笑話妹子篇一：超級搞笑的30個幽默小段子

超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏

倒、傷不起！

1.首長：同志們好！

士兵：首長好！

首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！

士兵：報告首長，我是女兵！

2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”

4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。

爸爸：為什么？

兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。

爸爸：沒錯��！

兒子：老師又問我3x2等于幾。

爸爸：這他媽有什么區(qū)別！

兒子：我也是這樣說的。

5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？

6.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，

上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，

請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，

你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�

8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,

結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。

9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，

剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�

10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”

12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點(diǎn)不輕松！”“為只我一個站著�！�

13.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”

父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機(jī)。

15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，

但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧�！� 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，

小孩急切地對老頭(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:笑話妹子)說：“咱們趕快逃吧，快！”

16.一個男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動物保護(hù)協(xié)會嗎？

工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了？

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。

18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實(shí)在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機(jī)一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機(jī)正在飛過臭氧層。

19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒�，爸爸支持你開始訓(xùn)練自己。”爸爸：“怎么個訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適

20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“

21.上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純

22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨(dú)特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”

23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后

24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”

25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點(diǎn)蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……

26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁�！碧� 僧說：“放八戒說：它尾氣超標(biāo)了。

27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解

29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做！

30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進(jìn)心了！

笑話妹子篇二：10個超強(qiáng)笑話段子

史上最強(qiáng)笑話段子

1、幾十個高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！

2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”

3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議��！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！�。�

5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子�，F(xiàn)在孩子在

你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人

6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。

7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色~

8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。

9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎？』

10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”

笑話妹子篇三：經(jīng)典幽默笑話段子精選

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)�她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲��！怎么步步都比人差這么大一截�。�！

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學(xué)，你揮什么手��？

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機(jī)會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

5、弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“親”背后都有一句“NB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通

行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)！

9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動的是日本電影；一個組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！！暑假先生��！為什么要把我推給開學(xué)先生！��！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的��！就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么！�。∈罴傧壬�我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號那天，茅盾文學(xué)獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎�。。�

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死��！”而后，我徹夜未眠

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