我喜歡你的笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
我喜歡你的笑話篇一：世上最搞笑的笑話
1. 世上最搞笑的笑話
1.爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了??”
2.偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！�。�
3.中500萬，除爹媽不換，其余統(tǒng)統(tǒng)換！
4.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
5.征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
6.跌倒了，爬起來再哭~~~
7.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
8.生，容易�；�，容易。生活，不容易。
9.以后不要在我面前說英文,OK?
10.你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂 戴避孕套
11.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
12.老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
13.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
14.、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在墻上!
15.一山不能容二虎，除非一公和一母
16.錢不是問題，問題是沒錢。
17.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
18.出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
19.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了
20.給點陽光我就腐爛。
21.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現整個世界都拯救不了我??
22.生前何必久睡，死后自會長眠??
23.不想當廚子的裁縫，不是好司機
24.看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
25.倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋�！�
26.長個包子樣就別怨狗跟著！
27.別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人??
28.事業(yè)是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
29.老子不但有車，還是自行的??
30.幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期??”
31.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
32.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚！
33.記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑�，F在，是敢笑卻不會笑了??
34.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了 �！边@下可以徹底傷心了??
35.此地禁止大小便，違者沒收工具。
36.女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
37.豬是的念來過倒（倒過來念）
38.走別人的路，讓別人無路可走。
39.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
40.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空??
41.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚??
42.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
43.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
44.路邊野花不要，踩！
45.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
46.上帝說:“要有光�！蔽艺f:“不批準！”于是我們便有了黑夜
47.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓??
48.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
49.老鼠扛刀，滿街找貓
50.不要和我比懶,我懶得和你比
我喜歡你的笑話篇二：笑話100個
笑話一百篇
1、我喜歡你，從第一眼看見你我就深深的愛上你了。
美女：“喜歡我？你能為我做什么嗎？”
“我可以為了你做牛做馬！”
美女：“呵！你們男人都這樣，還不是為了草！”
1、蔡啊！找女朋友沒有��？”“老板，還沒呢！”“都這歲數了找個女朋友要緊��！”“老板，我都這歲數了能找個女朋友就不錯了，還管她緊不緊...”
2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗戀的女神。小明：“別淋著，我的傘給你�！迸窈芨袆樱骸澳悄隳�？”小明：“沒事，我有車�！�
3、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了�。�！二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。
4、女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝...
5、碰見一熟人，她說：這才一年不見你咋膨脹成這樣啦，我嘆了嘆氣：唉！我老公老是埋怨我，做飯做的太多，太多�。∥矣梦业男袆幼C明他錯了.
6、一男與一女網友去賓館開房。啪啪啪了5分鐘，然后神采奕奕的聊了2小時天，就去退房了。退房時，女網友問他：“充電5分鐘，通話兩小時的廣告就是你打的吧！”
7、男子對女朋友說：“我們去一個恐怖的地方探險吧？”女：“好啊，哪里比較恐怖呢？”男：“不如去女廁所吧，哪里經常有好多血�！迸骸澳菫槭裁床蝗ツ猩奚�？哪里每天死幾億人，冤魂多！”
8、一男子找到大師問道:“人人都說我妻子一臉旺夫相，咋結婚十年啦，我干嘛做什么都賠，越過越窮呢？而隔壁老王倒賺的很多，日越過越紅火��？”大師沉吟片刻道:“莫非旺錯人了??”
9、在公交車上，人挺多的，給兩個大媽讓了座。
一大媽坐下就說：“現在的年輕人，長的不咋樣，心腸還挺好的�！�
10、有次車上特別擠，我旁邊站了一個大爺。我正準備起身給他讓座，大爺忙說：“不用了，你起來更占地方。”
11、終于攢夠了錢準備買一部車，“老板，能送個報警器嗎，現在小偷很多的�！� “不能!” “那能送個鎖嘛？” “不能!” “買輛車連鎖都不送被偷你賠呀!”“誰TM現在還偷二手自行車!”
12、問老公:“這么多年，你都沒干過家務，你是怎么做到的？”
“靠臉！”
“特么的！你在說自己帥嘛？？？�。�！”
“我說的是厚度！”
??
13、這個月 天天帶著老婆孩子去大酒店吃飯，結婚的太多了，包個100塊錢的紅包，酒隨便喝，菜隨便吃，比自己去吃劃算多了，感謝那些結婚的，還有表演看，雖然不認識新郎新娘還是感謝一下吧！
14、有一天在家沒事哼哼月亮代表我的心：你問我愛你有深，愛你有幾分，二貨老婆聽到接著唱：也沒有多深，也就三公分，感覺就像銹花針。我勒個去！
15、前兩天發(fā)生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他們那邊的習俗男方父母要給女方見面禮。他媽媽給我紅包的時候我推脫著不要，一著急就說了句，媽你別那么客氣。他媽一下子樂了說，孩子這是見面禮不是改口費，你別緊張。。。哎，羞得我。。。
16、我:聽說昨晚你跟你男友玩制服了，感覺怎么樣？
閨蜜:感覺很幼稚！ 我:不會吧？護士還是秘書的？
閨蜜:天線寶寶的
17、第一次在網上約了個妹子，很忐忑，約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動，畢竟第一次。想著想著結果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”！
18、女神分手了，哭的很傷心，于是我陪她喝酒。她說:我以前真是瞎了眼，現在才發(fā)現，能陪著我的只有你，我要問你一個問題。 我說:什么問題？ 然后她就用手沾著酒在桌子上寫了一個“肥”。段友們，這是什么意思？她問我她身材好嗎？
19、一對夫妻帶著一個小女孩去租房子，他們敲開了房東家的門，說要租房子。房東看了看他們說：“抱歉，我不把房子出租給有孩子的家庭�！狈繓|便關上了門。過了一會，他聽見咚咚的敲門聲，打開門一看，是剛才那個小姑娘，只聽她說：“叔叔，能把房子租給我嗎？我沒有小孩，只有兩個大人�！�
20、今天上自習的時候，無意中聽到身后的學霸說了一句話：“哇，這么難的一套物理試卷，我居然只用了一個小時就做完了，得趕緊做套化學卷子獎勵自己�！蔽腋杏X我被他深深的地傷害了??
21、老婆一翻身，對老公說：“我睡不著。” 老公問：“有什么心事嗎？” 老婆說：“是�。 � 老公又問：“告訴我，我?guī)湍��！?老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說：“都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。。�！�
22、同學領證結婚了，發(fā)了個結婚證照片，附:終于合法了。滿屏神回復――你之前做了多少次不合法的事？
23、為什么成績好的同學會給成績差的同學打工？
神回復：因為成績差的給成績好的打工的成不了新聞。
24、某女性朋友說：真倒霉，手機掉廁所了。
神回復：我覺得倒霉的是你老公或男朋友吧！
25、有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次。從來不見她在網上曬。問怎么不見。 冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這么丑�！�
神回復：可以確定是親生的！
26、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流一灘，好好笑哦！結果網絡不好，她男朋友半夜才收到這條短信.....
27、半夜，老婆把老公踹醒。
老公：“老婆，你干嗎？深更半夜的�！�
老婆：“看看幾點了，要是快天亮我就堅持一下，太冷了，不想去廁所�！�
老公看了看時間：“老婆，你還是去吧，才一點多�！�
老婆：“哦，那你先穿上衣服�！�
老公：“我又不去廁所，穿什么衣服�。俊�
老婆：“你不穿，就別怪我了。”
說著，老婆一下子起來，裹著被子去了衛(wèi)生間。
28、前幾天去醫(yī)院做檢查，需要驗血，在抽血室外面排隊。排在我前面是對夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷里，男人輕拍著她的頭說：“別怕，還沒有進去呢，放輕松，不會疼的�！逼拮犹痤^說：“戀愛的時候你也是這么騙我的！”周圍所有人的臉都憋紫了?
29、昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。
我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕，我和媳婦來到餐桌前坐下。
服務員對我說：“大哥，能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的。”
30、西蘭花說：“我像一棵小樹”； 香菇說：“我像把小傘”； 核桃說：“我像大腦”； 香蕉說：“我們換個話題吧？”
31、與哥們上街，碰見了他幾年沒見的初戀，哥們上前打招呼說：“幾年沒見還是那么胖。”
哥們初戀得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下來嗎!” 又看了看哥們問：“看你還是那樣瘦，不會混的吃不上吧!”
哥們猛吸一口煙回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起來嗎!”
32、化學課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)分面粉和淀粉嗎？”
同桌搶答道：“看哪個能包餃子�！�
老師又提問：“那怎么區(qū)分酒精和醋呢？”
同桌站起來大聲說道：“用餃子蘸一下。
33、一小伙子架著一姑娘回家，一中年婦女開門。小伙子說說:“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來�！敝心陭D女忙倒茶，并熱情的說;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住�！敝心陭D女又問:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，媽，妻子和兒子�！�(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:我喜歡你的笑話)中年婦女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子兒子咋還勾引我女兒�！毙』镒拥�:“你打我干嘛呀?我是代駕??”
34、同事小美說自己全身都是癢癢肉，哪哪都不能碰，，
霸氣李姐一句話秒殺:“嗯，別人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～癢！” 奇葩！
35、小侄子最近喜歡幼兒園一小女孩，現在去幼兒園也不哭鬧了，每天像跟屁蟲一樣圍著小女孩轉。小女孩夸他吃飯乖，他就撐個半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿褲子。可是最近他說我實在受不了她了，全家都問怎么回事？他說她看熊出沒的時候居然說光頭強很帥，簡直太沒品位了！
36、相親會，女孩問男士：“你從事什么行業(yè)?”男士：“是it和通訊的周邊服務。”女孩：“能具體點嗎?”男子：“智能高端數字通訊設備觸屏表面高分子化合物線性處理�！迸ⅲ骸澳懿荒芡ㄋc?”男士回答：“手機貼膜。
37、買了一串香蕉在車上吃。送快遞到一前臺，當時人多怕不夠分，我偷偷問她，要不要吃香蕉，我這有！她也偷偷告訴我:今天不太方便！
38、昨兒正準備睡呢。女神發(fā)來信息，在嗎？能給我發(fā)個兩百的 紅 包 嗎？有用！
我一聽，就發(fā)了過去，然后笑瞇瞇的問，咋啦，這么晚還用紅包！女神半天后回，幫男朋友充話費??我：?
39、昨天晚上從超市出來。，突然被從外面，跑著進來的妹子撞了個滿懷，手里的東西也撒了一地。我仔細一看，妹子長的還行。我問她有什么急事，要幫忙嗎，她面色慌張的說，外面有人要抓她。我想著英雄救美的時刻到了，便走了出去，看看誰抓她。嚯，警察在對面洗 浴 中心掃黃呢
40、有一天在網上淘“弟弟增大器”，結果收到之后竟然是個放大鏡。這買家還特么給我標注了一行字......ps：禁止在太陽下使用
41、發(fā)現再過三個月一年就過去啦，口袋還是空空的。今天早上找路邊算命大師算了一卦。
大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“過幾個月會有一次大運。她高興極了，問大師：“是官運？財運？還是桃花運？”大師收了她一百元后，慢慢悠悠的說：“是春運！你有春運！”
42、青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎？”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
43、青年問禪師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生？”禪師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說我對雞湯的修養(yǎng)還很弱，生活中應該隨時用雞湯來提升自己么？”禪師搖搖頭說：“你吃錯藥了吧。”
44、青年問禪師：“我時常受到欺負，沒辦法挺直脊梁做人�！崩隙U師微笑，拿出一條蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎？”老禪師笑答：“誰欺負你，就把這東西放他被窩??”
45、青年問禪師：“我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在？”禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何并不重要？”大師閉上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手關我球事？”
46、青年問禪師：“我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了�！倍U師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”
47、青年問禪師：“大師你認為什么是愛國？”禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露？”禪師瞬時把座下蒲團擲過來，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！”
48、青年問禪師：“怎么才能結束單身？”禪師指了指對面的一座山，青年若有所思的說：“禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我？”禪師說：“我他媽當年就是沒人要才來當禪師。你居然還來問我？對面山上還有空位，你也趁早去當個禪師吧。
49、青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑�！�
50、青年問禪師：“大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？”禪師問道：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出右手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪??我們??可以做朋友嗎？”
51、女青年問禪師：“為什么我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我？”禪師問：“你知道男人為什么喜歡大海，而不喜歡湖嗎？”女青年想了想，激動的回答：“我知道了，因為大海挑戰(zhàn)大，男人都喜歡挑戰(zhàn)，所以喜歡大海，對嗎？”禪師：“挑戰(zhàn)個屁啊，因為大海波大！
52、青年問禪師：“我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好？”禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：“禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功是么？”禪師掄起木魚狠砸：“傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子！”
53、青年問禪師：“我有幾個朋友都離婚了，我都不相信愛情了怎么辦？”禪師微微一笑，指著面前一把木錘對青年道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比�！贝髱熼]上眼睛道：“非也！我意思是，人家離婚關你錘子事�！�
54、青年問禪師：“大師終日答疑解惑、普渡眾生，如何不為俗物所擾，靜心修行？”禪師微微一笑：“我每天晚上睡覺前都關機！”
55、青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？”“手，頭有點緊�！薄拔乙彩恰！�
56、青年半夜睡不著，于是問禪師：“大師我經常失眠，應該怎么辦呢？”禪師閉目不語，手指指向禪房的墻壁。青年循指望去，一面白墻映入眼簾，墻體空白一片別無它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡？”禪師搖搖頭，大怒：“我意思是TM給我滾！都凌晨一點了還讓不讓人睡��！”
57、青年問禪師：“為什么在相親節(jié)目上牽手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長突然松手，橡皮筋彈了過去，青年人頭上冒出汗珠，斜眼呲牙摸著疼痛的手，恍然大悟地說：“您的意思是受傷的總是不愿放手的人？”禪師怒道：“我特么的意思是拉皮條是不會有好下場
58、青年問禪師：“我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什么會這樣？”禪師不語默默的站起來脫了褲子撒了泡尿，“禪師你這是干什么？”“過來看看你就明白了�！�
59、青年問禪師：“我內心總是很煩躁，大師，你能教教我怎么安定下來嗎？”禪師領他到垃圾場，叫他：“隨便選一個，下山倒掉�！鼻嗄臧此恼f法做了，回來禪師又叫他倒，連續(xù)八次。倒完以后青年問禪師：“師傅你是想和我說要堅守嗎？”禪師回答道：“我是叫你垃圾八倒（諧音自己想），還有謝謝你為我們倒了垃圾�！�
60、青年說：“我想有很多錢�！倍U師說：“只要你能找到7個球，你的愿望就會實現�！鼻嗄陠枺骸澳f的是七龍珠嗎？”禪師搖搖頭說：“不，是雙色球�！�
61、我媽來寢室和室友聊天，說我家閨女比較懶起不來，你們起床一定要叫她啊。然后我對面的女生大聲說：“阿姨您放心，我叫床可厲害了!”
62、青年問禪師：“大師，我心情煩躁，靜不下來，我覺得心堵很痛苦�！倍U師笑笑抬手向南方一指，悠悠說道：“去南面看看大海吧�！蹦贻p人若有所思的問：“這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎？”老禪師搖搖頭：“如果大海能夠，帶走你的矮丑。”
63、青年問禪師：“我有些東西放不下。”禪師把舉到嘴邊的五花肉扔進了垃圾筐。青年：“你是要告訴我知錯就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛嗎？”禪師說：“老子是想告訴你，放不下你的一身五花肉是不會有未來的！”
64、青年問禪師：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什么到現在都找不到對象呢？”禪師一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來??”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”禪師搖了搖頭：“梅前你說個屁�！�
65、青年問禪師：“我的同事買車了，我的同學買房了，就連我的發(fā)小現在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎么辦？”禪師一言不發(fā)的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：“您的意思是??把錢財看淡些？”禪師指了指雞蛋：“我的意思是你有個蛋用啊�！�
66、青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎？”“你們到底有完沒完？他都進了精神病院了，你們還不放過他？”大師身后的護士罵道。
67、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。
我喜歡你的笑話篇三：適合講給女朋友聽的極品笑話
適合講給女朋友聽的極品笑話
1. 單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現，其實這條法律是保護男人的
2. 一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我??我喜歡你的幽默感。
4. 有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，
后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。 ??這就是八寶鴨的起源??
5. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
6. 如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
7. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
8. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
9. 一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進。" 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續(xù)前進。
不久，他發(fā)現一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：
"歡迎你回來，傻瓜。"
10. 前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河里？？？
大家面面相覷，這時，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進河里了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。
幾個月后，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河里。
沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認識我把。" 大象點點頭。
"那你還想不想像上次那樣。"
大象搖搖頭。
"那你知道該怎么辦了把。"
大象點點頭，捂著屁股就跳進河里了。
11. 大學時代第一次聚會選在了動物園，
大家共同的理由是：
只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！
12. 你說：我愛你 521
＋ 又說：每一天 365
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結果呢 = 886
13. 一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經過醫(yī)生的精心治療終于康復，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
"你想要什么樣的畫呢？"畫家問。
"畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。"醫(yī)生回答。
于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫(yī)生�。。�！"
14. 乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:“歡迎您登機,請問您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?”
“我是巨蝎座,我是問您坐哪一個座位? 。。。 ”
15. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉, 而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股.
16. 主持人:喬治先生已經連過五關,大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叁萬元沖擊? 喬治:有!!!
主持人:好!最后一關共有兩題,先回答哪一題?
喬治:嗯,第二題吧?
主持人:聽好!請問,它是哪年發(fā)生的?
17. 問:有什么比長頸鹿脖子疼更糟?
答:得了腳氣的蜈蚣?
醉酒后我們干過的蠢事
1. 一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒來看見衣服褲子疊的整整齊齊，鞋子也擺放規(guī)矩，環(huán)顧四周楞了幾秒一躍而起，靠！是自己家樓下的煤棚。
2. 同學聚餐，說好灌一千島湖來的同學，結果反來灌我，大醉，出酒店，突然把一女生抱起，走向車水馬龍的路中央??
3. 晚上回來的時候，問我們：“我是不是長帥了�。吭趺醋呗種多人都對我笑啊�！�
4. 喝多了每次都搶著買單，醒了之后后悔得要命！
5. 一次朋友請客喝醉了，被他扶著坐公交車送我回家。我塊頭大，他扶不住，剛上公交車就摔在車上，爬起來還沒站穩(wěn)又滾到地板上去了，于是我罵道：“嗨，我說你這司機是怎么開車的？咋跟醉鬼似的開車搖搖晃晃的？”后來他說的，當時自已一股腦兒跑下了車。我說怎么明明有人送我上車，下車人怎么就沒了呢！
6. 一朋友同樣喝高了愛啃骨頭，一次在排擋喝酒，又喝高了拿著骨頭在那里啃得津津有味，我當時很納悶，我們那天點的菜都是海鮮，哪來的骨頭呢？服務員告我，此君硬從她收拾的殘羹剩菜中搶走一塊骨頭。無語。
7. 拉個女的裝女朋友去氣自己喜歡的女人，結果什么都沒有了。
8. 喝多了站在街上大罵巡警（好象還是武警GG在巡邏），武警追，我跑，跑不動了，爬
在地上大喊：“警察叔叔別開槍！”事后朋友告訴我聽，嚇的半年沒敢喝酒。
9. 說說我的吧，有次喝醉了坐出租回家，找車費結果把錢全部給他了，兩千多哇。
10. 在廚房小便，老婆打都沒打醒。第二天被痛罵一頓。
11. 第一次喝多：畢業(yè)旅游，全怨我們導師。他喝高了，剛跟他喝完一碗（58度），他起身跟別人喝完又坐下來跟我喝??反復4次，一瓶就沒了。每次都是一句話：還沒跟你喝過呢，走一個完全不聽人家說：剛喝過了。
之后暈厥了不知道多久，醒來已經在家，家里的冰箱爆滿：幾乎把能帶回來的食物都帶回來了，光烤鴨就10幾袋。
周一又把東西帶回學校跟同學聚會，結果發(fā)現又幾個人臉上浮腫，據說是不讓我拿東西被我揍了。
12. 唯一一次喝醉，結婚那天，拼命要跟給我開車的人出去蹦迪！我老公硬是拉回來了。
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