上廁所笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
上廁所笑話篇一:貼在廁所里面的笑話
一外國(guó)小伙參加中國(guó)相親節(jié)目《非誠(chéng)勿擾》
女:婚后住哪?有房嗎?
答:和奶奶、爸爸、后媽一起住,房是上世紀(jì)的。
10盞燈滅。
女:你干啥的?你爸哪單位?
答:我是大兵,我爸沒單位。
8盞燈滅。
女:結(jié)婚有寶馬?
答:馬車行嗎?
燈全滅。
主持人孟飛:你來(lái)自哪,叫什么?
小伙羞愧答:英國(guó),別人叫我威廉王子
昨天去醫(yī)院,看到醫(yī)生正在用筆記本看電影。我打斷對(duì)醫(yī)生,說,我可能得了痔瘡。然后醫(yī)生說你去繳費(fèi),回來(lái)我給你檢查。剛出門發(fā)現(xiàn)自己包沒拿,回去拿包包,發(fā)現(xiàn)醫(yī)生正在用筆記本百度“痔瘡怎么治”。。。。。
原來(lái)名字對(duì)人真的很重要,你看有個(gè)人叫江大橋,職務(wù)雖然不高,但是就可以身兼數(shù)個(gè)重要地區(qū)的行政長(zhǎng)官”
不信你們看“南京市長(zhǎng)江大橋”“武漢市長(zhǎng)江大橋”“九江市長(zhǎng)江大橋”“蕪湖市長(zhǎng)江大橋”“銅陵市長(zhǎng)江大橋”
父親叫兒子打酒,兒子問爸爸:“瓶子里不是還有些酒嗎?” 爸爸搖搖頭說:“太少了! 幾分鐘后,兒子提著瓶子回來(lái),爸爸接過酒瓶一看,愣住了,原來(lái)酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說:“爸爸,您喝吧,烏鴉就是這樣喝水的!
一輛旅游大巴,在崎嶇的山道上行駛著,天漸漸地暗下來(lái)了。車上的男子從睡夢(mèng)中醒來(lái)……
突然,他發(fā)現(xiàn),車上的游客都不見了,就連司機(jī)也消失了,而這車卻沿著山路緩慢地行駛著!
男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有鬼!”
“有你個(gè)頭,”突然車窗外傳來(lái)聲音,“車壞了,我們都在下面推,就你一個(gè)人睡覺
一外國(guó)人問我:“中國(guó)的80后90后還會(huì)功夫這種事嗎?” 我說:“那當(dāng)然,內(nèi)力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一門叫點(diǎn)穴,我們都會(huì)!
老外表示懷疑,于是我立馬練了幾手給他看:揉天陰穴,擠按睛明穴,揉四白穴,最后還來(lái)個(gè)大招:按太陽(yáng)穴輪刮眼眶。。。
白雪公主逃出王宮,來(lái)到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來(lái)了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。” 七個(gè)人面面相覷,然后說:“你走錯(cuò)地方了,我們是葫蘆娃!”
晚上8點(diǎn)左右,一老頭在某銀行ATM機(jī)取錢,把卡放進(jìn)卡槽后,ATM機(jī)語(yǔ)音提示:請(qǐng)您輸入密碼,老頭彎下腰雙手捂著嘴對(duì)著密碼鍵盤小聲的說123456,過了一會(huì)ATM機(jī)再次語(yǔ)音提示:請(qǐng)您輸入密碼,老頭一聽又讓他輸入密碼有點(diǎn)躁,左右看看沒別人,對(duì)著ATM機(jī)密碼鍵盤大聲的說:喂!我剛才不是給你說了嗎,123456
今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:?jiǎn)滩妓故钦l(shuí)啊?
同事說:賣蘋果的。
大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做!
某校長(zhǎng)在禮堂發(fā)表講話:"為了更好地與年輕人溝通,我暑假閱讀了哈利波特七部曲,霍格沃茲的辦學(xué)理念值得本校借鑒! 臺(tái)下學(xué)生大為欣喜。校長(zhǎng)又感慨道:“一所偉大的學(xué)校。無(wú)論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長(zhǎng)遇難、校長(zhǎng)被殺還是被暴徒?jīng)_擊,都不能阻止它每年按時(shí)開學(xué)! ”
上廁所笑話篇二:廁所笑話
兔子釣魚
小兔子去釣魚,第一天沒有釣到;
第二天又空手而歸;
第三天眼看著就要過去了,小兔子很失望,決定回去了。 突然一條魚從水里跳出來(lái)對(duì)兔子喊著:“小兔崽子,再拿胡蘿卜當(dāng)誘餌,小心我拍死你!”
失散多年的兒子
一武林高手前往少林寺PK,指著少林寺的四大護(hù)法僧人喊道:報(bào)上名來(lái)!
四大護(hù)法僧人,喊道:貧僧圓通!貧僧申通!貧僧匯通!貧僧中通!
高手怒道:難道你們方丈法號(hào)是順風(fēng)?
施主息怒,非也非也,我們方丈法號(hào)全球通。
高手當(dāng)場(chǎng)下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的兒子----聯(lián)通啊!
唐僧征婚
唐僧取經(jīng)回來(lái)功成名就,他想返俗成家,于是,他寫了一張征婚啟事:
本人唐僧,國(guó)寶級(jí)爺們,曾當(dāng)過西天取經(jīng)的領(lǐng)導(dǎo),在征途中遇到許多艷情,但為了事業(yè)一概拒絕,至今孤身一人。本人有車有房,白龍馬坐駕,白馬寺別墅一幢。
業(yè)余愛好:本人善于甩猴把戲,養(yǎng)寵物豬。找我當(dāng)老公,平時(shí)好玩,玩膩了就吃掉,你能長(zhǎng)生不老。
讓老師暈的學(xué)生
語(yǔ)文課上,上到《農(nóng)業(yè)變化大》,
一個(gè)小朋友問:“袁隆平誰(shuí)?”
我告訴他們那是中國(guó)雜交水稻之父。
“什么是水稻?”
“我知道,是下水道!”
我暈了一下,開始解說。我問:“大米煮熟了變成什么呀?
“小米!”一個(gè)小女孩超自信地說。
睡覺擇地方
一學(xué)生一上課就打瞌睡,班主任找他談話:“你是不是天天玩電腦游戲,玩的很晚?”“同學(xué):“沒有啊!”老師又問:“你為什么總是睡眠不足,一上課就打瞌睡?”那同學(xué)似乎無(wú)可奈何地說:“老師,我也不知道為什么?我在家總會(huì)失眠,經(jīng)常深夜2、3點(diǎn)鐘才能睡著,但我一聽老師講課,我瞌睡就上來(lái)了!比催眠藥還管用!”原來(lái)有些老師講課還有催眠作用
幽默驛站
有一首歌,坑了大家十幾年了!不信你唱唱:“你挑著擔(dān),我牽著馬。”回想下西游記里的分工,沙僧挑著擔(dān),悟空帶路,誰(shuí)牽著馬? 誰(shuí)唱誰(shuí)八戒!。
潑水節(jié)
潑水節(jié)上,眾人潑水狂歡。突然一人罵道:“剛才哪個(gè)傻子潑我?!” 眾人勸解:“潑你是祝福你啊” 那人回:“誰(shuí)潑的是開水。開水。。開水。。!
開心一笑
展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事:“那天我探逍遙樓,獲得重要情報(bào),卻誤中機(jī)關(guān),身受重傷。我強(qiáng)提一口真氣,支撐到開封府,突然眼前一黑!瘪R漢關(guān)切的問:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出來(lái)了!
開心一笑
從前從前有一只鳥,他每天都會(huì)經(jīng)過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi),所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪,就冷死了。
幽默驛站
一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個(gè)小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時(shí),大灰狼奸笑著,留著口水說:“那快告訴我小紅帽在哪里?”
上廁所笑話篇三:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué)校火了 [囧人(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:上廁所笑話)糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué);鹆??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士。”
說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了!
小劉聽后,感覺別扭,對(duì)門口說道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說:現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來(lái)寫 [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來(lái)研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來(lái)! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧。”
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果。”
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”
“我孝點(diǎn)低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來(lái)他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應(yīng)該高興!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請(qǐng)您稍等一下。”過了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來(lái),一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說:“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
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