幽默簡短冷笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
幽默簡短冷笑話篇一:精選幽默冷笑話大全
精選幽默冷笑話大全
1、兩個(gè)發(fā)小兒,A和B,后來反目成仇。
A對(duì)B說:"難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?"
誰知B惡狠狠地說:"我永遠(yuǎn)也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!"
2、一哥們長得很頹廢且兇相畢露,有次去KTV喝多了, 拉著陪唱的女生死活要聊,聊著聊著他說:"我長沙(常殺)人"。
凌晨兩點(diǎn)多,另一個(gè)兄弟去派出所把他領(lǐng)了回來。
3、真假悟空打到如來處,如來手指一猴,問道:"你可會(huì)72變?""這有何難?"
話畢雷音寺出現(xiàn)72個(gè)完全不同的"悟空"。
如來手指另一猴,問道:"你呢?"
"我也會(huì)。"
轉(zhuǎn)瞬間雷音寺出現(xiàn)72對(duì)完全不同的"悟空"。
"很好。"如來呵呵一笑,開心地玩起了連連看。
4、當(dāng)警察到達(dá)福爾摩斯家時(shí),福爾摩斯正在看報(bào)紙。精選幽默冷笑話大全精選幽默冷笑話大全。
警察從廚房搜出一鍋肉,福爾摩斯淡定地解釋說:"這是華生燉(華盛頓)的。"
福爾摩斯因?yàn)樯嫦託⒑γ绹偨y(tǒng)被捕。
5、朋友圈有人發(fā)了一句話"好女人是所學(xué)校"。
我想了很久,覺得她說的很對(duì),于是回她"沒錯(cuò),不花錢就別想上學(xué)"
結(jié)果她把我拉黑了...
6、好不容易攔到一輛出租車,不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)入,我很生氣,掏出100塊給司機(jī),對(duì)他耳朵小聲說:"師傅,我女朋友在耍脾氣,麻煩你把她送到機(jī)場(chǎng),她中途要是更換目的地,千萬別理她,拜托!"
"好嘞"
7、在家教妹妹說話,我說:"二貨。"
她跟著我說二貨。
正在教的時(shí)候,媽媽過來了問妹妹:"誰是二貨啊?"
妹妹想都沒想就回答:"哥哥是二貨。"
我。。。這是在搬起石頭砸自己的腳么?
8、放下鏡子,公主問:"郭靖,你最老實(shí)了。精選幽默冷笑話大全文章精選幽默冷笑話大全出自wk-78500000516595.html,此鏈接!。你說我美嗎?"
"美。"郭靖道:"我認(rèn)識(shí)的人中,你最漂亮。"
"真的。"公主跳了起來。
"可是?墒。"郭靖支吾道:"目前為止,我只認(rèn)識(shí)我的師父江南七怪。"
9、我摸了摸空空的脖子,才意識(shí)到項(xiàng)鏈被人搶了。前后張望,除了正在逃跑劫匪和我,別無第三者在場(chǎng)。
叫吧?明擺著不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家對(duì)手,還可能招來別的傷害。哎,也只有強(qiáng)裝淡定。精選幽默冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。幸好沒搶手機(jī)。。。
不料劫匪忽然掉頭回來了:"靠!沒錢戴什么金項(xiàng)鏈!"然后把項(xiàng)鏈摔在我面前,表示極大的鄙視。
眼看著劫匪留下一個(gè)不屑的背影,我趕忙撿起項(xiàng)鏈。好險(xiǎn)!這可是我在小攤上買的如假包換,價(jià)值100多元的真金項(xiàng)鏈哦。
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幽默簡短冷笑話篇二:100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全
個(gè)經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái),一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會(huì)唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對(duì)自己說:“真**靈!”
8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個(gè)不停,一會(huì)魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時(shí),教室后面有人說:“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個(gè)殺豬的,你要把我推到哪!
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機(jī)想吐,空姐取一空袋,快滿時(shí)又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時(shí)見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會(huì)編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計(jì)!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計(jì)?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進(jìn)城閑逛,忽然感覺有點(diǎn)尿急,找了半天也沒見個(gè)公共廁所,實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德。苛P款50。老王想,50元啊,夠我吃一個(gè)月啊,咋能給。浚壳榧敝欣贤蹙驼f:誰隨地大小便了??我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨(dú)善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
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某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會(huì)摔倒。。。
我們語文老師說過的一個(gè)笑話:
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),
那個(gè)社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,
“爺爺,我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫?huì)死的,你還可以活45年6個(gè)月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當(dāng)然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補(bǔ)唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型,整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言!
上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對(duì)不起,當(dāng)時(shí),車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你!
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜,一會(huì)兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩
幽默簡短冷笑話篇三:有趣幽默的短笑話
有趣幽默的短笑話
笑一笑十年少,大家想年輕一些就來看gkstk小編準(zhǔn)備的幽默笑話吧!
來兩饅頭
昨天,我到食堂買包子。馬上到我了,看到前面的女生買了兩饅頭,走了。我抬頭就對(duì)大媽說:"大媽,來兩饅頭!"最后我好不容易用唾沫咽下去了。
您感冒了啊,吃藥了嗎
課堂上,老師聲音嘶啞,連打噴嚏。一學(xué)生關(guān)切地問:"老師,您感冒了啊,吃藥了嗎?"老師說:"沒事,不用吃。"他又說:"我這有健胃片,老師吃點(diǎn)吧。"老師愣了半天,對(duì)他說:"熊孩子,這是胃藥。有趣幽默的短笑話有趣幽默的短笑話。"誰知,他大義凜然地說,"就是胃藥,讓你先開胃,然后才吃的下感冒藥啊!"老師凌亂中。
有什么直接沖我來
前兩天地震,某班在上課,地震來的時(shí)候大家都驚慌失措,鉆桌子的往外跑的,唯有一君站起來一拍桌子指著天:「有什么直接沖我來,不要把無辜的人卷進(jìn)來,和他們沒關(guān)系!」
好香啊
我們學(xué)校的周圍全是小區(qū),那天正上課,我們班有一個(gè)女生突然說,哇!!!好香啊,誰家在做回鍋肉,她后座的一個(gè)男聲說,不好意思,剛剛我打了個(gè)嗝。
做蹲下運(yùn)動(dòng)的時(shí)候
記得高中的時(shí)候,大課間會(huì)到操場(chǎng)做操,做蹲下運(yùn)動(dòng)的時(shí)候,樓主穿牛仔褲,蹲下去起不來,就拽了下前面兄弟的褲子,沒想到他褲子直接被我拽下來了。幾千人都在操場(chǎng)看見了。兄弟提起褲子滿操場(chǎng)追殺我。
口號(hào)
看見運(yùn)動(dòng)會(huì)高三十七班口號(hào):十七十七,高三十七!去年高二,前年高一!
"沉著"造句
小學(xué)時(shí)用"沉著"造句。有趣幽默的短笑話文章有趣幽默的短笑話出自
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游泳考試
我們大學(xué)時(shí)游泳考試,10米及格,我硬是一口氣憋了10米,勉強(qiáng)過關(guān) 可憐我一同學(xué),一口氣憋著游了N久后,卻發(fā)現(xiàn)自己又回到了原地,她硬生生地游了個(gè)圈啊。那老師笑到不行。
怎么樣才是最快的逃生方法啊
在地震逃生課上......。老師:"最近地震不斷啊,想象一下哈,假如發(fā)生了嚴(yán)重的地震你在十樓,怎么樣才是最快的逃生方法啊!"小麻:"簡單。"老師:"小麻。你來說說。"小麻:"把想象停止下來就可以了。"
在哪里結(jié)合
初中時(shí)第一次上生物課上,老師為了提起大家對(duì)生物課的學(xué)習(xí)興趣,問了個(gè)問題:"精子和卵子是在哪里結(jié)合受精的"當(dāng)時(shí)我正在課上神游太虛,隨口說了句"在床上。有趣幽默的短笑話笑話大全。"
住持,貧尼在此
樓主初中語文老師一枚我們這有一個(gè)教歷史的董老師,年紀(jì)大,資歷老,官稱董太師。昨天,副校長忙三火四的來找他,進(jìn)門就喊:"董師太,在不在?"只聽角落一個(gè)聲音淡定的回答:"住持,貧尼在此。"我能說我們一幫人差點(diǎn)笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。
你沒吃早餐嗎
早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包,此男生發(fā)現(xiàn)了,關(guān)心的問:"怎么?你沒吃早餐嗎?"女生急忙點(diǎn)頭,期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生:"哦!那我過去那邊吃吧,免得你看見了,會(huì)覺得更餓!"
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