短笑話大全2016篇一：2016笑話大全

1、男朋友來家里，對(duì)小侄說：“寶貝，我把你姑姑領(lǐng)走行嗎？”

小侄：“不行！除非你給我買好吃的�！�

過了一會(huì)，男友領(lǐng)著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領(lǐng)走了嗎？”

小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領(lǐng)走我姑姑，以后誰買好吃的給我？”

2、公交車上。一小男孩不小心踩到一美女的腳。

美女估計(jì)是想逗逗那孩子。就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什么呢？” 小男孩思考了一下，說：“姐姐，老師說，坐著的時(shí)候，腿不可以伸那么長(zhǎng)。” 美女。。。

3、過年的時(shí)候有個(gè)男孩子來我家提親，由于房間不夠用，就讓小侄女把房間讓給他睡，小侄女跟我睡一間。

第二天大家伙吃早餐的時(shí)候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡覺打呼嚕，又放屁�！�。。。

然后我就一直單身到現(xiàn)在。。。

4、兒子拿著成績(jī)單，對(duì)爸爸說：爸爸，如果我考了一百分，你會(huì)干嘛。

爸爸笑道：我會(huì)高興死的。

兒子：爸爸，那我救了你一條命。

5、接兒子放學(xué)遇到朋友老婆(是個(gè)直爽的女漢子)，她跟兒子套近乎：寶寶，你的書包好漂亮啊，能不能借給阿姨背一下，讓阿姨裝裝B。

兒子來了句：阿姨，我的書包裝不下。。。

6、兒子被人打了，我問他：是誰打你的，我找他算賬去。

兒子拉住我說：別去，是我跟他說放學(xué)別走，哪知道后來沒打過他。

1、女：“哪兒涼快哪兒呆著去！”

男：“你心這么冷，我可以呆你心里嗎？”

2、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點(diǎn)表皮，然后女同事一臉認(rèn)真的拿出手機(jī)，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時(shí)候?

只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

3、剛剛給男朋友打電話問他在干嘛，他回了一句在看電視。

我說：“笨蛋，你應(yīng)該說在想我啊�！�

然后他回了句：“我干嘛要騙你啊�！�

。。。于是我把電話掛了。

4、閨蜜家是賣電器的，今天來了一個(gè)帥哥要買微波爐。

付錢的時(shí)候那個(gè)帥哥說：拿一個(gè)質(zhì)量好的給我，我可不想天天來你們家找麻煩。 然后閨蜜就拿了一個(gè)上次別人退貨的微波爐給他。。。

5、一大早上班到單位門口，我說：“真TM冷！都快凍成狗了！”

同事說：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”

然后看到女經(jīng)理穿著皮草狠幽怨的瞪著同事，走了。。。

1、眼科醫(yī)生說我可能會(huì)瞎，頓時(shí)覺得眼前一黑。。。

骨科醫(yī)生說我可能會(huì)瘸，頓時(shí)覺得兩腿一軟。。。

神經(jīng)內(nèi)科醫(yī)生說我可能會(huì)失憶，頓時(shí)覺得腦袋一片空白�。�！

耳鼻喉科醫(yī)生說我可能會(huì)啞，我竟無言以

對(duì)。。。

2、自從王寶強(qiáng)離婚后，我這一生都服姓馬的人，第一個(gè)馬科思改變了我的思想，第二個(gè)馬云改變了我的消費(fèi)觀念，第三個(gè)馬化騰改變了我的交流方式，第四個(gè)馬蓉顛覆了我的人生觀和道德觀，第五個(gè)馬賽克阻止了我對(duì)人類文明的探索，第六個(gè)馬屁精永遠(yuǎn)是照亮前途的明燈，

還有。。。馬了戈壁讓我能優(yōu)雅的發(fā)泄不滿�。�！

3、幼兒園夢(mèng)想是當(dāng)國(guó)家主席，上小學(xué)夢(mèng)想是當(dāng)省長(zhǎng)，初中了覺得當(dāng)市長(zhǎng)也不錯(cuò)，高中覺得縣長(zhǎng)靠譜，大學(xué)想著出去混兩年當(dāng)個(gè)鄉(xiāng)長(zhǎng)也挺好，直到畢業(yè)后才知道，當(dāng)下這種形勢(shì)，當(dāng)個(gè)家長(zhǎng)都不容易！

4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎么樣呢？吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴(yán)為代價(jià)，就得唯唯諾諾，就得低人一等。 你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能。

5、出門前被老爸逼著穿上了秋褲，但我把話撂這兒，這次穿秋褲行為純屬孝順，跟氣溫完全沒有關(guān)系。

出門后：天呀凍死我了！應(yīng)該把毛衣也穿上，我太不孝順了，在此奉勸各位笑友們：做人還是孝順的好！

6、分享一些生活經(jīng)驗(yàn)：

有樣?xùn)|西百看不厭---我的臉；

怎么擁有一個(gè)好爸爸---叫我爸爸；

怎么控制雙11不消費(fèi)---把錢都轉(zhuǎn)給我。

7、發(fā)傳單不容易，一般情況下有人給我發(fā)傳單我都會(huì)接著，畢竟大家都不容易嘛。

但是現(xiàn)在溫度一天比一天低，出門已經(jīng)習(xí)慣性地把手插在兜里不愿意拿出來，遇到發(fā)傳單的很糾結(jié)，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里過意不去，如果是個(gè)老人或者小姑娘更是愧疚。

所以，如果你看到雙手插兜縮成一團(tuán)的我向你走來，直接把傳單塞我胳肢窩就好了。

1、A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？

B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評(píng)論，評(píng)論里有照片！

2、女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動(dòng)后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在是受不了啦。。。

3、晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。

4、和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對(duì)象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的。”

大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩�！�

一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

5、閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！

我：巧了，每次你發(fā)消息的時(shí)候我都恰好剛掏出手機(jī)。。。真是，哎那個(gè)詞叫啥來著？(我想說心靈相通)

閨蜜：真是日了狗了！

我。。。

短笑話大全2016篇二：2016年 100個(gè)最新爆笑笑話

100個(gè)最新爆笑笑話

1.

2.

我剛才在火車站自助取票，聽后面一個(gè)戴金項(xiàng)鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工。”我聽完微微一笑，取完票后把取票機(jī)的語言改成English。

3.

4.

5.

一定要生兩個(gè)孩子，因?yàn)榈饶憷狭颂稍诓〈采喜荒軇?dòng)的時(shí)候，一個(gè)孩子拿不定主意，兩個(gè)孩子他們可以商量??老大說：把氧氣拔了吧！老二說：行！

看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說還是生三個(gè)吧，那樣老三就會(huì)說：讓我來. 那就生四個(gè)吧，老四說，等會(huì)拔，先問下銀行卡密碼！

所以還是一個(gè)孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?

6.

有個(gè)東北室友和她奶奶去逛街，進(jìn)一家店室友問，“這衣服怎么賣的吖？”，售貨員就說“這件89，秒殺的哦�！蹦棠桃苫蟮膯枴按髮O子，秒紗是啥料��？”

7.

兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？” 父親：“傻瓜，要是母雞的腿長(zhǎng)了，下蛋時(shí)蛋不就要破碎了嗎？”

8.

我有個(gè)滿族同學(xué)，天天埋頭讀書，無比刻苦。我們大都不能理解，畢竟才小學(xué)。 直到有一天，我看到他書桌上刻的字，才恍然大悟：好好學(xué)習(xí)，光復(fù)大清...

9.

10.

兒子問媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個(gè)對(duì)我百依百順的男人�！眱鹤佑謫枺骸鞍职郑�什么是幸福？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對(duì)�！焙髞�，兒子就成了同性戀。

11.

問：小時(shí)候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？

答：那時(shí)我爸在遛狗，當(dāng)我亮出試卷時(shí)，他猛地把狗甩在我臉上。

12.

他問我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系

答曰，有基巴關(guān)系

13.

只要心里有鬼，每天都是萬圣節(jié)！

14.

早上逛超市，要走的時(shí)侯，出口保安突然叫住我說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的

15.

如果冷了，你就去墻角，因?yàn)槟抢镉?0度；如果還冷，就躺地上，因?yàn)槟抢镉?80度；如果還冷，你再原地轉(zhuǎn)圈，因?yàn)槟怯?60度；如果還是冷，那你就睡覺去吧，因?yàn)槟抢镉袎?mèng)里尋她千百度??

16.

前幾天去杭州游玩

走到“岳母刺字”的雕像前

聽到一個(gè)中年男子說

也就岳母干的出來

親媽不能干這事

邊上一圈游客瞬間安靜了

17.

小區(qū)里閑逛，見到一個(gè)四五歲的小孩，很是可愛，就問他：“告訴叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”

18.

故宮首次公開回應(yīng)靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景，月黑風(fēng)高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，聽來森然恐怖。

但故宮回應(yīng)：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒在紫禁城看過、經(jīng)歷過什么靈異事件，等非開放區(qū)域開放后，這些傳聞將不攻自破。

“我在這二百多年了，就從來沒見過什么靈異事件。”看門的劉大爺接受采訪時(shí)說道。

老師：為什么520除以3除不盡？

學(xué)生甲：因?yàn)閻矍槭侨莶幌滦∪�的�?/p>

小明說：錯(cuò)！因?yàn)樾∪�是永遠(yuǎn)除不盡的。

老師“都給我滾出去”

520÷3 =173.333333333333333333

前面1個(gè)妻后面全是小三

.. .. ..

20.

室友半夜起來擼，我對(duì)他說，你怎么能這樣做！室友說，這怎么了，我都已經(jīng)是成年人了，這是我的自由，我說，

那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。。

21.

22.

短笑話大全2016篇三：2016最新幽默笑話段子

2016最新幽默笑話段子精選

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。

醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”

這個(gè)家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長(zhǎng)假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

......

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼�只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來?yè)Q他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的

老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。

妻子思來想去，最后對(duì)阿凡提說：“我們?cè)谘蛉和ㄍ�草�?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對(duì)妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛ト�縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”

“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全

縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說。”

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說：32。

她好高興：47啦!

接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。

小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦!

于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧�。�

B、沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東！（靠，是男的就直說嘛！）

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…

18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正

好班主任進(jìn)來了，問：你們?cè)诟墒裁矗?/p>

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自?shī)首詷�，其樂融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問他：“你想變成什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.

3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說：“我負(fù)責(zé)?日?，你負(fù)責(zé)?生?，好嗎？”

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