麻將笑話篇一：絕對經(jīng)典的笑話

經(jīng)典笑話

1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹�。∥抑�道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”

2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?

3、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個人同一日，所以是春。取字“�！币饧矗好咳艘稽c有了這個孩子所以是海！所以這個孩子叫郭春海。

4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認(rèn)為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？

5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸

傳》：出身不好，想當(dāng)官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。

6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某，于是主動打了聲招呼。賣主不承認(rèn)，說“對不起，你認(rèn)錯人了�！辟I主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學(xué)，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站

7、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元�！� 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房�！�

8、有一天，同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué)：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學(xué)不屑：劉備是誰？皇叔�。∥翌D悟：尼瑪?shù)�，�?nèi)涵，內(nèi)涵��！回去再翻翻《我把一切告訴你》吧，唉，領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財？

9、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。

10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”！

11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）

12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪　?米爾網(wǎng)

13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??

15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界�！鄙系蹖⑹种械哪�術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

16、小強在集會時發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗??

17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”

18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”

19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢�？”突然女子高聲叫了起�?轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:麻將笑話)：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何�！边@時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”

20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光��？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個月忘了交電費了！”

21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人��？”另一男解釋說：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人�！蹦凶勇牶�，說道：“嗨��！我還以為是包皮過長的人呢！”

2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�

3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩，小孩子手腳不老實，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋��！

4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個，親一個�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�人都是男的??

5、在擁擠的公交車上，一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀(jì)了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙�狼說：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大�！�

麻將笑話篇二：麻將用語

基本用語

麻將中的最基本用語

麻將笑話篇三：[搞笑] 讓你笑到飆淚的經(jīng)典笑話

[搞笑] 讓你笑到飆淚的經(jīng)典笑話

酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”（仔細(xì)想想，你會懂的）

她和他分手了，卻偶爾聯(lián)系著。有一天他發(fā)信息給她：“我要結(jié)婚了”。她回：“哦，恭喜”，他說“認(rèn)識這么久，來祝福我吧！”“當(dāng)然”??我們以為他會說“你一定要來，新娘不來的話，我怎么結(jié)婚？！”??但事實上他心里在想：“馬勒戈壁，老子在你身上花了那么多錢怎么都要撈點回來！”

兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過！另一個男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣�！钡谝粋�人大笑：“我說的是信用卡。

記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽媽的媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽媽的爸爸叫（）。等等等等??我當(dāng)時就覺得老師真TM神經(jīng)病，問我家人叫什么嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx??！！

晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地??

那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。~他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！蔽艺f：“��？這都能看出來，為什么？”手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”

一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天�。≡趺崔k�。俊本图泵�沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結(jié)婚��！”到一樓一跺腳，我不姓李啊。

爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準(zhǔn)在路上問“還有多久才到”之類的問題??車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經(jīng)5歲了？”

有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老

師說：古人亦可用如廁，你怎么不會說儒雅一點呢？給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師??我的屁屁要分娩??

晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么??我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：嗯。那你在家呢，早點睡覺吧??

中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千�！崩习逄统鲥X包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的。"

一位學(xué)生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地�！�

小時候深受武俠片毒害，認(rèn)為傷口一定要噴一口酒上去再包

扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。你想象不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的??然后，我又蹦了好久。

有一天和女朋友吵架，她關(guān)掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“

某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時候電話響了很久終于接通????女：“對不起”男：（異常激動但故作鎮(zhèn)定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中�！蹦校骸�????”

上小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學(xué)。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學(xué)�；鹆�。。。。。

在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”

老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？”學(xué)生答：“我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室�！崩蠋煟骸昂酶袆影�！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)�！睂W(xué)生：“因為我在課室里有‘度日如年’的感覺啊！”

剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后??我們爬了好半天才起來~！

女：“你就不能提早點回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提著油條豆?jié){回家??

小學(xué)生作文《糾結(jié)》，全文如下：我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳??不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡??但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起。當(dāng)然還有她的姐姐步尚班??

同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響

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