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笑話充氣娃娃

發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊:

笑話充氣娃娃篇一:幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話

幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話

一晚,月亮又亮又圓我就想去閨蜜家玩,這么好的晚上,別浪費。出門前猶豫不決,到底要不要戴眼鏡。再三考慮,堅決不戴。于是就這樣大搖大擺的去了?吹降厣狭亮恋,以為是石板反光。然后便用力踩過去。(忘記了那里是水塘)。。。。好了,不說了,回家洗洗睡吧。第二天閨蜜帶我來到了健視加...

小明對媽媽說:“媽媽,韓愈是誰?”“韓愈是一位偉大的文學(xué)家,25歲就進士了!”“那我比他厲害!”“為啥?”“我九歲就近視了!”

小明緩緩走開,留媽媽一人在風(fēng)中凌亂。

第二天,媽媽就拖著小明來到健視加...

舍友是個好色之徒(有點近視),對面正好是女生寢室,這可便宜了這貨,時不時拿著望遠(yuǎn)鏡偷窺,還把看到的分享給我們,有一次,我看見他留著鼻血,我嚇壞了,問他咋了,他說看到裸體了,我們其他人一起去看,去TM,原來那邊掛著個充氣娃娃。▌e問我女生那邊為什么有充氣娃娃。笪覀兙徒ㄗh他去健視加.....

我:老婆,我條牛仔褲貌似破了個洞。

老婆:不會吧,新買的牛仔褲才穿幾次就破了,咋穿滴?

我:真的,我都感覺到屁股后面冷嗖嗖的。你幫我瞧瞧到底是破在哪了。

老婆一臉心痛的樣子,睜著她那雙近視的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米,屁響起了……老長……酸辣味濃郁…!

我:讓你去健視加治療近視,你不去,現(xiàn)在后悔了吧!

前幾天,聽說隔壁村的近視眼找到了。上個月,那個高度近視的人去甘蔗田里去,一不小心眼鏡掉了,結(jié)果就被困在近百畝的甘蔗田里了,直到大家砍甘蔗時才找到他,那時他已經(jīng)被困一個月了。可憐的近視,傷不起啊!之后村民帶他去了健視加....

初中時,為了治近視眼,家里給買了小孔眼鏡(沒見過的百度下),上英語課也戴,結(jié)果被老師訓(xùn)了一頓:“不管你多厲害,上課也不能戴墨鏡”……。為了避免此誤會再次發(fā)生,家人帶我來到了健視加....

我一發(fā)小,近視挺嚴(yán)重的,其實今天我才發(fā)現(xiàn)他的近視真的挺嚴(yán)重的,今天把一枚釘子當(dāng)蒼蠅,結(jié)果把手拍了一個洞。我當(dāng)時還以為他練功走火入魔了呢!原來是他沒帶眼鏡,把釘子當(dāng)成蒼蠅了,之后我就建議他去健視加...

一男青年應(yīng)征入伍,體檢時醫(yī)生說他高度近視,男青年高興地問:那我是不是可以不用參軍了?醫(yī)生搖頭說:不----我在體檢單上寫了可以參加肉搏戰(zhàn)。為了活命他來到了健視加...

單位老劉禿頂,頭上一根頭發(fā)沒有,還光亮光的。老劉和老婆開了一間鞋店,生意還可以。一天一近視的女子去買鞋,問了多大號后,老劉取出鞋讓女子試穿,這時女子說鞋子的腳尖不行,大腳指憋的不行。這時老劉俯下身去看鞋,女子近視,看見老劉的禿頭還以為是自己的膝蓋,就用裙子一下蓋住。老劉這時喊:真是倒霉,又停電了。事后女子來到了健視加..

我現(xiàn)在的近視怎么來形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六親不認(rèn)。。十五米外是人畜不分啊。。有一天終于受不了了,來到了健視加...

今天早上是體育課,我有點近視,就戴上眼鏡去打排球。

排球打的特別激烈,然后我一不小心被班長打掉了眼鏡,我摸索著戴上眼鏡,眼睛還是很模糊,看到一個體型特別像班長的,就撿起排球,瞄準(zhǔn)方向,一巴掌把排球拍去班長那里...... 然后我看錯了,把臟的排球打到副班長頭上......

副班長是女的,我?被她抓著打了一頓,忘死里打的那一種╭(╯^╰)╮,這件事為我留下了很深的陰影,事后我來到了健視加...

中午去食堂打飯,排隊時與人發(fā)生矛盾了,進而演化成小規(guī)模群架。只見得我上鋪的室友摘下眼鏡,上去就打,那個拳打腳踢,威武的所有人都避讓他,因為他連自家兄弟也揍了幾拳。哎,高度近視的兄弟惹不起!為了防止自己被打,事后,我?guī)麃淼搅私∫暭?..

說個去年冬天的,lz大學(xué)僧一枚,一天去上課,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著一個穿白色羽絨服但是整個頭都是黑色的人走來,心想這人SB吧居然用圍巾把頭包起來了,走近一看尼瑪是個黑人,心里當(dāng)時跑過一群草泥馬,麻痹近視又加重了,之后我去了健視加...

lz近視很嚴(yán)重,剛剛出門忘戴眼鏡了,突然看見前面有只黑色的塑料袋。本著良好市民的宗旨。飛起一腳把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的聽到叫聲才知道那是一只在睡覺的大黑狗。不說了。護士叫我打疫苗了。這事給我留下了很深的陰影,為了防止這件事再次發(fā)生,事后我去了健視加...

本人有點近視,老公玩LOL,我湊過去看,里面有個叫?還我老二?的,當(dāng)時就笑噴了,問我老公怎么有這么傻缺的人,老公看了眼黑著臉說那是?遇我者二?,而且就是我老公本人,哈哈哈哈哈,現(xiàn)在看一次就想笑一次~~~第二天老公帶我來到了健視加....

笑話充氣娃娃篇二:2015笑話大全 爆笑 笑死沒商量 你知我長短 我知你深..

妹子突然對我說,我們也可以的??

昨晚和一個美女妹子去喝酒。原因是這個妹子讓他男朋友甩了。

說心里難受??最后喝到不行我送她回家,在路上看到一對狗在XXOO??

當(dāng)時不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說,我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......

太JB帥了,佩服佩服

我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋,有次他喝多了,對著屋里的鏡子,深情的咔擦一跪。 大吼:“太JB帥了,佩服佩服”磕了10多個響頭??

不要命啦你!

剛看見一個騎自行車的人闖紅燈,一輛載重卡車在他身邊嘎然停住

騎車人對卡車司機大聲喊:“不要命啦你!”

卡車司機當(dāng)時就楞了,一句話也說不出來?

一位小三

我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺…

十年來該崗位誕生了一位老板娘,

一位小三,一位副總經(jīng)理,一位行政總監(jiān),一位營銷總監(jiān)一位財務(wù)總監(jiān)……

但是情況在三年前發(fā)生了改變,老板娘參與了前臺人員招聘工作……

然后這個崗位就此沒落了……

我知道你深淺,你知道我長短

前幾天剛知到一句話很經(jīng)典:我知道你深淺,你知道我長短!

很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下!!

結(jié)果3分鐘后,女友來信息了,

很不屑的語氣: “切,是我知道你長短,你不知道我深淺。!

我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今沒能走出陰影??

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妹子突然對我說,我們也可以的??

昨晚和一個美女妹子去喝酒。原因是這個妹子讓他男朋友甩了。

說心里難受??最后喝到不行我送她回家,在路上看到一對狗在XXOO??

當(dāng)時不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說,我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......

太JB帥了,佩服佩服

我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋,有次他喝多了,對著屋里的鏡子,深情的咔擦一跪。 大吼:“太JB帥了,佩服佩服”磕了10多個響頭??

不要命啦你!

剛看見一個騎自行車的人闖紅燈,一輛載重卡車在他身邊嘎然停住

騎車人對卡車司機大聲喊:“不要命啦你!”

卡車司機當(dāng)時就楞了,一句話也說不出來?

一位小三

我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺?

十年來該崗位誕生了一位老板娘,

一位小三,一位副總經(jīng)理,一位行政總監(jiān),一位營銷總監(jiān)一位財務(wù)總監(jiān)??

但是情況在三年前發(fā)生了改變,老板娘參與了前臺人員招聘工作??

然后這個崗位就此沒落了??

大爺捏的正是她的胸

剛才放學(xué)回來在樓下的垃圾桶邊站著一個大爺,

七十來歲的樣子,在垃圾桶上方捏著什么。

看見我騎車過去大爺立馬走了。我瞥了一眼垃圾桶,

發(fā)現(xiàn)里頭有個漏氣的充氣娃娃,大爺捏的正是她的胸。

爸爸,我心在家里,人在外面,行嗎

兒子心不在焉地寫著作業(yè),老想去到樓下找小朋友玩。我告訴他:“學(xué)習(xí)的時候不要三心二意,人在家里,心在外面,怎么能學(xué)習(xí)好呢?”

兒子抬起頭,可憐兮兮地對我說:“爸爸,我心在家里,人在外面,行嗎?”

爸爸,妹妹長了兩個屁眼......

某日,帶5歲的兒子去同事家去玩。同事家3歲的女兒在睡覺,

兒子就在她房間里玩。過了一會,兒子跑過來悄悄對我說:

爸爸,妹妹長了兩個屁眼......

你要青春有毛線用

過年的時候教會了爺爺奶奶用電腦,還申請了個QQ號給他們。。。。

昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的狀態(tài),瞬間石化了。。

“當(dāng)你不去旅行,不去冒險,不去談一場戀愛,不過沒試過的生活,掛著QQ,

刷著微博,逛著淘寶,干著我80歲都能做的事情??你要青春有毛線用。”

第四架是警車

一個老板,他很有錢,是某地的首富。他有過四輛車,第一架是奔馳,第二架是寶馬,第三架是勞斯萊絲,而第四架是警車!

我想要溫暖

情人節(jié),老公很沒情調(diào)地問老婆:“你想要啥!”

老婆深情地靠在老公身上:“我想要溫暖。”

老公抽了一口煙,然后就出門了,留下錯愕的老婆。

過了半個小時, 老公提著一個電熱暖水袋回來了??

有人說,香蕉買回來要掛起來放這樣會容易保存,

因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來?

哎呀!死啦,嗚嗚?

cf最近有語音了,下午爆破局中,老婆旁邊無聊觀摩。

但我們隊太不給力,13局制2:9落后,想發(fā)語音激勵之卻不巧被擊殺了。

老婆驚呼:哎呀!死啦,嗚嗚?

結(jié)果語音里群狼激奮。∫詾槲沂敲眉埌。£犛讯疾灰税。

然后13:11 翻盤了!cf的戰(zhàn)友們都是護花的好男人。

如果你也知道,你是陜西大區(qū)的!

西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎?

中午跟一個朋友吃飯,那家伙問:為什么有東京、南京、北京,卻沒有西京。

當(dāng)我還在思索時,隔壁桌的一個小男孩問他媽媽:

“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎?”兩人頓悟啊。

背誦《如夢令》

堂上老師讓同學(xué)們背誦《如夢令》,有一男生在睡覺,老師便叫起他來讓他背,此男生屬于靈活聰明型的,起來頓了頓便背道:上課瞌睡過度,眼皮亂條過度

。實在堅持不住,誤入夢境深處。呼嚕,呼嚕。驚起同學(xué)無數(shù)。

此首改編的入夢令另老師另眼相看。

倆二逼

一哥們買了件羽絨服,雙面穿的。出去吃飯,結(jié)果撞衫,二人飄過。

gc是吃完飯回來又碰見那個人,結(jié)果是哥們剛才吃飯時衣服飯過來穿了,

那人也翻過來了穿了??倆二逼!

太好了,那我們結(jié)婚吧

今天,一個女同學(xué)正在校園內(nèi)走路,

忽然一個陌生男跑過來問:“美女您好,你的學(xué)分滿了嗎?”

女同學(xué):“還沒。”

只見他高興的說:“太好了,那我們結(jié)婚吧,教育部規(guī)定在校大學(xué)生領(lǐng)取結(jié)婚證可加三個學(xué)分,因為那是國家級證啊!

大哥,沒別的意思

大學(xué)去深圳寫生,跟同學(xué)在馬路上逛,突然一男同學(xué)往馬路一邊走去,拍了一個人肩膀問:“大哥,,請問”,是不是他腦子被門擠了,竟然問的是銀行的押

鈔員!押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來,神經(jīng)緊張的拿著槍(大噴)指著他:“你要干嘛!要干嘛! ”,我同學(xué)一看槍口對著自己,

嚇的帶著哭腔說:“大哥,沒別的意思,我就問問幾點了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

挺好個屁,讓你放碎了

上自習(xí)課突感腹痛,有放屁的感覺,但是教室很靜,不敢大聲放!

只好一點一點的放,最后還是有一點聲出來。

這時后排的二貨同學(xué)來了句:“挺好個屁,讓你放碎了!

我是你班主任,明天來我辦公室一趟

高中那會兒學(xué)校不讓帶手機,有次一同學(xué)手機被老師沒收了。

lz晚上在宿舍被窩偷玩手機,忽然有人打我電話,“喂你好,是xxx(lz名字)嗎?” “嗯,是我,請問您是?”

“我是你班主任,明天來我辦公室一趟”

“??”

他擔(dān)心我忘了交錢

維克托對女友說:“我這些天老是頭疼,早上的事,不到中午就

忘了。昨天我去看醫(yī)生,告訴他我得了健忘癥!

“醫(yī)生說什么?”

“他說我必須先交了錢,才能看!

“為什么?”

“他擔(dān)心我忘了交錢!

MM發(fā)帖子說她出軌了,還背著男友做了人流,問怎么辦?我回了說,打電話告訴他呀,如果他愛你的話他會原諒你的。過了1分鐘不到,女友打電話來了。接還

是不接?

同學(xué),你的一個蛋掉了

晚上去超市買了包泡面和兩個雞蛋,付錢的時候接了個電話,

隨手拿了買的東西就往外走,

走了一半聽見女服務(wù)員扯著嗓子喊:“同學(xué),你的一個蛋掉了”

我汗,當(dāng)時那么多男男女女的盯著我??

嗯,小三看著順眼

背景:夜晚,老婆在看電視,老公在和同事打電話。

臨掛機時,老公說了句:“還是選小三吧!

老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”

“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,

把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,

委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了??”

可能上個月來的量太多了

今天老婆跟我說:大姨媽遲來半個月啦!

我說:“怎么回事?”

“可能上個月來的量太多了!”

“噢!那可能是上個月太多了,把這個月的流量也用完了吧?下次辦包年的吧,可以省很多”

笑話充氣娃娃篇三:100多個笑話,讓你笑個夠

1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來后,問店主:老板,這衣服會不會胸太低了。老板:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板:那確實是太低了。

2、 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這里不允許穿兩截的泳衣!泵琅穑骸昂冒,那你看我去掉哪截更合適?”

3、 一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎!本S修工隱隱感到些什么,連連說“能”。女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......

4、 一個男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他愿意給她500元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來了,問道:“發(fā)迪今天來過沒有?” “來過了,你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?”“什么?500元?”她心里一陣驚慌!班牛 闭煞蛘f:“上個月我借給他500元,說好今天一定還給我的!

5、 一個新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時請帶300元。如果你不能來的話,請寄700元過來!

6、 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點了,老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個短信:“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過去,發(fā)現(xiàn)竟然手機關(guān)機了! 老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發(fā)來信息:作業(yè)我替你收了!

7、 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的!蹦吧凶踊卮穑骸皬U話,進來時我就已經(jīng)付過了,我才不會賴帳呢!”

8、 某國道收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費員說:下去一點就是平地了。司機就說:接下去有沒有草地呢?女收費員:@#$!@#$!@#

9、 一位男士看到女護士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你50塊錢!毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c兒,得到50元!靶〗,請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒,并又得到50元!翱梢栽偻咸嵋稽c兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我888元,我讓你看個夠!......

10、 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心,女兒瞥見有些妖艷女人站在街角,便問媽媽:“她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴,“太太,你應(yīng)該說實話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當(dāng)然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當(dāng)出租車司機?”

11、 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了!蹦校骸澳怯惺裁磫栴}!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外,車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊,于是叫他女朋友趕快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重點部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不來了!”......

12、 有個人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有!

13、 a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

14、 一男士一走進診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一?男寶?嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份?偉哥?!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的?朋友?請出來我看下!蹦惺空辙k,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

15、 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會 2010年1月14日

16、 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事?” 不好意思的回答:“被狗咬的! 侄女驚訝的說:“?那你打針沒有,會得狂犬病的! 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

17、 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動嘛,點火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地?zé)彳噷嚥焕!夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅持原地?zé)彳噹追昼姡浞譂櫥髮圮嚨氖褂脡勖笥泻锰帯?.....

18、 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對女護士姐姐說:慢點,慢點,有點疼。護士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

19、 凌晨三點,醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套!贬t(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭!彼┖靡路郎(zhǔn)備出門,電話鈴又響了。他拿起電話!拔?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時,小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:笑話充氣娃娃)了就吹了。

20、 大學(xué)跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因為畢業(yè)肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會,我們又熟悉地?fù)肀г谝黄,我說:“工作一年,你一點沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

21、 兒子啊,你真給你爸爸我長臉?荚嚹悴粫筒粫伞D愀陕镌谠嚲砩蠈憣β(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

22、 "1,老寶貝我問老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝! 2,風(fēng)啊,雨!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 3,有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過! 4,蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來:“不要射在里面”…… 當(dāng)時大伙兒都蒙了。。。

24、 1、我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!3、我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)帯@掀乓娢也粡,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!......

25、 一個人住旅館,當(dāng)他乘電梯上樓時,電梯在一個樓層停上,一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了,目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過是嗎,鄉(xiāng)巴佬!彼鸬溃骸翱催^,沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣!

26、 “你終于上線了。 薄笆堑!薄澳阕蛱熨I的充氣娃娃,我們已經(jīng)發(fā)貨了,但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質(zhì)量你絕對放心,價格再給你打個6折,貨已經(jīng)發(fā)過快遞了,親,記得打個好評噢!”

27、 兒子結(jié)婚前,父親不好意思地教導(dǎo)他說:到時候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。

28、 基恩問他的女朋友:“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個,其他男人都直截了當(dāng)?shù),從不拖泥帶水!?/p>

29、 那年和一同事去廣交會,在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾:“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝,接電話的果然是剛才那個小姐,同事一本正經(jīng)壓低聲音:“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個頭呀!” ......

30、 學(xué)校朝會,訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}!薄斑有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細(xì)嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“!不要!!。。。⊥矗。。∧悴灰獊y動。啊,求你快點出來吧!!埃。。!蔽蚩眨骸昂,我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴。。 辫F扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。

31、 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子:“我交半年的寬帶費!迸⻊(wù)員:“最好一年一交!蹦凶樱骸翱晌抑粠Я税肽甑腻X!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點!迸⻊(wù)員:“這么小氣,真不是個男人!蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故钦f說,到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝埃”“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來四瓶啤酒!”

32、 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

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