超級搞笑的笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
超級搞笑的笑話篇一：超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！
1. 送你一個西瓜，當(dāng)你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病�。俊� 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊� 男子冷面道：“你能治��？”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音�！�
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的�！彼�是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫啊！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??�！苯又蜷_紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
超級搞笑的笑話篇二：超級搞笑搞笑搞笑笑話看了不后悔
一。某省長因貪腐入獄，兒子大學(xué)畢業(yè)，找不著工作，探監(jiān)時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現(xiàn)在寫條子，有用嗎？爸爸說：我在臺上的時候，想讓誰當(dāng)官，就讓誰當(dāng)，現(xiàn)在，我在監(jiān)獄里，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！”
二。房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節(jié)約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活，墓地上漲是為了讓我們好好活著，工資不漲是為了我們努力奮斗。為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝國家，感謝黨！
三。如果我是全國人大代表， 我一定上一個提案： 納稅的時候采用支付寶， 等政府做出政績或者兌現(xiàn)承諾了， 我們就確認(rèn)支付， 不然全額退款。那時， 政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯， 包為人民服務(wù)親！親，政績在這里，請查收，親？
四。專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油；照這個理論：越戰(zhàn)美國是為了香蕉；韓戰(zhàn)美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯團；要是有一天打中國，那一定是為了入黨。
五。我是臨時工，他是領(lǐng)導(dǎo)。我月薪2千，他月入20萬，我們?nèi)司杖?0.1萬；我的宿舍10平，他的別墅290平，我們?nèi)司》?50平我一餐8元，他一餐8萬，我們?nèi)司坎拖M4萬；我有80元的單車，他有80萬的奧迪，我們?nèi)司?0萬的座駕；我是光棍，他有1個老婆9個二奶，我們?nèi)司?個女人誰還敢說國人不幸福?
六。當(dāng)下官場腐敗久治無效，鄙人有一計“一律用太監(jiān)”并附三條過硬理由：
1.可以杜絕性丑聞，徹底扭轉(zhuǎn)官員形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺壓百姓情況。
3.可以減少想當(dāng)官人的數(shù)量，從根本上改變官場擁擠的現(xiàn)狀。
七。幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個市長說：不如丟十張十元下去，10個人都會高興。另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。飛行員沉不住氣了：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民都高興高興？
八。上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬(來自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:超級搞笑的笑話)看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當(dāng)國 家 干 部！�。 �
九。王老師外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納!
十。去面館要了一碗牛肉面，可是面上來后沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎么
沒有牛肉？老板淡淡地說：“別拿名字當(dāng)真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？你什么時候看見人民大會堂里面坐過人民？ 不管你信不信，反正我信了
十一。1.2009年中國清廉指數(shù)全球第79位。2.衛(wèi)生醫(yī)療公平全球倒數(shù)第四。3.大學(xué)學(xué)費世界最高。4.城鄉(xiāng)收入差距世界第一。5.稅負(fù)全球第 二。6.礦難死人數(shù)占全球80％。7.行政成本最高的國家。8.全球有收費公路14萬公里10萬在中國，占70%。9.有8億人口游離于社保之外。
十二。一美國人到中國旅游，用20萬美元換134萬人民幣，100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。第二年要回去了，房子漲了賣了200萬，人民幣兌美元升值到1:5，200萬人民幣換回40萬美元。美國人在中國白玩一年還倒掙20萬美元，高高興興地回家了！ 統(tǒng)計局也很高興，因為GDP增長了！
十三。廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌伲辖俜苏f，你傻��？這么多，你要數(shù)到什么時候��？今天晚上看新聞不就知道了嗎。晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：超尼瑪！勞資拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬！
十四。豬有5元錢，打算建一個窩。王八是搞工程的，用100元向狼買地，花3元把豬窩蓋好，向豬要價500元。鼠借500給豬，連本帶利600元，分10年還清，豬要十年給鼠打工。狼、鼠、王八都掙了錢，只有豬虧，連小豬崽子也不敢生了。豬越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，于是調(diào)控。
十五。和同事等公交，旁邊站一喝豆?jié){漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢？我說：送去修了；MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續(xù)說：咋回事？我接著編：和個大奔追尾了。同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！然后MM的豆?jié){噴了一地...
十六。天堂門壞了，上帝要招標(biāo)重修。 印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。 來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。 最后中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千 給那個印度人干。 上帝拍案稱奇，好就給你做！
十七。兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！甲代表：好是好，就怕貨源保不了；乙代表：好是好，就怕時間有點少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找!
十八。小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了.今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學(xué)：“啊�。�？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“ 沒關(guān)系，你可以去下面找他啊”
超級搞笑的笑話篇三：爆笑笑話精選
爆笑笑話精選
1、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。
2、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當(dāng)護膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
3、今天開學(xué)了，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒。
4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
5、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
6、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。[來自笑話連連看]
7、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.
8、老師講自然時問道：自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng)，那么，其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)？韓涵答道：那一定是不正之風(fēng)。
9、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細(xì)皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!
10、記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
11、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！
繩子都攔不住！
12、大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃；大三時：當(dāng)做沒有蟲一起吃了；大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
13、售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢！”
14、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
15、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的。
16、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
17、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，
隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
18、一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來
19、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳:走，車不要了
20、小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時尷尬死了。
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