小明笑話大全爆笑
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
小明笑話大全爆笑篇一：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉�。 �
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
小明笑話大全爆笑篇二：小明的笑話專輯
1、語文課上,老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習(xí)！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動！�。�
老師：滾滾滾，馬上滾�。�！
2、老師把小明叫到了教室外。
老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事？”.
小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
老師：“好吧！”
下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法�！�
3、考試后，老師訓(xùn)話，老師：“都是學(xué)生，怎么有的考得好，有的考得差�！�
小明：“還不是因為監(jiān)考老師不同。”
老師：“滾出去！”
4、老師：請用一句話，證明你找不到某個人的憤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老師：素質(zhì)。
小明：鱉，你在何方？
老師：滾……
5、老師：請大家解釋一下環(huán)境因素和遺傳因素！
小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環(huán)境因素！
老師：老規(guī)矩……
小明默默地走了出去……
6、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代�！� 小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當(dāng)年萬戶侯�！�
老師：“說人話�！�
小明：“斗地主。”
老師：“外面站一天�！�
7、老師：同學(xué)們好！
同學(xué)們：老師，教師節(jié)快樂！
老師：謝謝同學(xué)們，小明呢？
夭夭：小明說，今天你過節(jié)，他就不氣你了，自己先滾出去了。
老師：小明是個懂事的孩子，快去叫他進來吧。
夭夭：這點估計他都到家了。
8、教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關(guān)心的問：“你又生病了？”
小明頭也不抬的說：“是的，頭疼�！�
(來自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:小明笑話大全爆笑)老師說：“你有醫(yī)生證明嗎？拿出來你就可以回家休息了！”
小明說：“就是因為醫(yī)生不開證明，所以頭疼�！�
老師：“滾出去…”
9、老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？
小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。
老師：滾出去……
10、老師：請大家說說你們的愿望。
小明：去山東藍翔學(xué)挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去…………
11、.歷史上最厲害的男人是誰？
老師：小明回答。
小明：孫悟空他爹。
老師：為什么。
小明: 石頭都被搞懷孕了，你說呢 !
老師：滾出去。。。
12、 馬良用神筆畫了十個太陽，讓后羿去射，不小心射破了天，女媧去補。然后剩下一個太陽，夸父去追,累死了,化作兩座山擋在愚公家門口。愚公開始移山。把土石運到海里。水位上升.淹死了精衛(wèi)，精衛(wèi)就銜石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了,馬良被淹死了.這個故事告訴我們，不作死就不會死。
13、小明：老師，我想去上網(wǎng)。
老師：滾！
小明以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跑出教室。
老師：我艸，說順口了，你給我回來！
14、老師：蒸一個包子一分鐘，蒸三個包子要多久？
小明：九分鐘？
老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！
小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？
老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！
小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！
老師：。。。滾出去。
15、小明：老師，我以后再也不惹你生氣了。
老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節(jié)課我們講羊駝。
小明：咦，草泥馬。
老師：繼續(xù)滾出去……
16、老師問小明：如果有劫匪要捅我一刀，你會怎么辦？
小明：看他是否捅中。
老師：沒捅中了呢？
小明：給他來瓶脈動。
老師：為什么？
小明：關(guān)鍵時候不在動態(tài)，速度回歸。
老師：捅中了呢？
小明：來片炫邁。
老師：什么意思？
小明：根本停不下來！
17、老師：小明，你知道為什么要上地理課嘛？
小明：老師，那為什么體育課那么少，作業(yè)那么多呢？
老師：......
小王：為什么一節(jié)課45分鐘，而下課休息時間只有15分鐘呢？
老師：請回答正題！
小明：因為沒有天理。
18、老師：“小明，你將來想找一份什么樣的工作?”
小明：“錢多事少離家近!”
老師：“那是怎樣的一份工作呢?”
小明：“在小區(qū)門口擺個碗，月收入過萬!”
老師：“滾出去�！�
19、老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，�！�
小明：沙漠
老師：滾!
小明：我滾的時候，也沒看到有水啊!
老師：滾滾滾!
20、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：。。。老師我。。。我不會。。。
老師便說：就不能像個男子漢一樣?
小明若有所思。。。
終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會!”
老師：滾滾滾！滾出去�。。�
21、老師：小明，你怎么看考試作弊這種事?
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術(shù)上是成功的，但是你不提倡這種做法。
老師：說的還是蠻有道理的，但是你TM馬上滾出去!
22、老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定？
老師說：確定。
小明：那魚呢？
老師：你出去！
23、音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。
老師問小明：你知道老師在彈什么嗎？
小明：鋼琴。
老師：你出去！
24、老師問小明：有什么方法可以保護環(huán)境愛護樹木�。�
小明：每天少發(fā)一張卷子。沒有買賣就沒有殺害。
老師：你出去！
25、老師：請安靜，下面開始上課。 請問同學(xué)們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
26、政治老師在講臺上說錢與人生的關(guān)系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢？”
小明：“如果有錢，還會在這里聽你廢話！”
老師：“…滾出去”
27、語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習(xí)！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動！�。�
老師：滾滾滾，馬上滾��！
28、老師:小明，你這幾天為什么不上課？
小明:我去醫(yī)院看腿了。
老師:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看護士的腿了。
老師:滾出去�。。�
29、一天老師拿被子喝水，發(fā)現(xiàn)小明一直盯著他
老師:小明，你看我干嘛
小明:老師，以后你不要讓我滾出去了好不好
老師:好的，以后我不會讓你滾出去了
小明熱淚盈眶的說:嗯老師，以后我再也不往你杯子里吐痰了
老師:老規(guī)矩
30、老師：小明，你平時在家喜歡看電視嗎？
小明：喜歡。
老師：那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊，給老師分享一下？
小明：有啊，有啊，就是那句：唉喲喂！大爺，樓上請！新來的姑娘可俊俏呢。。。
老師：你TM給我滾出去！
31、小明： 老師，老師這道題怎么解啊！
老師：。。出去。。
小明：老師。。我現(xiàn)在就想知道！
老師：。。滾。。��？
小明：不說就不說嘛！為人師表說臟話！
老師：滾出去！
小明無辜地走出了女廁所。
32、一天上音樂課，老師：小明你給我唱一首兒歌。
小明：小白兔白又白，割了動脈割靜脈，一動不動真可愛。
老師一頭黑線：換一首。
小明：兩只老虎兩只老虎在zuo愛，在zuo愛，兩只都是公的兩只都是公的，真奇怪真奇怪。 老師：給我滾出去
33、老師：小明，你想象一下二十年后老師們相聚的場景。
小明：我可以唱出來嗎？
老師：可以。
小明：再過二十年，你們來相會，送到火葬場，全都燒成灰，你一堆，他一堆，誰都不認識誰，統(tǒng)統(tǒng)送到農(nóng)村當(dāng)化肥。。。。。。
小明卒，享年十五。
34、小明：老師我能問你個問題嗎？
老師：問吧！
小明：我買了包糖，給我們學(xué)校每人送了一顆，還剩下半包，為什么呢？
老師：嗯？因為學(xué)校放假了，大家都不在學(xué)校。
小明：不是，因為我買了包白砂糖！
老師：滾出去！
35、老師:用詩詞形容心情舒暢。
小明:鋤禾日當(dāng)午
老師:…形容美滿愛情的詩詞
小明:日照香爐生紫煙
老師:……形容錯過之后追悔莫及的詩詞
小明:同行十二年，不知木蘭是女郎
老師:…滾出去！
36、老師:明天市教委來學(xué)校檢查，大家一定要好好表現(xiàn)！
小明心里大喜:MD，看你明天還敢攆我出去？
老師:小明，你明天不用來了...
37、小明：老師，我有禮物送給你
老師：小明還挺懂事，什么禮物
小明：去年買了個表，今天給你送鐘來的
38、小明婚后，有一天帶著老婆出去買日用品，碰到以前的老師，
小明：老師好，真巧，你也逛街呀！一起吃個飯唄。
老師：原來是小明呀，現(xiàn)在出息了呀！我果然沒看錯你。
吃完飯，小明借口帶老婆去廁所，留了張紙條叫服務(wù)員交給老師就溜了……只見紙條上寫著“老師，
和你在一起，我情不自禁想滾出去，請為你對我的栽培買單！”
老師……卒……
39、老師:同學(xué)們，你們覺得哪位古代人物最厲害？
同學(xué):楚霸王，關(guān)羽，郭靖，武松……
老師:還有嗎？
小明:許仙
老師:為什么？
小明:因為蛇交配一次要12個小時，而許仙娶了白素貞還生下個兒子……
老師:滾出去
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小明笑話大全爆笑篇三：爆笑笑話 小明滾出去
爆笑笑話 小明滾出去（之一）
1 老師批評小明：同樣是一個老師教的，為什么別人學(xué)習(xí)好，你學(xué)習(xí)這么差？？ 小明：同樣是一個爸，為什么你是女的你哥是男的？？
2、小明逃課，被老師抓到。
老師：“干什么去了？”
小明：“吃飯去了�！�
老師：“就知道吃！”
小明：“老師，我成績不好，身體再不好，那可怎么辦��？”
3、老師問學(xué)生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你會怎么辦？”
小明：“我看他捅沒捅中�！�
老師說：“如果沒有捅中呢？”
小明：“ 那就給他來瓶脈動，隨時準備更佳狀態(tài)�！�
老師：“如果捅中了呢？”
小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來~~”
4、老師：一不做二不休，有誰知道什么意思？？
小明：表面上一不做負心郎，暗地里二不休二奶。。
老師：??滾
5、一天，小明舉著一本書問老師：“老師，為什么人的舌頭會和腳一樣長呢？” 老師聽了嚇了一跳，忙問：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？”
小明急忙說：“書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？”
老師。。。
6、老師：小明杯水車薪怎么解釋呀？
小明：杯水車薪就是，平時上班端杯茶水，出門專車開路，薪水照領(lǐng)不誤。 老師。。。
7、小明：老師，我一般看見婦女都叫姐姐，看見老大爺就叫叔叔，這樣顯得他們年輕！ 老師：這就是你叫我孫子的理由？
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