溫泉笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
溫泉笑話篇一：爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學(xué)B：哎??
A：嘆什么氣�。�
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學(xué)：有沒有耳機��？
店主：有，稍等。
同學(xué)：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那會兒你多少斤�。俊�
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當(dāng)時哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。。
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！�
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎�！�
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地?zé)o黃金�！�
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠(yuǎn)是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”，現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來，所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠(yuǎn)是對的，為什么不是一切都免費？”
22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達(dá)》高嗎？
同事A：《阿凡達(dá)》是3D的，效果好當(dāng)然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴(yán)肅的說：“不是這車啊！”
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信��！哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元�！�
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊�！�
29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當(dāng)一個人說：“不是我吹�！�，這句話的時候，他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績。考試，是自己的事，但不是一個人的事??
33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子�。�
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考啊？
36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘�！�
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口�！�
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�
B：“談戀愛的時候也很適用�！�
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。”
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！�
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�
50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了�！�
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆！
于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進(jìn)行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了�！�
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒�。�
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜��！
55、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�
老公夫問：“那你懷念什么東西啊？”
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�
58、獲得差評的動物有：
、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團(tuán)隊精神，導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。
、驢：個性太強，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真，從不出差錯。
、鷹：視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進(jìn)去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了！”
60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的�！�
溫泉笑話篇二：笑話集錦
笑話集錦
1、 放假后，一同學(xué)頂著腫的像香腸的嘴來到班級，班主任問他：“是不是放假和人打架了？”
他很委屈的說：“放假時和爸爸去劃船一只蜜蜂飛到了我嘴上�！� 老師怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！
他更委屈了說：“我爸當(dāng)時就拿船槳把蜜蜂拍死了??”
2、老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”
老公一激動就坐起來說：“那當(dāng)然�！�
老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活�！�
3、老婆發(fā)來短信。
尊敬的中國移動全球通客戶，您好！愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個小時沒有給親愛的莎莎發(fā)信息了。天干物燥，小心她鬧！
4、以前有部手機就是富人的代表，一二貨朋友搞了個大哥大后，第一次去移動營業(yè)廳充值，營業(yè)員客氣的問：“先生，請問您充多少？”
他回復(fù)：“什么充多少？充滿！”
5、病人躺在床上，蜷縮著身體痛苦不堪，顫抖地說道：“大夫，大夫，我，還有，還有，還有救嗎？”
醫(yī)生聞言一愣，接著笑道：“別鬧，我哪知道你有沒有舅，問你媽去�！�
1、宿舍里一群人神侃，話題是：咱比比誰以后對老婆最好。A：我以后工資、獎金全交。
B：我家務(wù)活全包。
C：為了以后不讓我媳婦痛苦，我決定和別人生孩子。
2、此時此刻，我終于發(fā)現(xiàn)原來早上擠公交車還有瘦身塑形的功能，挺胸、抬頭、收腹、提臀、整體傾斜120度、再高難度的動作都能完成！
我正在瘦身中，有多少人和我一樣？
3、上聯(lián)：賈寶與林黛遇，薛寶拆。
大家看完都稱是千古絕對！
直到有人默默在下面回復(fù)一條：陳冠吸張柏汁，謝霆瘋。
4、一賊花費一月時間摸清某女工作時間，終于在女主人出去的時候潛進(jìn)房間。 女主人回來后，看見家里被翻的痕跡心里自我安慰：還好，家里沒放錢，隨后發(fā)現(xiàn)電視被砸碎了，邊上有一張字條，拿起來看：你TM有5塊錢，老子都不砸你這電視。
5、一男性朋友開玩笑說：咱倆好吧。
我說：一邊去，我可是有主的人了。
這貨來了一句：咋的�。坑辛耸亻T員還不讓進(jìn)球了？
1、 爸爸常常沒收小兒子的壓歲錢，小兒子很不高興，拉著奶奶手，說：“奶奶，告訴我爸爸，壓歲錢是給孫子的，誰要誰就是個孫子。”
2、女：你對我有想法么？
男：有啊，只要是美女我都有想法。
女：去死，那么多美女，你腦子裝的下么？
男：沒事，我有硬盤！
3、讀高中時，在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。
學(xué)生：“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包？”
老板：“一塊”。
4、這年頭，愁的都是房事！
男人愁買房，女人愁乳房，老人愁心房，大學(xué)生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產(chǎn)房，結(jié)婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房，和尚都在愁香房！
5、女秘書上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。
女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第七段寫什么嗎？
縣長臉紅，急忙收手。
回家后，縣長迫不及待的翻開鄧選第216頁第七段，只見上面寫著：膽子要再大點，步子要再快點??
縣長拍大腿大呼：媽的，理論知識不強，將失去多少機會��！
1、 臨近英語六級考試，寢室一哥們兒在瘋狂背書，當(dāng)時就震驚了，因為背單詞實在不是該君的性格。
結(jié)果湊上去一聽，終于聽清楚了他背誦的內(nèi)容：“三短一長選長，三長一短選短，兩長兩短選B，參差不齊選C�！�
2、樓主大臉妹子，上周在操場上測試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個男生。 A先喊：“XXX加油！臉打開！”
一旁的男生B趕緊說：“不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會有阻力的！”
3、以前別人叫我姐，老覺得不爽，心想老娘有那么老嗎？
現(xiàn)在別人叫我哥了，回想起來被叫姐姐的日子真美好哇！
4、周末回家，和爸媽一起看電視。
老爸盯著我意味深長的說“我咋看著我閨女長得不像我呢？一點也不像�！� 然后我媽開口道:“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發(fā)現(xiàn)點什么，老婆也跑了，閨女也沒了??”
5、買了個古今的內(nèi)衣，老公問：“好不好�。俊�
我說：“算是內(nèi)衣中的勞斯萊斯吧！”
結(jié)果這貨肉痛的說：“那以后咱買內(nèi)衣中的QQ吧�！�
6、與男友冷戰(zhàn)，他說我們冷靜一下吧，今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對不起，我們不要吵了�！�
他一點反應(yīng)也沒有！我沮喪極了。
這時候我的手機閃了閃，他說：“對不起，親愛的，我回不了頭了�！� 剛看完眼淚嘩啦啦流。
還沒等我擦，他又發(fā)來消息：“我落枕了?”
、大三那年
到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。 沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。
僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。
突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結(jié)賬了??”
2、同事特別能玩，昨天晚上吃完飯一起打牌打到11點，贏了七百多，打完就去了ktv，叫了幾個公主，然后這二貨滿嘴酒氣跟人家講，你讓我親一口我給你3萬，天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻將。
3、一朋友是搞廢品回收站的，但是個鐵桿軍迷，老說要當(dāng)兵，特別喜歡看戰(zhàn)爭類的節(jié)目。
有次跟他一起看太平洋戰(zhàn)事，戰(zhàn)場上坦克、大炮、飛機齊齊出動，火光沖天、濃煙滾滾，場面非常壯觀。
這二貨在一旁，感嘆不已，嘴不停的嘖嘖，說：要是去撿廢鐵得撿多少錢啊???
4、路過一家大排檔，見到兩個小伙子劃拳，方式很新穎，先碰碰手齊聲吆喝：萬物生長靠太陽，謝謝爹來謝謝黨！
然后各自出拳：“禽獸！D員！我！”
大拇指代表“禽獸”，中指代表“D員”，小指代表“我”。
看了一會兒，明白規(guī)則了：禽獸管D員，D員管我，我打禽獸。
這拳不會劃遍全國吧？
5、男孩問女孩：“你知道武騰蘭嗎？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道蒼井空嗎？”
女孩：“不知道�！�
男孩：“你知道小澤瑪麗亞嗎？”
女孩：“不知道�！�
男孩：“你知道于謙嗎？”
女孩驚訝地說：“他也演那個��？”
6、一哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我尋思問他：“你不會再給你媳婦拿一個�！�
那2貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我替她把皮吃了�！�
他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點�！�
1、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！
鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了。
2、 下班了，去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，老板飚出一句：“和其正改名加多寶了！”
最后，我就拿著加多寶喝著走了??
3、表面上最缺的是金錢，本質(zhì)上最缺的是野心；
腦袋上最缺的是觀念，對機會最缺的是了解；
命運里最缺的是選擇，骨子里最缺的是勇氣 ；
改變上最缺的是行動，肚子里最缺的是知識；
事業(yè)上最缺的是毅力，內(nèi)心里最缺的是膽色。
4、上課期間，我偷偷看每日一樂笑話，看到幾個超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出來，全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著我看。
我當(dāng)時腦子抽了，扭過身子對著同桌喊道：“臥槽！居然點我笑穴！”
5、老鴇你來一下。你這是什么意思？怕我們沒錢嗎？還是當(dāng)我們土鱉？你看看這幾個小姐，要身材沒身材，要臉蛋沒臉蛋。一個個長的跟火災(zāi)現(xiàn)場似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，這也能見人？算了，不用解釋了。去，把貧僧的袈裟還有禪杖拿來，我們還要趕路。
1、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼�！�
我就問是不是要感冒啊。
結(jié)果老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你�！�
我聽了心里挺樂。
結(jié)果老公又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼�！�
2、小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了�！�
小米粒：“可是我餓??”
米媽媽：“唉??好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水�！�
3、接兒子回來路上，他有些犯困，不停打哈欠，過了幾分鐘又不停搖頭。 我奇怪問：你搖頭干嗎？為了提神？
他又搖了搖頭說：打哈欠眼里有淚，把淚甩甩。
4、五歲的弟弟問我：姐，你說家里沒錢了會怎么辦？
我說：把你賣了就有錢了！
本以為弟弟會淚牛滿面嚎啕大哭一把。
結(jié)果，弟弟嘴角一抹得意的笑容說道：我就知道你不值錢。
5、老婆：“老公，刷碗去！”
老公：“NO！飯是我做的，碗應(yīng)該是你刷！”
老婆：“孩子是我生的，奶就該你喂了！”
1、淘寶買完寶貝寫評價：寶貝是正品，特別感謝店家在清明節(jié)送的很像冥幣的五十元代金券，今天掃墓的時候已經(jīng)給爺爺燒上了，爺爺會在他需要買你家東西的時候聯(lián)系你的，親，一定要給爺爺多多優(yōu)惠哦！
溫泉笑話篇三：28條挑戰(zhàn)你笑點的故事,第四條就笑噴了!
28條挑戰(zhàn)你笑點的故事，第四條就笑噴了！2012-12-19 10:27 閱讀(32) 轉(zhuǎn)載自酷6
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大街上惹老婆生氣，老婆大喊：你這么丑別理我！我腦子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？結(jié)果我現(xiàn)在還在衛(wèi)生間面壁思過……28句段子，總有一句笑抽你的煙！
1、今天在藍(lán)田溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什么這個阿姨也穿奶罩？你不是說，等我有胸了才能穿嗎？為什么她能穿？
2、我每次心情不好時就去跟小區(qū)的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。
3、結(jié)婚以前自己那是吉普越野車，愿意往哪開就往哪開，愛怎么開怎么開。結(jié)婚后那就是火車?yán)玻堑冒窜壍琅�，�?zhǔn)時準(zhǔn)點還不能出軌。若有孩子了，不僅不能出軌，還得拉貨。
4、朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎？中介說：確定！只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：能省二百就省二百吧。
5、為了撿便宜，所以去批發(fā)市場買了套床單被套子！藍(lán)色的，上面還有史努比的！回來偷懶也沒洗什么的就鋪上了，第二天早晨一起床發(fā)現(xiàn)史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達(dá)了……
6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情罵俏，我就在他們聊的正嗨的時候，默默把群解散了……
7、我家有只狗，比較笨，經(jīng)常因為我換了件衣服就不認(rèn)識我了。有次穿了條新的連衣
裙回家，它看了我半天一動不動，等我意識到的時候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“媽呀嚇?biāo)览献恿嗽瓉硎悄惆 钡谋砬樽唛_了……
8、事實證明，我的倒霉是無極限的！今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一只低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎？
9、某次下樓，一個沒有踩穩(wěn)，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛面子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然后看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了……實在是太疼了！
10、漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢？”老公：“將就�！崩掀牛骸澳沁@豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
11、有一天去電信營業(yè)廳充話費。看見柜臺上擺著兩臺手機，我以為是賣的，沖上去熟練地滑動解鎖，玩了好久。旁邊一哥們說：“玩夠了沒有？這是我放在這里充電的……”
12、一女同學(xué)是標(biāo)準(zhǔn)的吃貨，時時想著吃。一日幫了朋友的忙，于是就得到了朋友的萬分答謝，此吃貨擺擺手，“舉手之勞，誰讓我有顆披薩心腸呢.披薩心腸、心腸……腸……”
13、又到一年新同事報道的時間，有一母校學(xué)妹要來我們公司上班，于是請吃飯之。席間，美眉盯著我不放，許久說：學(xué)長，我認(rèn)識你。我吃了一驚，暗暗得意的問道：你怎么認(rèn)識我的呢？小學(xué)妹躊躇了下，狠狠說道：去年畢業(yè)時的跳蚤市場，你賣給我的四六級耳機是壞的，你個騙子��！我：……
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