幽默動(dòng)物笑話大全
發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默動(dòng)物笑話大全篇一：11個(gè)經(jīng)典的動(dòng)物笑話
11個(gè)經(jīng)典的動(dòng)物笑話 01.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：**，怎么回事 母青蛙哭著說：他爹 ，認(rèn)識(shí)你之前我整過容。 02.小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿 吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
03.鴨子和螃蟹賽跑,一起到達(dá)終點(diǎn)，難分勝負(fù)，裁判說：你們來個(gè)剪刀石頭布吧？鴨子大怒：媽的，算 計(jì)我?老子一出是布，他總是剪刀。
04.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。 05.一只大象問駱駝:你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？駱駝?wù)f:：死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞-雞長(zhǎng)在臉上的東西講話！
06.螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點(diǎn)燈？
07.雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個(gè)指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的,不是結(jié)婚戒指!我還沒結(jié)婚! 08.癩蛤蟆發(fā)了財(cái)，到野味店吃飯。
坐畢，癩蛤蟆開始點(diǎn)菜：清蒸天鵝、紅燒天鵝、砂鍋天鵝、干炸天鵝......
最后，他合上菜譜，咬牙切齒地說：“再要你們這兒最靚的一只小母天鵝來陪酒！”
09.有兩條蛇遇到了一起.
其中有一條蛇問:"大哥,我們有毒嗎?"
另一條蛇問:"你說這干啥."
那條蛇說:"我咬到了自己的舌頭" 。
10.大象被蛇咬了，可蛇飛快地鉆進(jìn)地洞里，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時(shí)洞里鉆出一蚯蚓，大象咣的一腳踩上去：小子，你爹呢。
11.眼鏡蛇近視，和大象初次約會(huì)客套一番后，對(duì)著大象的鼻子說：“來就來唄，還牽頭豬來，你太客氣了!”
幽默動(dòng)物笑話大全篇二：動(dòng)物笑話大全
經(jīng)典笑話：公牛一個(gè)專養(yǎng)乳牛的牧場(chǎng)，為了維持牧場(chǎng)內(nèi)牛只的數(shù)量，在母牛群中放養(yǎng)了一只公的乳牛。
但是時(shí)間久了，這只公牛也老了，開始有點(diǎn)力不從心，于是牧場(chǎng)的主人又買了一只新的公牛來?yè)?dān)任維持牛只數(shù)量的工作。至于那只老公牛，由于過去數(shù)年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續(xù)放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場(chǎng)，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場(chǎng)主人走近說：你年紀(jì)大了就收斂一點(diǎn)，不要作這么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎��！
經(jīng)典笑話：色情鸚鵡一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞，一路上貨車司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機(jī)怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對(duì)母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去�！�
經(jīng)典笑話：我知道的爬行動(dòng)物托蒂參加常識(shí)考試。
老師：“告訴我一個(gè)爬行動(dòng)物的名字�！�
托蒂：“一條毒蛇�！�
老師：“很好，請(qǐng)告訴我另一個(gè)爬行動(dòng)物的名字�！�
托蒂：“另一條毒蛇。”
經(jīng)典笑話：占猴子的缺某動(dòng)物園來了只年輕的獅子，它和老獅子關(guān)在同一個(gè)籠子里，管理員每次來喂食，總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計(jì)較。
經(jīng)過三個(gè)月后還是如此，年輕獅子終于按捺不住就問管理員：“為什么我來了三個(gè)月怎么還是只吃香蕉？”管理員回答說：“因?yàn)槟阏嫉氖呛镒拥娜保 ?/p>
經(jīng)典笑話：還是老客戶一家妓院由于經(jīng)營(yíng)不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。
一進(jìn)家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”
湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”
湯姆的姐姐出
這時(shí)，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”
經(jīng)典笑話：誰說婊子無情？有只公海龜被公派出去跑供銷，下了火車被一只母海龜盯上了，那母的是出來賣的，好幾天沒接到客戶了，賺不到錢不說，自己也陰陽(yáng)不調(diào)啊�？匆娨粋�(gè)還算帥的公海龜過來，就上去搭訕了。
“先生，要不要，1000元？”一邊說一邊調(diào)動(dòng)身上的所有敏感部位配合語(yǔ)氣。
”操，你丫這是金B(yǎng)啊，欺侮我外地龜��？”
遇見圈子里人了，母海龜沒辦法，自動(dòng)把價(jià)錢攔腰一刀。
“不是不是，1000那是以前的價(jià)錢了，這兩天搞酬賓價(jià)，500，怎么樣？”
“操，你丫這是銀B啊，這么貴？”公海龜一副很不屑的樣子。
母海龜沒轍了，想想算了，看那海龜挺精壯的，今天就當(dāng)調(diào)理調(diào)理下身得了。
“別走啊，先生，其實(shí)剛剛我都是開玩笑的，今天我不收錢，就是想和你纏綿一下。
公海龜心里琢磨，敢情這是個(gè)傻B啊。于是兩只海龜找了個(gè)草叢，一起練了幾遍干柴烈火掌。激情過后，兩只龜都是通體舒泰，神清氣爽。母海龜動(dòng)情的說：”明年的今天我們?cè)僭谶@里相聚好不好？“草叢里蚊子多啊，公海龜急著要走，嘴上朗聲應(yīng)道：”此番良晤，豪性不淺，明年今日，再當(dāng)陰陽(yáng)交際此地會(huì)�！捌鋵�(shí)心里在想，有操不操豬頭三啊。
第二年，公海龜抱著疑惑的心情又來到了草叢，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的他就看見母海龜已經(jīng)等在那里了，而且已經(jīng)擺出了運(yùn)動(dòng)的姿態(tài)。這時(shí)候，公海龜感動(dòng)了，心理說：”誰說婊子無情，我就遇上了一個(gè)癡情的風(fēng)月海龜。“
他一溜小跑，迎了上去，真要說些肉麻的話。母海龜開口了：
”拜托，做事負(fù)責(zé)一點(diǎn)好不好，作完事也不把我翻過來，靠。“
經(jīng)典笑話：新來的公雞有一個(gè)農(nóng)夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一只年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿。小公雞買來后，老公雞認(rèn)為小公雞會(huì)取代自己的地位，就對(duì)小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強(qiáng)力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當(dāng)先沖了出去，小公雞在后面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農(nóng)夫手里拿著一桿槍，氣憤地說: "他們又賣給我一只同性戀的雞!"
經(jīng)典笑話：狗有話要說哈里從獸醫(yī)那兒回家，嘆了口氣，對(duì)妻子說：“我們的小狗真可憐！一路上總是哀叫，像是有話要對(duì)我說??”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，這只狗也許想對(duì)你說，它不是我們家的！”
經(jīng)典笑話：吹牛的老鼠有3只老鼠:美國(guó)老鼠,英國(guó)老鼠及香港老鼠在香港碰上了.
美國(guó)老鼠說:我們那的老鼠,特有本事,看到老鼠藥就拿來都吃了.那玩意經(jīng)餓.
英國(guó)老鼠說:我們那的老鼠,也沒什么,吃完老鼠藥,還拉一下老鼠夾子鍛煉一下,活動(dòng)活動(dòng)以幫助消化.
香港老鼠說:我們那的老鼠,吃飽了沒事,就上街泡兩母貓
經(jīng)典笑話：超車在一個(gè)沙漠中,有一個(gè)人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.
過了一段時(shí)間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個(gè)騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個(gè)騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個(gè)便車, 吹吹冷氣呀?"
開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麼辦?"
那個(gè)人說: "沒關(guān)系, 它會(huì)跟在你車子後面的."
Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."
剛開始 Bryan 開６０公里（時(shí)速）, 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒,
他就想要試一試那只駱駝的能耐......
他乾脆一口氣飆到１２０公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那只駱駝?wù)娴牟灰o嗎? 我看它都已經(jīng)在吐舌頭了....."
那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"
Bryan 說: "右邊啊!"
那人說:"趕快把車開向左邊一點(diǎn), 它要超車了~~ "
經(jīng)典笑話：善摔交的鸚鵡某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他��！”
經(jīng)典笑話：兩只螞蟻路上碰到一只梨 兩只螞蟻?zhàn)咴诼飞�，突然看見一只很大的梨——打N個(gè)國(guó)家名、地名
一只螞蟻說：“咦，大梨”（意大利）
另一只螞蟻說：“噢，大梨呀”（澳大利亞）
嘻，搬呀（西班牙）
偶來試（俄羅斯）
抱家里呀（保加利亞）
啃梨呀（肯尼亞）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那兩個(gè)螞蟻是父子倆兒
爸，拿嗎？（巴拿馬）
螞蟻是母子倆，小螞蟻說：媽，來吃呀（馬來西亞）
母螞蟻說：孩子，那是馬德里（媽的梨）
其中一個(gè)見之大叫：什么東東阿？
另一個(gè)說：噓??梨呀！（敘利亞） 核爛（荷蘭），吃到里面才知道，*_* 一口咬下去.... FT，爛的（芬蘭） 一只母螞蟻爬到梨上 ---匈牙利（胸壓梨） 一只螞蟻搶過來說：這是我的梨（奧地利）
一螞蟻咬了梨一口，牙掉了：靠```（剛果）
再咬梨一口~~?????
￥有毒~�。ㄓ《龋�
螞蟻咬了一口，發(fā)現(xiàn)梨不新鮮了，說道：?jiǎn)鑯~干的（烏干達(dá)）
一只螞蟻對(duì)另一只螞蟻說：哥，是大梨呀�。ǜ缢惯_(dá)黎加） 一只螞蟻咬了一口，覺得梨不夠脆，說：“面的。”（緬甸）
還有梨！咦�。縇UCK�。ㄒ晾耍�
甲螞蟻對(duì)已螞蟻說:爺們,咋整!(耶路撒冷) ，乙螞蟻對(duì)甲螞蟻說:暈,難!(云南)
經(jīng)典笑話：憤怒的公雞 “個(gè)個(gè)大！個(gè)個(gè)大！”母雞叫什么叫？原來它下蛋了。
“你的廣告做的很到位！”公雞聽了，一邊夸獎(jiǎng)母雞，一邊去參觀自己的勝利成果。這一看不打緊，公雞氣勢(shì)兇兇地追母雞，聲稱要修理它。
問題是：公雞為什么要追趕母雞呢？原來母雞下了一個(gè)大鴨蛋！
經(jīng)典笑話：老鼠吹牛 三只老鼠夸口。第一只說：“爺爺最近經(jīng)常吃老鼠藥玩�！钡诙徽f：“爺爺最近經(jīng)常用鼠夾鍛煉身體。”第三只說：“你們那算個(gè)屁！”它指著一只懷孕的貓說：“看見了嗎！那是我干的�！�
經(jīng)典笑話：一只呆鳥 小鳥雖然已經(jīng)有女朋友了,可是還是像一個(gè)大木頭,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情調(diào)，小鳥下決心要雪恥。
有一天晚上,小鳥跟女朋友野鴨走在沒有人的路上,覺得很有情調(diào)。
小鳥：“今晚,我..我可以抱你嗎?“
野鴨：“哎呀！人家不好意思嘛！”
小鳥：“喔喔喔!好!哪等你好意思的時(shí)候再抱你好了！”
經(jīng)典笑話：豬的夢(mèng) 有一只豬，他晚上作了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見他與一只母豬去侏羅紀(jì)公園玩兒，突然，一只恐龍像他們狂奔而來，豬一看，馬上撒腿就跑，嘴里喊著別處我別吃我�？铸堊飞纤麑�(duì)他說：我是回民！
經(jīng)典笑話：戒指 兩只鳥兒停在枝頭。正在為“家庭矛盾”吵架，雌鳥淚流滿面，雄鳥聲嘶力竭的辯解到：“親愛的，我跟你解釋多少遍了，這該死的指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是定情戒指，我絕對(duì)沒有外遇！”
經(jīng)典笑話：需要地勤蝙蝠的二女兒準(zhǔn)備嫁給鼴鼠，家里十分反對(duì)。
媽媽說：“嫁誰不行，偏要嫁給那個(gè)高度近視的家伙！”
幽默動(dòng)物笑話大全篇三：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請(qǐng)您稍等一下�！边^了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
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