男友笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
男友笑話篇一：男女之間49個調(diào)情小笑話
1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊：??(日月光華)
2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!
結(jié)果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)
3.辦公室里，導師咆哮道：“現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)
4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒�？扇齻�人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友?
偶：兩?兩個??(日月光華)
她小手一緊：真的???
偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹獜?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個~~~
7.MM：前幾天我生你氣了!
我：為啥?貌似我沒惹到你啊??
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?
MM：嗯!不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
我：??(水木社區(qū))
8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎?
mm(局促地)：沒有??
GG：那??你對老二有感覺嗎?
mm：這個?是有?還是沒有啊?
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?
mm：哦～那沒有!
GG(長長地舒了一口氣)：那你對我有感覺嗎?
mm：沒有!
GG：這個——可以有～
mm：這個——真沒有!(飲水思源)
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”
我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”(水木社區(qū))
10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)
11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)
13.三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)
14.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了�！睕]想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢??”
“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))
16.公司初試，有一美女啥都不會，結(jié)果面試官(是我同學)還是讓她進了復試。復試時(我是面試官)，看到我同學寫的初試評價后當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進復試就是為了讓你見識見識什么叫做美女~_~(北郵人)
17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負她啦?
哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)
18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”
這時一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
19.晚上10點多，一對小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準備了什么樣的浪漫禮物給我呀?
男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?
女孩：騙人～你哪有這么大本事?
男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫。
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))
20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，在身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下
發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)
21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗?!!
我：我?我學甘地反抗??(水木社區(qū))
23.去商場買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”!(水木社區(qū))
24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!
女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧!(開心樂園)
25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。(碧海青天)
MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊
5??
27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)
28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個女人和100個男人，那么她會選擇1個來100次的;假設1個男人和100個女人，那么他會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)
我：絕對不是!因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的!
29.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡的一男孩。
我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動地去追啦～
學姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～
學姐：我現(xiàn)在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出巨大的能量!
學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)
30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導的奧運會開幕式?
mm：背景我不當!
張：絕對給鏡頭!
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!
張：讓你出場絕對超過一小時!
mm：站著不動的我不來!
張：保證讓你蹦蹦跳跳!
mm：這么好?行，那我答應了!
男友笑話篇二：23條情侶笑話
關于情侶的笑話
1、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
2、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
5、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
6、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！ 小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
7、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
8、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
9、音響在放《我是一只小小鳥》，我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥??”老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明��！”
10、老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：再看看，好看嗎？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得給我買。
11、某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”
12、醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
13、兩個有夫之婦在聊天。A：剛剛?cè)罅藗�補習班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。 B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習班呀！ A：我報的是跆拳道補習班！�。�
14、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：“這客人是誰��？”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的�！�
15、丈夫?qū)ζ拮拥乃缴钍株P心，甚至限制她與社會上的異性交往。妻子氣得與丈夫吵架了，她說：“你不要把我當成你的私有財產(chǎn)。”丈夫說：“哦，你是公有財產(chǎn)，你以為你是公交車，大家都可以上�！�
16、老婆剛從商場買了一雙皮靴。
老公問：“多少錢？”
老婆答：“1000元。”
老公吃驚道：“一雙鞋就花掉我半個月的工資？”
老婆不屑道：“這你還要感謝人類進化能直立行走了，否則要花掉你一個月的工資！”
17、懷孕時脾氣不好，愛鉆牛角尖。老公說，你要大度。我指著自己的肚子說，我已經(jīng)很大肚了！老公說你要容忍，我指著肚子說，我已經(jīng)很能容人了！
18、一對年輕夫妻吵架，女比較胖。女：“來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？你拍啊拍啊�！蹦校骸皾L！老子上哪給你找那么厚的墻！”
19、初嘗滋味的小強結(jié)交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們倆在濱海公路夜游??兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車里做了起來?? 終于，車內(nèi)兩人好不容易才平靜下來??
小強說：“親愛的，滿不滿意我的表現(xiàn)��？”
女的喘息地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”
小強說：“當然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那??你想不想有個小孩？”
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：“當然想??越快越好！”
女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公證結(jié)婚??再六個月后??你就有小孩了！”
20、妻子在廚房里忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下說，“你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了�！逼拮訌娙讨�，沒搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把說：“
21、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種ru-房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十幾歲時，ru-房就像西瓜一樣，圓潤而硬頂；在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了�！薄把笫[？”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚�！�
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種呢？”母親回答：
“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了�！�
22、某男在路邊撒尿，一對母女經(jīng)過。母指責他，男：“在您面前我還是是個孩子呢，沒啥�！币慌耘⑴鸬溃骸澳氵�是孩子？！看你那玩意都啥顏色了。當我外行呀！”
23、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：“老板！買個巧克力娃娃。”
老板：“你要男娃還是女娃？”
女孩：“當然是要男的娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點�！�
老板：“??”
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男友笑話篇三：老公和老婆笑話
1.老公心情不好，一個勁的喝悶酒，
老婆問：你在干嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉(zhuǎn)過身一個大嘴巴子，問：他媽的靜靜是誰？
2.老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：你干嘛？
老公不耐煩答：我想停停怎么了？
老婆：他媽的，剛想完靜靜，又想婷婷！又一個大嘴巴。
本文標題：【笑話】老公和老婆
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