五個人的笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
五個人的笑話篇一：糗事百科精華,最好笑的笑話
火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的。0 5是三人座靠窗的；4 9是兩人座靠窗的。個位數(shù)是2 7 3 8是靠近過道的，2 7是三人座靠過道3 8二人座靠過道的。剩的兩個數(shù)就是三人座中間的火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的。0 5是三人座靠窗的；4 9是兩人座靠窗的。個位數(shù)是2 7 3 8是靠近過道的，2 7是三人座靠過道3 8二人座靠過道的。剩的兩個數(shù)就是三人座中間的 希巧姑娘。 lz妹紙，小時候家里的廁所在外面，農(nóng)村通常這樣的。一天哥哥去廁所沒拿紙，讓我送點紙，我一個姑娘家家的，就拿了個長竹竿，把紙綁在一端，然后想把竹竿送到廁所門口讓哥哥把紙拿下來就行了，可是…可是…妹紙我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一個星期哥哥吃飯不準上飯桌。。。
說一個我哥們的，上初中那會比較迷戀盜墓筆記，他看完后發(fā)現(xiàn)自己家院子口有一塊空地，中午突發(fā)奇想看自己家下面有沒有寶藏，就用鋤頭挖了一中午，越挖越興奮因為有好多碎磚頭瓦片（其實就是他家修房子沒用的埋在那）直到下午挖了一個面積不大倒是足足一米多的深坑，晚上他媽下班連人帶自行車滾下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起來KO,典型的坑爹坑媽貨，v\
偶是哥星
家有四歲蘿莉一枚,咯咯咯…今天做錯事了,我說你是不是想爸爸打你？女兒一下子就眼淚下來了,我一心疼心想算了就說下次不許這樣了，來老爸親下！誰知道她想了想說你還是打我下吧！感覺心碎了…
寶貝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前幾年的一件趣事，奶奶早起有遛彎的習慣，走到一胡同口，一男子在奶奶身邊走過，彎腰撿了個金戒指，對奶奶說：大媽，這是咱倆一塊看見的，我不能獨吞，你給我500這個就歸你。奶奶正義的說：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易撿的，我可不能占你的便宜，要不你給我200，這個都歸你、、、、、、(許多老人都遇到過，上當?shù)暮芏鄥龋?/p>
我們小時候，家里都是自己蒸饃，用很大的鍋……割……一天上課，發(fā)現(xiàn)一男同學的額頭紅了一大片，問其原因，他說：我媽昨天讓我看饃蒸好了沒，我就把鍋掀了條小縫往里看…
流落凡間的騷神 小時候家里窮，吃不起西瓜，一天老爸讓去鄰居家借工具，鄰居一家正在圍桌啃西瓜，我說明來意，鄰居大叔去找工具，面對著桌子上的西瓜我這口水噎得我喘不過氣來，于是假裝看電視，這時鄰居大叔把工具找來了，說了句:給你，“。尼瑪我本能的來了句:我不吃，……現(xiàn)在想想都覺得丟人啊……
客官你來了
說個朋友的。朋友小時候，和表姐在夏天的時候，穿著涼拖鞋去河邊玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接沖走了，心里那個怕呀，兩人到店里拿出身上所有的錢買了雙新的，然后拿出一只和沒掉的湊成一對，扔掉一只新的。難怪說三歲看八十啊。
墨紫涵
發(fā)個新鮮的。沒有不割。寶寶六一節(jié)幼兒園有節(jié)目表演<<小小的豬>>。開場是小朋友都趴在地上，表示在睡覺。其他小朋友都起來表演了，只有一個小朋友一直趴在地上，一動不動。直到表演結(jié)束，老師才把這個真的睡著的小朋友抱下場。。。。
阿拉一俗人
家有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開家長會，期間發(fā)現(xiàn)幼兒園墻上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發(fā)現(xiàn)我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄里別的寶寶都是男孩，一細看。。哇這一欄是”吃飯噴噴香”寶寶，我可憐的寶貝人生第一個獎是“飯桶獎”。。.
叫我就跑
今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領(lǐng)導聽課，要上傳到網(wǎng)上做示范教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領(lǐng)導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？全體笑趴O_o
永遠單身的妹紙 說個大二時候的事，當時是周末，接到班支書的電話說要找人去抬東西，于是樓主就喊了七八個男生一起去了，結(jié)果……對！我們抬了一張紙回來，因為……有個地方的人管“拿”叫“抬”�。�！
不吃洋蔥的MR.Li
記得一次軍訓時，教官要我們站軍姿，突然一同學抬頭望著天，教官問他你看什么，他說我看飛機，教官，噢了聲，說，你出列，抬頭看著下一架飛機過來為止，否則不許底下頭，哈哈，
曉氵
說個上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩紙們都自尊心極強，背景冬天。。有天上課我前面一女孩轉(zhuǎn)鋼筆玩，一個沒接好掉地上了，剛好在我腳旁邊，只見她彎腰幾次沒撿起來，我湊上去問了一句你腰疼？女孩臉紅紅的說：班長，你的腳太臭了……！我當時哪個囧啊，到現(xiàn)在還心里有陰影！
幾個同學說去買一樣的鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：＂老板，便宜點吧，我們?nèi)硕�。＂老板聽完這話蹭地站起來，說道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦�。浚�
小二高
說個閨女小時候的，也就兩歲左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，這熊孩子叫我：媽媽，尿嘩嘩！我也沒睜眼抄起兩個光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一會就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：媽媽，你沒給我脫褲衩！沒脫褲衩！暈死了！
天龍真人
發(fā)個熱乎的，家住一樓，樓后有一個院子。樓上鄰居沒公德心，竟然姨媽巾也往下丟（用過的）。我看后十分氣憤，剛想說點什么，身邊奶奶過來說:“別生氣，別罵人�！彪S后奶奶卻仰頭喊到：“誰家女人的口罩掉了？”
叉叉你個洞 小時候特調(diào)皮，經(jīng)常受到女子單打。割了鄰居的------一次又被打，我媽邊打邊問以后還敢不敢惹事，旁邊的鄰居說趕緊說敢啊，就不打你了！我?guī)е榇さ穆曇粽f了句敢，只聽我的哭聲猶如長江延綿不絕......至今仍是個笑柄！
gg喜歡蕾絲邊
致當年那個叼毛的兄弟：
兄弟喜歡
巫仙小k
說個我小侄女的，3歲，我哥和嫂子吵架，嫂子負氣開車走了，家里人問她，妙妙，你媽開車走了，不要你了，你想她唄？小家伙聽完跑到她爸爸身邊，抱著她爸的大腿哭，爸，我們的車咋辦？孩紙，姑姑作證，你是親媽。
小舟愛美麗
男友宿舍有一哥們特別黑。。。。。。割。。。。。。今天我們聚餐時他和我們說小時候的糗事，據(jù)說他小時候看多了西游記，一直想成仙。然后他哥就和他說，只要每天中午在屋頂曬一個小時，七七四十九天后就能成仙。于是那個夏天他家屋頂就多了一道靚麗的風景線！
249的小黃黃
我高一的同桌是個男生……哥倫比亞……有一天我在《讀者》上看到馬云的介紹，發(fā)現(xiàn)我同桌超像馬云，就興奮的想告訴他，我說：你知道阿里巴巴的馬云不？我話還沒落音，他更興奮的回答到：我知道，知道，長得可難看那個，怎么啦？我-_-!…………呵呵，沒事，你繼續(xù)寫作業(yè)吧！
小2妮兒 我們家三姊妹，我是最小的。小時候，奶奶做的一種蘿卜粥，我們姐妹三個都嫌難吃，誰也不吃，然后爺爺就騙我們說，吃了長高個！只有我信了。。。。割。。。。。結(jié)果，二十多年過去了，果真我是三個當中個子最高的！爺爺誠不欺我��！
tumei19920
又到拍畢業(yè)照的季節(jié)了，想起一件糗事======高三時老媽怕我營養(yǎng)跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就營養(yǎng)過剩了。拍畢業(yè)照時要求第一排女生都蹲下，我蹲下時聽見“嘶——”，褲子破了，但是沒有人發(fā)現(xiàn)，我默默地加緊雙腿。。。后來畢業(yè)照出來，大家都說我的畢業(yè)照拍得好淑女，我們語文老師還將我形容為“一朵靜雅盛開的百合花”……
小屁噠
記得曾經(jīng)有幾個同班的同學在食堂勤工儉學，然后……全班都胖了……
吃貨小丸子
高中一同學�！铍u割雞。她有一個粑粑杯子，就跟糗百長的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我們晨讀的時候泡咖啡。熱氣騰騰的直冒煙～我們問她你不惡心哈？～割割割。她說，我一想到能惡心一班人我就忍了。
鳴小喵
宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：“天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我們的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：參百斗�。∶眉堫D被噎住，估計現(xiàn)在還在找調(diào)……
亡靈之都
侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用；我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了，嫂子很贊同，對我侄子說“你叔叔小時候就不好好吃飯，結(jié)果長成這樣了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
五個人的笑話篇二：笑點比較高的笑話
1.老婆對老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”�！盀樯�？”“第一，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧�！�15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什么型號的？」下屬：「啊？型號？型號？」
3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：“陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛即便搞到家里我也忍氣吞聲！如今你一發(fā)達就與MOTO那個小妖精成親，怎么沒有狗頭鍘來收了你！”“我們，不會變成他們那樣吧？”一旁的諾基亞低聲問。“傻瓜，”微軟把諾基亞擁入懷中，“要是我們都分了，誰還相信愛情呢？”
4. 一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字�！眿寢寙枺骸盀槭裁催@樣說呢？”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題�！眿寢尨篌@：“他叫什么名字��？”小明淡定的說：“馬麻�！�
5.人生最大的杯具在于，當你想跟劉亦菲表白時， 輸入“LYF”卻打出了羅玉鳳。
6. 【單身的妹紙快看】全國三大尼姑庵招聘應屆生，要求學歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干預私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000以上，師太30000以上/月，下班之后，不干預私生活。3，上海凈心庵招聘尼姑，做滿3年8000以上，庵主20000以上。
7.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。�！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
8. 原來的韓劇，一股腦的全是社長；最近的韓劇，一股腦的全是本部長。原來的韓劇，女二都是搗亂的；現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓劇，男一男二都是朋友；現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起；現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二在一起。
9. 公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領(lǐng)導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭，答應了。那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
10. 飯店中，一人對服務員說：“這湯我沒法喝�！狈⻊諉T說，不好意思，您稍等，我去找經(jīng)理來。這人對經(jīng)理說：“這湯我沒法喝�！苯�(jīng)理說，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對廚師說：“這湯我沒法喝�！睆N師問：“為什么呢？”這人回答：“沒給我勺子！”
11. ①11屆新生學妹：“學長，要看人家的**照片嗎？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男！” ②11屆某學妹：“學長，要看人家的**照片嗎？”“不用了”“真的不要嗎？”“嗯，不要”“學姐說得沒錯，學長們都是**！ ” 總結(jié)：悲催的學長做什么都是錯的……
12. 一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要
錢，但是一件衣服需要一個吻�！� 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款�！�
13. 吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題�！澳阒�**是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字�！彼靡獾哪贸鰝�飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站啊！怎么TMD一報昵稱全認識�。�
15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家
16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國是世界上Sb儲量最多的國家...
17.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
18. 孟非問男嘉賓：“為什么來報名參加非誠勿擾？”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了�！�
19. 某男在微博上說：“想勾搭一個菇?jīng)龊芫昧?今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅定：滾！請教各位...這菇?jīng)龅降资谴饝伊藛�？�?大家覺得是答應了沒？
20. 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的��！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了。
21. 戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
22. 今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了··
23. 小學上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
24.男生說喜歡不化妝的女孩子，其實是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。
25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當然啦。記者：但有人不相信，說你頂多是C.明星：胡說，人家是經(jīng)過大公國際評級的啦！
26.幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎？”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽�！崩蠋熋Ω目冢骸拔沂菃�，媽媽不在家時，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔�！薄巴瑢W們，這個字比較難，我們以后再學吧。”
27.甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之后才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國孩子表示鴨梨很大
28. 為應對google并購摩托對國內(nèi)市場的進一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名中華大波妹。
29.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子�。�！
30. 在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。于是整個場面被我hold住了。
31. 你有木有發(fā)現(xiàn)，當孟非在做制片人時，樂嘉在寫書；當孟非在做主持人時，樂嘉在做演講；當孟非出書得時候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒�？磥聿幌耠娨暽厦骊P(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關(guān)——注！因為孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了。
32. 【男人成長過程中最嚇人的五句話】1、小時候，媽媽說狼來了。2、上學時，同學說老師來了。3、工作后，同事說老板來了。4、結(jié)婚后，朋友說你老婆來了。5、現(xiàn)在，情人說這個月沒來。
33.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。 問之朋友會不會被貼罰單？他說沒事！只見他默默的從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。 吃完飯回來果然平安無事。
34. 我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
35. 清華校訓：自強bullshit，hold載物
36. 發(fā)覺一個挺有意思的問題：伊能靜離婚后去找趙本山做靠山，張柏芝離婚后拜趙本山為干爹...這是為什么呢？、
37. 我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
38. 手機沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發(fā)！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
39.淡疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。
40.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是**，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的……
沙發(fā)：謝謝樓主提供福利
41. 【全球變暖的原因是女人】研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導致環(huán)境變暖！
42. 長途車上小伙子想小便，說：司機師傅，我要解手！司機師傅說：文明點，下次說唱歌。于是小伙子說：我想唱歌。就這樣說了四五遍，司機就是不理他。這時，一個金發(fā)女郎說：師傅，我要唱歌。司機馬上把車停了。這個小伙子急了：為什么我唱你不停……
43.“大夫，我兩個月沒來例假是怎么回事？”醫(yī)生檢查后說：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，車上一漂亮**帶著一個目測不超過5歲的超可愛小蘿莉。
途中，正玩得開心的小蘿莉忽然對她媽媽說：“媽媽，我癢癢。”
她媽媽就微笑問她：“哪里癢癢？媽媽幫你撓撓�！�
小蘿莉說：“我肝癢！”
我們附近幾個人都噴了，小蘿莉媽媽強忍住笑，問她：“你知道肝在哪里嗎？”
小蘿莉想了一會，搖頭表示不知道，但她指著旁邊一目測是高中生正在打電話的女女說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
肝疼的蘿莉你傷不起...
45.今天在路上走，比較擠，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....關(guān)鍵是.....貌似她沒有立刻意識到她碰到了什么，她捏了好幾下�。∧罅耍。。�
46.本著幫助弱勢群體的原則，一哥們?nèi)ッと税茨Φ曛г畾埣踩藙?chuàng)業(yè)，絕對正規(guī)店，按摩結(jié)束后，這哥們覺得盲人們辛苦工作不容易，正想夸兩句呢，忽然發(fā)現(xiàn)剛才給他按摩的那位竟然正在門口打羽毛球。。。。。。。。
47. 這天，我在販賣機賣了一瓶七喜，后來有一位滿身都是汗的男孩跑到販賣機前投下了三塊后按了七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來的是一瓶八寶粥。男孩觀了八寶粥十秒，又看了販賣機十秒，罵了一句：“ 啊�！痹瓉戆藢氈嘣谄呦哺舯�，男孩又投下三元猛按七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來的又是一瓶八寶粥。男孩看著左手和右手的兩瓶八寶粥氣的青筋暴出，火冒三丈（當時我正在憋笑 ），當男孩準備要走時另一名滿身都是汗的男孩跑過來，我想他剛剛也在一旁看看。另一個男孩投下三元用力地按了一下八寶粥的按鍵，結(jié)果掉下“砰砰”掉下來一瓶七喜。男孩瞪大了眼看著另一個男孩高興地喝著七喜離去。男孩又回到販賣機前面投下三元猛按八寶粥的鍵，結(jié)果“砰砰”還是掉下來一瓶八寶粥。
男孩瞪著手上的三瓶八寶粥，于是他搖著販賣機：“拜托 ，我要的是七喜。”（這時我已經(jīng)快笑到不行了。 ）男孩轉(zhuǎn)身，忽然來了個回旋踢，又踹了販賣機兩下，這時“砰砰”一聲又掉下一瓶八寶粥...... 男孩盯著手上的四瓶八寶粥徹底風中凌亂。
48. 我當著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。不過不是一直有這
樣的機會，因為不是一直有錢請五個人吃飯的。
49 昨天晚上上選修課《紅樓夢賞析》老師提問問題：“金陵十二釵你最喜歡哪個？”問到一個男生，該男站起來：“對不起，老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了�！闭f完深情的看了一眼坐旁邊的女朋友。全班雷倒了
50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ Ｎ要q豫半天，心想，難道qq升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq好友（女）三十個，淚奔了，老婆你是有多么多么................
56.剛剛看到一哥們的QQ個性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法！！
57. 關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CC**。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日報，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧。
58. 曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2012年�！貜停骸案� 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方�！�
59. 一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時候回家！”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸啊？”侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的！”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當嬸嬸嗎？”一年后,偶們結(jié)婚了。
60. 大學的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他。“不好意思啊，剛才左腿踢到你了...”男的說。沒多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我�。。�！”
63. 界上最殘酷的三個字，不是“對不起”，不是“來不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “對不起，你已經(jīng)來不及了。忘了我吧，死胖子！”
64. 一天，紐約，下水道
女記者的沖了過來，對斯普林特吼道：老師！一個銀行被一只烏龜給搶了！pol.ice要過來抓你們呢！ 斯普林特：額，達芬奇、多納泰羅、拉斐爾、米開朗基羅，是哪個？
女的：據(jù)目擊者說，因為那只烏龜沒帶眼罩，所以不認識......
65 在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
稅收，
以及如果你打開暴風影音發(fā)現(xiàn)音量被打在20%或50%時。。。上一個使用的家伙一定是在看**。
66. 樓主：google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱N**GB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了�。。。�！
回復：你覺得這么大的事馬化騰會不摻乎？騰訊會發(fā)揚其山寨風格徹頭徹尾模仿那個大托拉斯，然后發(fā)布
五個人的笑話篇三：世界上最牛B的笑話
世界上最牛Ｂ的笑話，８００斤的牛，９００斤的Ｂ．
吉祥三寶（完整版）：爸爸（恩）你昨晚上為啥壓著媽媽（什么）我在門口全都看見了呀（天哪）你們兩個光著身子打架（你這孩子）我們?nèi)齻�就是性福的一家～，媽媽（唉）昨晚為啥抓著爸爸雞巴（什么）抓完了又用嘴含著它（天哪）吃完了又放下面夾著它（你咋知道的）因你昨晚一直唉唉呀～呀～，孩子（啊）昨天晚上你都看見了哇（是�。┢鋵嵨覀兘�(jīng)常都是這樣（累不累呀）其實不光只是爸爸媽媽（真的？）你可以問問看短信的人��！
當工作和愛情不如意時，你可以掏出小弟弟，凝視它｀靜思它所蘊涵之精神－－能長能短，能粗能細，能伸能屈，能軟能硬～學學它吧，眼前的困難算個雞巴！
男人有６個一樣：平時象人一樣，偷情象賊一樣，約會象鬼一樣，上床象狼一樣，完事象豬一樣，情人面前象貓一樣，你不要笑，你也一樣．
小女孩總向男孩炫耀自己的玩具，小男孩沒辦法，只好把褲子脫掉說：＂我這個你永遠沒有�。⑴⒆右裁摰粞澴诱f：＂我媽說只要有這個，你那玩意要多少有多少！＂
（數(shù)字代表的語言）
1314：一生一世 740：氣死你 596：我走了
456：是我啦 7998：去走走吧 53770：我想親親你
53719：我深情依舊 25184：愛我一輩子 1392010：一生就愛你一人
0594184：你我?guī)资且惠呑?220225：愛愛你愛愛我 584520：我發(fā)誓我愛你
246437：愛是如此神奇 1314925：一生一世就愛我 594230：我就是愛想你
360：想念你 2010000：愛你一萬年 1372：一廂情愿
259695：愛我就了解我 078：你去吧 74839：其實不想走
20999：愛你久久久 5871：我不介意 82475：被愛就是幸福
775885：親親我抱抱我 08376：你別生氣了 3307778：想和你去吹吹風
095：你找我 8006：不理你了 25873：愛我到今生
20863：愛你到來生 3399：長長久久 1573：一往情深
234：愛相隨 20863：愛你到來生 3456：相思無用
35925：想我就愛我 1799：一起走走 5366：我想聊聊
246：餓死了 918：加油吧 8013：伴你一生
04551：你是我唯一 51396：我要睡覺了 0487：你是白癡
995：救救我 5203344587：我愛你生生世世不變心 88：拜拜
748：去死吧 537：我生氣 3030335：想你想你想想我
520：我愛你 53880：我想抱抱你 3344520：生生世世我愛你
8807701314520：抱抱你親親你一生一世我愛你
此物名為車前草,出直穗狀花序，花小，花冠不顯著。結(jié)蒴果，中含暗褐色種子。 性味功能：性涼，味甘淡，無毒。清熱利尿，止瀉，消炎拔毒。
用途：小便不利，淋濁，血尿，赤尿，熱瀉，腎炎水腫，泌尿系感染，熱咳，皮膚潰瘍。 用法用量：鮮草1-2兩烳水服，外用適量。
然而，用它作單方治感冒高燒的神奇效用卻鮮為人知。
用法如下：
用鮮品5～8棵（視大小而定），洗凈后切段并搗成泥狀，再加適量的溫開水（熱天用冷開水或純凈水、礦泉水）濾渣取汁，再兌入適量的白糖備用。每次服100～200毫升（約半小碗至一小碗，視年齡而定），間隔時間為2小時左右，連服3次左右即可痊愈。 因鮮品除稍有一點草腥味外，無酸辣苦澀等異味，故很適合小孩服用。
見效速度相當于抗生素，但效果卻優(yōu)于抗生素。
使用抗生素不但副作用大，而且停藥后有病情反彈現(xiàn)象。
而車前草正好克服了抗生素的不足之處。
這一發(fā)現(xiàn)，首先應歸功于我的母親。
80年代初的一個晚上，我的外侄突然感冒且燒得十分厲害，我母親就在院壩邊扯了一把車前草，按上述方法讓我外侄服用后，大約經(jīng)過半小時就退燒了。深夜再服一次。次日早晨，我外侄就像沒發(fā)過病一般。
剛開始聽母親這樣說，我還不信�？赡赣H說，她用這個方子治好了幾十例（包括我小時候），
于是我就有點相信了。
我的兒子小時也易感冒高燒，以前每當發(fā)病，就是到隔壁門診打針（青霉素）、服用西藥，主觀上總覺得西醫(yī)藥見效快些。每天4針打完后，看似好了，可次日早晨又還原如初。第二天再打4針，看起沒問題了，我也以為真的痊愈了，可次日早晨還是還原如初。而小孩最怕打針。有一次，兒子終于橫蹦直跳，死活不愿打針了。
沒辦法，我只好抱著試一試的想法，為他開了中藥，才服兩次就好了，第三次還是硬逼他喝下去。真的好了，也無反彈現(xiàn)象，足見中草藥治病的獨特優(yōu)勢。
后來又有一次，我?guī)鹤踊剜l(xiāng)下老家玩耍，又恰巧是晚上兒子突然感冒高燒，由于離藥店較遠，我也照母親的法子為其治療，果然靈驗。而且從此也不像以前那么容易感冒了。 后來，我又將此法介紹給一些親友（大約有100多例），均無一失敗。
100個腦筋急轉(zhuǎn)彎，氣死你�。�
100個腦筋急轉(zhuǎn)彎，氣死你�。�
1，為什么好馬不吃回頭草？ 后面的草全吃沒了
2，為什么暑假一定比寒假長？ 熱脹冷縮
3，為什么大雁秋天要飛到南方去？ 如果走就太慢了
4，為什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南無阿彌陀佛
5，為什么自由女神像老站在紐約港？ 她坐不下來
6，為什么游泳比賽中青蛙輸給了狗？ 青蛙用蛙泳犯規(guī)
7，一只狗總也不洗澡，為什么不生虱子？ 狗生狗
8，為什么老王家的馬能吃掉老張家的象？ 他們在下象棋
9，小張走路從來腳不沾地，這是為什么？ 因為小張穿著鞋子
10，農(nóng)夫養(yǎng)10頭牛，只有19只角，為什么？ 有一只犀牛
11，小明的爺爺一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什么？ 刷的是假牙
12，一只兇猛的餓貓，看到老鼠，為何拔腿就跑？ 拔腿就跑過去抓
13，小紅與媽媽都在同一個班里上課，這是為什么？ 媽媽是老師，小紅是學生 -
14，鄰居老李家的屋頂為什么有時漏雨，有時不漏雨？ 下雨天才漏雨，晴天當然不漏
15，為什么兩只老虎打架，非要拼個你死我活決不罷休？ 因為沒人敢勸架 16，大灰狼拖走了羊媽媽，小羊為什么也不聲不響地跟了去？ 小羊還沒有出生 -
17，一只雞，一只鵝，放冰箱里，雞凍死了，鵝卻活著，為什么？ 是企鵝 18，小陳周末去看電影，到了電影院，卻看不到半個人，為什么？ 人都是一個一個的，沒有半個
19，猴子最付厭什么線？平行線，沒有相交（香蕉）
20，小明的肚子明明是已經(jīng)脹得受不了，為什么他還要不停的猛喝水？ 掉到河里了，被迫的
21，盆里有六只饅頭，六個小朋友每人分到一只，但盆里還留著一只，為什么？ 一個小朋友連盆端著了
22，小明帶100元去買一件75元的東西，但老板卻只找了5塊錢給他，為什么？ 因為他給了老板80元
23，路邊電線桿上蹲著一只猴子，司機小李看到就立刻停下車來，請問為什么？ 因為司機把猴子屁股當紅燈了
24，小明總是喜歡把家里鬧鐘整壞，媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理？ 修理小明
25，小李因工作需要常應酬交際，雖然每天都很早回家，可老婆還是抱怨不斷，為什么？ 因為小李是每天凌晨回到家的
26，胖胖是個頗有名氣的跳水運動員，可是有一天，他站在跳板上，卻不敢往下跳，這是為什么？ 因為下面沒水
27，一輛出租車在公路上正常行駛，并卻沒有違反任何交通規(guī)則，卻被一個pol.ice給攔了，為什么？ pol.ice要坐出租
28，一架飛機失事了，發(fā)生了嚴重的爆炸，工作人員在清理飛機殘骸卻沒有發(fā)現(xiàn)一名受傷，為什么？ 全死了
29，有兩個小孩長得一模一樣，生日也完全相同，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，為什么？ 她們是多胞胎
30，有一個穿著泳裝的女人，她在松軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發(fā)現(xiàn)她的身后竟然沒有腳印，為什么？ 她是倒著走的
31，小王與父母頭一次出國旅行，由于語言不通，他的顯得不知所措，小王也不懂外語，卻象在自己家里一樣，沒有感到絲毫不便，為什么？ 小王是嬰兒 32，布和紙怕什么？布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一
33,中國的內(nèi)地產(chǎn)什么？ “玉”
34，用什么方法立刻可以找到遺失的圖釘？ 光著腳在地上踩
35，女人身上的什么部位，爸爸可以碰兩次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。嘴唇，在說“爸爸”、“男朋友”、“老公”這幾個詞的時候 36，比細菌還小的東西是什么？ 細菌的兒子
37，什么書中毛病最多？ 醫(yī)學書
38，什么動物可以貼在墻上？海豹（報）
39，布跟紙怕什么？不怕一萬只怕萬一 (布怕一萬紙怕萬一)
40，紅豆的小孩是誰？南國（紅豆生南國）
41，人早晨醒來第一件事是干什么？ 睜開眼睛
42，什么雞沒有翅膀？ 田雞
43，打什么東西既不花力氣又很舒服？ 打瞌睡
44，什么水要按計劃發(fā)放？ 薪水
45，制造日起與有效日期是同一天的產(chǎn)品是什么？ 報紙
46，黑人和白人生下的嬰兒，牙齒是什么顏色？ 沒牙齒的
47，有什么東西人們都不喜歡吃？ 吃虧
48，豬的全身是寶，用處很大，豬對人類還有什么用處？ 罵人
49，書店里買不到什么書？ 遺書
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