劉備笑話篇一：關于曹操的極品惡搞笑話兩則

1.話說曹操被劉關張逼得無路可逃，無路可退?? 一天，劉備再次派張飛出戰(zhàn)。曹操一看，手下武將死的死傷的傷??于是只有下令高掛免戰(zhàn)牌?? 此時曹操之妹（姓名無法考）站了出來，說：劉備有關張，可是哥哥也有我啊，我愿替哥哥出戰(zhàn)。 曹操說：張飛乃當世猛將，幾無人能敵，你去可不是送死？ 曹妹回答：不然，張飛乃出了名的有勇無謀，只要智去即可?? 曹操說：那你可要當心，情況不妙就快快回營?? 話說雙方交手?? 曹妹對張飛說：我們文比還是武比�。� 張飛一看來了一小妞，心理就老大不樂意??說到：和你武比有什么意思，當然是文比羅?? 曹妹看張飛中計，就說到：那好，我們各做三個手勢，誰能在手勢上贏了??這仗嘛就算誰贏了?? 張飛說：這個沒什么問題，咱們開始吧??LADY FIRST曹妹在空中畫了個圓?? 張飛一看，在空中畫了個長條?? 曹妹于是伸一根手指?? 張飛就伸了三根手指?? 曹妹摸了摸肚子?? 張飛一揮手?? 曹妹立刻就兵敗回營?? 到了中軍帳??曹操便問：你不是說張飛有勇無謀么，這是怎么啦？ 曹妹就說：我也覺得奇怪啊?? 我說方圓千里都是我哥哥的地盤，張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤?? 我說我哥哥一個人藝冠天下張飛就說他們兄弟三個天下無敵我說我哥哥滿腹經(jīng)綸，才高八斗?? 張飛一揮手，意思就是，那可能么?? 于是我就逃回來了?? 張飛回去對劉備說：今天碰到曹操的妹妹??嘿嘿??忒有意思?? 她問我吃不吃大餅?? 我說只吃油條?? 她問我吃一斤夠不夠?? 我說我要吃三斤?? 她又問??那肚子撐著了怎么辦啊?? 我就一揮手說??那可能么??哈哈??她就逃掉了?? 張飛的兩親兵是這樣描述的?? 親兵甲：曹操的妹妹說她的那個有她畫的那么大?? 親兵乙：張飛肯定說他的東西有他畫的那么長?? 親兵甲：曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠?? 親兵乙：張飛肯定說要做三次?? 親兵甲：曹操的妹妹說要是懷孕了怎么辦啊?? 親兵乙：張飛一揮手??關我鳥事?? 再來一個�。。�！ 2. 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態(tài)。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著?? 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ?? 曹操早已面紅耳赤，正要發(fā)怒。 謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”??不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪?? 曹操氣的昏過去了 笑了就回個帖吧，我不會像有的帖最后罵大家，我�；靥�的明天都比今天好 �。。�

劉備笑話篇二：這輩子就靠這幾個笑話了

這輩子就靠這幾個笑話了 1：有一個犯人被執(zhí)行槍決,因子彈是造假廠生產(chǎn)的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了�！�

2： 軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經(jīng)驗地喊：“掐人中！掐人中！”離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準確地掐住了暈厥男的JJ。

3：一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真可惜，湯都弄撒了！”

4： 老公:現(xiàn)在幾點？

老婆:十點。

老公:整嗎?

老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！

老公:我是問是十點整嗎?

老婆:十一點吧

5：小白兔一大早就高高興興的出門了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴，然后說：“我叫你不帶帽子！”

第二天，小白兔戴上帽子又出門了，走著走著又遇見了大灰狼，大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴：“我讓你帶帽子！”

小白兔非常郁悶，就跑到老虎那里去投訴大灰狼，老虎聽了小白兔的投訴說，你放心好了，我會幫助你的。

老虎找來了大灰狼對他說：“老狼，咱倆是多年的好朋友了，今天上午小白兔來投訴你，說你沒事找事老是欺負它，你看你能不能換個理由揍它，比如你可以說?兔子，你去給我找塊肉來 ！?要是它找來肥的你就說你要瘦的，要是它找來瘦的你就說你要肥的，這樣你不就又可以揍它了嗎？要不你就讓它幫你找母兔子，它要找了豐滿的你就說你喜歡苗條的，它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的！”老狼聽了以后十分高興，連夸老虎聰明�？墒撬麄兊膶υ拝s被在房子外面鋤草的小白兔聽見了，小白兔十分生氣！

第三天，小白兔又出門了，又在半路上遇見大灰狼，大灰狼說：“兔子，你去給我找塊肉來！”

小白兔說：“你要肥的還是瘦的�！�

大灰狼皺了皺眉頭，笑了笑心想，還好還有第二招：“算了算了，不要肉了，你去給我找個母兔子來�！�

小白兔說：“你喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的？”

大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它兩個大嘴巴“我叫你不帶帽子！”

6：從前有一個小販，夜里住進了一家旅店，開店的是母女倆，說是旅店其實就是一間屋，一個炕中間用席子隔開，客人睡外面，娘倆睡里面。

睡到半夜，小販按捺不住將JJ伸到了席子里面將老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小販的JJ，回身把女兒叫醒說：

“閨女，抓住它。”

“什么東西”女兒問，

老板娘說“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙， 突然女兒叫了一句“別找刀了，已經(jīng)死了”。 老板娘問“怎么死了？？” 女兒說“腦漿子都出來了!!!”

7： 中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重？ A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸�！�

他想了一會，然后皺著眉說：“好像是C吧？”

我小聲告訴他：“錯，是F～”

他一聽立刻高聲反駁道：“我日！哪有那么大�。�！”

這時，那個MM突然起身，沖我們罵了句：“無聊！色狼��！”

然后轉身走了……

8： 古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往里面投石頭，然后根據(jù)聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閑逛，發(fā)現(xiàn)有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，于是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進去。碰��！碰！碰…，說時遲，那時快，只見一頭牛發(fā)瘋地飛奔過來，并一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解。 不一會兒，一農(nóng)夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”

“看見了，但牛自己跳山洞里啦！”

“怎么可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！”

9： 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng) 下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。”

“是嗎？那麼跟我來吧�！澳袪I業(yè)員說。

他走進隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進來吧，把門關上�！�

鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧�！�

鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來�！�

聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地

說道：“快，快開始嘛！“

于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？“11111111111111111111111111111111

10：日軍侵華.一名鬼子沖進家中欲強 J婦女,遭到誓死反抗,丈夫下地回來見到,急忙揮鏟怒拍,只聽到妻子一聲怒斥:該死的!反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了!

11：有個人去電影院看電影．他的票是１樓的位置，等他找到自己的位置時，看見一個壯汗橫７豎８的躺在他的位置上．而且占了好幾個位置．這個看電影得人就說：兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？躺著的這人卻理都不理．看電影得人又說了：兄弟，你知道我是混哪里的嗎？這么橫？躺著的人還是沒有反映．看電影的人又說了：你是那里的，

這么狂�。“�！這時躺著得人好象嘴里嘟囔著什么，看電影得人湊過去仔細一聽，躺者的那位老兄這么說的：我．．．我．．．我是從二樓摔下來的．．．

12：一只兔子和一只超級快烏龜賽跑，誰贏了？

正解：超級快烏龜，因為他是超級快烏龜�。。�！

一只兔子和一只帶墨鏡的烏龜賽跑，誰贏了？？

正解：帶墨鏡的烏龜，因為．．．．．．．．．．．．．．．

烏龜把墨鏡一摘,還是那個超級快烏龜

13：醫(yī)生告訴實習學生：為了準確掌握病人信息

一定要了解病人的遺傳史，

一個實習生問一個腿斷了的病人：這么回事？

病人：車撞的。

實習生：請問你的父親被車撞過么？祖父呢？

14： 一段刻骨銘心一見鐘情師生忘年黃昏婚外同性戀

15：小明走在路上嘎巴死掉了

16：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好歡迎光臨！”一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應，一天他噌的就跑進去了，鸚鵡說：“媽個比，嚇我一跳！”

17： 某司機常被交警罰,非常氣憤但又無法,其妻勸道:別生氣,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,罵交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘!

18：小狗在沙漠里是怎么死的？

憋死的，因為沙漠里沒有電線桿

有電線桿也死了，為什么？

因為有很多小狗在排隊，等不到就憋死了

排到隊了也死了，為什么？

因為電線桿上寫著，此處不許大小便，

排到隊了，上面沒寫字，卻死了，為什么？

因為它后面有個狗MM，不好意思，也憋死了。

。。。。。

19：老母牛來月經(jīng)--牛B烘烘

老母牛不下仔兒--牛B壞了

20：有個人一天碰到上帝，上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望......

上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。

上帝說：好，你的愿望實現(xiàn)咯。

一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上......結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節(jié)

21：話說英國情報局，美國FBI，中國公共安全專家一起進行崗位大練兵，參賽隊伍都必須完成一個相同的任務：那就是把一只兔子放進森林里，哪個參賽隊伍最先找到這只兔子誰就獲勝。首先英國情報局先進入森林，他們在森林里安插了無數(shù)的攝像頭，且布置了各種陷阱想要抓住這只兔子，但一個星期過去了，還是沒有發(fā)現(xiàn)兔子的身影，他們只有宣告失敗。FBI則動用了大量的人力進入森林里搜查，然而搜尋了5天還是沒有發(fā)現(xiàn)兔子，他們便一氣之下把整個森林給燒了，當然兔子也給燒死了，也算失敗。要說最牛的還是中國公共安全專家，進入森林沒有半小時就出來了，還抓了一只被揍得鼻青臉腫的熊，那只熊拼命的點頭，且不停的說：我是兔子，我是兔子～～～

22：一男去餐廳WC方便后褲子拉鏈沒拉，旁人多次委婉提醒，男不悅道：你看見了什么？旁人笑答：北京區(qū)號

23：神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道“草他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!“

24： 劉備與關張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關羽道：NB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你干啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！

25：一個日本人在中國生活,一天他早上起床突然發(fā)現(xiàn)他下面的一個蛋蛋變綠了.大吃一斤,去找了一個醫(yī)生.醫(yī)生看了后說:根據(jù)我多年行醫(yī)的經(jīng)念這是一種非常嚴重的病毒感染.必須切除,不然就會繼續(xù)感染.日本人一想,切了一個還有一個可以用.就切了.過了一段時間,他驚奇的發(fā)現(xiàn)他剩下的那個蛋蛋也變綠了.又去找醫(yī)生.醫(yī)生說:根據(jù)我多年行醫(yī)的經(jīng)念這是一種非常嚴重的病毒感染.必須切除,不然就會危及生命.日本人想了下,那玩易兒也沒有命重要.咬咬牙,切了!但是過了一段時間,他發(fā)現(xiàn)他下面的那個東西也變綠了.沒辦法又找到醫(yī)生.醫(yī)生說:根據(jù)我多年行醫(yī)的經(jīng)念這是內褲掉色.

劉備笑話篇三：笑話

笑話

關于“熊孩子”的話題討論得鑼鼓喧天，正好過年期間家庭聚會時，我的長輩們也回顧了一下我小時候的革命家史，我聽了之后只覺我真是天潢貴胄，從小就非泛泛之輩。這里節(jié)選三個故事，向大家展示下拳王童年的藝術人生。1. 我從小就家教甚嚴，父親管學習，母親管生活，奶奶抓思想政治教育，所以我沒有當過一天的熊孩子，相反，我小時候是一個民間藝術家。Eminem在他的歌里唱道“Music can alter mood and talk to you”， 在他晦澀的童年、迷茫的青年時光

里，他惟有和音樂對話，來調節(jié)自己的情緒，讓自己有勇氣繼續(xù)對抗這個世界。而我小時候是一名畫家，成天徜徉在美術的海洋里陶冶情操，無法自拔。如果說Eminem是Rapper，那么我當時可以被稱作 Drawper。還記得小學時我學過兩年國畫，當時特別崇拜國畫課教室墻上貼著的“畫圣”吳道子。那時正好電視里在播放連續(xù)劇《左宗棠》，左爺爺年少輕狂，自稱“今亮”，意即“當今的諸葛亮”。我覺得自己也是暗合古人，于是第二天就去學校對我同桌宣布說你可以叫我“今子”。同學問我你是“當今的金龜子”嗎？

我指了指教室墻上的吳道子，說你真是個文盲。繪畫除了是我的業(yè)余愛好，還成為了我對抗父母暴政的工具。那時我挨了打罵從來不敢頂嘴，長輩們又結成統(tǒng)一戰(zhàn)線，讓我無處話凄涼，遭受了不計其數(shù)的冤假錯案。所以我惟有以筆為刀，以畫為劍，下圖即是我小學二年級時的一幅簡筆畫：

圖片描述...

這幅鉛筆畫因為年代久遠，已經(jīng)有些褪色，當時我完成后送給了我大伯（我叫他大爸）。據(jù)我大爸回憶，此作品的背景故事是我因為在家里踢球，打碎了一個名貴花瓶，被我媽

毒打了一頓，然后關在臥室里讓我好好反省，寫份1500字的拼音檢查。我閉關了一下午，然后王者歸來，邁著霸王步走出臥室，把這張稿紙遞給了我大爸。之所以不給我父母也不給我奶奶，是因為我知道他們官官相衛(wèi)，定然要銷毀我的史官直筆。當時我衡量了一下家里的階級成分，只有我大爸屬于群眾，于是我親自題詞，把畫作交予我大爸保存。大爸如獲至寶，小心翼翼地拿回家里鎖進保險柜，一直保存到了今天。將畫作局部放大可見，我媽揍我時居高臨下，手握米尺俾睨眾生，那兇神惡煞的眼神被我刻畫得淋漓盡

致。而我嘴里大呼著奶奶救命，可是屁股都被揍黑了我奶奶也沒來救我�？梢娢以诩依锏匚恢�低下，基本屬于狗不理。

圖片描述...

此畫的另一個highlight在于對房門的忠實還原。我前幾天時隔多年看見這幅畫時，一直不解(來自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:劉備笑話)為何我當時要把畫紙50%的空間都留給這扇門，顯得重點不明確，中心思想不突出。經(jīng)我大爸回顧我當時給他的講解我才恍然大悟，原來我精心營造了這個布局，看似結構紊亂，實則大有深意：請注意門上鎖住的插銷，我大爸說他每次看到這個細節(jié)時腦海

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