幽默笑話微博
發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
幽默笑話微博篇一:經(jīng)典微博段子
上語(yǔ)文課,某同學(xué)睡著了,坐在邊上的同學(xué)突然叫醒了他,并小聲說(shuō)道“讀課文第三段”。他馬起身大聲讀了起來(lái)。正在黑板寫字的老師嚇了一跳,老師郁悶的看著他問他“同學(xué)有什么問題嗎?”他貌似知道了什么?蛋定的說(shuō)了一句“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師:“??”
有一次四級(jí)考試我做監(jiān)考,當(dāng)時(shí)我在講臺(tái)上坐著,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面寫,一只手在下面動(dòng),嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊,于是走過(guò)去一看,TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠??
?爺爺,那孫子又給您來(lái)電話了。” 那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī):“喂,爸,什么事?
從生理上看,所謂幼稚,就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟,就是只能憋得住尿,卻憋不住話;所謂成熟,就是既憋得住尿,又憋得住話;所謂衰老,就是憋得住話,卻憋不住尿。
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
去老師辦公室答疑,見老師邊聽佛教音樂邊批卷子,問何故,答曰:“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情,要不然這群小兔崽子全都不及格!”
等到有一天,我不任性、不自私、不多情、不倔強(qiáng),你還在,那么我們就結(jié)婚吧!我不要很大的房子,不要公主的生活。我只要你,疼我、愛我、永恒的疼愛。不管是不是你養(yǎng)我,只要我們?cè)谝黄,只要在一起,那就是幸!?/p>
這天氣,在宿舍是清蒸,躺在床上是干燒,鋪了張席子是鐵板燒,出去一趟是燒烤,游個(gè)泳那是水煮,晚上還得回鍋。。。
虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來(lái),竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問道:“兩位大哥為何如此傷心?” 獅王拍拍狐貍,指著虎王說(shuō):“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過(guò)呀?” 聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說(shuō):“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
5、問一個(gè)蛋疼的科學(xué)問題:鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是:在線才能聊天。。
8、大運(yùn)會(huì)就是個(gè)joke,竟然沒有圖書館占座比賽、食堂插隊(duì)比賽、保研路散步比賽、變聲線答到比賽、日租房搶床位比賽、女生宿舍樓下
16、 谷歌和摩托羅拉的婚禮上——HTC哭得淚流滿面:原來(lái)為他生那么多孩子都沒用,谷歌愛的是他自己。三星默默地看著HTC,想起那個(gè)叫蘋果的男人,她了解這種愛恨交加的感覺。微軟不敢看諾基亞的眼睛:再給我一點(diǎn)時(shí)間,我還沒有準(zhǔn)備好??
16、 谷歌和摩托羅拉的婚禮上——HTC哭得淚流滿面:原來(lái)為他生那么多孩子都沒用,谷歌愛的是他自己。三星默默地看著HTC,想起那個(gè)叫蘋果的男人,她了解這種愛恨交加的感覺。微軟不敢看諾基亞的眼睛:再給我一點(diǎn)時(shí)間,我還沒有準(zhǔn)備好??
卡馬喬:我要執(zhí)教中國(guó)男足了。米盧:恭喜發(fā)財(cái)!卡:如何才能管理好球隊(duì)呢?米:和球員搞好關(guān)系?ǎ喝绾屋斄饲虿话ちR?米:和記者搞好關(guān)系?ǎ喝绾尾惶崆跋抡n呢?米:和足協(xié)搞好關(guān)系?ǎ喝绾未蜻M(jìn)世界杯?米:這個(gè)??這必須和上帝搞好關(guān)系!
【江湖三規(guī)則】人不狠,站不穩(wěn)!人不損,不標(biāo)準(zhǔn)!人不壞,死的快。
【成功的因素】當(dāng)下想做成事情:第一種情況是要有錢,要有勢(shì);第二情況是不要命,不要臉。
【段子:男人三大幸事】男人三大幸事是升官發(fā)財(cái)老婆出差。如今男人的三大幸事已改,叫醫(yī)院沒病人,牢里沒親人,情人要嫁人。
【段子:可遇不可求】美女有時(shí)就像是一只蝴蝶,當(dāng)你拼命追逐它時(shí),它是難以到手的;但是,當(dāng)你安靜地坐下時(shí),它卻可能降落到你身上。幸運(yùn)、幸福又何嘗不是如此呢!
【冷笑話】?jī)蓚(gè)縣爭(zhēng)取一個(gè)國(guó)家級(jí)貧困縣的名額,最后一個(gè)縣失敗了。記者問那個(gè)失敗縣的縣長(zhǎng):為什么會(huì)失。靠h長(zhǎng)含淚回答:因?yàn)槲覀兛h實(shí)在太窮了,拿不出像樣的禮品??
【段子:事實(shí)證明女人惹不得】秦始皇惹了孟姜女,長(zhǎng)城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁被燒了;黃世仁惹了白毛女,永世被罵了;薄熙來(lái)惹了開來(lái),身陷囹圄了?為了營(yíng)造和諧,切記善待女人。
【搞笑】二貨剛才去樓下買東西,老板問:“先生,七夕情人節(jié),買花么?”“買花干什么。俊薄百I花送女朋友啊”“哦,買多少花能送個(gè)女朋友?”然后老板默默的把花收回去了......
【段子:薄情郎】薄事件告訴我們,你最好的朋友最終會(huì)背叛舉報(bào)你的;你最親的愛人最后會(huì)揭穿你的!你最疼愛的兒子最后會(huì)毀你的;所以有私密事不要講給朋友,有知心話不要告訴給老婆,有錢不要留給兒子!
【搞笑】聽說(shuō)了沒有,七夕電影院看電影時(shí),演到一半,一個(gè)工作人員走到最前面嚷:哪位大哥帶別人媳婦來(lái)看電影的,我把出口門打開了,趕緊走吧,人老公在門口找來(lái)了,要玩命呢!呼啦啦,走了一多半 ??????
【感悟:成長(zhǎng)就是逼著你一個(gè)人去堅(jiān)強(qiáng)】初中,你哭了,整個(gè)班級(jí)圍過(guò)來(lái)問你怎么了;高中,你難過(guò),幾個(gè)死黨摸摸,告訴你還有我們,沒關(guān)系;大學(xué),沒人管你怎樣。工作了,人家只會(huì)覺得你演技很棒。其實(shí),成長(zhǎng)就是逼著你一個(gè)人去堅(jiān)強(qiáng)。
【中美教育的差異】中國(guó)教育是補(bǔ)短,美國(guó)教育是拉長(zhǎng)。老人問是什么意思?他說(shuō):中國(guó)教育者習(xí)慣看到你的不足,喜歡幫你把“短處”補(bǔ)上;而美國(guó)教育者,
習(xí)慣發(fā)現(xiàn)學(xué)生的長(zhǎng)處,積極鼓勵(lì)你把長(zhǎng)處發(fā)揮到極點(diǎn)。抑或這是為什么美國(guó)有那么多精彩創(chuàng)新!
【段子:你知道嗎】馬丁路德金也招過(guò)妓,偉大的導(dǎo)師列寧嫖娼死于梅毒,貴黨創(chuàng)始人陳獨(dú)秀先生也是八大胡同的?停舻乃缴罡腔靵y不堪,貴國(guó)護(hù)國(guó)將軍蔡鍔嫖娼小鳳仙還是千古佳話呢。關(guān)鍵:嫖妓不可怕,演技才可怕;招妓不可怕,招搖才可怕。
【宋代高僧四大戒律】1、勢(shì)不可使盡,若用盡,禍一定來(lái);2、福不可享盡,若享盡,緣份必?cái)啵?、規(guī)矩不可行盡,若行盡,會(huì)予人麻煩;4、好話不可說(shuō)盡,若說(shuō)盡,則流于平淡;4、戒深?yuàn)W在于:永遠(yuǎn)保持不及、求缺的境界,方可做到大智若愚、持盈保泰!
【搞笑:?jiǎn)畏础慨?dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦,陳勝曾猶豫過(guò)。他問吳廣:抗秦這事兒吧,說(shuō)好聽是起義,說(shuō)白了就是造反。你非拉著我干啥?吳廣說(shuō):我尋思過(guò)了,我一個(gè)人造反不合適。陳勝問:為啥?吳廣說(shuō):我一個(gè)人造反吧,屬于單反。尼瑪單反毀一生呀。
【搞笑段子:絕對(duì)】上聯(lián):大四的看大三的教大二的怎么騙大一的女生;下聯(lián):大一的聽大二的講大三的怎么電大四的男生。橫批:出來(lái)混總是要還的。上聯(lián):老五對(duì)老四說(shuō)老三的老二老大了;下聯(lián):五姨媽對(duì)四姨媽說(shuō)三姨媽的二姨媽家大姨媽來(lái)了。橫批:老二會(huì)大姨媽。
【俏皮話】1.什么東西可大可小,可厚可薄,甚至可有可無(wú)?答:你的臉皮。2.不要小看拖鞋,那可是忍辱負(fù)重的楷模。3.光陰似面,日月如鍋。4.有的人聰明得像天氣,多變;有的人傻得像天氣預(yù)報(bào),變天他都看不出來(lái)。5.不當(dāng)家不知柴米貴,不拍照不知自己肥。
【搞笑段子】現(xiàn)在政府機(jī)構(gòu)真正關(guān)心人民收入的只剩稅務(wù)局了,真正關(guān)心祖國(guó)下一代的只剩計(jì)生委了,真正關(guān)心祖國(guó)明天的只剩氣象局了,真正關(guān)心房?jī)r(jià)的只剩拆遷辦了,真正關(guān)心祖國(guó)花朵的只剩校長(zhǎng)了,真正和人民打成一片的只剩城管了,真正能言善辯的只剩磚家了??
【段子:夫妻四項(xiàng)基本決定】1、夫妻之間的物質(zhì)生活水平,基本是由收入較高的一方來(lái)決定;2、夫婦之間的精神生活水平,基本是由素質(zhì)較低的一方來(lái)決定。
3、一個(gè)女人能有多美,基本是由與她相伴的男人來(lái)決定;4、一個(gè)男人能走多遠(yuǎn),基本是由與他相隨的女人來(lái)決定。
【段子:人生感悟】餓時(shí),飯是幸福,夠吃即可;渴時(shí),水是幸福,夠飲即可;裸時(shí),衣是幸福,夠穿即可;窮時(shí),錢是幸福,夠用即可;累時(shí),閑是幸福,夠暢即可;困時(shí),眠是幸福,夠時(shí)即可。愛時(shí),牽掛是幸福;離時(shí)(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:幽默笑話微博),回憶是幸福。人生,由我不由天;幸福,由心不由境。
【搞笑段子:男人與狗】二十男人是花狗,見了女孩用眼瞅。三十男人是餓狗,見了女人就下口。四十男人是野狗,見了女人不放手。五十男人是病狗,吃了偉哥才下手。六十男人是死狗,抬起頭來(lái)舔一口。七十男人是老狗,最多摸摸小姐的手。有權(quán)部門都有狗,對(duì)外都說(shuō)沒有狗。
【段子:薄事件的啟示】1、男人要管好三樣?xùn)|西:小弟,小弟弟,小弟的小弟弟。2、都督這一生是完整的,他完成了大多數(shù)人都希望完成的兩件事情:一場(chǎng)奮不顧身的愛情和一次說(shuō)走就走的旅行。3、真正的愛情,只為轟轟烈烈而不在意挨巴掌;4、不是兄弟不是人,實(shí)在是嫂子太迷人。
【新段子:男女兩性大實(shí)話】男人不泡妞,心里酸溜溜。女人沒人泡,心里真煩躁。男人不壞,女人不愛。女人不狠,地位不穩(wěn)。男人不花心,絕對(duì)有神經(jīng)。女人不花心,除非來(lái)月經(jīng)。男人不風(fēng)騷,必定是草包,女人不風(fēng)騷,檔次不夠高。男人不風(fēng)流,不如做馬牛,女人不風(fēng)流,做人不入流。
【觀點(diǎn):真正的人民公仆才敢獨(dú)行】普京拒絕記者、警衛(wèi)跟隨,獨(dú)行在圣彼得堡空曠的大街上;德國(guó)總理黙克爾下班后就到超市買菜,排隊(duì)交錢;法國(guó)前總統(tǒng)希拉克愛漫步巴黎街頭,一天發(fā)現(xiàn)一小孩緊隨,問:“要簽名?”孩子說(shuō):“不。天熱,走在你的影子里涼快些!蓖詿o(wú)忌,他大慚??
【段子:如此富二代】富二代,個(gè)別壞,喝好酒,吃好菜,每天都花上萬(wàn)塊;賣個(gè)萌,裝個(gè)帥,呲牙咧嘴搞搞怪;坐豪車,住豪宅,開車飄逸比比賽;調(diào)調(diào)情,談?wù)剱,解解美女褲腰帶;打個(gè)人,耍個(gè)賴,強(qiáng)占強(qiáng)搶做買賣;賭個(gè)博,放個(gè)貸,打打殺殺逼逼債;混個(gè)友,結(jié)個(gè)拜,耍耍流氓使使壞??
【段子:嫖娼(新版)】屁民嫖娼,家底罰光;村長(zhǎng)嫖娼,慌慌張張;鄉(xiāng)長(zhǎng)嫖娼,穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)。知縣嫖娼,風(fēng)風(fēng)光光;州官嫖娼,帶著巨商;巡撫嫖娼,安保站崗;皇帝嫖娼,萬(wàn)壽無(wú)疆。高官嫖娼,前程輸光;法官嫖娼,法袍遭殃;百姓嫖娼,神傷心慌;蠻子嫖娼,實(shí)在冤枉;天一嫖娼,罪名難當(dāng)??
【搞笑段子】七仙女在湖中洗澡,八戒很想看。他想仙女喜歡鮮花,便摘鮮花大喊,快來(lái)看鮮花呀!仙女不為所動(dòng)。唐僧朝湖面輕聲道:施主,小心鱷魚!眾仙女們飛奔上岸。啟示:你常希望發(fā)現(xiàn)客戶最喜歡什么來(lái)解決客戶的快樂問題;你更應(yīng)學(xué)會(huì)發(fā)現(xiàn)客戶最擔(dān)心最害怕什么,來(lái)解決客戶的憂慮問題。
【搞笑段子】公園有人落水,路人欲救之。一人說(shuō):是公務(wù)員! 路人當(dāng)場(chǎng)散一半。另一人說(shuō):看上去像城管!路人皆散去。猛然有人說(shuō):是證監(jiān)會(huì)的!路人回奔,蜂擁以石投之,讓他活著上來(lái)不是坑爹嗎?突然有聲驚呼:是發(fā)改委的...眾人皆往湖中撒尿。一老人不解,問其故? 眾人答:幫他漲??
【段子:想你想出毛病了】人走了,茶涼了;日子變得更長(zhǎng)了。想你了,心碎了,半夜偷偷流淚了;人瘦了,憔悴了,拿酒沒喝就醉了;話少了,言貴了,把你怎么得罪了?心飛了,事黃了;人也不在白忙了;停機(jī)了,沒費(fèi)了,網(wǎng)上說(shuō)你已睡了;走神了,不對(duì)了,干啥啥也不會(huì)了?傊际窍肽阆氤雒×恕
【段子:戲說(shuō)給我】給我一群法官,我能拍出一部AV。給我一個(gè)稱砣,我能砸死一個(gè)瓜農(nóng)。給我一個(gè)美美,我能搞翻一個(gè)紅會(huì)。給我一個(gè)紅霞,我能搞掉一群官猿。給我一個(gè)天一,我能輪奸一部憲法。給我一個(gè)部長(zhǎng),我能開飛一列火車。給我一個(gè)立軍,我能端掉一窩王爺。給我一個(gè)真理,我能統(tǒng)治一個(gè)宇宙。
【對(duì)付小人的方法】對(duì)小人要勤打招呼,少說(shuō)話;不主動(dòng)來(lái)往,但不拒絕來(lái)往;不深交但不絕交;可以給予好處,但不能占小人便宜。不要進(jìn)小人圈子,也不讓小人深如自己的領(lǐng)域和心靈。不要幫忙,不阻攔,不規(guī)勸,不參與,不討論,任其發(fā)展,任其自生自滅。小人多行不義,遲早會(huì)被大家認(rèn)識(shí)到他的嘴臉。
【段子:實(shí)話】在電視里做好事的,大多不是好人;經(jīng)常拿名片出來(lái)亮的,大多不是名人;在公園里浪漫的,大多不是夫妻;在領(lǐng)導(dǎo)前表功的,大多不是精英;在飯局中穿梭的,大多不是主角;大把大把支付現(xiàn)金的,大多不是有錢人;經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)泄不滿的,在現(xiàn)實(shí)生活中大多是性格溫順的良民,真正的好人!
【女人傷不起】吻她吧不夠君子,不吻吧,不像漢子;夸她吧說(shuō)你撒謊,不夸吧,說(shuō)你笨蛋;常看她,招她厭煩,少看她,怨你獵艷;吃醋吧,你太狹隘,大度些,說(shuō)你不愛;求歡吧,不夠尊重,安分吧,不夠?qū)檺;你看別人,是挑逗風(fēng)情,別人看她,是仰慕佳人;你要說(shuō)話,她要你聽,洗耳恭聽,她逼你說(shuō)話!
【搞笑段子】研究馬列主義幾十年,最后把女生研究進(jìn)了自己被窩;搞了一輩子無(wú)產(chǎn)主義,把別人兜里錢都搞進(jìn)自己腰包;唱了幾十年紅歌,最后把兒子唱進(jìn)了拘留所;打黑的把全家打入監(jiān)獄;老革命反了幾十年美帝,最后把自己子女兒孫送給了美帝。我們被教育保衛(wèi)祖國(guó)幾十年,最后可能連自己房子都保護(hù)不了。
【回頭一看,那些年上的當(dāng)】1,罵民國(guó)黑暗,當(dāng)年猶如自由和光明。2,罵蔣家王朝腐敗,也沒有滿朝都是貪污犯。3,罵老蔣不抗日,300多萬(wàn)將士捐軀沙場(chǎng)。4,許諾民主自由,后來(lái)打壓的都說(shuō)句真話的就是死罪。5,到現(xiàn)在居然說(shuō)社會(huì)動(dòng)蕩底層百姓最遭殃,那你們當(dāng)年為什么不顧百姓死活挑起內(nèi)戰(zhàn)??
【還能撐到100年么?】香妃留學(xué)歸來(lái),乾隆垂涎三尺,香妃不應(yīng),無(wú)奈約法三章,才娶進(jìn)宮來(lái),那一夜,乾隆再也按捺不住,便乘夜色潛入,欲霸王硬上弓,香妃抵死不從,只好作罷,容嬤嬤不解:不是說(shuō)好100年不動(dòng)搖嗎,遲早是您的人,皇上急什么?乾隆含淚:你看朕這身子骨,還能撐到100年么?
【段子:一生不止一個(gè)生肖】中國(guó)人一生五個(gè)屬性:剛生出來(lái)屬龍,父母捧為掌上明珠,龍子、龍孫;幾歲后到上學(xué)階段屬豬,飯來(lái)張口衣來(lái)伸手,一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞,要到處覓食謀生;到了中年屬牛,上有老下有小,家庭、事業(yè)壓力很大,要像牛一樣拼命;年過(guò)花甲屬狗,要幫兒子帶孫輩,看家守門!
【段子:重色輕友的下場(chǎng)】周幽王因?yàn)榕藖G了江山,紂王因?yàn)榕藖G了江山,漢成帝劉驁因?yàn)榕藖G了江山(王莽篡權(quán)),薄熙來(lái)因?yàn)榕藖G了市委書記(薄谷開來(lái)案),劉志軍因?yàn)榕藖G了部長(zhǎng)(丁羽心案),劉鐵男因?yàn)榕藖G了發(fā)改委副主任,成克杰因?yàn)榕藖G了人大副委員長(zhǎng),雷政富因?yàn)榕藖G了區(qū)委書記。
幽默笑話微博篇二:微博冷笑話精選
冷笑話精選微博(上)
1、牛B、裝B、傻B的區(qū)別、一、牛B的永遠(yuǎn)是少數(shù),裝B的普遍存在,傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路,裝B的出門必開寶馬,傻B的開吉利美人豹。
三、牛B需要相處一段時(shí)間才會(huì)覺得牛B,裝B一開始覺得牛B,時(shí)間長(zhǎng)了才知是裝B,傻B的一見面就感覺很傻B。
2、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶,失去的不過(guò)是一份訂單;如果你得罪了老婆,有可能會(huì)失去一個(gè)家,是的,世上只有一個(gè)人可以得罪:你給她臉色看,你沖她發(fā)牢騷,你大聲頂撞她,甚至當(dāng)著她的面摔碗,她都不會(huì)記恨你,原因很簡(jiǎn)單,因?yàn)樗悄愕哪赣H。
3、一男子去買車,需要10萬(wàn)元,可男子只帶了99998元,就差2元錢!突然,他發(fā)現(xiàn)門口有一個(gè)乞丐,就過(guò)去對(duì)乞丐說(shuō):“求你了,給我2元錢吧,我要買車!” 乞丐聽后,大方地拿出4元錢遞給男子,說(shuō):“幫我也買一輛 !
4、【如果把每首歌詞中的“心”改成“蛋”】1.周杰倫:溫柔的讓我蛋疼的可愛女人. 2.光良:哦第一次我,說(shuō)愛你的時(shí)候,呼吸難過(guò)蛋不停地顫抖. 3.任賢齊:你總是蛋太軟,蛋太軟,把所有問題都自己扛. 4.劉德華:你就像一個(gè)劊子手把我出賣,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中國(guó)移動(dòng):溝通從蛋開始。。。
5、有個(gè)哥們情竇初開,喜歡上同桌的女孩,焦灼與羞澀,讓他無(wú)所適從。 有一天下課,哥們敲敲女孩的桌子。 “XX,跟你說(shuō)件事。”“啥事呀?”“你的同桌讓我告訴你,他很喜歡你!”女孩笑著說(shuō):“你讓他自己來(lái)說(shuō)!” 那一刻成了我們高中時(shí)代最經(jīng)典的記憶,那個(gè)羞澀的男孩和聰明的女孩,你們都還好嗎?
6、經(jīng)濟(jì)學(xué)老師一日講到奢侈品,為了便于理解,說(shuō)道:“同學(xué)們知道什么是奢侈品么,假設(shè)你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯著一個(gè)東西超過(guò)30秒,你付錢買了下來(lái),那么這個(gè)東西就是奢侈品!蓖瑢W(xué)們都會(huì)心一笑。 還沒完,“繼續(xù)逛,你的女朋友又盯著一個(gè)東西超過(guò)30秒,同學(xué)們,那你的女朋友就是奢侈品!
7、挨餓這事,干得好就叫減肥;掐人這事,干得好就叫按摩;發(fā)呆這事,干得好就叫深沉;偷懶這事,干得好就叫享受;死皮賴臉這事,干得好就叫執(zhí)著;裝傻這事,如果干的好,那叫大智若愚。
8、男孩總會(huì)說(shuō)女孩無(wú)理取鬧,說(shuō)女孩沒事找事,說(shuō)女孩不講道理,說(shuō)女孩不可理喻。卻不知道,她在對(duì)待別人的時(shí)候,為什么不是這樣的態(tài)度?如果有一天,她不再對(duì)你撒嬌,她不
再對(duì)你任性,她不再纏著你,跟你要這個(gè)要那個(gè),她不再因?yàn)槟愕娜魏问虑槲⑿蛘甙櫭肌D敲,你就永遠(yuǎn)的失去她了。
9、老板有兩年沒給我漲薪水了。這兩年來(lái),每次去唱歌,我都會(huì)把老板的名片留給陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留給酒吧女郎,路過(guò)紅燈區(qū)遇到糾纏女郎, 也隨手發(fā)發(fā)名片,兩年來(lái),老板共被派出所找去談話數(shù)次,罰款數(shù)次…各位老板,不給員工加薪的后果絕對(duì)慘到你無(wú)法想象……
10、某男去相親,女方家長(zhǎng)問男方,有車么?有房么?存款五十萬(wàn)以上吧?是城市戶口?打算以后自己當(dāng)老板么?男方的母親怒了,反問道:子宮刮過(guò)幾回?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過(guò)幾次戀愛?得過(guò)幾次性病。侩S后拽著某男走了。
11、酒吧里,男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道:“前陣子只是和MM握了個(gè)手,她居然懷孕了!”朋友大驚:“沒搞錯(cuò)吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)地說(shuō)道:“哎,我不喜歡洗手,沒想到她也是!
12、【四大名著的現(xiàn)代意義 內(nèi)涵!】《西游記》:出身不好,想成佛是有難度的;《紅樓夢(mèng)》:出身不好,想嫁人是有難度的;《水滸傳》:出身不好,想當(dāng)官是有難度的;《三國(guó)演義》:出身不好,想創(chuàng)業(yè)也有難度。。。
13、一位美國(guó)教授考察中國(guó)后的感嘆:中國(guó)人活得太累,他們的人生只有兩個(gè)詞組:成功和拼搏。我很奇怪,他們連快樂都感受不到,卻想追求幸福。普通中國(guó)百姓,的確沒幸福也少性福。另:小學(xué)-大學(xué) 忙著各種考試;畢業(yè)-忙著結(jié)婚;結(jié)婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子;退休了-給孩子看孩子...如此活著而已....[來(lái)自126163.com.cn]
14、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”
15、總有人問你,有對(duì)象沒?呵呵,沒有呢。不可能吧!其實(shí),那是真的,不是沒人追,只是沒有合適的;不是眼光高,只是沒有感覺的。也許有時(shí)想戀愛,想讓自己不再寂寞,可是那個(gè)人卻沒有,不想隨隨便便的愛了。因?yàn)橛幸环N單身叫“寧缺勿濫”,有一種單身只為等待某人。。。
16、看別人不順眼,是自己修養(yǎng)不夠。人憤怒的那一個(gè)瞬間,智商是零,過(guò)一分鐘后恢復(fù)正常。人的優(yōu)雅關(guān)鍵在于控制自己的情緒,用嘴傷害人,是最愚蠢的一種行為。我們的不自由,
通常是因?yàn)閬?lái)自內(nèi)心的不良情緒左右了我們。一個(gè)能控制住不良情緒的人,比一個(gè)能拿下一座城池的人強(qiáng)大。
17、90后女生使用頻率高的名字:嘉敏.嘉慧. 嘉琪.嘉瑩.嘉欣.嘉怡.靜怡.靜欣.佩珊.佩儀.詩(shī)敏.詩(shī)琪.曉怡.曉君.穎詩(shī)......90后男生使用率高的名字:子聰.子建.子杰.嘉成.嘉威.嘉偉.嘉輝.俊杰.俊威.俊濤.俊偉.志彬.志成.志航.志偉.梓杰.梓鋒.梓鴻.最后就是單字一個(gè):偉!...你身邊有這樣的人嗎?
18、阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸,柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué),就我開一個(gè)純金奔馳!卑职只匦牛骸皟鹤,給你轉(zhuǎn)了2億美元過(guò)去。別給我丟人了,趕緊去買個(gè)地鐵!”
19、男生對(duì)女生說(shuō):我是最棒的,保證讓你幸福,跟我好吧--這是推銷;男生對(duì)女生說(shuō):我有3處房子,跟我好,以后都是你的--這是促銷;男生不對(duì)女生表白什么,女生已被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度迷倒--這是營(yíng)銷;女生不認(rèn)識(shí)男生,但女生所有的朋友都對(duì)那個(gè)男生夸贊不已--這是品牌;男生泡了女生的所有閨蜜…--這是傳銷
20、一個(gè)值8000元的人,就別討價(jià)還價(jià)只愿付他7500元。即使省下了500塊,實(shí)際上卻涼了他的心,一有更好的機(jī)會(huì),人家拔腳就走。相反,痛痛快快付他10000元,他會(huì)拿出兩倍的能耐為你賣命干。記住,寧可花兩個(gè)人的錢去招一個(gè)好人,也不要用一個(gè)人的錢去招兩個(gè)差人。
21、facebook經(jīng)典格言:1)人生最大的遺憾莫過(guò)于錯(cuò)誤的堅(jiān)持和輕易的放棄; 2)使你疲勞的不是遠(yuǎn)方的高山,而是鞋里的一粒沙; 3)排隊(duì)時(shí)最大的欣慰不是前面的人越來(lái)越少,而是后面的人越來(lái)越多; 4)過(guò)錯(cuò)是暫時(shí)的遺憾,錯(cuò)過(guò)卻是長(zhǎng)久的遺憾; 5)還能沖動(dòng),說(shuō)明你生活還有激情;總是沖動(dòng),說(shuō)明你還不懂生活
22、上美術(shù)課,老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個(gè)圓規(guī)。我好奇,問:你這個(gè)圓規(guī)干啥用的? 同學(xué)答:畫臉用。126163.com.cn
23、【數(shù)學(xué)不好的好處】1.數(shù)學(xué)不好的人都比較愛笑,因?yàn)闆]有數(shù)學(xué)就沒有煩惱。2.數(shù)學(xué)不好的人都比較天真浪漫,比較感性。3.數(shù)學(xué)不好的人都比較幽默,生活充滿樂趣,感情和想象力都比較豐富。4.數(shù)學(xué)不好的人都比較直爽,實(shí)在,不會(huì)拐彎抹角。5.數(shù)學(xué)不好的人都比較善良,長(zhǎng)的都比較漂亮。
24、我發(fā)現(xiàn)一個(gè)杯具的事情:現(xiàn)在的人們由于長(zhǎng)時(shí)期接觸電腦,已經(jīng)不會(huì)寫字了。我就是其
中之一。!你會(huì)經(jīng)常有字不會(huì)寫,需要拿手機(jī)打先打出來(lái)嗎? 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎,什么也不會(huì)嗎?
25、“我回來(lái)了!彼畔掳,她坐在沙發(fā)上,一貫的優(yōu)雅!安恍量嗟摹!彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說(shuō)什么,而她,出生那天起就不能說(shuō)話!坝心憔蛪蛄恕!彼兆∷氖,親了親她紅撲撲的臉蛋!敖裉斐允裁茨?泡面吧!彼麚Я藫,心中柔情似水:“乖,我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”
26、史上最NB乘客:廈門528路松柏站,上一男,稱自己人。司機(jī)要他買票,男不理,說(shuō)有熟人在公交公司,掏出手機(jī)打電話。僵持5分鐘,司機(jī)熄火下車抽煙。乘客的抱怨聲中,殺出一位大姐沖上駕駛室,點(diǎn)火關(guān)門起步。載一車乘客,一路前行。一氣兩站,大姐熄火開門下車。15分鐘后,司機(jī)打出租車追來(lái)。
27、【不知道你信不信!】:下面的名字中,肯定有你曾經(jīng)的同學(xué)。1.張偉 2.王偉 3.王芳 4.李娜 5.劉偉 6.張敏 7.李靜 8.張麗 9.王靜 10.王麗 11.李強(qiáng) 12.張靜 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艷 18.張磊 19 .黃東 20.劉東 21.劉洋。
28、富人說(shuō):錢不是問題;窮人說(shuō):?jiǎn)栴}是沒錢。富人說(shuō):身邊女人很多,不知道哪個(gè)真心;窮人說(shuō):俺是真心的,身邊沒一個(gè)女人;富人說(shuō):孩子很多,不知道哪個(gè)是老婆的;窮人說(shuō):孩子一個(gè),不知道是不是親生的;富人說(shuō):房子很多,不知該住哪一個(gè),窮人說(shuō):房子住過(guò)很多,沒有一處是自己的。
29、結(jié)婚叫入網(wǎng),重婚叫一卡雙號(hào),婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移,情人多了叫移動(dòng)夢(mèng)網(wǎng),離婚叫銷號(hào),分居叫停機(jī)保號(hào),復(fù)婚叫復(fù)機(jī),女人再婚叫過(guò)戶,男人再婚叫補(bǔ)卡!橐鲂陆
30、【1】牛說(shuō):這么多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲“媽!2】烏賊魚說(shuō):娘的,滿肚子墨水居然也成了賊! 【3】老鼠說(shuō):成天為了點(diǎn)兒吃喝擔(dān)驚受怕的,能不老嗎?【4】蒼蠅說(shuō):我和蜜蜂的最大差別在于口味不同!5】魚說(shuō): 打死我也不去什么網(wǎng)吧!6、恐龍說(shuō):不好意思,死得太早了,讓你們傷腦筋了。
31、三個(gè)女孩在一起聊天。一個(gè)女孩子說(shuō)道:“一個(gè)雞蛋就能孵出一只小雞啊,我每天要吃好幾只雞呢!绷硪粋(gè)女孩子接話道:“你那算什么!我每天都吃魚,一個(gè)魚籽就是一條小魚,我每天吃成千上萬(wàn)條魚呢!”第三個(gè)女孩子聽完,捂著嘴巴跑開了。。
冷笑話精選微博(下)
1、某銀行職員收到短信“請(qǐng)把錢匯到指定賬號(hào)上”!他就按照賬號(hào)每次匯出1分錢,便從收款人賬戶扣掉2元,連續(xù)匯出大概1元多錢,這時(shí),終于收到收款人發(fā)來(lái)信息:“別再匯款了,已經(jīng)扣掉200多了,你是內(nèi)行吧!叫我們?cè)趺瓷钛!”(注意:匯款時(shí)請(qǐng)選擇“收款人支付手續(xù)費(fèi)”,每筆2元)
2、丈夫和妻子吵了一架,回家時(shí),妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說(shuō):“這是貓,不是豬! 妻子又一口接過(guò):“我跟貓說(shuō)話,要你插什么嘴?”
3、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔(dān)心做大男子的出氣筒;2、不用刻意打扮準(zhǔn)備約會(huì);
3、省錢;4、不用抽時(shí)間陪他;有更多的空閑陪伴父母;5、節(jié)約口水;7、可以隨意和姐妹娛樂;8、可以專心工作讀書;9、只要是單身,身邊總不乏追求者。
4、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔(dān)心做大男子的出氣筒;2、不用刻意打扮準(zhǔn)備約會(huì);
3、省錢;4、不用抽時(shí)間陪他;有更多的空閑陪伴父母;5、節(jié)約口水;7、可以隨意和姐妹娛樂;8、可以專心工作讀書;9、只要是單身,身邊總不乏追求者。
5、NBA有名球員叫 gay,一開始我不理解為什么他爹給他起這么個(gè)名字,后來(lái)才反應(yīng)過(guò)來(lái):他爹也是 gay。塞內(nèi)加爾有個(gè)世界杯主力叫 diao,長(zhǎng)得又黑又壯,令中國(guó)球迷各種羨慕嫉妒恨。當(dāng)然,他的殺傷力還是敵不過(guò)巴西男排這一位—— giba,如圖所示。解說(shuō)員始終只敢以“巴西隊(duì)7號(hào)球員”代稱。
6、某日上佛學(xué)選修課,一方丈給大家講學(xué),同學(xué)們例行問了幾個(gè)問題: 問:大師,這門課點(diǎn)名么? 答:不點(diǎn)。 問:大師,這門課考試嗎? 答:不考。 問:大師,那期末的成績(jī)?cè)趺崔k? 答:隨緣吧~~~~ 全班崩潰。
7、據(jù)說(shuō)你對(duì)一個(gè)人說(shuō)“其實(shí)...”然后停頓很長(zhǎng)一段時(shí)間,然后跟她說(shuō)“算了,沒什么”此人會(huì)糾結(jié)一夜,百試不爽,不信你試試。。。[來(lái)自126163.com.cn]
8、手術(shù)室外。“老公!”“我在這!薄拔遗。”“不怕,寶貝!薄袄瞎疫@樣,你好久都沒那個(gè)了。”“沒事,你身體更重要!薄耙粫(huì)兒他們會(huì)把我那里都看了,你還愛我么?”“我一直愛你,寶貝!薄袄瞎,我也愛你!蓖栖嚨淖o(hù)士不耐煩了“兩個(gè)大男人,做個(gè)痔瘡手術(shù)還這么磨
幽默笑話微博篇三:逗女生開心的笑話
逗女生開心的笑話
1.黑猩猩不小心踩到了長(zhǎng)臂猿拉的大便,長(zhǎng)臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說(shuō):猿糞!都是猿糞!
2.我說(shuō):“你是豬!蹦阏f(shuō):“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當(dāng)著眾人的面對(duì)我吼道:“我不是豬才怪!”
3.明天你醒來(lái),枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無(wú)顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
4.一日 一對(duì)蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便?
蒼蠅媽媽生氣的說(shuō):吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說(shuō),你是哪里的?不說(shuō)就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說(shuō):我是電大的!
6.兩個(gè)餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說(shuō):討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過(guò)幾次大街不踏實(shí);。簳r(shí)間不早了,回家抱貓去咯!
8.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:***沒見過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看***從哪兒掏錢!
9.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一pol.ice過(guò)來(lái):發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
11.有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說(shuō): 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說(shuō):頭扁一點(diǎn)的不行嗎?
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣
慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說(shuō):小子!把胡蘿卜交出來(lái)!
13.拉面店柜臺(tái)前,一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí),拉面師傅問:你要粗的還是細(xì)的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一對(duì)男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無(wú)其事看天:啊,這就是地球呀。路人說(shuō):cao,裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報(bào)紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強(qiáng)*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報(bào)了?
16.首長(zhǎng):同志們好!士兵:首長(zhǎng)
好!首長(zhǎng):同志們都曬黑了!士兵:首長(zhǎng)
更黑!首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō):這肌肉練得多好!士兵:報(bào)告首長(zhǎng),我是女兵。
17.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來(lái)是口痰,我靠,誰(shuí)吐這么圓?
18.護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過(guò)去小聲地對(duì)他說(shuō):“小心肝!”病人微笑著說(shuō):“小寶貝!
19.吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會(huì)兒他回來(lái),發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字:我也吐了一口!
20.某人騎車上街,過(guò)一路口,撒把前行。**看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地?fù)]手作答:“同志們辛苦了!”
21.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來(lái)齊沒有,就對(duì)他說(shuō):“你去把全班女生清一下!斌w委是個(gè)小色鬼,忙問:“親哪個(gè)?”老師說(shuō):“我曉得還要你去!”
22.初中數(shù)學(xué)課上,老師講方程式變換,在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意!我要變形了!??
1、生物課上,老師問,怎樣辨別這只章魚的手和腳呢?一位同學(xué)答到:“在它面前放一個(gè)屁,捂住鼻子的肯定就是手嘍"
2、我同桌把網(wǎng)名 改為“你爹臨死前 ”,然后加 了我們班主任 。于是班主任 的QQ 就經(jīng)常被提示:你爹臨死前 請(qǐng)求加您為好友;你爹臨死前 邀請(qǐng)您玩搶車位 ;你爹臨死前 贈(zèng)送了你QQ秀;你爹臨死前 偷了您的菜;你爹臨死前 舉報(bào)了您;你爹臨死前 轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博 。。。最狗血的是:你爹臨死前 給您留言了 ~~
3、張偉回到家中,發(fā)現(xiàn)妻子安娜正和情人孫建在臥室里談笑。他大怒,指著孫建罵道:“混蛋,你給我滾出去!睂O建也不示弱:“滾出去的應(yīng)該是你,安娜愛的是我。”張偉仍大罵不止,孫建提出用決斗的方式?jīng)Q定誰(shuí)擁有安娜。他們來(lái)到另一個(gè)房間,孫建說(shuō):“咱們朝空中放空槍,然后兩個(gè)人躺倒在地上裝死,看安娜進(jìn)來(lái)后先到誰(shuí)身邊,她先到誰(shuí)身邊就說(shuō)明她愛誰(shuí),誰(shuí)就擁有她!睆垈ケ硎就,兩聲槍響之后,安娜跑進(jìn)來(lái)了,發(fā)現(xiàn)他倆都倒在地上,頓時(shí)歡呼著跑到大衣柜前喊道:“親愛的,出來(lái)吧!他們兩個(gè)人都死了呢。”
4、林小小上學(xué)了。王老師教學(xué)生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m??,林小小不愛動(dòng)腦筋,總是學(xué)不會(huì)?荚嚵,小小便胡亂地在試卷上寫了幾個(gè)。老師很生氣,就叫小小的媽媽來(lái)。王老師說(shuō):“林小小上課不認(rèn)真,連‘聲母、韻母’都不會(huì)!毙⌒〉膵寢寣(duì)著小小大怒,說(shuō):“媽媽就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時(shí),你的耳朵跑哪去了?記住,我是生母,姥姥是岳母!”
5、一個(gè)酒鬼回家剛躺下,
就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼說(shuō):“我又沒醉,為什么打我?”
那女人邊打
邊罵:“你還沒醉?連房間都進(jìn)錯(cuò)了!”
酒鬼瞇著醉眼,看了一眼女人說(shuō):“對(duì)不起,原來(lái)不是我老婆??”
他話剛說(shuō)完,頭上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在鄰居家作客!”
從前,有一個(gè)秀才,他有一個(gè)傻兒子.有一天,朋友要來(lái)拜訪這個(gè)秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說(shuō)′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說(shuō)′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說(shuō)′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說(shuō)′那當(dāng)然,我們家世代如此.′"于是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那么你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說(shuō):"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎么這么說(shuō)啊!"兒子得意的說(shuō):"那當(dāng)然,我們家世代如此!"
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽(yáng)臺(tái)給丟出去了,結(jié)果..."
乙:"結(jié)果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家."
某人去動(dòng)物園看猩猩,聽說(shuō)猩猩非常聰明,就對(duì)猩猩敬了個(gè)禮,猩猩竟然真的模仿他敬禮;接著那個(gè)人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人覺得很有意思,便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭,不料這次猩猩沒有模仿,而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員,飼養(yǎng)員告訴他,在猩猩看來(lái)吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天,此人有來(lái)動(dòng)物園看這只猩猩,向他敬禮,拍胸,猩猩都模仿了,然后這個(gè)人拿出棍子在自己的頭上打了一下,然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑,并對(duì)這個(gè)人吐了吐舌頭。
年輕的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出現(xiàn),教士拼命逃跑,狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個(gè)水坑,撲倒在地,絕望之余,想上帝祈禱:“主啊,把這兇猛的野獸變成虔誠(chéng)的教徒吧。”
雷電閃過(guò),奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語(yǔ):"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
某大學(xué)一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點(diǎn)半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個(gè)做莊?"值日生不敢應(yīng)聲,他只好自
己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
21.糞字怎么寫
學(xué)生生:“老師糞字怎么寫來(lái)著?”
老師想了想:“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來(lái)了呢?”
22.犯詐欺罪
某所大學(xué)的法律系,
有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個(gè)問題是:“什么叫詐欺罪?”學(xué)生回答說(shuō):“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪!苯淌诜浅T尞悾骸霸趺唇忉專俊睂W(xué)生說(shuō):“根據(jù)刑法,凡利用他人的無(wú)知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??”
23.安靜一點(diǎn)
這天,老師如往常一樣對(duì)著鬧哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安靜一點(diǎn)好不好?!”全班沒人理他,老師一氣之下甩頭就走,準(zhǔn)備到校長(zhǎng)那告狀。當(dāng)校長(zhǎng)和老師兩人怒氣沖沖回到教室,正想開罵時(shí),不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。
“怎么啦?大家怎么變得這么乖?”老師不可置信地心中竊喜,“是發(fā)生了什么事嗎?”一片鴉雀無(wú)聲。“來(lái)!班長(zhǎng)你說(shuō)!”班長(zhǎng)很不好意思地站起來(lái),低著頭囁嚅著:“老,老師你說(shuō)過(guò)‘如果有一天你進(jìn)教室時(shí)發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話??你就死給我們看??’”
24.問:請(qǐng)問你的室友小陳怎么受的傷?
答:我們打賭,看誰(shuí)能將身子伸出窗外更遠(yuǎn),結(jié)果他贏了。
25.上課睡覺
某生上課時(shí)睡覺,被老師發(fā)現(xiàn)。老師:“你為什么在上課時(shí)睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什么閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什么直點(diǎn)頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什么直流口水?”某生:“老師您說(shuō)得津津有味!”
26.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道:這個(gè)問題很簡(jiǎn)單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環(huán)境。
27.赫魯曉夫參觀農(nóng)場(chǎng),記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報(bào),旁邊有附言:左起第三位為赫魯曉夫同志。
28.女說(shuō):你為什么看上去那么老氣呀?男說(shuō):如果你喜歡人民幣的話,還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎?
女秘書:“老板,你太太來(lái)電話,她說(shuō)要在電話里吻你!袄习澹骸澳阆忍嫖沂找幌,一會(huì)過(guò)來(lái)交給我!
29.一天,瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝,急呼:溝、溝、溝!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡,只有你獨(dú)自在窗臺(tái)看著,有人好奇地問:你在干什么呢?你說(shuō)那群傻子笨的很,我等水熱了再去。
31.
純粹搞笑
女生暢想未來(lái)寫道:
我希望將來(lái)有一個(gè)健康的孩子,還希望有一個(gè)真心愛我的老公。
老師評(píng)語(yǔ):請(qǐng)注意先后順序
32.一農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng),見老園丁在移植果樹。
說(shuō):照你這種干法,這樹上能收 7 個(gè)蘋果就夠讓我吃驚了。
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