火車票的笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
火車票的笑話篇一：最牛笑話一火車
最牛笑話一火車
一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：?給我兩個滾筒！?沒想到那服務員對我大聲的說；?兩個滾筒，四塊錢！?
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它��！
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：?我們公司統(tǒng)一不著裝！? 對方悄聲幾秒后說了聲?打擾了?掛斷。
22 同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：?你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！?
表姐的女兒兩歲時，我讀初中，學英語非常有激情，有一天，小侄女吃冰激凌，我逗她請我吃一口，那小丫頭別扭了半天終于同意了，我裝作吃了，之后很開心的說了?Thank you！?結果她哇哇大哭起來邊哭邊說?還要吃三口。?狂暈，此后再不敢拽洋文了！
在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：?你有病��？?
男子覺得莫名其妙回道：?你有藥嗎？?
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：?你有精神病啊？?
男子冷面對道：?你能治��？?
(轉 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:火車票的笑話)全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑
一次游園活動中,一老師在巡查,突然問我(可能看我用手在記錄問題):"同學你有紙嗎?" 我說:"老師你問女生借吧!"
有一天四個男同學和偶女友一起在夜市吃炒田螺。突然一個男同學對另外一同學說?你怎么用屁股吸啊！?
當時那個安靜啊...
一次去食堂吃飯，想要一份炒飯，在菜單上看到一份名字很怪異的炒飯，于是指著那飯名說，?來份‘老干媽大腿炒飯’！?眾人皆倒，原來那叫‘老干媽火腿炒飯’由于字體原因我把‘火腿’給看成了‘大腿’.......狂暈！
16、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
初中時分角色朗讀《白毛女》。
一男生（楊白勞）：?扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……?
老師：?又不是包木乃伊……?
上初中的時候，有一天全校開校會，會上校長說：我們學校早戀現(xiàn)象很嚴重，不光有男同學，還有女同學！汗！
我小時候發(fā)燒要打針，第一天被打了左邊屁股，第二天被打了右邊屁股，非常的疼，打完之后我突然想起一件事，驚恐地問媽媽：?明天是不是要打中間！？?
這件事被我姐寫上學校的國慶黑板報，還得了獎
昨晚在天氣不是很冷的情況下見到朋友穿了件高領毛衣~~結果我很吃驚的問她：你今天竟然穿了件低胸的高領毛衣啊……當場無語掉
火車票的笑話篇二：經典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅持
一計生服務隊來,到農村宣傳計生知識,宣傳員對一老農介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用�。 t燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？��！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，只許看不許摸。”
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什么給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是�。∥裔烎~去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產檢，抽完血以后
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。
11記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了�。�
當時那個汗啊，都想快點去屎?
14發(fā)個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??
18有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
火車票的笑話篇三：“技術黃�！辈坏� 火車票實名制就像笑話
“技術黃牛”不倒 火車票實名制就像笑話
導語：中公時事政治頻道更新國內國際時事政治熱點，并提供時事政治熱點政策解讀、理論觀察、時事大事記及時事政治熱點匯總等。今天我們關注--時政熱點：“技術黃�！辈坏� 火車票實名制就像笑話。
技術從來就是一把雙刃劍，往往是促進了公益，也便利了某些人的私欲膨脹，甚至道高一尺魔高一丈。這就需要規(guī)則須臾不可缺席，“守夜人”和“經濟警察”必須為公共利益保駕護航。
春節(jié)快到了，春運買票難又成一個熱門話題。據(jù)《經濟參考報》消息，目前名目繁多的火車票“付費搶票”業(yè)務正在各大第三方平臺如火如荼地展開，但記者發(fā)現(xiàn)有些搶票費用接近原票價的一半，更有甚者，由于不得不購買“保險+搶票加速包”組合，需加價上千元才能成功到手所需車票，最后的總費用可能接近票價的7倍。
不少人由此呼吁，第三方平臺加價代刷火車票，與“黃�！睙o異，只不過是“網絡黃�！�，理應打擊。它們利用設備和技術優(yōu)勢占用12306網站渠道，無疑會大大壓縮個人購票空間，加劇個人購票難問題。這種顯然有損公平，甚至客觀上破壞購票秩序的現(xiàn)象，已存在多年，為什么就得不到處理呢?
相關執(zhí)法部門的解釋是，法律規(guī)定滯后，基層執(zhí)法有難度;也有專業(yè)人士出面圓場，稱這個屬于法無禁止即可為的范疇，不違法。比如重慶吾耀律師事務所主任熊道銀就認為，“技術黃�！笔菫樘囟ㄋ舜徿嚻�，賺取代購費，和倒賣車票的行為方式截然不同，現(xiàn)行法律法規(guī)對此難以規(guī)制。
類似的說辭我們不是似曾相識，簡直已經聽得耳朵起繭�；疖嚻睂嵜埔呀泴嵭辛宋辶辏凹夹g黃�！币踩缬半S形存在了五六年。電子倒票現(xiàn)象如此猖獗，法律規(guī)定卻經年“滯后”，為什么只知道一年又一年地找借口，卻始終不愿意著手對相關法律法規(guī)進行修訂完善或出臺新規(guī)?這很難嗎?
而即便沒有新規(guī)，即便不對現(xiàn)有法律法規(guī)進行修訂或出臺司法解釋，若真想整治“技術黃�！保步^非找不到辦法和依據(jù)。迄今，打擊“黃�！钡姆梢罁�(jù)主要是刑法第227
條和1999年最高人民法院的司法解釋。有司法人員認為，火車票實名制后的“黃�！币寻l(fā)生很大變化，舊法難以適用那些“技術黃�！�。廣州鐵路公安也表示，因無法定性技術倒賣火車票行為，所以他們沒有處理過網絡搶票。
其實，“傳統(tǒng)黃�！币埠茫凹夹g黃�！币擦T，盡管所借助的工具不同，倒票手段各異，但從性質上說畢竟都是“黃�！�，兩者在倒票牟利的動機和目的上并沒有絲毫差別，適用法條并無障礙;且因為“技術黃�！笔侄胃矢�，規(guī)模更大，牟利更多，對正常的購票秩序危害更大，因此更應該依照刑法第227條和相關司法解釋嚴加懲處。
法律肯定是禁止倒票行為的，不管它是“冷兵器時代”的“勞動密集型黃牛”，還是“信息技術時代”的“大規(guī)模殺傷性黃牛”，都無疑是在禁止與打擊之列;對后者，打擊力度還必須加大。別的且不說，早有四部委聯(lián)合文件規(guī)定，合法的火車票代售，也只可收取不超過5元的“鐵路客票銷售服務費”，哪有加價上千元還不違法的道理?
技術從來就是一把雙刃劍，往往是促進了公益，也便利了某些人的私欲膨脹，甚至道高一尺魔高一丈。這就要求規(guī)則須臾不可缺席，“守夜人”和“經濟警察”必須為公共利益保駕護航。從效用的角度講，如果“技術黃牛”不倒，火車票實名制就顯然是一個失敗的公共品。
來源:人民網
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