神父的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
神父的笑話篇一：笑話排行十強(qiáng),十大笑話--本人聽過最好笑的十個(gè)笑話
1、國家、黨、社會(huì)、人民
老師讓小明用“國家、黨、社會(huì)、人民“寫一篇文章。
小明不會(huì)，回家去問他的爸爸。他爸爸就說：“就拿我們家來說，奶奶是最大的，就是國家，我是權(quán)力最大的，就是黨，你媽就是社會(huì)，是服務(wù)
小明在屋里想了半天還是不會(huì)。就去找他奶奶，結(jié)果他奶奶在睡覺。他又去找他爸爸，他一推開門，看到他爸爸和他媽媽正在ＭＬ。他爸爸看到他，從床上起來就海扁他一頓。小明哭著出去了。
第二天老師給他爸爸打電話。說你家小明太有才了，作文寫得太有哲理了。他爸問怎么寫的，
老師說：“國家在沉睡，黨在搞社會(huì)，社會(huì)在申吟，人民在流淚�！毙∶魉挚駮灐�
2、青蛙與袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！�
青蛙說：“操，老子跳了一夜，床沒跳上去！~~”
3、沙漠部隊(duì)
一位上尉調(diào)到前線擔(dān)任連長的職位，到任時(shí)他問傳令：“在這沙漠部隊(duì)中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？”傳令指著帳棚外的駱駝?wù)f：“都是靠它阿！”連長滿臉疑惑的說：“都靠它？”，連長感到不可思議。
過了一個(gè)多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說：“把那駱駝牽到我房里來！”，傳令奇怪的問：“把駱駝牽到你房 ？”，連長回答：“少羅唆，牽進(jìn)來就是了”過了約30分鐘，連長疲憊地出來說：“真難搞定！”傳令不解地問：“連長跟駱駝在房里做什麼？”
連長說：“當(dāng)然是做那件事嘍！你們不也一樣�！�
傳令答說：“連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊�。�！”
4、草地上來十次
老大哥去找小姐，小姐說：“100元床上干,50元沙發(fā)干,10元就地草剁子上干”老大哥二話沒說拿出一張嶄新的100元票子交了過去給小姐，小姐說：“哎喲，大哥沒看出來還挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少羅嗦，給我草地上干10次！”
5、內(nèi)褲掉色
在南京大屠殺期間，有個(gè)日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發(fā)現(xiàn)自己有一個(gè)蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個(gè)中國的老名醫(yī)，專治疑難雜證，于是他就去看病。“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)仔細(xì)看了半天說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”日本兵一想：我還有獨(dú)輪炮，就割了吧。于是老中醫(yī)就幫他割了一個(gè)蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己的另一個(gè)蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫(yī)。 你看我這是怎么了”
老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。
于是老中醫(yī)就幫他割了另一個(gè)蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會(huì)日本兵真的絕望了來找老中醫(yī)。
“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)沉思了一會(huì)說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這是內(nèi)褲掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在還腫的這么大！蟑螂不服氣的說：那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，現(xiàn)在每個(gè)月都要流一次血??
7、《原創(chuàng)》：做事要用頭腦
話說唐僧師徒四人行至女兒國，國王要求滿足她一晚方可兌換通關(guān)文碟。孫悟空去了一柱香，低著頭走回來，只道：“哎！太大了！”。豬八戒一聽，心想我老豬揚(yáng)眉吐氣的時(shí)候到了，扛著九齒神耙就去了。不到半個(gè)時(shí)辰也拖著耙回來，有氣無力的吐出三字：“太??深??了??”沙僧急道：“師傅，這可怎么辦呢？”唐僧不歡不忙，“看看只有為師親自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了終于看見唐僧拿著通關(guān)文碟回來了，三人不解，唐僧用指頭在頭上點(diǎn)了幾下，說：“徒兒們啊，做事要用頭腦??”
8、駱駝、大象和蛇
一日，大象遇見駱駝，不禁大笑：“從沒見過mm長在背上的！” 駱駝：“哼，我還沒見過JJ長在臉上的”。 旁邊的蛇聽到了，躲著偷笑??大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ長在臉上總比臉長在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個(gè)男人�！鄙窀福骸澳懔R他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個(gè)B”
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會(huì)請求上帝原諒你的�！毙夼骸八业男夭俊！�??神父把手伸進(jìn)了修女的胸部：“是這樣嗎？”修女：“是的�！鄙窀福骸凹词顾四愕男�，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著往下摸我。” ??神父往下摸修女：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強(qiáng)奸了�！� 神父把修女摁到地上，強(qiáng)奸了修女......：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他強(qiáng)奸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病�！� ............ 神父：“你媽了個(gè)B！”
10、定勢思維——騎駱駝過沙漠
一男騎駱駝在沙漠孤行幾日。性欲大發(fā)，思駱駝能搞，但身高不夠。于是把行李卸下，站上去剛要辦事。不料駱駝向前走了幾步，只好把行李向前挪了挪，正要辦事，駱駝?dòng)智跋蜃吡藥撞�，如此反�?fù)走了一陣。忽見一女躺在不遠(yuǎn)的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言謝！你現(xiàn)在讓我干什么都行！
男曰：來！幫我把駱駝牽住，我就不信干不到它。
??????沒過隱的話，還有幾個(gè)，由于色彩較重沒拿入評比??????
1、人工授精——豬按喇叭
一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！�
2、十點(diǎn)整
老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)？
老婆：十點(diǎn)。
老公：整嗎？
老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公：我是問十點(diǎn)整嗎？
老婆：十一點(diǎn)再整吧？
老公：你嗎*,我問你是不是10點(diǎn)整。
老婆：我草你嗎？1點(diǎn)再整，你一天不干我 你不得勁是不是？
老公：我只是在問，現(xiàn)在是10點(diǎn)鐘整么？
老婆：整整整，現(xiàn)在就整，雜種*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子對小女孩說：我這玩意兒你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少！
神父的笑話篇二：性笑話
性笑話
1、某村婦月經(jīng)不調(diào)去就醫(yī)，醫(yī)生：日期咋樣？婦：日起還蠻舒服的！醫(yī)生怒曰：我是說日期準(zhǔn)不準(zhǔn)？婦：準(zhǔn)的很，每次一下子就戳進(jìn)去了呢！
2、小修女給神父洗澡問：你兩腿中間的棒棒是干什么的？神父：那是開啟天堂的鑰匙。老修女聽到罵：你他媽的一直騙我說那是天上的號角，讓我整整吹了40年。
3、高樓男女對話：男：過來玩玩？女：咋過來？男：我把家伙擼硬了搭在你家陽臺上你順著桿爬過來！女：你丫小樣，我才不上當(dāng)，辦完事后我怎么回來？
4、一女人抱著嬰兒去看病，醫(yī)生看了看嬰兒又摸了摸女人的乳房說：奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良。女人大怒道：你他媽的不問問就摸，我是孩子他小姨。 5 、一小姐穿短裙去修鞋，但是沒有穿內(nèi)褲，坐下后抬起腳問師父：你看我這口兒能縫上嗎？老頭一看，好心的說：閨女不是大爺不給縫，這口兒縫上就不值錢了。
6、原始社會(huì)就是好，露著雞巴到處跑，啥時(shí)性起啥時(shí)搞，美女又多性病少，原始姑娘發(fā)育早，想搞多少搞多少，沒有警察來打擾。OK OKOK
7、一先生早晨祼體散步遇到一位美女，女問：你不怕影響市容？男：我不怕，早上空氣好出來溜溜鳥。女也立即脫光衣服，男問：你為啥？女：晾晾鳥籠子，順便逮只鳥玩玩��！
8、幸運(yùn)52現(xiàn)場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個(gè)字，長的、硬的、嘴一含就出出水、變小。女一臉茫然，男提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：雞雞!
9、一女工房室漏水，請假一天修房。次日她托人捎假條給單位，領(lǐng)導(dǎo)一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!
10、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！
神父的笑話篇三：史上最短的笑話
史上最短的笑話
1.本人小學(xué)老師，期末改卷時(shí)會(huì)遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句。句子是“小鳥在樹上叫。”大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地寫成“小鳥在樹上唱歌�！焙鲆娨痪洌盒▲B在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”
2.小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父�！� 小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下�！�
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤�！� 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
3.論壇上一樓主發(fā)帖為孩子廣征名字，留貼如下：李姓男孩求名字,誰敢亂說我剁了他!!要求有氣魄,夠響亮,時(shí)尚!
網(wǎng)友回帖：李剁他
4.史上最短笑話：太陽能手電筒
5.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒沖下去;拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
6.最近酸奶喝多，便便綠色，上百度查解決方法，一神人說：吃點(diǎn)兒胡蘿卜調(diào)調(diào)色。
小編吐槽：你愛的不一定是最愛你的，你會(huì)選擇你愛的還是愛你的？
臥春（我蠢）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）
臥枝傷恨底。（我智商很低。）
遙聞臥似水，（要問我是誰，）
易透達(dá)春綠。（一頭大蠢驢。）
岸似綠，（俺是驢，）
岸似透綠，（俺是頭驢，）
岸似透黛綠。 （俺是頭呆驢。）
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