廁所笑話篇一：廁所笑話

兔子釣魚

小兔子去釣魚，第一天沒有釣到；

第二天又空手而歸；

第三天眼看著就要過去了，小兔子很失望，決定回去了。 突然一條魚從水里跳出來對兔子喊

著：“小兔崽子，再拿胡蘿卜當誘餌，小心我拍死你！”

失散多年的兒子

一武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來！

四大護法僧人，喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！

高手怒道：難道你們方丈法號是順風？

施主息怒，非也非也，我們方丈法號全球通。

高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯(lián)通�。�

唐僧征婚

唐僧取經回來功成名就，他想返俗成家，于是，他寫了一張征婚啟事：

本人唐僧，國寶級爺們，曾當過西天取經的領導，在征途中遇到許多艷情，但為了事業(yè)一概拒絕，至今孤身一人。本人有車有房，白龍馬坐駕，白馬寺別墅一幢。

業(yè)余愛好：本人善于甩猴把戲，養(yǎng)寵物豬。找我當老公，平時好玩，玩膩了就吃掉，你能長生不老。

讓老師暈的學生

語文課上，上到《農業(yè)變化大》，

一個小朋友問：“袁隆平誰��？”

我告訴他們那是中國雜交水稻之父。

“什么是水稻��？”

“我知道，是下水道！”

我暈了一下，開始解說。我問：“大米煮熟了變成什么呀？

“小米！”一個小女孩超自信地說。

睡覺擇地方

一學生一上課就打瞌睡，班主任找他談話：“你是不是天天玩電腦游戲，玩的很晚？”“同學：“沒有��！”老師又問：“你為什么總是睡眠不足，一上課就打瞌睡？”那同學似乎無可奈何地說：“老師，我也不知道為什么？我在家總會失眠，經常深夜2、3點鐘才能睡著，但我一聽老師講課，我瞌睡就上來了！比催眠藥還管用！”原來有些老師講課還有催眠作用

幽默驛站

有一首歌，坑了大家十幾年了！不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬�！被叵胂挛饔斡浝锏姆止�，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？ 誰唱誰八戒啊！。

潑水節(jié)

潑水節(jié)上，眾人潑水狂歡。突然一人罵道：“剛才哪個傻子潑我？！” 眾人勸解：“潑你是祝福你啊” 那人回：“誰潑的是開水。開水。。開水。。�！�

開心一笑

展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑�！瘪R漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了�！�

開心一笑

從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

幽默驛站

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里？”

廁所笑話篇二：經典笑話--廁所套餐

廁所笑話篇三：經典笑話：且勿隨便在廁所搭話

雜齋篇－笑話（摘）

－菲雪

周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：

“喂，伙計，你好嗎？”

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好�！�

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當做的事情時，隔壁又發(fā)話了：“你待會兒想干些什么？”

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”

“你待會兒可以到我這里來一下嗎？”

這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態(tài)的同性戀，要么是個神經病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

“無聊！請你別再煩我了�！�

隔壁的男人一言不發(fā)。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：

“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態(tài)的人，總是在那答我的話??”

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