長的笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
長的笑話篇一:笑話排行十強(qiáng),十大笑話--本人聽過最好笑的十個笑話
1、國家、黨、社會、人民
老師讓小明用“國家、黨、社會、人民“寫一篇文章。
小明不會,回家去問他的爸爸。他爸爸就說:“就拿我們家來說,奶奶是最大的,就是國家,我是權(quán)力最大的,就是黨,你媽就是社會,是服務(wù)于你奶奶和我的,你就是人民,說話屁都不頂用!”說完就回屋去找小明的媽媽了!
小明在屋里想了半天還是不會。就去找他奶奶,結(jié)果他奶奶在睡覺。他又去找他爸爸,他一推開門,看到他爸爸和他媽媽正在ML。他爸爸看到他,從床上起來就海扁他一頓。小明哭著出去了。
第二天老師給他爸爸打電話。說你家小明太有才了,作文寫得太有哲理了。他爸問怎么寫的,
老師說:“國家在沉睡,黨在搞社會,社會在申吟,人民在流淚。”小明他爸狂暈。
2、青蛙與袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜“一,二,三,嘿!一,二,三,嘿!”袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”
青蛙說:“操,老子跳了一夜,床沒跳上去!~~”
3、沙漠部隊(duì)
一位上尉調(diào)到前線擔(dān)任連長的職位,到任時他問傳令:“在這沙漠部隊(duì)中沒有女人,你們是如何解決基本的需求呢?”傳令指著帳棚外的駱駝?wù)f:“都是靠它阿!”連長滿臉疑惑的說:“都靠它?”,連長感到不可思議。
過了一個多月,連長難耐生理的需求,於是把傳令叫來說:“把那駱駝牽到我房里來!”,傳令奇怪的問:“把駱駝牽到你房 ?”,連長回答:“少羅唆,牽進(jìn)來就是了”過了約30分鐘,連長疲憊地出來說:“真難搞定!”傳令不解地問:“連長跟駱駝在房里做什麼?”
連長說:“當(dāng)然是做那件事嘍!你們不也一樣!
傳令答說:“連長,我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊。。
4、草地上來十次
老大哥去找小姐,小姐說:“100元床上干,50元沙發(fā)干,10元就地草剁子上干”老大哥二話沒說拿出一張嶄新的100元票子交了過去給小姐,小姐說:“哎喲,大哥沒看出來還挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道:“少羅嗦,給我草地上干10次!”
5、內(nèi)褲掉色
在南京大屠殺期間,有個日本兵一天早上去廁所,低頭一看:發(fā)現(xiàn)自己有一個蛋變成綠色了,害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了?聽說有個中國的老名醫(yī),專治疑難雜證,于是他就去看病!搬t(yī)生,你看我這是怎么了?”
老中醫(yī)仔細(xì)看了半天說:“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn),真沒見過如此的怪病,我看安全起見割了吧!”日本兵一想:我還有獨(dú)輪炮,就割了吧。于是老中醫(yī)就幫他割了一個蛋。
過了幾天,日本兵在上廁所的時候發(fā)現(xiàn)自己的另一個蛋也變成綠色了,于是趕忙來找老中醫(yī)。 你看我這是怎么了”
老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn),你這可能是惡化了,小伙子,保命要緊,也割了吧”日本兵一想:也只好如此了。
于是老中醫(yī)就幫他割了另一個蛋。
可是,沒過幾天,日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫(yī)。
“醫(yī)生,你看我這是怎么了?”
老中醫(yī)沉思了一會說:“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn),你這是內(nèi)褲掉色!”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現(xiàn)在還腫的這么大!蟑螂不服氣的說:那有什么,我十年前在她兩腿間劈了一刀,現(xiàn)在每個月都要流一次血??
7、《原創(chuàng)》:做事要用頭腦
話說唐僧師徒四人行至女兒國,國王要求滿足她一晚方可兌換通關(guān)文碟。孫悟空去了一柱香,低著頭走回來,只道:“哎!太大了!”。豬八戒一聽,心想我老豬揚(yáng)眉吐氣的時候到了,扛著九齒神耙就去了。不到半個時辰也拖著耙回來,有氣無力的吐出三字:“太??深??了??”沙僧急道:“師傅,這可怎么辦呢?”唐僧不歡不忙,“看看只有為師親自去了”。
沙僧一夜未眠,天亮了終于看見唐僧拿著通關(guān)文碟回來了,三人不解,唐僧用指頭在頭上點(diǎn)了幾下,說:“徒兒們啊,做事要用頭腦??”
8、駱駝、大象和蛇
一日,大象遇見駱駝,不禁大笑:“從沒見過mm長在背上的!” 駱駝:“哼,我還沒見過JJ長在臉上的”。 旁邊的蛇聽到了,躲著偷笑??大象白了蛇一眼:“笑什么?!JJ長在臉上總比臉長在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里懺悔:“神父,請您原諒我,我昨天辱罵了一個男人。”神父:“你罵他什么?”
修女:“我罵他‘你媽了個B”
神父:“你為什么要罵他呢,告訴我,我會請求上帝原諒你的!毙夼骸八业男夭!??神父把手伸進(jìn)了修女的胸部:“是這樣嗎?”修女:“是的!鄙窀福骸凹词顾四愕男兀阋膊粦(yīng)該罵他啊。” 修女:“可是他又接著往下摸我。” ??神父往下摸修女:“是這樣嗎?” 修女:“是的! 神父:“即使他摸了你,你也不應(yīng)該罵他啊! 修女:“可是他又接著把我摁到地上,把我強(qiáng)奸了! 神父把修女摁到地上,強(qiáng)奸了修女......:“是這樣嗎?” 修女:“是的! 神父:“即使他強(qiáng)奸了你,你也不應(yīng)該罵他啊。” 修女:“可是完事后他告訴我他有愛滋病。” ............ 神父:“你媽了個B!”
10、定勢思維——騎駱駝過沙漠
一男騎駱駝在沙漠孤行幾日。性欲大發(fā),思駱駝能搞,但身高不夠。于是把行李卸下,站上去剛要辦事。不料駱駝向前走了幾步,只好把行李向前挪了挪,正要辦事,駱駝又前向走了幾步,如此反復(fù)走了一陣。忽見一女躺在不遠(yuǎn)的沙漠中,奄奄一息,生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰:大哥,大恩不言謝!你現(xiàn)在讓我干什么都行!
男曰:來!幫我把駱駝牽住,我就不信干不到它。
??????沒過隱的話,還有幾個,由于色彩較重沒拿入評比??????
1、人工授精——豬按喇叭
一農(nóng)夫買了幾頭豬,希望養(yǎng)大后,可以做火腿和腌肉,數(shù)周后,他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕, 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙,獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說,只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾,就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話,思討了一下,得出的結(jié)論是:人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車,拉倒小樹林里,并挨個把它們干了一遍,完事后,又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后,農(nóng)夫走到豬圈,看到豬都仍一個個站在那里,他想,肯定是第一次沒有 成功,于是他又用卡車把豬拉到小樹林里,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早,他起身到豬圈,發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里,沒動靜,他心想,在試一次吧,于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里,用了整整一天的時間,一遍又一遍地挨個干這些豬, 回到家里,累得一頭倒在床上,昏睡過去。 第二天, 他幾乎起不了床了,于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他:“不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢!
2、十點(diǎn)整
老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)?
老婆:十點(diǎn)。
老公:整嗎?
老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!
老公:我是問十點(diǎn)整嗎?
老婆:十一點(diǎn)再整吧?
老公:你嗎*,我問你是不是10點(diǎn)整。
老婆:我草你嗎?1點(diǎn)再整,你一天不干我 你不得勁是不是?
老公:我只是在問,現(xiàn)在是10點(diǎn)鐘整么?
老婆:整整整,現(xiàn)在就整,雜種*的,今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩沒辦法,只好脫掉褲子對小女孩說:我這玩意兒你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
長的笑話篇二:超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子,99%的人看完昏
倒、傷不起!
1.首長:同志們好!
士兵:首長好!
首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!
士兵:報告首長,我是女兵!
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁還吐殼?!”
4.兒子:今天的算術(shù)測驗(yàn)沒及格。
爸爸:為什么?
兒子:老師問我2x3等于幾,我說6。
爸爸:沒錯。
兒子:老師又問我3x2等于幾。
爸爸:這他媽有什么區(qū)別!
兒子:我也是這樣說的。
5.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁, 請問母廁在哪?
6.校園新生:留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”,家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”,
上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
7.教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,
請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,
你為什么祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”
8.初中時,一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意,就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾,他驚訝的說:哇!好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”,“真的,
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了!
10.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
11.吃了晚飯?jiān)陉柵_抽煙享受,忽見夜空中一個光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過,心里一激動: 流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望,睜眼,煙已經(jīng)抽完了,順手扔出陽臺, 忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……”
12.有個懶漢,什么事都不肯干,他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點(diǎn)不輕松!”“為只我一個站著。”
13.老師家訪,問學(xué)生:“你們家幸福嗎?”學(xué)生驕傲地答道:“幸福!”
父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”
14.某煙鬼上太空體驗(yàn)生活,他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球,一臉枯黃, 憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機(jī)。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,
但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來 幫你按吧。” 說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,
小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位,嚷道:這里是動物保護(hù)協(xié)會嗎?
工作人員:是啊,請問是誰欺負(fù)你了?
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶,一位服務(wù)員過來指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無比。 一次飛行中,空姐又放了面都彌漫著臭味,一位乘客實(shí)在受不了,便問空姐怎么會這么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐靈機(jī)一動回答到:“哦,這很正常,因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子:“爸爸,我長大了要當(dāng)一名北極探險家!卑职郑骸昂冒。职种С帜汩_始訓(xùn)練自己!卑职郑骸霸趺磦訓(xùn)練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說:“
21.上小學(xué)一年級的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務(wù)》,寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字,當(dāng)編劇的爸爸看完后,提筆在下面寫了一句話:以上情節(jié),純
22.皇上久聞李白才名,“李愛卿,朕命你寫詩助興!薄盎噬,寫詩可以,還請貴妃子就是才子,要求都這么獨(dú)特。來人那,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!”
23.牧師:你們當(dāng)中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結(jié)束后
24.去洗澡,身邊的人問我:“你 多大了?十幾?”我 心理竊喜。說:“我都27了。說著上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發(fā)育完呢,哪能27!”
25.樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點(diǎn)蒜薹,小閨女麻利的稱好遞毛得了!害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手呢?”八戒說:“被扣了!碧粕畣枮槭裁?八戒說:“它放了個屁!碧 僧說:“放八戒說:它尾氣超標(biāo)了。
27.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟著。弟:“姐姐, 你要去哪 兒?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說: “我也要去,我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有SB服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做!
30.在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上進(jìn)心了!
長的笑話篇三:故事會笑話大集錦
誤會
小王和小紅是鄰居,而且在一個單位工作,小王一直暗戀小紅,但苦于沒勇氣表達(dá)。
一天,小王終于鼓起勇氣向小紅說道:“那個??那個事,你知道了嗎?”
小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事,現(xiàn)在小王是向她道歉,于是大方地說道:“哦,沒什么,那只不過是兩條狗之間的事而已!”
(楊思路)
疑問
安娜懷第二個孩子時,她八歲的兒子有時會摸摸母親的肚子,這樣就能感覺到胎兒在動。
一天, 兒子在摸母親肚子時感到?jīng)]有動靜,就好奇地問:“寶寶為什么不動了?”
母親答道:“寶寶睡著了。”
兒子想了想,然后說:“您是說,您的肚子里有一張床嗎?” (沈寰宇)
感覺良好
這天,小林在車站等公交車,突然,有一個姑娘一直盯著他微笑,小林知道自己長得挺帥,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了幾圈,這么一來,對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了,小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。
這時,一旁的一個大媽對小林說:“小青年,別在狗屎上踩來踩去的好嗎?”
(邸士貴)
乞丐作詩
有個花花公子把祖業(yè)敗光了,只得做了乞丐沿街乞討。一天,乞丐碰到一位農(nóng)民,農(nóng)民對他說:“你也是七尺男子漢,不缺胳膊不缺腿,為何不自己勞動養(yǎng)活自己?”
這個乞丐聽了,一點(diǎn)兒不感到羞恥,他拾了一根樹枝在地上寫了四句:“朝吃千家飯,夜宿萬戶亭,未犯朝廷法,任我天下行。” 那農(nóng)民看了詩后,也拾了一根樹枝,在每一句詩后添了兩個字:“朝吃千家飯,不飽;夜宿萬戶亭,蓋草;未犯朝廷法,還好;任我天下行,狗咬!” (呂吟)
螺絲
七歲的兒子看完《機(jī)械戰(zhàn)警》以后,就把自己當(dāng)成一個機(jī)器人了,連走路的樣子也模仿機(jī)器人生硬的動作。
有一天,兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前,說:“爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。” (飛陽)
我也愿意
婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你愿意娶杰妮為妻嗎?” 一陣沉默,沒有回答,牧師只好輕聲提示新郎:“我愿意! 新郎立刻大聲回答:“我也愿意! (陳豐)
改善待遇
一位上了歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說:“先生,我在這個劇院已經(jīng)干了25年,我想,您是否可以考慮改善我的待遇?”
“沒問題,今后凡是需要在臺上吃東西的角色,我都讓你演! (朱全)
山有多高
父親問在旅游區(qū)賓館當(dāng)保安的兒子:“聽說你們那里的山很高,你說說看,到底有多高?”
兒子想了想,說:“有一次,我們賓館組織打籃球,籃球從山上滾到了山溝,經(jīng)理特地派了兩個保安,打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了!
(田小波)
七天前的富翁
警察在街上抓到一個****販子,當(dāng)即問道:“你七天前的買主是哪些人?”
****販子指著街口的一個乞丐說:“他也是!
警察:“怎么?他也有錢買毒品?”
****販子說:“警察先生,七天前他可是一個富翁啊!” (柳彥鴻)
愛的選擇
面對蜜蜂和蝸牛的追求,蝴蝶選擇了后者,蜜蜂可想不通了,他牢騷滿腹地說:“蝸牛哪點(diǎn)比我強(qiáng)?選擇我,咱們可以比翼雙飛呀!” 蝴蝶說:“我可不想再流浪了,蝸牛自己有房子,可你卻一直住集體宿舍!” (雨夜)
等 級 差
女生們都想找到心目中的白馬王子,可要求各不相同: 大專生說:“我要找一個本科生。”
本科生說:“我要找一個研究生!
研究生說:“我要找一個博士生。”
博士生說:“我要找一個男生!
(杜啟永)
老鼠愛大米
在卡拉OK包廂里,一曲《老鼠愛大米》讓一對情侶如癡如醉,女的撒嬌地說道:“來世你還愛我嗎?”
男的一時興起,說:“如果有來世,就讓我們做一對快樂的小老鼠,笨笨地相愛,呆呆地依偎,傻傻地在一起過日子,如果你病了,我就緊緊地?fù)е,喂你吃老鼠藥!?(雨夜)
蚊子的口味
幾個中國學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐,席間,一只蚊子飛來飛去,最后在老師的臉上叮了一口,老師笑了笑說:“沒想到蚊子也欺生。
一位學(xué)生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐! (羅琴)
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