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茶葉的笑話

發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

茶葉的笑話篇一:笑死人不償命的笑話

冷笑話大全爆笑11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)

冷笑話大全爆笑12.狐貍為什么經(jīng)常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)

冷笑話大全爆笑13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"

冷笑話大全爆笑14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當(dāng)你孤單你會想汽水) 冷笑話大全爆笑15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結(jié)果它變成了茶葉蛋

冷笑話大全爆笑16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 冷笑話大全爆笑17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅 冷笑話大全爆笑18.為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊

冷笑話大全爆笑19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結(jié)果怎么樣呢?==>變成了爆米花

冷笑話大全爆笑37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋

冷笑話大全爆笑38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導(dǎo))彈

冷笑話大全爆笑39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦

冷笑話大全爆笑40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人

冷笑話大全爆笑41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了

冷笑話大全爆笑42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了

冷笑話大全爆笑43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(jī)(天雞)不可泄露

冷笑話大全爆笑44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達(dá)尼號撞斷了

冷笑話大全爆笑56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲) 冷笑話大全爆笑57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

冷笑話大全爆笑58.什么麒麟跑最快?==>米其林

冷笑話大全爆笑59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)

冷笑話大全爆笑60.城市和鄉(xiāng)下,那個地方的河比較涌急?==>鄉(xiāng)下,因為鄉(xiāng)間河太急(相煎何太急)

冷笑話大全爆笑61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一個字最酷?==>丁(丁字褲) 冷笑話大全爆笑62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)

冷笑話大全爆笑71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添

冷笑話大全爆笑72.一只小狗在沙漠中旅行,結(jié)果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>點(diǎn)線桿上貼著"此處不許小便"一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思

冷笑話大全爆笑73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼) 冷笑話大全爆笑74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)

冷笑話大全爆笑75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操

冷笑話大全爆笑88.什么雞沒有翅膀?==>田雞

冷笑話大全爆笑1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結(jié)繭(節(jié)儉)

冷笑話大全爆笑2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 冷笑話大全爆笑3.臺灣什么時候可以統(tǒng)一?==>買方便面的時候(統(tǒng)一方便面)

冷笑話大全爆笑4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)

冷笑話大全爆笑5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛

冷笑話大全爆笑6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙

冷笑話大全爆笑7.火柴燒著后進(jìn)了醫(yī)院,變成了什么?==>棉簽

冷笑話大全爆笑81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)

冷笑話大全爆笑82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當(dāng)歸冷笑話大全爆笑83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津

冷笑話大全爆笑84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢冷笑話大全爆笑85.農(nóng)夫養(yǎng)10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛

冷笑話大全爆笑86.胖胖是個頗有名氣的跳水運(yùn)動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水

冷笑話大全爆笑87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規(guī)則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租

冷笑話大全爆笑8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)

冷笑話大全爆笑9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力

冷笑話大全爆笑10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了

有一乘客乘飛機(jī)暈機(jī),忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個塑料袋!

不料,暈得太嚴(yán)重了,很快塑料袋就要吐滿了!

空姐說:“你忍一下我再去拿一個!”

空姐回來后,發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了!

空姐生氣的問:“怎么回事?”

乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結(jié)果沒想到其他所有人都吐了!”

一家三兄弟都事業(yè)有成,老大開私企,老二是國-企-老-總,老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危,說有個遺愿,希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路,三兄弟都答應(yīng)下來。老頭死了,三兄弟依次上前:老大放入一萬現(xiàn)金,老二放入一萬的支票,老三一邊痛哭,一邊放入三萬的支票,把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。

看著兒子拿回來的成績單,我說道:“你這學(xué)是怎么上的?不是及格就是良,有沒有好一點(diǎn)兒的?”

兒子趕緊翻書包,遞給我一張單子:“媽媽,老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)! 我拿過來一看,原來是體檢單。

橋垮了,專家說和質(zhì)量沒有關(guān)系!房價高了,專家說和地價沒有關(guān)系!泥石流了,專家說和植被沒有關(guān)系!發(fā)育早了,專家說和奶粉沒有關(guān)系!專家太太懷-孕了,大家都說和專家沒有關(guān)系?

蜈蚣出門,不小心被蛇咬了!

為了防毒液擴(kuò)散,必須馬上截肢!

蜈蚣自我安慰道:“幸虧偶腿多!”

大夫也安慰道:“是的兄弟,想開點(diǎn),你(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:茶葉的笑話)以后就是蚯蚓了!”

一男士紅腫著雙眼來上班,同事問:“你眼睛怎么了?”

男人回答:“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼來一拳!”

同事又問:“那右眼呢?”

男人回答:“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。”

公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩!

公雞便開始懷疑起母雞來!

果然,沒過兩天,母雞就生了個鵪鶉蛋!

公雞大怒!母雞慌忙解釋:“靠,早產(chǎn)啦!”

兒子咳嗽,醫(yī)生檢查之后說:“感冒,我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿,吃完就好! 我說:“給開兩瓶吧!

醫(yī)生說:“一瓶就能好!

我解釋道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀!

魚深情的說:“我時時刻刻睜開眼睛,就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中!”

水感動的說:“我時時刻刻流淌不息,就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱!”

這時,鍋說:“都他媽快熟了,嘴還這么貧。 

開心互動樂園微博

動物園召開討論會!

主持人問:“貓是否會爬樹?”

老鷹搶答:“會!”

主持人:“請舉例說明!”

老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”

一對熱戀中的男女在家里親密!

可是男的趴在女的身上后一動也不動!

男的不以為然的說道:“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了!”

女的很不高興,沒有理會!

這時,男的開始猛烈進(jìn)攻!

女的立即高聲大喊:“移動就是比聯(lián)通好!”

傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個落傘,并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點(diǎn),受到了部隊政委的表揚(yáng),政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗,胖李說:“吃胖一點(diǎn)就好了!

陪審席上坐著幾個陪審員,其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說:“雖然我是第一次做陪審員,但我絕對不會看錯人,那個裝模作樣的家伙,我一看就知道是有罪的!

“你說那個?他不是被告,他是辯護(hù)律師!

“昨天我們喝得酩酊大醉,我把小劉送回家,把他輕輕地安頓在床上,連他的妻子都未驚醒! “小劉不是前天就出差了嗎?”

“。!@#^&$%^”

有一名法官,當(dāng)他正在審判一名罪犯的時候,他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄,發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯,但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]

他迷惑不解地問,“在過去五年的時間里,你是如何克制住自己不犯罪的?”

“我在坐牢,”犯人回答,“你應(yīng)該知道,因為是你把我送到那兒去的!

“那不可能,”他說,“那時候我還不是法官!

“是的,你那時候不是法官,”犯人邪笑著說,“你是我的律師”

爸爸:“你年紀(jì)輕輕的抽什么煙,還不趕快戒掉。”

兒子:“您都抽了幾十年的煙,為何還不戒掉?”

爸爸:“我年紀(jì)大了,戒不戒無所謂!

兒子:“我年紀(jì)輕輕的,以后再戒還來得及!

晚飯后爸爸問兒子:“今天老師留家庭作業(yè)了嗎?”

兒子答道:“留了!

爸爸嘆了一口氣說:“唉,我又得刷盤子了。”

在茶話會上,一位婦女問鄰座的男人:“對面的那個丑八怪是誰?”

“是我的哥哥!蹦腥嘶卮。

問話的婦女張口結(jié)舌顯得十分狼狽。過了一會兒,她又結(jié)結(jié)巴巴地說:“我真笨,你們兄弟倆長得很像,我怎么沒看出來呢?”

一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。

“雖然我沒有比爾那么富有;雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車;雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你!

女孩說:“比爾結(jié)婚了嗎?”

坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟,為了和她套套近乎,我討好道:“嗨!這小家伙和你丈夫長得真像!

這個女人用奇怪的眼神看著我答道: “這是我鄰居家的孩子!

有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了,要讓爸爸接你放學(xué),但是偶爾媽媽會去接你的。”

女兒呆呆的看著媽媽認(rèn)真的問:“偶爾媽媽是誰。俊薄

茶葉的笑話篇二:笑話段子

笑話段子

1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥,大臣們紛紛表示反對:“對女人來說,掛帥是非常不合適的,請陛下三思。”皇帝想了想覺得在理,于是親自給穆桂英掛了一面大旗:美!【我是三號】

2.擁擠的公交車上,要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股,她“啊”地叫了一聲,拽著我胳膊嚷嚷:“來人!這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說:噓!只是臉型像,真不是吳彥祖!痉砰_那女孩】段子手

3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我還拍照留念,心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝,打開冰箱……我的茶葉少了半斤!我次奧!2800元一兩!我次奧!這娘們……艾瑪,我心臟不好……【風(fēng)逝無痕】 段子手

4.剛剛一個人吃飯準(zhǔn)備點(diǎn)菜,旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了!”就拍桌子走了,留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”,他說“操!不追!不嫌棄的話過來一起吃吧!”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑,吃了一大半,他女友心軟回來找他,看著我愣了幾秒然后怒吼,“原來是他!”“不是,妹子你聽我解釋……【潑一奧票】段子手

5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”

【金元寶】段子手

6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說:待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問:小心什么?閨蜜說:小心拉大號沾到屎!竞俸儇己佟慷巫邮

7.放假坐車回家, 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女, 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕,可就是不知道怎么開口, 眼看就要到站了,急的我坐立難安, 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了,別急,車站有廁所。!究鞓妨恕慷巫邮

8.今天看到女神在線,我發(fā)了一個信息給她:“在嗎?” 十分鐘后女神回道:“在拉,有事嗎?” 天哪!女神居然回復(fù)我了!我按耐住激動的心情回復(fù):那你先拉,拉完再聊! 一個小時過去了,女神怎么還沒拉完?【六個字的名字】段子手

9.和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來。 “我買雙,你呢?”“ 我買單! ”“好的,去吧。”

為了證明螃蟹的聽覺在腿上,一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼,螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了,又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明“磚家”的判斷是正確的,螃蟹的聽覺確實在腿上!菊堓斎朊艽a】段子手

10.回到家,發(fā)現(xiàn)家里著火了,我趕緊打119報警:“火火火火火!” 電話那頭唱:“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手

11.“再與您確認(rèn)一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎?” “不是。是兩座山三座山的三!薄笆且欢娜龁帷薄安皇侨奈宓娜薄皾L”

12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團(tuán)聚;牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會;梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶;這些感人肺腑,千古流傳的故事,告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的!

13.男女相親。 女“你有啥成就沒?”男“沒有。”女“那你干過啥牛逼的事嗎?”男“十四歲那年吃魚卡著刺了,喝醋,噎飯都沒好,去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀,我當(dāng)時不服,硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼!迸皫艨诒緵],領(lǐng)證去吧”

14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。

15.高中的時候一鄰班同學(xué)追我們班里女神(我同桌),每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里,每天都有個烤腸,我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進(jìn)同位桌洞,她進(jìn)來看到了,我機(jī)智的說:瞞了這么久,還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。

16.法海:“素貞!許仙只是凡人,人妖殊途,老衲可是法力無邊,就從了我吧!”素貞:“這……”許仙:“娘子萬萬不可啊,法海無邊,無鞭。 

17.寶寶兩個月,老婆剛給他喂完奶,正躺著玩,老婆沖著寶寶問:寶寶,媽媽是不是最漂亮的啊? 寶寶微微一笑,然后………吐了……

18.學(xué)校禁止談戀愛,但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸的談,被班主任發(fā)現(xiàn)之后,叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯,就訂婚,訂婚了……

19.望著躺在懷里的女朋友,輕輕的對她說:你若不離,我必補(bǔ)氣!

20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀(jì)曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..

21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架,吵得正激烈突然男的對女的說了一句話:你不要逼我出手,我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子,當(dāng)時就把圍觀的鎮(zhèn)住了,停了幾秒鐘,掌聲雷動。

22.從前有個奶奶帶著孫子進(jìn)城,沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來,衣服有點(diǎn)長,把車座擋上了。孫子就問奶奶:“奶奶,你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶:“傻孩子,怎么不疼,沒看見他疼的直蹬腿嗎!”

23.樓下碰見一個算命的,他說我這個月底有月光之災(zāi),我上去就給他一個巴掌,“廢話,老子每個月月底都沒錢,要你說!”

24.A:昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞,我邊拿手機(jī)偷拍,邊對自己說,爭氣點(diǎn)!千萬別搭帳篷,千萬別搭帳篷……B:結(jié)果呢?A:結(jié)果她搭了!

25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”

26.老公剛到家門,突然聽到有男人打呼嚕的聲音,男人在門外猶豫了5分鐘,默默離開,給老婆發(fā)了條短信:“離婚吧。!”然后扔掉手機(jī)卡,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后,他們在另一個城市偶然相遇,妻子流淚:“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡述了當(dāng)時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去,淡淡地說:“那是瑞星殺毒軟件……!”

27.女兒2歲半,今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包,然后一個親戚逗她說:“小寶寶啊,紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼,乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開,很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋,很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……

28.現(xiàn)在活佛太多了,我也打算認(rèn)證個,然后弄一批陶瓷杯子,號稱開過光的,賣給信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你們覺得有沒有前途。

29.某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人!”

30.我哥哥木藝做得特別好,每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r,就會有人問我:哥哥是木匠嗎?我搖搖頭,不是,哥哥是歐尼醬

茶葉的笑話篇三:收集的最有趣笑話

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“

爸,今天考試只得了60分”。爸爸

很生氣:“下次再考低了,就別

叫我爸!” 第二天兒子回來了:

“對不起,哥!”

小學(xué)同學(xué)姓馬,叫童童。我們都叫她馬桶。

結(jié)果小姑娘哭鬧著要求改名。

最后改名馬心童。

于是,她的外號也變成了“新馬桶”。

在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。

一網(wǎng)友提問:醫(yī)生,我最近睡不著,心情很抑郁,吃不下飯,我是怎么了?

醫(yī)生問:你今年多大了?

網(wǎng)友答道:15歲。

醫(yī)生說:是你作業(yè)沒做完吧?

一養(yǎng)鳥人教鸚鵡說話,每早必教它說:早上好!過數(shù)月,鸚鵡仍不說話,一日,此人心情不佳,未問好,只聽鸚鵡大叫:你小子今天牛了啊,連好也不問!

早上女朋友給我做了葉茶蛋,一股清香的味道,我還拍照留念。心想媳婦太賢惠了。

剛才我想沏茶喝,打開冰箱,我的茶葉少了半斤! 2800元一兩!

艾喲,我心臟不好??

我在英國上學(xué)。

老師一直很驚訝中國人起的英文名。

有個男生給自己起了個Astroboy(阿童木),外教特別驚訝表示不理解,但是我們都覺得還好。

后來學(xué)姐淡淡地告訴我們:“你起阿童木,就相當(dāng)于你問一個老外他的中國名字,他說叫葫蘆娃一樣!

新買了一部三防手機(jī),上完廁所后對著水龍頭沖,炫耀防水能力。

結(jié)果聽到背后MM議論:“看,那猥瑣男手機(jī)掉廁所了!

以前過年的時候,我都能睡到中午起床。

有次隱約聽到爸媽在聊天,爸爸說:“以后誰娶了我們女兒??”

媽媽接話說:“太可憐了,我們應(yīng)該好好同情女婿?”

爸爸說:“不,那應(yīng)該是那個人上輩子造孽太多了,不值得同

情!

姐姐家的小姑娘今年三歲。

有天姐姐姐夫在家吵架,孩子在旁邊一言不發(fā)地看了一會,直接沖到廚房找了個平底鍋塞姐姐手里。

兩人頓時石化。

今天朋友說他挪用了下個月的工資,買了一個沙灘椅。 冬天沒有太陽的時候,他就把椅子放在廁所曬浴霸。

昨天去上課,在自習(xí)教室里等著,過來一個胖胖的小男孩對我說:“哥哥,你的頭好大。”

這貨一直不停地說,直到我受不了了,告訴他:“頭大因為我聰明。”

我勒個去啊,誰家的小孩趕緊領(lǐng)走!嘲笑我頭大也就算了,能別一直盯著我叫哥哥嗎!老娘是女的啊!

某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。

另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧,就打了貓一下,然后說了很經(jīng)典的一句話:“狗打的!”

母:“寶貝,媽媽要上班了,給媽媽唱支歌好嗎?”

子:“唱什么歌?”

母:“當(dāng)然是祝福媽媽的!

子:“妹妹你大膽地往前走哇??”

高數(shù)給我的感覺就像這種問題:

小明以3米每秒的速度去1000米外的超市,已知風(fēng)速是5米每秒,紅燈要等30秒,沿途會遇到4個紅綠燈。

求小明去超市會買多少卷衛(wèi)生紙?

昨天車站等車,聽到旁邊一位媽媽正在教育自己十幾歲的兒子:“兒子啊,你一定要記住,學(xué)習(xí)這件事,就是三分天注定,七分靠打拼。不努力是不行的!

孩子聽了,若有所思地想了想說:“那剩下的90分呢?”

一男士紅腫著雙眼來上班,同事問:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼來一拳!”

同事又問:“那右眼呢?”

男人回答:“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了!

甲:我有兩個壞習(xí)慣,令我感到很困擾。第一個壞習(xí)慣是裸

睡。乙:這也沒什么呀!第二個壞習(xí)慣呢?甲:夢游

我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤

“老板,這件夾克多少錢?”

“500!

“臥槽,這么貴,那旁邊這個呢?”

“那件新款,兩個臥槽!

晚上睡覺的時候三歲的女兒躺在床上,翻來覆去的唱世上只有媽媽好。

爸爸便對她說:“寶寶怎么老唱這一首啊,換一首唱吧?” 女兒鄙視地瞪了爸爸一眼,不屑地道:“我又不是CD,怎么叫我換一首?”

一同事晚上去看扭大秧歌,散場后,幫一大老爺收拾東西。談話中得知兩人在一個小區(qū)住。于是,幫忙推著一車的東西往家走。先到了同事的家。跟老大爺說,大爺我到家了,我就不給你送到家了,你能推動不???????????割了老大爺?shù)??????????我推什么推,你要不幫我推,我早騎著走了!

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