呢？”

學生答：“睡眠不足長不高！”

3、現(xiàn)在的學生很多都怕被老師提問，因此上課時老是往后面的位置坐，在他們看來，坐在后面心里才有安全感。所以每次上課時前排的位置總是空的，而后排卻是擁擠得不得了！沒有辦法，老師只好出臺一項政策：從今天起，誰要是想回答問題的就坐到后面去，我會多向后排的同學提問。

從此后排就變得“稀無人煙”了，而前排呢，連過道都被某某同學擺了一張桌子占據(jù)了！ 有一次，老師向一個同學提問了：請問某某同學，網(wǎng)絡游戲會對青少年帶來哪些不良影響？那個同學鎮(zhèn)定地站起來回答道：老師，我坐的是前排啊。

4、我給七歲的兒子上課：“你讀大學四年級才能談戀愛，25歲以后才能結(jié)婚。” 兒子問：“那你多大結(jié)婚的？”

“23歲�！�

“爸爸呢？”

“25歲。”兒子大吃一驚，叫道：“你們不是一起結(jié)婚的？”

說話不能太簡單

1、暑假打工和同事玩游戲(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:笑話老師)，就是邊唱歌邊傳杯子，最后歌停時看杯子在誰那里，誰就要受罰的游戲，現(xiàn)場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料，于是就傳我們兩個的杯子，等到活動結(jié)束，我才想說：“不對��！兩個人用的杯子都一樣，我怎么知道哪個是我的？”只見那位高中剛畢業(yè)的美眉臉不紅氣不喘的說：“沒關系，我的下面和你不一樣��！”

2、期末考試了，考前大家都在忙著聯(lián)系做弊對象。我后面的哥們湊到我邊上那個成績優(yōu)秀

的女同學那，讓她考試時傳紙條給他。女同學答應了，我哥們不放心，問：“這事以前干過嗎？”女同學回答：“沒干過，只給別人看過的�！�

3、飄亮的女同學抱著寵物狗逛街，剛好在街上碰到了，我羨慕的問到：“這么可愛，在那兒買的，我也買一個？”女同學說：“不是買的，自己生的�！蔽�...

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