水滸,笑話篇一：經(jīng)典逗人的冷笑話

經(jīng)典逗人的冷笑話

1、在食堂吃飯，邊上坐一對(duì)小情侶，男的指著桌子一瓶剛買的水對(duì)女的說：這水你拿著吧!

女說：你拿著!

男的說：你拿著!

女的說：你拿著!

男的說：你拿著!

女的爆怒道：我是讓你TMD替我拿著!

2、有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內(nèi)急，便走到一個(gè)廁所門前，問廁所門口的一個(gè)人："先生，請問這是女廁嗎?"

那人答道："不知道，我從來沒進(jìn)去過!"

3、精神病院院長在臺(tái)上放了一只兔子。第一個(gè)病人上去："駕!駕!"

第二個(gè)病人："駕，快去追他!"

院長看見第三個(gè)病人在那一直摸那只兔子，滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

沒想到那個(gè)病人卻說："小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。"

4、爸爸："你有一桔子，我再給你兩個(gè)，你一共有幾個(gè)?"

兒子："不知道，老師教我們都是用蘋果的。經(jīng)典逗人的冷笑話經(jīng)典逗人的冷笑話。"

爸爸："那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢?"

兒子："你要先講清楚一斤有多少個(gè)蘋果。"

5、盛夏，屋里很熱，兒子在床上嘟囔道："蚊帳里太熱了，媽媽你開一個(gè)洞散散熱吧。

6、小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫2聲;2加2等于幾，狗就叫4聲。經(jīng)典逗人的冷笑話文章經(jīng)典逗人的冷笑話出自wk-78500000516528.html，此鏈接！。

有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。

父親問小明怎么回事，小明說："我就問了他一下1萬加1萬等于幾......"

7、和親戚一起吃飯。 調(diào)戲親戚家小孩："寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?"

他馬上拉下臉來說："別跟我提她!"

8、兒子六歲，調(diào)皮摔了跟頭，擦破一點(diǎn)頭皮。

次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進(jìn)水。經(jīng)典逗人的冷笑話建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

9、各位旅客，歡迎參加本次穿越時(shí)空之旅，請大家認(rèn)真閱讀穿越指南并嚴(yán)格遵守穿越規(guī)則，因?yàn)樵诖┰铰眯兄�，一個(gè)微小失誤都可能改變歷史。

一個(gè)游客問："這么嚴(yán)重?"

導(dǎo)游繼續(xù)說："我們曾經(jīng)有一個(gè)一百多人的大旅行團(tuán)在穿越到北宋年間時(shí)就出事了。"

"后來呢?"

"《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的"

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水滸,笑話篇二：笑話和謎語大全

笑話 ........................................................................................................................................... 2

謎語 ........................................................................................................................................... 7

笑話 1、

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來�！�

輾轉(zhuǎn)半小時(shí)后，男孩說：“睜開眼吧。”

女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢？”

男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。

女孩激動(dòng)地說：“愛死你了，這個(gè)禮物好棒耶！” 男孩冷冷地說：“給你父母打個(gè)電話，就說你在我手上�！�

2、

她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她一眼，

然后默默拿出小米手機(jī)開始玩游戲。她看在眼里，心涼了半截。

兩分鐘后，她實(shí)在坐不下去了，正準(zhǔn)備離開。

只見他默默地遞過來他手機(jī)說：”好了，拿去捂吧“

3、

很喜歡宮崎駿說的一句話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘�？墒俏胰套×�，因?yàn)槲遗履阏f沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。” 宮崎駿：“我沒說過�！�

4、

前幾天同事結(jié)婚，我們幾個(gè)朋友去鬧洞房。夫妻倆做好各種心里準(zhǔn)備，結(jié)果一幫朋友啥都沒做，聊天到深夜準(zhǔn)備回家。

最后拿起飲料敬新婚夫妻，給新郎飲料里放了偉哥，給新娘飲料里放了巴豆。結(jié)果。。。

5、

記得那是一個(gè)寒冷的冬天。

早上不想起床上學(xué)，然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請假隨便說個(gè)理由。

結(jié)果第二天，我中暑的消息傳遍了整個(gè)學(xué)校！

6、

A：為什么你要放棄治療？

B：因?yàn)槲蚁胍�喜歡你。

A：治好后，你還可以喜歡我啊。

B：不，只有神經(jīng)病才會(huì)喜歡你。

【只有神經(jīng)病才喜歡你隊(duì)形呢】

7、

今天帶耳機(jī)想聽歌 ，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場， 原來是我左耳聾了，還以為耳機(jī)壞了，嚇我一跳。

8、 喜歡的妹子過生日，買了條項(xiàng)鏈做禮物。

妹子問：“你不想向我告白嗎？”

當(dāng)時(shí)那一個(gè)激動(dòng)，立即表白！

妹子看了我半天輕蔑地說：“項(xiàng)鏈還你！”

當(dāng)時(shí)心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個(gè)月的工資買的呢！”

妹子說：“以后都是一家人了，快把項(xiàng)鏈退了貴死了！”

幸福來得太突然了！

… 從此我多了一個(gè)后媽…

9、

電話響了，顯示的是多年未見的他的名字，顫抖著按下接聽鍵，

那邊道：“我喜歡你，我們交往吧�！北疽詾槎嗄甑却�終成現(xiàn)實(shí)，

細(xì)聽電話那頭仿佛還有其他人壓抑的笑聲，于是淡定回答：“好。”

電話那頭爆發(fā)哄堂笑聲，繼續(xù)淡定問道：“你選的是大冒險(xiǎn)？”

那頭的回答沖破層層戲謔：“不，我選的是真心話�！�

10、

“那天有10個(gè)人打我哥，我他媽當(dāng)時(shí)就不能忍了，

立馬沖上去就解決了一半！”

“我擦，你這么厲害！”

“ 必須啊！5個(gè)打他，5個(gè)打我�！�

11、 公園里，我觀察她很久了，她一個(gè)人默默坐在那里兀自喝著啤酒，

眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，

關(guān)于這個(gè)謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，

環(huán)顧四周，還有不少搭訕?biāo)艡C(jī)而動(dòng)，不能再猶豫了。

我鼓足勇氣搶先湊上前，關(guān)切地問:"姑娘，你這罐子還要嗎？"

12、

小學(xué)老師打來電話，說我兒子和班上的女同學(xué)早戀，讓父母去學(xué)校一趟。

我和老婆聞?dòng)嵍俭@呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。

可到了學(xué)校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你他媽的小小年紀(jì)就學(xué)會(huì)移情別戀了！ 隔壁劉叔的女兒有什么不好，你說��！”

13、

A“喜歡我的人一定都是神經(jīng)病”

B“為什么”

A“笨 就是沒人會(huì)喜歡我的意思”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“你怎么了”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“神經(jīng)病”

B“嗯”

14、

樓主是開出租的

晚上開出租，上來一個(gè)不省人事的妹子，

看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。

然后往樹林方向開去…

等她醒過來，一定不會(huì)發(fā)現(xiàn)……

我繞路多收她20塊錢哈哈哈。

15、

樓主：?五樓是我兒?

一樓：?五樓是我孫子?

二樓：?五樓是我曾孫子?

三樓：?五樓是我曾侄子?

四樓：?五樓是我曾曾孫子?

五樓：?汪汪汪……?

【有一種損叫做同歸于盡】

16、

一次她心情不好，就隨便進(jìn)了一個(gè)咖啡館。

“這是您要的咖啡。”他說。

“謝謝。”她有禮貌地點(diǎn)頭，抬頭看了他一眼。這一眼，便淪陷。

從此，她天天去那家咖啡館，每天都點(diǎn)上一杯拿鐵。

直到有一天，她點(diǎn)的拿鐵變成了果汁。

“為什么是果汁�！�

“我們老板說您天天喝咖啡對(duì)身體不好�！彼�沉默。

不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指�！盀槭裁磿�(huì)有戒指。”

“我們老板說，想讓你當(dāng)老板娘�！�

“你們老板是誰。”

“我。”他瞇著眼睛說。

17、

記得高中時(shí)，一天班會(huì)課——

班主任對(duì)大家說：“告訴大家一個(gè)不幸的消息，王大胖同學(xué)由于不堪忍受同學(xué)們的嘲笑，上吊自殺了……”

聽到這個(gè)噩耗，全班都震驚了。

片刻的沉默之后，同學(xué)們感慨萬千：“真想不到會(huì)這樣，這個(gè)世界上竟然會(huì)有那么粗的繩子！

18、

外面正下著暴雨，一男一女正在聊天，

“傘給你，你先回去吧。”

“那你呢？“

”我坐出租車。”

19、

她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當(dāng)場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報(bào)答我？” 她緊張的看著他：“你想怎樣都可以�！�

總裁笑著說：“真的么？我希望你可以和你老公離婚�！�

“不行，我死都不會(huì)和你在一起的，我還愛著他�！彼龖嵟瓫Q然地說。

“可我也愛著他。”總裁冷冷的說。

20、

“你的X片顯示你肋骨斷裂。

“那怎么辦啊醫(yī)生？#(啊?) ”

“沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了。

21、

“兒子 你有沒有喜歡的女生阿”

“沒有”

“你這次考試多少分”

“88”

“那她呢”

“93”

22、

一次期末考試，一男生進(jìn)來后對(duì)兩位監(jiān)考老師說，叔叔，今天是你監(jiān)考啊

兩老師對(duì)他笑了笑

之后考試開始了，無論這同學(xué)是看小抄，還是偷看別人的這兩人都熟視無睹 考試結(jié)束后，一老師對(duì)另一個(gè)說，你這侄子挺調(diào)皮啊，另一位嚇了一跳，不是吧，我以為是你侄子

23、

好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)入，我很生氣，掏出100塊給司機(jī)：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。"

“好嘞”

這是土豪。

24、

一對(duì)情侶相愛多年 有天女生終于出去外國念書

女生說：我要出國十年 要不分手吧

男生哭著寫了一張紙條塞給女生

說：如果你愿意等我十年的話 十年后再打開這張紙條

女孩深受感動(dòng) 心里暗許要單身十年

終于十年后 女孩還是單身 她打開字條 淚流滿面

水滸,笑話篇三：2014爆笑兩性笑話精選

2014爆笑兩性笑話精選

1. 一外國女子在中國南方遭強(qiáng)奸，大伙兒都勸她報(bào)警，女老外卻拍拍屁股說：“算啦，東西太小，傷害不大”

2. 縣委小餐廳：男書記早餐固定有一個(gè)雞蛋，女縣長則固定有一杯牛奶 。一天，服務(wù)員把雞蛋、牛奶的位置放反了。書記落座后說：“沒關(guān)系，別換了，你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行”女縣長滿臉通紅說：“早就有這個(gè)想法，一直等書記發(fā)話呢 ”

3. 女研究生去交畢業(yè)論文，教授拿著論文說：“你這篇論文啊，從上面往下看，首先是有兩個(gè)很突出的特點(diǎn)；再接著看呢，就顯得平淡；再往下看，hunduanzi.cc就有些毛糙啦；看到最后，有一個(gè)明顯的漏洞�！� 女生急了，忙問：“那怎么辦呢？” 教授：“插入我那一段就充實(shí)了。具體我們?nèi)蘸笤僬f�！�

4. 二貨男友忸忸捏捏的說:昨晚看水滸時(shí) 竟然硬了 很難受。我跟他說:喜歡潘金蓮那樣騷的？你想想武大郎頭上的帽子 就不會(huì)難受了。二貨說:不是啊 是看武松打虎那段硬的...

5. 今天剛買了條性感小內(nèi)內(nèi) 男友看著看著突然發(fā)神經(jīng)說:我多想成為這條小內(nèi)內(nèi)啊 那樣就可以整天跟你最美的部位親密接觸了。我瞟他一眼說:那你可就真成裝逼的了

6. 男的去小賣部買避孕套，見賣東西的妹子長得不錯(cuò)，就故意挑逗。妹子給他拿了普通號(hào)的套套，他說這個(gè)太小，不符合我的尺寸，妹子拿了個(gè)大號(hào)的，他還說太小。葷段子hunduanzi。cc妹子又拿了個(gè)特大號(hào)的，這男的還說太小不適合他。這時(shí)妹子的老媽叢里屋走出來說了句“對(duì)不起，我們這里只賣人的，不賣畜生的！”

7、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時(shí)，會(huì)分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險(xiǎn)的消防隊(duì)員、防暴特警、職業(yè)車手的雄激素水平，更是遠(yuǎn)高于同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個(gè)半死就好了??

8、德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”

法國新娘：“親愛的，我美嗎？” 加美女薇信：

日本新娘：“真對(duì)不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。” 美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？??千金？你說的是美金還是黃金？”

英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”

意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”

古代中國新娘：“官人，奴家還要嘛??”

現(xiàn)代中國新娘:“老公，我還要 哈哈哈！”

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