蟲子笑話篇一：【經典幽默笑話】笑話大全_爆笑

1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е�一對翅膀�?/p>

但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧 .

2.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常

有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對

身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”

3.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著

他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"這時,經過一個路人,看到這場景,便問:\"你們爽什

么呢?\"爽的家人頓時泣不成聲:\"爽死了

4.太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰啊？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

5.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:

都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

6.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60

分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

7.一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官

表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。

8.某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老

婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”過了一會兒小朋 友又站了起來，

老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那么老，我還年輕呀 ! ”

就這樣經過二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：“老婆婆，我家已經過了好幾站!\

了，你為什么不讓我回家

9.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再

哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上

起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！

10.文明的語言》

小明上課舉手。

老師：小明？什么事？

小明：老師，我想拉屎！

老師：現(xiàn)在是文明社會，請你用文明的語言來說！

小明：老師，我屁股想吐！

匿名 回答采納率:29.2% 2010-04-05 10:12 您已經評價過！好:0 您已經評價過！不好:0 注意：沒有最好，只有更好

這個笑話是歷史上殺傷力最大的~~~~zt

那天，我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼而進了醫(yī)院。醫(yī)生在給我做手術之前，問我為什么笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，搶救無效，死了

我真沒想這樣，可事情就發(fā)生了。很多時候就是這樣，我們不想發(fā)生的事情，總是發(fā)生；我們天天盼著的事情，就是不發(fā)生。但一旦發(fā)生了后，我們還得承擔后果，真是的，原來人活著，就是為自己不愿意發(fā)生的事情承擔不愿意承擔的后果，真是的，沒意思，一想到這里我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫(yī)生的情人告了我，說我過失殺人。

糊里糊涂的，開庭了。法官讓檢察官簡述了案情，其實也很簡單么，就是我講了個笑話，那醫(yī)生聽了笑抽了，后來笑死了。為調查取證，法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。盡管我是學法律的，但我已經有些擔心了，我怕我把這個笑話說出來后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概100來人吧，簽訂免責合同，即對本笑話講出后的效果“不承擔責任”。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見，于是我們簽訂了合同。

既然有了法律保障，我就把那個笑話講出去了�？蓻]想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚??我看來看去，發(fā)現(xiàn)還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩(wěn)穩(wěn)做在那兒，閉目養(yǎng)神。我當時心里這個佩服啊，你看看，人家當法官的和咱當律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。

后來我知道他死了，當天所有聽到我這個笑話的人，后來都笑死了。

于是，我瞬間成了名人。電視臺記者采訪我，問我講的到底是什么笑話，這么厲害。我很沉穩(wěn)，我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害，萬一有個什么閑的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟，我可受不了。所以我對著電視鏡頭，說了一番話，大意就是：理由永遠是騙人謊言，信仰永遠是自我安慰。那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小丫頭反映快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，后來竟還擠出了幾滴眼淚！其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭？怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結果我當機立斷，配合了一下，說我愿意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。

節(jié)目播出后，在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播�？蓻]想到，幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的臥室，把我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子里。過了好久，突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，因為做在我面前的人是目前這個國家唯一

可能與我一樣家喻戶曉的人。

總統(tǒng)明顯沒打算和我多說，他只跟我大致交待了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個笑話錄下來，然后通過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我說這不行，這是政治謀殺，更關鍵的是，這已經明顯超出了總統(tǒng)作為最高行政首腦的權力范圍，未經國會批準，是違憲的�？偨y(tǒng)一把抓住我的衣領，將我拎了起來，咆哮到：“你他母親的難道真相信三權分立是咋地！”

我沒辦法，此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應了他的要求，但同時我提出我的這個笑話屬于大規(guī)模殺生性武器，不可以針對和用于平民�？偨y(tǒng)答應了，于是在那個小屋子里，我把那個笑話錄了下來。我看到了總統(tǒng)先生微微地鬼笑，我當時就知道完了，政客真不是東西。

果然，兩個星期后，總統(tǒng)宣布已經掌握了我那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區(qū)試用成功（成功笑死了713個死刑犯。）這消息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統(tǒng)持反對意見的別國政撤紛下臺，國際軍事學家還給這種現(xiàn)象起了個名字，叫“笑威懾”。就在我們總統(tǒng)洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，后來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。于是，我們之間形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日，也就是前個世界愚人節(jié)那天，不幸和我所一直擔心的事情終于發(fā)生了，中東一個恐怖組織不知道怎么盜取了我的那個笑話技術，在劫持了我們的國家電視臺后，把那個笑話向全國廣播??

文明遭到了前所未有的破壞，人們對未來不再有信心。合聯(lián)國不得不召開了全世界主要國家首腦大會，最后做出了導致本個世界誕生重要標志之一的重大決策：將以后的4月1日，設定為愚人節(jié)。這樣一來，人們對那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，沒人當真，也就好了。那個笑話，便也像其他任何一句不被相信的話一樣，不具殺傷力了。

60多年過去了，我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前，我想作為歷史的見證人，有必要把這個笑話講給大家了。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的，很短，就一句話：

他說，他相信愛情。

[場景一]

老師：老實說，你吸煙嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來??

老師：不吸？！叫家長來??

[場景二] 老師:吸煙嗎？ 男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈??

老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來??

[場景三]

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c接過薯條后順手就夾在耳朵上??

老師：不吸？？？叫家長來??

[場景四]

老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

d又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩??

老師：不吸？！叫家長來??

[場景五]

老師：吸煙嗎？

男生e：不吸，

老師：很好，吃根薯條吧。

e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機??

老師：不吸？！叫家長來??

[場景六]

老師：吸煙嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點??

[場景七]

老師：你到底吸不吸煙？

男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

g非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？

g(得意忘形地)：大中華??

[場景八]

老師：吃根薯條吧。

男生n：謝謝，我不會

在課堂上，女教師問：“‘不自由，毋寧死’這句名言是誰說的？”

“1775年，巴特利克，亨利說的�！眮碜匀毡镜男律�山本回答道。

“‘民有、民治、民享’是誰說的？”女教師又問。

“1863年，林肯說的�！鄙奖净卮鹫f。

“完全正確！同學們，剛才回答的是位日本同學，可是美國的同學卻回答不上來，多么遺憾！”女教師感嘆說。

“把日本人干掉！”教室里突然發(fā)出一聲怪叫。

“誰說的？”女教師怒視著講臺下面。

“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的。”又是山本回答。

有人小聲說道：“這真教人惡心??”

“誰說的？”女教師更加生氣。

“1991年，喬治，布什會見日本首相時說的�！边�是山本回答。

一個學生拍著桌子大笑：“哈！你真 夠勁�！�

“1997年，克林頓對萊溫斯基說的�！�

這時整個教室亂了起來，一個學生沖著山本高喊：“你再敢說話我就把你干掉！” “2001年，蓋瑞，康迪特對萊薇說的。”山本說。

這時女教師已氣得暈倒在地，學生們在她身邊圍成了一圈。一個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了�！�

“2002年，亞瑟，安德森說的�！鄙奖疚⑿χ�回答。

＜ °-Ｂ o y 回答采納率:19.2% 2010-04-05 11:00 您已經評價過！好:0 您已經評價過！不好:0 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了??

蟲子笑話篇二：經典黃段子笑話 10則

經典黃段子笑話 10則

1,莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”

2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):

上聯(lián):白天沒吊事.

下聯(lián):晚上吊沒事.

橫批:閑來無事!

尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應

3,母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹

4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費

5,公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶！”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的�！�

6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么！”

1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

2,某男拿女醫(yī)生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13 超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的 B分得也太開了！”

3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標準的發(fā) 音說：“摸-阿-姨-的-波。。�！�。

4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“說了不喝,怎么還倒酒？”女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶!”

5,一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。

6,鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！

7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應。

8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�

9,電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？

1,教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

2,出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！

4,白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強奸狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

5,問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

6,一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

7,一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？

8,海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺

劃拳，丫的,那么多手，看都看不過來，真是輸慘了！

10,一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在后面。

11,一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

12,某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺?shù)溃航逃�小孩要講誠信，要做榜樣，說話要算數(shù)！騙孩子不能連老人一起騙！

13,幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。

蟲子笑話篇三：幾個爆笑笑話

幾個爆笑笑話，希望觀閱的朋友們笑口常開��！

1.今兒個碰到一個有愛的小孩，他在我旁邊經過，嘴里念叨著：“買醬油，不是醋！買醬油，不是醋！...”到了商店，只聽他大喊：“阿姨，我要買一瓶醋！”

2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”......

3.寶寶把頭磕我牙上了，我立馬捂住我的嘴在那裝哭：“呦，疼死媽媽了！”寶寶看我哭了立馬過來摸著我的嘴各種安慰，然后我就笑了，寶寶問我，“不疼了？”我說“不疼了~”這時，寶寶抱著自己的頭哇哇的哭了：“頭好疼啊，剛才沒來及哭...”

4.甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到�！币遥骸拔壹矣幸活^牛，在江南喝水，頭可以伸到江北�！奔祝哼B連搖頭說：“哪有那么大的牛？”乙：“沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！”

5.羊和獅子走進餐廳。老板問：“您要啥？”羊說：“一份套餐。謝謝�！崩习逵謫枺骸澳�的朋友獅子不要嗎？”“不用了，謝謝！”“真的不要嗎？”羊最后說：“是的！”老板不甘心，再問：“您的朋友不餓嗎？” 羊不耐煩的吼道：“你認為獅子餓了，我還能坐在這兒嗎？”

6.【孩子的邏輯思維】診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護士又問：那你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

7.表姐女兒3歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，你要選什么角色呢？” 她毫不猶豫的答道：“豬”。

8.去朋友家玩，正好看到他家三歲多的兒子在床上玩。小家伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：“駕！駕駕！” 我故意逗他：“帥哥,今天騎的是什么馬呀？”他白了我一眼，大聲說：“白癡，我騎的是枕頭！”

9.爺爺說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分�！睂O子感到很委屈，說：“爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！”

10.一天幼兒園放學后，媽媽帶著女兒走在路上，路過變壓器旁邊，媽媽指著變壓器說：“知道這是什么嗎？這叫變壓器�！迸畠嚎纯磁赃�，一臉疑惑的問：“媽媽，那變出來的鴨子都在哪兒呀？”

11.亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”媽媽答道：“當然不會�！薄鞍ちR呢？” “也不該挨罵，小寶貝�！眿寢寽睾偷卣f�！澳敲矗�謝天謝地，我今天沒有做功課�！�

12.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走后，孩子們都哭鬧著！這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師正準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就哭喊著：“爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了...”

13.五歲的兒子神氣地讓媽媽看他手上的毛毛蟲。媽媽一見就害怕，又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：快把它弄到外面去，它媽媽一定在找它呢。兒子轉身離去，可誰知他一會兒又回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：媽媽，我把它的媽媽也接來了！.

14.媽媽：“上幼兒園半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”兒子：“當然是算術。”媽媽：“為什么呀？”兒子：“語文課生字多，算術課只有十個數(shù)字。”

15.老師：“小新，請用『左右為難』來造句�！毙⌒拢骸拔铱荚嚂r左右為難。”老師：“是題目不會答，讓你左右為難？”小新：“不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。”

16.爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了，我不過是想看看里面的構造�！薄爸x天謝地，你沒弄丟零件吧？”“非但沒丟，還多出十幾件呢！”

17.爸爸打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什么是應酬？”媽媽向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬�！眱鹤踊腥淮笪�。第二天早上兒子要上學了，向媽媽說：“媽媽，我要去應酬了�！�

18.數(shù)學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋都答錯了，老師非常生氣：“這么簡單的題簡直就是送分給你們，你們都不要！”一位女童鞋小聲說道：“我媽媽說過，不是我的東西不能要~”

19.新來的女老師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女老師哭著跑出教室，找到校長：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室表

情嚴肅地對孩子們說：“你們怎么把老師氣哭了？��！還在黑板上畫了個屁股！”

20.老師：你怎么今天沒有洗臉呀？吃的面包渣還在臉上。學生：老師，那您猜猜我今早吃的是什么？老師：果醬面包。學生：老師，您猜錯了，那是昨天吃的。

21.小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最后，他作結論說：“孩子，你要記住，只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子�！毙∶髡f：“那么，蟲子起得早不就太傻了嗎？”

22.一位小盆友常常因做錯事兒而被老師罰站墻角。一次上課，老師問童鞋們長大后想做什么，這位小盆友說：“等我長大了我要當建筑師，把學校都造成圓的，這樣老師就沒法罰學生站墻角了！”

23.小雞問雞媽媽：“媽媽，我到底是一只什么雞？”雞媽媽：“根號10等于多少？”小雞不假思索的回答到：“3.162！”雞媽媽：“33的平方等于？”小雞：“1089！”雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一只計算雞！”

24.小珍珍第一次到動物園游玩。當她看到豹子籠旁邊掛著油漆未干的牌子時，不禁驚奇地叫起來，噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！

25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

26.有一戶人家，中午兒子在家里玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發(fā)寶寶，于是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子就將插頭插在了爸爸的鼻孔里。

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