云南笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
云南笑話篇一：爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦
爆笑夫妻冷笑話 ，很黃很爆力哦
引導語：夏天到了，看什么才能解煩憂，當然是看冷笑話啦。小編精心整理了全人類最冷的50個笑話，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風險，請自備棉衣，當心凍著。.
1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后，然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻自己嗎？”應聘者：“不能。”考官：“對不起……”應聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己。”考官：“好的，你被錄取了�！�
4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學生！”于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”
5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結(jié)婚；如果你已結(jié)婚，就請趕快離婚！”
6、買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問幾個問題。我：好。隨后打開百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久？我無語，奶奶：啥破玩藝啥也查不到��！
7、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關機狀態(tài)。
9、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦！
10、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。
11、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。”
13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！
14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
15、馮小姐生重病進醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經(jīng)理打情罵俏”
16、董事長問新來的總經(jīng)理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？”總經(jīng)理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。”
17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
18、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>
19、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”、
20、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
21、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
22、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后，撩起裙子說：?還有生你養(yǎng)你的地方?！
23、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
24、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
25、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”
26、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強暴了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。
27、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭羞辱，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
28、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
29、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！
30、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
31、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
32、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看��！原來是一放大鏡！
33、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
35、農(nóng)村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
36、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
37、農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農(nóng)民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！
38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。
39、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。
40、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。
42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”
43、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
44、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
46、今天下決心開始減肥,對老公說:"我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結(jié)果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長大的..."我淚...
47、一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？
48、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。 老板“你先替我收一下，一會過來交給我”
49、妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？
50、某人換了一個頭像，于是樂津津的發(fā)帖炫耀道：“我的頭像牛B嗎？”樓下回帖：像！ 編后語：矮油，看完冷的我鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻給大家，不為別的，只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕松快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快分享給朋友們吧。
云南笑話篇二：方言鬧出的笑話作文
方言鬧出的笑話作文
我的爸爸是南方人，雖然來北方十多年了，還是“江山易改，本性難移”。不會說普通話，與人交流時總是方言很重，這可鬧出了不少笑話。
這不，今天我們家來了一位阿姨，高挑的身材，白皙的皮膚，大大的眼睛，可好看了!
爸爸媽媽熱情地招待她，閑談中，爸爸夸獎那位阿姨：“你長得真有氣質(zhì)，‘屁股’真白!”剛才還滿臉笑容的阿姨臉不由得一下子紅了，不再說話了。
媽媽也被爸爸這突如其來的話語嚇住了，她偷偷把爸爸拉到一邊，小聲說：“你干什么呢?人家一個大姑娘，什么屁股真白?”爸爸疑惑的問：轉(zhuǎn)載自百分網(wǎng)，請保留此標記“我沒說屁股呀，什么時候說屁股二字來著?”媽媽一聽急了：“你剛才不是說人家屁股白嗎?”爸爸也急了：“我不是說得‘屁股’白，而是皮——膚——白——!”爸爸認真而又費力地說著。媽媽這才明白了，“噗哧”一聲笑了：“你這方言真該好好改改了!”
媽媽坐到阿姨旁邊說：“妹子，你別誤會??”聽了媽媽的解釋，阿姨笑了起來。爸爸拍著自己的腦袋，不好意思地說，這方言我可真得改改了!”
看，這就是方言鬧出的笑話，它給人們之間的交流帶來了極大的不便，我覺得在保留鄉(xiāng)音的同時說一口流利的普通話也是非常重要的呀。
我就是不講--這是倆個長官的真實對白。話說歷史上確有其事哦！有一天，某博物館院院長秦教義，有緊急公事打電話要找衛(wèi)生部長黃及陸，黃部長的鄉(xiāng)音很重。秦院長：“請問部長在嗎？” 黃部長：“我就是不講（部長）�！鼻卦洪L覺得納悶，再說道：黃部長：“我就是忘記咯�。S及陸）”秦院長真 的發(fā)火了：“我有急事找他，你怎么一下不講，一下忘記咯，你是在尋我開心嗎？我告訴你，我是請教你（秦教義），我要找部長講話”！黃部長被罵，也火了！他大聲回道：“你不要請教我！我就是忘記咯（我就是黃及陸），我就是不講（我就是部長）！”
云南方言。 有倆個云南到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿倆只烤鴨來甩甩！”等了一會，他們只見哪個服務員提了一只烤鴨在哪個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思）
一個山東人到北京去出差，他來到一家飯店，打算吃蔥拌醬。于是就對服務小姐說：給我扒（剝）根蔥！” 小姐聽后，很納悶，但她還是去做了。過了很久，小姐才走出來，
她把手上的托盤向桌上一放，甜甜地說：“先生，您要的八根蔥來了。”當時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。
東北人和南方人
那日，一東北人和一南方人在一列火車上偶然結(jié)識，來到了北國冰城哈爾濱。東北人一看到了家鄉(xiāng)，出于東北人的豪爽便強烈要求請南方人吃飯。二人來到了一家餐館，要了一份豬肉燉粉條和一份莫哈利燉魚，還有一盤家常涼菜，甚是豐富！東北人上去就是一缸白的，咋地沒咋地！南方人當時就驚呆了！
這時東北人看南方人不吃菜，便指著飯菜，說了一句：“整�。 �
南方人沒聽懂便問：“什么叫‘整’�。俊�
東北人說：“就是吃的意思”
二人開始吃飯，長話短說??
在東北人的盛情邀請下，南方人喝多了！要去WC小解，于是二人便一同前往WC，剛進WC南方人實在是被酒惡心的不行了，嘩的吐了，搞的一地都是。
東北人看著一地的東東，啥眼了，身邊沒有拖布�。∈职l(fā)愁，便隨口說了一句“這可咋整啊？”
南方人聽后，看了看地，嘩??，又是一波！
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農(nóng)村工作會議上用普通話發(fā)表講話，帶個好頭。 縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現(xiàn)在請縣長講話�。� “兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧�。� 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——
云南笑話篇三：幽默笑話
1、兩個強盜撬開時裝店的門〃大肆搶劫。 突然〃一個強盜驚呼一聲：“天�。健� “什么事＜”另一個強盜大吃一驚〃以為是有 人來了。 “你看〃像這么一件普通的衣服竟然標價30000元〃這才是真正的搶劫呢＝”
2、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了〃他走到經(jīng)理面前躊躇地說：“經(jīng)理先生〃我感到不久 我就會被解雇〃因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什么了�！薄昂f＝我正要調(diào)你到意見臺去�！苯�(jīng)理說。
3、某商廈新雇傭的年輕人第一天上班。店長很親切地和她打招呼并給她一把掃把〃告訴她第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈。 年輕人很生氣地說：“我是大學生啊＝”店長忙說：“哦〃對不起＝我不知道你是大學生〃請你把掃把給我〃我教你掃地。
4、麥克走進餐館〃點了一份湯〃服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開〃麥克就嚷嚷起來：“對不起〃這湯我沒法喝�！� 服務員重新給他上了一個湯〃他還是說：“對不起〃這湯我沒法 喝�！� 服務員只好叫來經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭〃說：“先生〃這道菜是本店最拿手的〃深受顧客歡迎〃難道您……” “我是說〃湯勺在哪里呢＜”
5、老板招見一位職員〃說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年〃表現(xiàn)的很不錯＝開始時只是負責信件分發(fā)〃一星期后開始處理銷售事宜〃一個月后升營業(yè)部經(jīng)理〃僅僅四個月就升上副總裁�，F(xiàn)在我要退休了〃我要你擔任公司新總裁兼總經(jīng)理〃你覺的怎么 樣＜”職員說：“謝謝＝”老板：“沒有其他要說的嗎＜”職員：“謝謝你……爸爸＝”
6、威廉·巴克利是美國保守政界很有影響的人物〃也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷〃言辭犀利。 1965年〃巴克利被 推舉為保守派候選紐約市市長一職〃實際上〃他獲勝的希望微乎其微〃甚至巴克利本人也不怎么認真對待競選。其間〃有位記者采訪他〃問道：“如果你被選為紐約市市長〃你要采取的第一項措施是什么＜” 巴克利回答說：“我將首先重新點一下選票〃看看有沒有弄錯�！�
7、布萊爾上�；氐郊抑小òl(fā)現(xiàn)妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。他大怒〃指著西蒙罵道：“混蛋〃你給我滾出去�！� 西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你〃安娜愛的是我�！辈既R爾仍大罵不止〃西蒙提出用決斗的方式?jīng)Q定誰擁有安娜。他們來到另一個房間〃西蒙說：“咱們朝空中放空槍〃然后兩個人躺倒在地上裝死〃看安娜進來后先到誰身邊〃她先到誰身邊就說明她愛誰〃誰就擁有她。” 兩聲槍響之后〃安娜跑進來了〃發(fā)現(xiàn)他倆都倒在地上〃頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的〃出來吧＝他們兩個都死了。”
8、第一次世界大戰(zhàn)爆發(fā)前不久〃美國出生的女權主義者南希·阿斯特到丘吉爾祖上傳下來的布倫海姆宮拜訪他。丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題〃并懇請丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。 丘吉爾嘲笑了她的 這一念頭〃也不同意她的一些觀點〃這使這位夫人大為惱火。她對丘吉爾說：“溫斯頓〃如果我是你的妻子〃就會往你咖啡杯里放毒藥＝” 丘吉爾溫柔地接著說：“如果我是你的丈夫〃我就會毫不猶豫地把它喝下去＝”
9、老師問小強：“圓明園是誰給燒掉的＜”小強委屈地說：“老師〃不、不、不是我燒的。”“什么＜你、你、你〃把你爸叫來＝”老師生氣地說。放學后〃小強的爸爸來了〃老師對他 說：“今天我問你兒子圓明園是誰燒的〃他居然說不是他燒的〃這太可笑了吧＜”小強的爸爸眨著眼〃猶豫地說：“老師〃真不是他燒的〃我們孩子
不會做這事的。要不〃我們……賠〃行嗎＜”
10、一個風雨交加的深 夜〃外面漆黑一片〃只有借助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經(jīng)沒有任何行人。一輛出租車剛送完最后一位客人〃孤單地行使在返程的路上。突然〃一道閃電劃過〃出租車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長發(fā)女子伸手攔車。雖然司機已經(jīng)想直接回家了〃但想到一位孤單女子在這么晚的雨夜站在路邊叫車 一定也急著回家〃便動了惻隱之心〃決定再送這最后一位客人。 女子坐在后座上后〃冷冷地說了句“八寶山”。司機不由得打了個寒顫。雖然他不相信有鬼〃但這么晚了去那種地方心里還是有點瘆得慌。司機硬著頭皮啟動了車子〃心里想〃一個女子那么晚了去八寶山干什么呢＜不會是……轉(zhuǎn) 念又一想〃這世界怎么會有鬼呢＜我還是別自己嚇自己了＝想著想著〃不由自主地瞥了一眼觀后鏡〃怎么＜后面怎么沒人＜他馬上扭頭看去〃看見那位白衣女子好端端的坐在后座上正對著他笑〃那笑容是那么的不自然。司機不好意思地扭過頭去〃剛才在觀后鏡里沒看見人〃是我眼花了嗎＜可她為什么對著我那樣奇 怪的笑呢＜司機納悶地想著。不自覺地又看了一眼觀后鏡〃還是沒人＝這怎么可能＜迅速回頭〃那女子確實還坐在那〃不過這回沒有笑〃而是在瞪著他。司機不敢正視她〃趕快把頭轉(zhuǎn)過去了。聽說鬼在鏡子里是看不見的〃難道是真的＜這個世界上真的有鬼＜他邊想邊往觀后鏡望去。還是沒人〃我遇上鬼了＝突 然〃一陣雷鳴〃他渾身一哆嗦〃條件反射踩了急剎車〃然后慢慢地回頭望去。一道閃電劃過〃他看得清清楚楚〃那白衣女子披頭散發(fā)〃煞白的臉〃鼻子里冒著血〃正怒目而視地瞪著他＝鬼〃真的是鬼＝他剛張口還沒來得急說〃就暈了過去…… 警車上〃那名女子接受警察的詢問�！拔医� 天上夜班〃很累〃又趕上下大雨〃心情很不好。下班后我看見路邊正好有輛出租車〃便伸手上車。我住在八寶山邊上的小區(qū)〃由于心情不好就只說了一句?八寶山?。司機就開車了。一會兒〃我覺得鼻子癢癢〃就想摳鼻子。你也知道〃我一個女孩〃讓人看見我摳鼻子多不好〃我就低下頭來摳〃這樣誰也看不見我。可 我剛低頭開始摳〃那個司機就轉(zhuǎn)過頭來看我〃我趕快抬起頭不好意思地沖他笑笑。他轉(zhuǎn)過頭后我又剛低頭摳〃他很討厭〃馬上又轉(zhuǎn)頭看我〃我趕快又把頭抬起來〃很生氣地瞪著他。他可能也覺得不好意思了〃趕快把頭轉(zhuǎn)了回去。我想〃這回他不會打攪我了吧〃便放心地低頭摳�？墒遣恢趺椿厥隆ㄋ蝗徊攘四_急 剎車〃我往前一栽〃把鼻子給摳破了〃還把我的頭發(fā)弄亂了〃我生氣地抬起頭看他〃他張著嘴就暈了過去……”女子迷茫地說＝
11、從前〃一個私塾老學究嫌貧愛富〃老瞅著窮人家的孩子不好。這天〃課堂上有幾個孩子趴在桌子上打盹〃老學究啪的一下打了窮孩子一戒尺〃訓道：“你看你〃一拿書就睡覺〃你再看看那大戶人家的孩子〃人家睡覺 還拿著書＝”
12、小麗剛到一家公司當會計〃老板對她說：“當會計最重要的是細心。你看〃這些賬目至少要算過三遍〃再拿給我看。”小麗在辦公室里算了好長時間。下午她來到老板的辦公室〃興奮 地說：“我已經(jīng)把這些賬目認真算過五遍了＝”老板聽后十分高興〃滿意地說：“哦〃很好〃你是個很有責任心的會計�！毙←惵犃恕⒖棠闷鹳~目說：“你看〃五個答案都在這里了�！�
13、校長問一個學生：“如果你做了一件好事你愿意大會表揚還是愿意接受物質(zhì)獎勵＜”校長：“為什么＜”學生：“因為我是唯物主義者�！�
14、醫(yī)學院學生來實習〃主任醫(yī)生帶領他們來到病房〃說：“等會你們看一看病人的病情〃知道就點頭〃不知道就搖頭＝”學生甲進去看了看〃搖著頭出去了；學生乙跟著進去看了看也搖著頭出去了〃主治醫(yī)生看著他們
嘆了一口氣。當主治醫(yī)生正準備領著學生離開時〃那個病人突然跳下床來抱住他的腿〃大聲哭道：“主任〃救救我啊〃我不想死＝”
15、上小學時〃我的數(shù)學成績太差〃記得有一天〃數(shù)學老師布置家庭作業(yè)〃有一道題是3的2次方〃我想這不就是3乘2嗎＜于是大筆一揮寫上6〃結(jié)果可想而知〃第二天作業(yè)發(fā)了下來〃老師批了一道紅叉〃還讓我更改。可我實在不明白是哪里錯了〃于是又把答案寫成6〃老師毫不留情的又給了我一道紅叉。如此反復三四次〃老師終于受不了了〃把我叫進房間〃反復跟我講解：一個數(shù)多少次方就是把這個數(shù)與他本身相乘多少次〃比如3的2次方就是3乘3。期末考試〃有一道填空題題是這樣的：1的一百次方。我想起老師平時教我的〃心想老師也太狠了吧〃可這難不倒我〃于是〃我拿出一張草紙〃在上面一遍一遍的乘了起來〃當我好不容易乘到第80次方的時候〃數(shù)學老師過來了〃看他站在我身后看我認真地用1乘以1〃眼見我大功告成之時〃他快步走上講臺〃說：“同學們〃有一道題出錯了〃現(xiàn)在更正一下〃那個1的100次方的填空題〃現(xiàn)在請把它改為1的1000次方---”
16、做生意的訣竅“正直和聰明---這是做生意成功的秘訣。”一位富有經(jīng)驗的老商人對兒子說：“正直者〃就是當你與對方簽合同交貨合同后〃即使冒破產(chǎn)的危險〃你也要如期交貨。”“請問老爸〃”兒子說〃“什么是聰明呢＜”“別簽這種合同＝”
17、一天〃戈爾巴喬夫因私外出〃嫌司機開得太慢〃催促了好幾次。但因交通擁擠〃還是不能讓他滿意。最后戈爾巴喬夫一手搶過方向盤〃把司機推到后面〃自己開起來。他一路橫沖直撞〃造成路面上一偏混亂〃有人打電話向交通局長反應。
局長大怒：“看到肇事者沒有＜”警察：“看到了�！�
局長：“為什么不逮捕他＜”警察：“我不敢�！�
局長：“為什么＜”警察：“他的官很大�！本珠L：“有多大＜”
警察：“不知道〃反正戈爾巴喬夫是他的司機�！�
18、老師在上常識課〃一個學生問道：“老師〃甜菜有啥用處＜”“甜菜可以做糖。”老師回答說。“噢〃我懂了＝原來鹽是用咸菜做的。”學生說到。
19、加拿大航天部門首次將宇航員送上太空〃但他們很快得到報告〃宇航員在失重狀態(tài)下用圓珠筆根本寫不出字來。于是〃他們用了十年時間〃花了120億美元〃科學家們終于發(fā)明了一種圓珠筆〃這種圓珠筆適于失重狀態(tài)、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。
20.一男士到書店買書。問：《幸福的婚姻生活》在哪里＜店員：該書屬于幻想類小說〃在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢?店員：該書屬于武打類小說〃在第二排。男士：《理財、購房要義》＜店員：那是妄想綜合征〃屬精神病類〃在第八排。男士：《男士應該是一家之主》＜店員：這里不賣童話書。
21.午時三刻〃烈日當空〃監(jiān)斬官下令：“斬”突然死囚一陣哈哈大笑＝監(jiān)斬官問道：“你因何發(fā)笑＜”死囚遲疑片刻道：“專家說的沒錯〃笑一笑可延長壽命5秒＝”
22.我最討厭兩種人：一是種族歧視的人；二是黑人〃三是不識數(shù)的人。
23.和朋友到泰山頂看日出〃一個朋友指著天空說：“我看見了＝”“我也看見了＝”這是〃遠處有人提著褲子出來
罵道：“看見就看見唄〃你們?nèi)率裁窗。健?/p>
24.走在擁擠的街上〃背后突然響起急促的鳴笛聲〃還沒反應過來〃一輛別克商用車就撞上了我的肩膀。我沒發(fā)火只是輕輕地拿出鑰匙〃在它前進的過程中從頭到尾地劃了一道優(yōu)美的曲線。
25.一天〃兩個朋友在喝酒之后相遇了�！靶值堋阏f〃在你們家誰當家呀＜是你〃還是你妻子呢＜”“那還用問嗎＜當然是我了�！薄翱蔀槭裁茨銋s常常睡在門口〃有時還睡在你家的臺階上呢＜”“你知道啥〃只有我這樣〃才像個一家之主呢〃我想睡哪兒〃就睡哪兒唄＝”
26.老婆在照鏡子時自夸地對著正在喝湯的老公說：“你看我〃多像一個從未結(jié)過婚的大姑娘!”老公看了看老婆〃然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯〃多像一碗純凈水”。
27.一考入北京某大學的學生與校友對話：
你是云南的＜“YES”
“哇〃好遠啊〃云南解放了沒有＜”“沒有〃我們上課的時候都帶著槍”
“原來你會說漢語~＝”“來的時候在火車上剛學的”
“你們住窯洞嗎＜”“不〃我們住樹上”
“云南是不是在昆明＜”“嗯〃云南是昆明的省會。”
“你的小辮子呢＜”“為了上大學只好剪掉了＝”
“你們還吃生肉嗎＜”“我們老大發(fā)明了鉆木取火〃我們吃燒烤〃”
“你是云南人�。肌薄笆前 ！薄澳翘昧恕ㄏ麓挝胰ダ_旅游〃就住你家了啊�！薄皼]問題〃不過我家離拉薩稍有點遠�！�
“那你們怎么來上學＜”“騎驢到北京后坐飛機�！薄澳且欢ê芫貌诺桨桑肌薄傲晳T了〃提前半年出發(fā)就行＝”“怎么不騎馬呢＜”“在云南〃騎馬的都是窮人干的事情〃像我考出來的〃都是騎駱駝和驢的。然后云南沒有高考〃考試都是比賽射箭〃一公里以外擺個牌子〃寫上“清華”旁邊放一個“北大”然后一個人有三次機會〃我第一次射清華〃第二次射北大〃都失敗了〃最后〃為了保險〃射了最近的一個牌子〃就是這個學校。”
28.從前有個傻子相親〃媒婆交代：明天姑娘來了〃給你一個表現(xiàn)的機會。
要問：“你家的大樹呢?" 你就說；“收成不好〃給賣了�！�
要問：“你家院子里的花呢＜”你就說；“兵荒馬亂給糟蹋了�！�
要問；“你怎么那么大的家業(yè)呢＜"你就說：“父母一輩子攢下來的。"
要問；“你家墻上還掛著文憑呢＜”你就說；“這個嘛〃我們家一輩一個。"
傻子背了半天才記住。第二天〃姑娘來了。
一進門問：“你爸呢＜”傻子說：“收成不好〃給賣了。”姑娘以為開玩笑接
又問：“你媽呢＜"傻子說：“兵荒馬亂給糟蹋了。”姑娘不耐煩地說
：“你們家怎么這么多怪事＜”傻子說：“父母一輩子攢下來的。”姑娘大怒罵道：“你是個傻瓜蛋呀＜”傻子說：“這個嘛〃我們家一輩一個."
29.作文本發(fā)回來了〃阿亮看來之后〃憤憤不平地說：“為什么打了一個打叉＜太不公平了＝都什么時代了〃古
人可以寫光陰似箭〃為什么我就不能寫光陰似炮彈＜”
30、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子〃學會了這個本領啊〃你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯!
31、某日尿急〃遂竄進一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看〃上貼幾個大字“不要用壞了!” 我心中輕笑〃我等素質(zhì)人士〃五星飯店睡過覺〃什么場面沒見過?事畢〃自動感應〃自動噴水〃水量超大!濕了一身〃恍然大悟：“艸〃打個逗號會死啊!”
32、一個人在沙漠里快要餓死了〃這時他撿到了神燈。神燈：我只可以實現(xiàn)你一個愿望〃快說吧〃我趕時間。人：我要老婆??神燈立刻變出一個美女〃然后不屑的說：都快餓死了還貪圖美色!可悲!說完就消失了。人：??餅。
33、網(wǎng)吧上廁所〃看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復：男人才最賤!也附上了一些臟話〃應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行〃最后一條〃某人吼道：別TM吵了〃男人女人都TM賤!現(xiàn)在貴的是豬肉!
34、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”〃結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”〃結(jié)果地上比以前干凈許多。
35、一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?把淚水傳過來〃讓你的眼淚和我一起悲傷。
女友回復：我在便便。。
36、從前有個叫大雄的〃他在病危之際〃把老婆叫到床邊〃告誡她說：“我死后〃你可千萬不要隨便偷人〃否則〃你每偷一個人〃我在地下就會打一個滾的!”說罷〃大雄就一命嗚呼了?!
一年后〃大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”〃閻羅王搞了老半天〃不知到誰是大雄〃最后〃她提到大雄臨死前交待的遺言〃于是閻羅王方才恍然大悟〃“你早說嘛!”隨后他向里面大喊：“喂!陀螺雄〃有人找你啦!”
37、一姑娘征婚〃寫道：本人80后〃貌美〃身高165〃處女??我感動的差點流涕〃我回復：不容易啊〃80后還是處女〃好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座〃你丫真土。
38、大學時〃同學們一起去川菜館腐敗〃點菜時要了一份兒豬頭肉〃講了半天〃服務員小姐都不能理解〃一同學就笑著用手指著自己的腦袋〃對著服務員小姐說："喏!豬頭肉!"小姐："哦??明白了!"從此〃此君綽號"豬頭肉"。
39、上高中那會學校要求女生第二天穿校服〃到學校有活動。第二天天氣不好〃女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什么衣服〃覺得冷就穿上女生的校服。數(shù)學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來"??
全班無語接著爆笑10分鐘??
40、一個神經(jīng)(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:云南笑話)病〃 不知從哪里弄到了一把手槍〃他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人〃神經(jīng)
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