劇情笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊:
劇情笑話篇一:爆笑幽默笑話140則
-==逗B屌絲男的爆笑冷段==-
1、女朋友抬起腳踢我的時候鞋帶散了,我一生氣,蹲下來嘀咕:哼,今天才不給你系蝴蝶結(jié)了呢!
2、前幾天我們這里發(fā)生大暴雨,房子都淹了。嚇?biāo)牢伊,幸虧我媳婦救了我一命,如果當(dāng)時她沒充滿氣我就死定了。
3、“和暗戀的女生吵架,她很久沒有理我了。”
“那你去道歉。
“算了,已經(jīng)十年了!
4、記得一個夏天下了好大的雨,我花八塊錢買了把傘,同班一美女主動說:我和你共用一把傘吧。
我答應(yīng)了,由于雨很大,美女老是往我懷里擠,我也往她身上擠。
然后她更用力的往我懷里擠,我就更用力的擠她,然后我就怒了:老子的傘,你擠個毛啊?
5、約了暗戀的女孩來我家里做客,她抱怨:“你怎么水都不給我倒一杯?” 我一拍腦袋:“你看我這記性!不好意思啊,蒙汗藥給忘車里了!
6、第一天。和她猜拳我輸了。她笑道:輸?shù)娜肆P洗碗??
第二天。和她猜拳我贏了。她怒道:竟敢贏我。罰你洗碗??
第三天。她問我愛她嗎?我點頭。她笑道:愛我就替我洗碗吧??
第四天。她問我愛她嗎?我搖頭。她怒道:竟然不愛我。罰你洗碗?? 第五天吃完飯。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了??
第六天吃完飯。她還沒看我。我就主動去洗碗了??
第七天。她還沒吃完飯。我就吼道:快點吃。我還等著洗碗呢??
好習(xí)慣就是這樣培養(yǎng)出來滴~
-==窮二貨最會窮開心==-
7、在街上看到一個乞丐在翻垃圾桶,覺得挺可憐的,于是我就拿著面包和半瓶水過去了。 “嘿,你餓了吧。快別翻了,你看,這是我翻到的,給你點兒?”
8、在等地鐵,一個老頭跟我搭訕聊起了加班費,我說:“加班費大家都是三倍的吧?”
老頭說:“不不不,我的加班費是平時的5-8倍!
“什么工作這么牛B?”
“乞丐!
9、“今天我把路口那個乞丐打了一頓 ”
“怎么了啊老王?”
“碗里錢比我兜里還多,銀行里存的錢也不一定比我少,何況有個鐵飯碗,還在路口不停的炫富!”
10、我扶著七萬多一平方房子陽臺的扶手抽著煙,思緒萬千,人活著究竟為了什么,錢?權(quán)?有錢有權(quán)之后呢?
這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說:師傅,這是你這次通廁所的費用一百塊。
11、今天白天正在馬路邊溜達 ,突然一輛寶馬X7停在了我旁邊,車上下來一個中年男人叫我過去,過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了,說:這里有200萬,離開我女兒。
我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了,該去掰玉米了。唉!看來這輩子就這個命了。!
-==高笑父母,笑的你頭疼==-
12、晚上吃飯,我有剩飯,老爸很生氣的教育去:從小就不把碗里吃干凈,長大了怎么要飯?
13、18歲那年我離家出走,一次偶然,我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”,淚水打濕我眼眶,原來爸爸媽媽還是愛我的。
我湊近一看,上面寫著:“打殘有賞。”
14、小時候和老媽上街說:我想買個錢包。
結(jié)果老媽說:姑娘,你有多少錢放不下,存媽這兒!
15、爸爸和媽媽的區(qū)別:
“爸,那孩子是誰啊?”
“小明!
“媽,那孩子是誰啊?”
“就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊,叫小明,今年3歲了。人家很聰明的呢,還會算術(shù),還會背詩。??”
16、突然發(fā)現(xiàn)我們家就像在演西游記,我是孫悟空,家里的頂梁柱;老婆是豬八戒,長得胖、超愛吃,還愛惹大師兄我生氣;老爸是沙僧,只干活不怎么發(fā)
言;老媽就厲害了,唐僧!沒事就整幾句緊箍咒念念,讓我頭疼不已。。。
-==爆冷,笑聲刺耳,喜大普奔==-
17、街上遇美女,搭訕:“美女,你叫什么!”
女:“我沒叫啊!
18、最近有個丑女在追求我,為了擺脫她,我問:“妹子,你聽說過安利嗎?” 她說:“你給我講講!
19、對于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人,我只想說一句話:艸泥妹! 勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。。
今天出門帶身上在公交車上準(zhǔn)備打開擦鼻子的時候,你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎!
20、偶然間發(fā)現(xiàn)同事妹子是這樣刪除文件的:1、右擊文件 2、剪切 3、打開回收站 4、粘貼。
21、咖啡店,一位美女找我借了個打火機,一會兒,她又過來說:“這打火機怎么點不著?”
我說:“你們女人的心思還真是難猜,我怎么知道你想要點得著的打火機?”
22、我:我做水果沙拉給你吃,吃不完打死你!
男朋友:你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃?
-==開心校園,她給我們無數(shù)的歡笑==-
23、有個同學(xué)長的非常娘炮常,今天竟然被我們說哭了,剛好被校長看到,就過來訓(xùn)斥我們:“你們在干什么!都是一個班級的,就不能團結(jié)嗎!給你們說多少遍了,不要欺負女同學(xué)!”
24、什么是舍友? 舍友就是放桌上放錢不會丟,買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。
25、一機電專業(yè)的班級,班里全是男生,一日,班長從學(xué)校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級中,一名無聊的同學(xué),看到稀罕,上去就想表達一下愛撫。
班長立刻動怒,對之破口大罵:滾一邊去,這是咱們班唯一的一朵班花,你休想霸占。
26、昨天跟同學(xué)去店里買東西,有點貴,想讓老板便宜一點,于是就說:“老板能便宜點?我們?nèi)硕。?/p>
老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有監(jiān)控,你們別亂來。。!
27、一老師去學(xué)校應(yīng)聘,校長問:數(shù)學(xué)語文英語歷史地理,你能教哪門? 有十幾年教齡的老師牛氣的說:我全能教!
校長一愣,然后就偷偷的報了個警,讓Pol.ice把他帶走了。
-==影視劇里常見的狗血劇情==-
28、美女洗澡必被人看見。
29、失戀后必喝酒。
30、主角怎么死都死不了。
31、男二是暖男,女二是賤人。
32、繡花特寫必定扎手。
33、植物人靠意志醒了。
34、中毒了,拿出一顆麥麗素解毒??
35、非要掀起面紗才能看清佳人面貌。
36、一發(fā)生關(guān)系就懷孕,一切菜就切到手。
37、劇外人都能看出來女扮男裝,就劇中人看不出來!
38、一撞失憶,一撞復(fù)憶,再撞失憶。
39、吵架的時候一揮手出租車說有就有,太不科學(xué)了。
40、無論是什么熱鬧,圍了多少圍觀群眾,主人公總能一下子擠到前排。
41、停車的時候也從來不必為停在哪里苦惱,醫(yī)院、酒店、商場大門隨便停啊!最離譜是丟在路中間,人就跳下車走了??
42、“有句話我不知道該不該說!弊詈蠖颊f了。
43、劊子手總是能等到“刀下留人、不要開槍”的那一刻??
44、主角說秘密的時候,惡毒配角總是能聽到,無論何時何地。
45、“別殺我,別殺我!”就一定會死!澳銡⒘宋野!”然后就是死不了。
46、主角被槍擊中心臟還能吧啦吧啦說上五分鐘,路人打到腿就死了。
47、主角藏在一棵大樹后面就能躲過十幾個歹徒的眼睛。
48、當(dāng)反派高興地說出讓主角插翅也難飛,這句話并伴隨莫名其妙的大笑的時候,他們的計謀已經(jīng)失敗了。
49、主角跳崖之類后,不是能撿到一個上古神兵,就是得到一本武功秘籍之類的,再不濟也能艷遇。。。。
50、男女主角那個愛的啊,愛到后來發(fā)現(xiàn)女主角竟是男主角同父異母的妹妹。
51、女生永遠不知道自己懷孕,永遠都是最近老想吐,然后旁邊來了個人,“你不會是懷孕了吧?”
52、一個人快死了還廢話連篇,另一個人就蹲在他(她)旁邊說:“不!你不會死的!”卻又遲遲不把他(她)送進醫(yī)院。
-==爆笑小明,你滾滴姿勢好美喲!==-
53、老師:小明,如果你長大了失戀了之后怎么辦?
小明:我失戀了就老老實實回媳婦身邊。
老師:滾出去??
54、老師:知道為什么車和人都要靠右行么?
小明:因為菩薩保右!
老師:滾出去!! !
55、老師:“同學(xué)們,今天體育老師生病不能來上課,體育改為數(shù)學(xué)! 小明:“老師,體育老師長啥樣,我們雜都沒見過呢?”
老師:“滾出去。。!
56、老師:同學(xué)們,書到用時方恨少的意思是什么?
小明:MD,一書包書才賣5塊錢,通宵都不夠。
老師:滾出去?
57、小明:我要請假。
老師:理由。
小明:我下午要做手術(shù)。
老師:什么手術(shù)。
小明:人體無用副組織群體切除術(shù)。
老師:說人話。
小明:理發(fā)。
老師:滾出去!
58、體育課要做蛙跳動作,老師問:誰以前受過傷?可以不用做。
同學(xué)A說:我腳斷過。
劇情笑話篇二:小明系列笑話
小明系列笑話
1、老師:同學(xué)們都很愛看動畫片,那么大家覺得國內(nèi)最感人的動畫片是什么?
小紅:葫蘆娃,他們?yōu)榱司葼敔敳粦制D險,智斗蛇妖。
老師:嗯嗯,不錯
小明:應(yīng)該是大頭兒子和小頭爸爸。
老師:為什么?
小明:爸爸腦萎縮,兒子腦積水,他們還堅強的生活著。
老師:滾出去!。
2、老師講到修辭手法,舉例,我是一個好老師,這句話用了哪些修辭手法?
眾說紛紜,比喻,諷刺,夸張,反語。。。
最后小明大聲道:擬人!。
3、老師:你們怎么老是考不過隔壁班?
小明:因為隔壁班不是你教的!
老師:滾出去!。!
4、老師:請同學(xué)們用“從小”造句。
小明:我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。
老師:就你能,那你再用“小便”造個句子。
小明:我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老師:你給我滾出去。
5、小明:“如果一個東西是我主動給別人的,那么給多少我都不心疼?扇绻麑Ψ接补芪乙,我就會很反感,寧可扔了也不想給了。”
老師:“這TM就是你不交作業(yè)的理由?滾出去!”
6、老師:“不以物喜、不以己悲,小明,你解釋一下是什么意思。。!
小明:“就是不要以為物理考好了就高興,幾何考差了就悲傷。。!
老師:“滾出去!”
7、上課了英語老師:“問動詞后面是什么詞?”
小明火速回答:“打詞,動詞打詞,動磁大磁。。。動磁大磁。。。蒼茫的天涯是我的愛。。。。。! 老師:給我滾出去,馬上,速度。。。
8、老師:“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊,你們以為老師站在講臺上容易嗎?”
小明:“不容易!總結(jié)起來就是:吸粉、拉客、賣身、站臺。真心不容易!
老師:滾出去
9、老師:請解釋下雞蛋碰石頭的意思
小林:不自量力
老師:小林說的很對,小明你來回答下。
小明:蛋疼……
老師:滾出去
10、老師:三角形是最穩(wěn)定的,比如三角架。。。
小明:三角戀、三角褲
老師:滾出去
11、語文課上,老師出題,請把“?老師為我們操碎了心?改成被動句!
小明回答:“老師的心被我們操碎了!”
老師:“你給我滾出去!”
12、老師:知道為什么要上地理課嗎?
小明:老師,那為什么體育課那么少?
老師:……
小明:為什么一節(jié)課四十五分鐘?下課只有十分鐘?
老師:請正面回答!
小明:因為世道不公,沒有天理。
老師:滾……
小明滾出去最新版笑話大合集:
1、 老師:都說婚姻是愛情的墳?zāi),為什么還有那么多結(jié)婚的呢
小明:有個地方埋著總好過暴尸荒野吧
老師:滾??
2、老師:為什么猴子屁股總是紅紅的?
小明:老師為什么你的臉總是皺巴巴的,沒有用親潤吧?
老師:滾出去??
3、 教室里,小明把頭靠在椅子上,不聽課。
老師關(guān)心的問:“你又生病了?”
小明頭也不抬的說:“是的,頭疼!
老師說:“你有醫(yī)生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!”
小明說:“就是因為醫(yī)生不開證明,所以頭疼。”
老師:“滾出去?”
4、老師:小明,你來寫一段能安慰一個抑郁的孕婦的話。
小明:“像你這種胸小脾氣大,錢少規(guī)矩多,個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了,還有啥好抑郁的呀!”
老師:有多遠滾多遠!
5、老師:哪四個字最能形容一個人丑。
小明:有點像你
瞬間全班轟動!
老師:滾滾滾,馬上滾!
6、老師:同學(xué)們知道剛出生的寶寶為什么哭嗎?
小明:投錯胎了
老師:滾?直線滾。
7、老師把小明叫到了教室外。
老師:“你的作業(yè)做的越來越差了,這是怎么回事?”
小明:“老師,等我找找原因,下午告訴你好嗎?”
老師:“好吧!”
下午,老師又把小明叫到了教室外。老師:“找到原因了嗎?”
小明:“找到了,我爺爺說作業(yè)越來越難,他也沒辦法!
8、老師:如果追求一個中國女孩,你請她吃什么?
小李:麻辣燙。
老師:韓國女孩呢?
小王:韓國泡菜。
老師:日本女孩呢?
小明:馬賽克。
老師:滾出去!
1、小明已經(jīng)上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。
一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣?xùn)|西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?”
2、小明,小剛和小亮一起出去玩,看見一坨屎。
小明回來說:我去聞了聞,可能是牛屎。
小剛回來說:我去舔了舔,應(yīng)該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗,肯定是牛屎!哈哈!
3、有一天小明向小剛發(fā)起了挑戰(zhàn)書,說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的,小明拉出來的是花,小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
4、小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草,老師上看下看左看右看,竟然一個字也沒辨認出來,更看不懂文中的意思。
于是老師大筆一揮,寫道:蠻像處方的,是個當(dāng)醫(yī)生的料子。
5、老師組織同學(xué)們收看足球賽。結(jié)束后,組織大家討論,主題是:在學(xué)習(xí)上如何發(fā)揚足球精神。
“如果說結(jié)合學(xué)習(xí),”
小明發(fā)言說:“我們之所以考試分數(shù)低,就因為球傳的不好,有些人不自覺,別人
把球傳給他,他抄完了就不肯再往下傳!
6、有一天小明跟媽媽在聊天,小明問媽媽:媽媽,女朋友是什么啊?
媽媽說:等你長大了,成為一個好男人,也許就會有一個女朋友!
小明說:那如果我不是一個好男人呢?
媽媽說:那么你就會有很多女朋友!!!
7、晚飯后,爸爸看兒子小明在數(shù)硬幣,便考他一道算術(shù)題:“8加16等于多少?”小明著急地擺弄著手指和腳趾,比劃半天也不夠用。
爸爸急了:“你不會用腦子嗎?”
小明說:“腦子只有一個,加上也不夠用啊!”
8、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。
侍者:“您對座位滿意嗎?先生!
小明:“當(dāng)然,謝謝!
侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明:“不,謝謝!毙∶飨胨撟吡,但是侍者并沒有。
侍者:“您要一份節(jié)目單嗎?”
小明:“不,謝謝。”
侍者:“那上面帶劇照!
小明:“謝謝!
侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。
小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧!
侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復(fù),他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說:“兇手就是園丁。
9、語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?”
哃學(xué)們回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老師沒理會他,又問:“還有哪些?”
小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,”
班里已經(jīng)笑成一片。
10、小明和小紅在路上走著,發(fā)現(xiàn)地上有兩張money,分別是20元、30元RMB,他們討論著誰要哪一張。
因為不知道怎么分配,于是他們猜拳決定。
結(jié)果是小明贏了。于是小明選了30元,小紅就拿了20元,他們高高興興地各自回家了。
回家路上,小紅一直在想,有30元的人民幣的嗎?如果我猜贏就要那張了。
劇情笑話篇三:最新情侶笑話
最新情侶笑話 1.一個老頭在垃圾堆里翻了半天,終于找到一個空瓶子,高興了撿了起來,又聞了一下,搖了搖頭又把它扔了,“哎,畜生啊TMD連個瓶子都不放過!
2.女神:用一句話來形容我的長相。
吊絲:已擼。
2B青年:我石更了。
文藝青年:人的身上有206根骨頭,跟你在一起我有207根。
3.一女孩要跟男孩分手,男孩說,如果你和我分手,我就在你結(jié)婚那天,把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公,女孩被男孩的誠意打動,最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當(dāng)天,男孩收到一盒光盤!= =
4.老公出差,此為背景。
老公:老婆,我想看你咪咪。
老婆:怎么看?
老公:拍一張發(fā)給我吧
老婆:本店不寄樣本,如有需要,歡迎前來品嘗!
5.老師問小明,鴨怎么叫?
小明:嘎嘎嘎嘎
羊呢?
咩咩咩咩
雞呢?
!!不要!啊!就是這樣!啊!。≡偕钜稽c~
6.眼睛里進了沙子,好難受,對同桌說,好難受啊,幫我吹下!妹紙看了我一眼,紅著臉,說,下不為例,然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~
7.一對情侶去賓館開房,男孩堅持要開電腦房,妹紙不樂意,覺得太浪費。僵持了半天,妹紙憋了一句,你來開房到底是玩電腦還是玩我!
? 8.
我有一位女性朋友,喜歡很萌的把事物擬人化?匆娖囎肺,就說男車親了一下前面女車的屁屁。有次邊吃泡面邊打電話給我,問我在干嘛,我說在跟心腹們進行思想上的糾纏以及內(nèi)力上的比拼,她不解,我只好直說在拉屎。。 ? 9.
“孩子雖然不是你的,但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——這分明是他的親生兒子,他卻不能相認也不隨他的姓,是不是他更悲哀一些?”聽完老婆這么說,我的心里好過了很多。。
? 10.
和小姨子在看電視,突然那些亂來的劇情,(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:劇情笑話)我生氣的說……俗話說兔子不吃窩邊草,這人怎么……小姨嬌滴滴望著我打斷說……可草不這么想呀,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟的吃,你說是吧姐夫??
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