老師問笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
老師問笑話篇一：老師上課的笑話
老師上課的笑話
老師上課的笑話下臺的副班長
1.上高中語文老師講詩詞，講到：停車坐愛楓林暖，老師說，這個坐愛阿，全體木然，后哄堂大笑…
2.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動..結果就他沒動
3.:有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:我擦紙的臉呢?
4.線段a是線段b的一半,那么線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,等候高論半晌后)線段b就是線段a的----兩半.(昏倒)
5.初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
6..XX，我送你兩個字，叫嗒嗒嘀張X，老師今天送你一首詩，聽好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首詩記好，你以后不叫張X，叫張松
7.一同學在下面鬧，我們老師說：你給我站到黑板上面去�。� 高難度�。�
8.我初中老師講題目喜歡用投身其中……我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人說是飯桶……全班暴笑……
9.老師說某某真聰明，七竅通了六竅，那人正得意時補上一句，一竅不通~！
10.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：what day is today?’ (我的頭是禿頭？)同學想了一下，回答：Yes.
11.高三數(shù)學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師 (老年婦女)答：隨你的大小便吧。
12.高中的代數(shù)老師：說話不許出聲音。
13.語文老師講停車。。。（停車坐愛楓林晚一句）大家知道詩人停車干什么啊？？?*
14.同學們現(xiàn)在可以下廁所了
15.課堂紀律不好，老師憤怒的說------ 好多同學上課不好好學習，專倒老師的蛋。
16.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的打出之后，老師贊許而很嚴肅地說：很好，你看出了老師的破腚(綻)。 眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
17.高中時，每周一早上升國旗，都有一位校長級的人物站在旗桿下，大聲宣布：升國旗、奏國歌。結果，有一天，被改成了奏國旗、升國歌，全場爆笑。
18.某日,我們高中數(shù)學老師跟我們講函數(shù)周期表時,講到'周期'二字時,他激動的走下講臺,對著全班是學說:'你們還不了解周期啊,真的是豬都比你們聰明些.'然后他指著第一排的一個女生說:'你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下.'全班均暈倒。
19.還有一日,還是我們那位透鮮的數(shù)學老師講正弦波的時期,結果他為了表示其是周期性的波形時,就一直繞一直繞,繞到門外去了,結果忽來一陣風,很不幸地把門給帶關了, 然后同學們在教室里一陣暴笑,老師在窗外敲第一排同學的窗戶叫他開門,結果我們都不叫他開,他也不想開.過了兩分鐘后,有個同學終于良心發(fā)現(xiàn)給老師開了門,老師進來后第一句話就是對那個同學說:'怎么叫你開門你不開門,豬樣的家伙.'同學一臉委屈, 其他同學一陣偷笑。
20.我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿。
21語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
22.某天上數(shù)學偶看到偶們數(shù)學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發(fā)現(xiàn)葉子沒了…………
下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上……
23.我們高中政治女老師在講政治經(jīng)濟學時,好幾次把社會主義大鍋飯
說成社會主義大鍋糞. 大部分同學要么睡覺,
要么偷看其他科目,沒怎么注意,后來才明白過來,想笑又不敢笑.估計老師自己也覺得政治經(jīng)濟學沒勁.
24.中學時，有一政治老師（屬中老年婦女），對我們班一男生過不去。他認為該男生總是不聽講，老看她。于是每節(jié)課上到一半時都沖該男生大叫：***，你又看上我了
老師問笑話篇二：笑話-老師的字
我們語文老師的字是全校公認的漂亮。這天，作業(yè)發(fā)下來時，哇！老師在我作業(yè)上寫大字，好漂亮�。∶魈炷萌ケ４嫫饋�。我后面的同學大叫，引來班上所有人的注意。
寫什么了？我們問，心里是有些嫉妒的。
作業(yè)沒做，給我補起來！上面寫學著漂亮的九個大字。
老師問笑話篇三：課堂上的經(jīng)典幽默笑話
課堂上的經(jīng)典幽默笑話
1、老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂�！�
2、數(shù)學老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結論，X等于零�！� 學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了�！�
3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我�！苯又�，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印�！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了�！�
4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。 忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會�！�
“你回答得很好�！崩蠋熋』籼氐念^，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老師�！毙』籼氐皖^說。
“那你怎么知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。
“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢？”
5、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向?qū)W生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”
一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子。”
6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??
7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室�！� 老師：“好感動啊！現(xiàn)在竟然有學生這般好學。”
學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺��！
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了!
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了,
這時老師問：“還有誰沒死？”
只有一位同學站起來：“我還沒死！”
老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么沒死？”
9、同桌(這家伙平時壞著呢)問我：“你知道肛?門有什么作用嗎？” 我說：“便便�！�
“還有呢？”
“放屁�！�
“還有呢？”
“還有？...啊！你好流氓也！”（臉紅）
“你想到哪里了啊，我是說還可以夾斷大便呀！”
10、美國轟炸我駐南斯拉夫大使館，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學生到市中心集會聲討美帝國主義的罪行。偶寢室兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：“就當這是美國大兵的血吧，岳武穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎?”
11、我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨圓，，我也是黨圓，我們黨圓和黨圓之間有什么不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
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