中長篇笑話篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�

光著膀子

一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�

堅持

一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？��！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

甲：怎樣才能長壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長壽？

哲學(xué)教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運氣好(超爆笑)

有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你丫的運氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

小明說：「斷掉了」

老師說：「為什么？」

小明說：「因為我太懶了」

老師說：「太懶手會斷？」

小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

6我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘

了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個

高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護士：你32號來拿檢查單吧。

老婆：1月32號還是2月32號。

我（弱弱地）：2月1號吧

護士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來��！大姨無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了��！

當(dāng)時那個汗啊，都想快點去屎?

14發(fā)個同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15同學(xué)的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手?jǐn)r車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??

18有次半期考，我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

中長篇笑話篇二：新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標(biāo)重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案：中國人中標(biāo)！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標(biāo)的小鬼500，報價3000，又中標(biāo)了。

德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標(biāo)了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。

經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，天國嚴(yán)格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。

中國人修好了門后，在門口設(shè)了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板��！”

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。

空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"

乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了N小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

中長篇笑話篇三：長篇笑話,yellow一下

1、首先說明，不是個長篇笑話，yellow一下而已。

其次說明，我合租的女孩，其職業(yè)學(xué)名叫高級服務(wù)員，或者按摩師，是與那些坐紅發(fā)廊的、專門給旅店打電話服務(wù)的有比較大的區(qū)別，至少價格要高很多。最后說一點，對門那個女孩，很漂亮，而且有男朋友，還住一塊；所以你可以理解為我一般情況下不好下手。我和她合租了1年多，平�；�本難見面，因為我上白班，她上夜半；奇怪的是，她男朋友也上夜班。但是天氣不好的時候，她就不上班了，有事就坐在一起聊聊。

2、笑話

有次她給我講了個笑話。

她說有次，她們公司組織中層領(lǐng)導(dǎo)干部出國考察，（我曰，按摩小姐還出國考察。。。）來到瑞典紅燈區(qū)的時候，發(fā)現(xiàn)那里的雞素質(zhì)非常高，不但技術(shù)全面，而且會很多國家的語言。

當(dāng)本地客人來的時候，她們會用方言說，來吧親愛的，我這里有漂亮姑娘和強壯的小伙子；

當(dāng)來美國客人時候，她們就用英語說，來吧甜心，我給你看我穿修女服的樣子；

當(dāng)來曰本客人的時候，她們會用日語說，來吧猛男桑，我這里有各種各樣的工具，來征服我吧；

當(dāng)來中國客人的時候，你猜她們說什么？？她們會用中國話說，來吧，我們有發(fā)票，能報銷，哈哈哈哈。。。

3、蔬菜保健

她常說，作為一個點擊率較高的按摩女，（我曰，還點擊率），除了漂亮過硬的技術(shù)（我堅持認(rèn)為是你認(rèn)為的那個方面的技術(shù)），還要掌握一些藥理學(xué)。

比如，建議客人少吃些鹽，尤其不要過多食用加碘鹽（他母親的，我居然是在一年前聽一個按摩女說加碘鹽的危害）。

比如，建議客人多吃姜、**、**（**是我極不起來的東西），這些都是堿性食品，可以抗癌。

然后她突然跟我說，你知道嗎，我覺得你應(yīng)該多吃點圓蔥和小牛肉，我說，哦，是不是我挺瘦的，這些能健胃？她一本正經(jīng)的說，健胃不好說，但是能壯陽。。。。

我。。。。。。

4、職業(yè)規(guī)劃

需要說一下她的學(xué)歷，她大學(xué)畢業(yè)后就工作了。干了很多活，什么掃地，送水，廚師，賣衣服，賣化妝品，最讓我震驚的是，她還當(dāng)過1年多的小學(xué)老師。。。。。

后來，被姐妹拉去某洗腳城站班，后來洗腳城改為桑拿城，后來改為K歌城，后來K歌城改為足療城，在后來，足療城開始開連鎖的。。。。并且在這屆領(lǐng)導(dǎo)換崗前，不再考慮變更企業(yè)性質(zhì)了。（說這話時，她很欣慰）她說，在她的職業(yè)生涯里(跟我一般大，居然比我多工作N年)，雖然一直在底層掙扎排灰（經(jīng)查，其意應(yīng)為徘徊），但是她始終沒有放棄她的夢想。我問，你的夢想是什么呢？ 她45度仰望白熾燈，說，我的夢想是當(dāng)個官，手底下管個百十來號人。。 我配合著接著問，難你的夢想快實現(xiàn)了嗎？？ 她低下頭，然后抬起頭來堅定的說，快了，就差20個了。。。(后來我知道了，她是二姐，管著80個人)5吵架

她姐妹比較多，打扮得都清純的跟小白菜一樣，可張嘴罵人都比較狠，所有人體器官張嘴就來，經(jīng)常一個詞組即可概括類似**阿、玻璃阿、百合阿等重口味行為。

有次她和一個姐妹吵架，她姐妹就罵，我曰你姥姥！她冷眼，答，姥姥不行，死了；姥爺可以，來吧。她姐妹又開罵，驢逼跑火車，狗都不惜日！她冷眼，答，逼不大，怎么生得

出你爺和你爸�。ㄅ０�，隱含那小妹的爺和爸是一個人。。。）那個小妹火大了，拽過一個啤酒瓶子指著她罵，麻痹的，我塞你P眼里，信不？她輕蔑的說，草，帶瓶蓋的都不怕，還怕你個開包被人嗦的爛貨。自此，我對她當(dāng)公司二姐的事堅信不疑，你看人家那素質(zhì)和風(fēng)范。。。。

6、搶劫

初夏的一個晚上，她和她男朋友請我出去吃燒烤，晚上有點涼，她吃了一會就要走。當(dāng)時已經(jīng)快2點了（我們12點才出得門），她男朋友正跟一幫小痞子弄得火熱，不愿意走，于是就由正氣凜然的我就送她回家。她小背心小短褲，我大背心大褲衩，穿過一個市場的時候，沒燈，黑乎乎的就看著過來倆人。當(dāng)時我沒在意，她拉了拉我說，草，劫道的。我剛要問她怎么知道的，就看對面有亮光一閃，亮刀子了。我非常爭氣的沒有立刻尿了，但是腿軟了（不辯解什么了，丟人了）她小聲地說，你上去，朝他們的會英穴（音似）打，一拳準(zhǔn)趴下一個。結(jié)果太安靜，對面那倆混子當(dāng)時就停住了，接著朝我就快步走來。。。我沒弄明白會英穴在哪，那倆混子就到我面前了，其中一個握著刀子朝我脖子就扎。 我一屁股坐在地上，突然怦怦兩聲，倆混子啪的摔倒在地上，一個手持磚頭的高大身影出現(xiàn)在他們的身后。。。是合租的姑娘。她蔑視的看著地上的混子和我，說，走吧，我用磚角砸得，腦震蕩是肯定了。。�；氐郊依�，我驚魂未定，看到她還拿著那塊磚頭，好奇。她把磚頭遞給我，說，我怕下手重，萬一出了人命，這就是兇器，得處理了。。

7、泰山

她有個姐妹外號叫泰山，長得那叫一漂亮，身材那叫一個好（后來知道她每個星期花在健身美容上的錢至少1000，還不算買化妝品的錢）泰山是正經(jīng)的夜場坐臺小姐出身，后來被某領(lǐng)導(dǎo)看中，包了（感謝人民公仆把我的犯罪沖動扼殺，捍衛(wèi)我的家庭幸福）泰山的外號讓人費解，我就問。合租的姐姐漠然的說，這是中文縮寫。。（日，還縮寫），全稱是，泰山崩于前而不驚。我更迷茫了，就問這是啥意思啊。。。她蔑視的看著我，說，還戴眼鏡呢，文言文都不懂！這就古文翻譯成白話文，意思就是，像人猿泰山那種壯男在她前面崩射，她也不會受驚（我認(rèn)為是精）。。。太他母親的有文化品味了，我只能這么說

8、小狗

今年4月份的時候，她抱回了一只小狗，貌似松獅。渾身漆黑，跟個毛線球一樣到處滾。給狗起個什么名字呢？她的姐妹們提了很多意見，什么雷奧、卡卡西、邦德啊（此類是崇洋派的），還有什么小黑、小煤球、黑炭頭，（比較雷人的是有人提議叫包青天。。。），還有就是起名叫張學(xué)友、劉德華、趙本山（有人提議把她們公司一姐的名字給狗用。。。。）最后，名字定下來了，叫 小白。。。用她的話說，我就喜歡看別人驚訝的表情，讓我特別爽。。。。

9、房產(chǎn)

說點泰山mm的事。

釣凱子什么地方最好？酒吧？去那里的男人檔次太低,一次完了下次就不認(rèn)識你了；咖啡廳？那是約會的地方。。。商場？但凡有點資產(chǎn)的老板，要么定做，要么專供。。。（我隨聲附和說，是啊是啊商場檔次更低了，合租姐姐蔑視的看著我說，她說的商場跟你說的不一碼子事情，你說的商場人家叫超市）因此，泰山mm總結(jié)說，會所才是最好的選擇。高級會所更好，私人會所就更完美了。然后泰山mm講了一件她的猛事。。。她掛了一個老板要送她套房子，于是去了一個新開的樓盤，選好了一棟房子；突然，跟泰山mm曖昧著的另外一個老板，也決定送她一棟房子，居然是同一個樓盤的同一棟樓。。。。這倆老板都不是什么好貨，泰山mm身上有好多傷疤就是他們弄得（讓我們一起喊，讓哥看看！�。┨┥絤m還讓我們看了看胳膊上的煙頭燒的疤痕（讓我們再一起喊，哥要看更深入的�。。┘偃缱屇莻z貨知道泰山mm玩雙面，即使不弄死她，也得毀容、猛揍啥的。。泰山mm臨變不驚，花了幾天時間，把倆老板的情人資料一整理，給了他們老婆。。。。待倆老板從家庭戰(zhàn)爭中琢磨過味道來，泰山mm已經(jīng)跟了現(xiàn)在這個官員了。。。。那倆房子也掛在泰山mm名下了。。。

10 裝比

還是泰山mm的事情。 泰山mm絕對是富婆，但是卻是合租姐姐的公司的�？�，你索這四圍森么呢？ 我不好意思問泰山mm,就問合租姐姐。合租姐姐嘆了口氣，淡淡的說（居然沒有蔑視我。。。），才20歲，就注定了寂寞，身份不見光，親人也都不敢告訴；跟著她老公出去，周邊的女人欺負她，都跟她裝比。。。（姐玩的不是情兒，是寂寞）我也跟著嘆口氣，說，挺可憐的。。合租姐姐冷哼一聲，用蔑視的眼光看著我（為什么總蔑視呢。。。），草，看你純情的跟傻×一樣，這你也信？？？那個小浪蹄子就為了炫耀裝比才來的，你以為呢？？？

11 搞對象

我秋游的認(rèn)識了一個mm，長的不漂亮，但身材還行，我要求不高，能用就行。。兩天后，她就來我房子幫著打掃衛(wèi)生啥的，然后一起談理想；我擔(dān)心人家姑娘害羞，所以基本談少年理想，成年人的理想打算慢慢談，畢竟還不太熟。這周5她又來了，我和她剛要進屋談理想，碰上合租姐姐去上班，合租姐姐瞄了她一眼，咦了一聲。我趕緊介紹，這是我朋友。。。合租姐姐冷笑，對著那個臉色開始發(fā)白的小mm說，找食找到老娘這里了，知不知道個先來后到！認(rèn)識沒多久mm轉(zhuǎn)身就走。。我再傻也知道不對勁了（何況我還不傻）合租姐姐冷笑對我說，什么眼神，找了個小姐回來。。。。我爭辯，我沒錢沒勢，她不圖我什么的，我不吃虧。。合租姐姐蔑視的看著我1分鐘，冷哼著說，現(xiàn)在小姐很流行找大學(xué)生、小白領(lǐng)之類的人，好像被大學(xué)生上了就有品位一樣，這樣出臺價就高了。。。。我自我安慰說，還好沒發(fā)展起來。。。合租姐姐更蔑視了，熊樣，連個小姐都辦不了！

12 搞對象后記

上回說到我被一個小姐給騙了，我非常憤怒并且遺憾，所以我將把她的名字寫出來。我一向比較善良，哪怕被小流氓差點把我給傷了，我也善良的在其昏倒后沒有報復(fù)。但是這次不行，這個小賤人雖然沒有傷害我的肉體，但是玩弄了我的感情！像我們這些長期廝混各類YY網(wǎng)站小說的人，最看重的就是這些精神層面的東西。。所以說，你可以玩弄我的肉體，但不可一褻瀆我的靈魂。。。。因而這些不玩弄肉體，直接就褻在靈魂上的人讓我出離了憤怒。。。那女的叫李莎或麗莎，一般都叫她莎莎。。。。

13 搞對象補充

這個事情我挺恨，話就多點。。。

讓我十分欣慰的是，幾個月后，跟我一起出游的同事跟這個莎莎搞在了一起。這個同事一直跟我不太對付，當(dāng)時秋游的時候，這B就裝清高，弄得就跟自己是大內(nèi)總管一樣，視女人如糞土；更是對我這種敢于上手的實踐者表示出厭惡。結(jié)果偷摸著，他把她給辦了（我認(rèn)為她把他辦了比較合適）直到他“很不小心”的把一張親密照流傳到辦公室里時候，我才知道。當(dāng)時我還琢磨，丫牛逼了哈，找個小姐還帶玩照相機的。我把相片給合租姐姐看看，她鄙視的說，你們公司都些什么人啊，這鳥賤人也就初中文化，已經(jīng)讓他玩了倆了。我爭辯說，一個，我是未遂。。。頂多算半個合租姐姐看看照片，又看看我，嘆了口氣，這鳥賤人也不丑，口味怎么這么重。。。

14看毛片

其實她男朋友也特搞。

夏天都開窗，他倆都晚上活動，有時白天兩人興致來了，就開始談理想。。。。周末我要是不加班，就被迫聽他們談理想。正談著理想，女的情不自禁的叫，男的就罵，小點聲，太吵了。。。女的開始哼哼，男的又罵，別不叫啊，跟奸尸一樣。。。合租姐姐當(dāng)時就火了，就聽啪一聲脆響，接著女聲說道，草，你當(dāng)看毛片啊，還帶調(diào)音量的！

15 客廳里

合租姐姐一直無法理解為什么我可以在電腦前一坐好幾個小時，就如同我無法理解她為

什么每次化妝也要一兩個小時一樣。。。那天我正在玩游戲，突然客廳（其實就是一個稍寬點的過廊）傳來合租姐姐一聲慘叫，我趕緊出屋，看到她顫抖著指著自己的眼睛說，你看，又掉了好多。。。我迷茫了，你眼睛怎么了？？她翻翻眼說，是眼睫毛，昨天還140多根呢，今天掉的就剩100冒頭了。。。。。我被震著了，還有數(shù)自己眼睫毛的。。。。。

16 文學(xué)青少年

如今在這個大神、大師、大爺滿天飛的年代，我一直以文學(xué)青少年自居，這從一個側(cè)面反映了我謙虛地品質(zhì)這點合租姐姐非常清楚，有次她用我電腦，不小心翻出了我寫的幾篇小文和珍藏的一些LOLI武打片（她不小心的翻了1個多小時阿。。）她欣賞了半天，說，沒看出來，看著挺文靜（男人怎能用文靜形容�。。┑囊恍∏嗄�，還懂文學(xué)！我訕訕的說，文學(xué)青年，愛好多點。。你先把******關(guān)了吧，音量調(diào)小也行。。。。。。她蔑視的看著我說，屁文學(xué)青年，看你那小處男樣，也就一文學(xué)童子雞。。。。

17 文學(xué)青少年（2）

上回說道，合租姐姐看到了我珍藏許久的loli武打片，見財起意，用語言侮辱我為文學(xué)童子雞。。。。。。我一聽臉色大便，眼睛里噴出了怒火（此時我剛搬來不久，不了解其說話風(fēng)格）心說，你要不是女的，哥非揍你不可（此時我剛搬來不久，不了解其武力彪悍）合租姐姐嘿嘿笑了笑，生氣了？姐跟你開玩笑呢。。。好了，你不是文學(xué)童子雞（你還說。。。），你是文學(xué)猛男，你是文學(xué)偉哥，行了吧。。。。說完，她還摸了摸我的頭。。。。。

題外話：關(guān)于我深厚的文學(xué)底蘊，你看我這句“眼睛里噴出了怒火”，稍懂文藝之人，皆會蛋顫，心驚。。。

18 警服派對（1）

（這么多人回帖啊，這么多人要我快啊。。真男人，持久才是王道。。）合租姐姐的公司經(jīng)常搞些主題派對，雪紡派對（都真空穿雪紡。。）、百合派對、檸檬派對（就是都穿臺灣學(xué)生裝）、西瓜派對（大家一起吃西瓜。。）這次，我看到她穿著一身警服在客廳比劃，我好奇，開玩笑說，今晚不會是警查來開派對吧？？她說，是。我大吃一驚，那不亂套了。。。（我當(dāng)時覺得警查來這也太扯了）她說，不亂，他們?nèi)�穿便服，我們�(nèi)�是警服。。。。我說，警民**啊，魚水之情啊。。。她鄙視了我一眼，說，你真X L，我們公司是正經(jīng)餐飲酒店，發(fā)票都是機打的。。。

19警服派對（2）

這個派對效果非常好，但是開了2天就被有關(guān)部門給叫停了（可怕的有關(guān)部門）， 理由是影響不好，給組織抹黑，廣大市民難以接受。（編吧，廣大市民到那地方的消費一次，一個月都吃不上肉）合租姐姐就說，取消了也好，她看著也不舒服。然后壞笑的看著我，說，萬一來個真女警，穿著個真警服，你說她怎么辦？？沒等我答話，她又接著說，我要是那女警，我就不聲張，假裝服務(wù)員，獲取一手證據(jù)。。。。（警服都是假的，把肩花一摘，保潔員就能用了。。。）

19 泰山mm的男朋友1

（我又來了） 我租了一臺空調(diào)，冷熱兩用，（一年租金才200塊，很劃算；而且人家送貨上門，免費安裝）去交押金，在電器商場外邊碰到了合租姐姐。合租姐姐一看我，說，走帶你看好戲去。然后，拐了幾個彎，看到泰山mm和一個小年青在吵架。小年青很激動，說，小青�。ㄈ�，我還素貞呢。。。）為什么? 泰山mm很淡定，說，我想要平淡的生活，這是你不能給我的。。。小年青更激動了，說，我會努力的，我會養(yǎng)你一輩子的（日，人家一瓶護手霜夠你吃一個月開封菜了）泰山mm搖搖頭，我不愛你了，也許，你應(yīng)該尋找更適合你的愛人。。。。（我寫不下去了，但凡正常人，在街上都沒這么說話的，跟三流港臺劇一樣。。。）泰山mm和小年青的對話聽的我都快泄了，趕緊跟合租姐姐說，姐，你殺了我吧。。你不殺我，我就過去把他倆弄死。。合租姐姐說，別啊，說的多好啊，跟電視里一樣

20泰山mm的男朋友2

我準(zhǔn)備走了，我實在受不了用方言說電視劇臺詞的這倆孩子。。。。合租姐姐說，別走，你去扮演泰山mm的男朋友，把那小P孩給趕走。（太突然了，很多yy小說的爛俗橋段，我寫出來都覺得俗的發(fā)騷的東西，居然讓哥給碰上了）我假裝害羞的說，多不好啊，再說我也沒準(zhǔn)備好。。。合租姐姐瞄了我一眼，說，熊樣！。。算了，我裝個同性戀自己上算了。。。（日啊，哥這是謙虛。。。哥的心，一瞬間淚流滿面）

21泰山mm的男朋友3

彪悍的合租姐姐真的裝成同性戀，去了。。從幼兒園開始，就以謙虛善良而自豪的我，濕了。。。然而效果不夠好，那小年青顯然不接受泰山mm是百合的事。。。我決定出馬。。我以最**的走位來到她們面前，用踩了狗屎一樣的吃驚語氣說，小青？（哥是素貞啊。。）小青一愣，問，你是。。。。。？（日，她根本沒記得我。。。一瞬間，哥的心，再次淚流滿面。。。。） 22 泰山mm的男朋友4

小年青的目光被我成功吸引，合租姐姐趁機用眼神示意泰山mm，我繼續(xù)**的走位上前，說，小青，我是朝偉�。�你愿意的話，可以叫我素貞。。。）趁此機會，我拉住了泰山mm的手（我的小宇宙在燃燒。。）也許合租姐姐眼神過于曖昧，以至于泰山mm還是沒有想起我，（流淚）她很迷茫的說，你誰��？冷場一分鐘后，我說，別耍小性子了，跟哥回去吧，有什么事情咱回家再說。。。說完，我給她使眼色，眼睛眨的我頭都發(fā)暈。。。突然，聽到身后一陣風(fēng)聲，接著我的臉就好像讓大象強吻了一樣，然后我的肉體就側(cè)向平移了70公分。。。。我摔在地上，看到一個壯男指著我吼，麻痹的，就你掛我馬子？

23 泰山mm的男朋友5

上回說到，我自連載以來，第一次摸泰山mm的手，就被一壯漢一巴掌拍倒在地。。。。我在地上看著這個跟天使一樣發(fā)著閃光的壯漢（眼冒金星確實是存在的，真的。。。），蒙了。。。接著壯漢對著合租姐姐說，*姐，路上堵車了，草，這小子交給我了。。。（這一瞬間，哥那顆為裝比而亢奮的心，淚流滿面）幸好合租姐姐拉住了他，指著旁邊直接傻了的小年青說，那個才是，這個是自己人。。。。再后來簡單了，小年青被壯漢嚇跑了，壯漢騎車走了，合租姐姐和泰山mm逛商場了，我沒人管了。。。。。

24 黑客帝國 1

9月份一天晚上，我一回家，被震驚了。。。墻上掛滿了各類裝飾品，客廳的落地鏡明顯修了邊，多了吊燈（原來是燈泡），一個長的跟黑客帝國的男豬腳一般拉轟的男人，坐在一坨沙發(fā)中微笑的看著我。。。于是我認(rèn)為，我穿越了。。。在我蛋顫心驚的時候，那個型男走到我面前，帶著發(fā)春一天般的微笑，對我說：“你好，我叫雞奴萊維斯，你可以叫。。我萊維斯雞。。。�！�

25 黑客帝國2

后來，我才知道這個謎樣男子是合租姐姐的同行，由于長的超像黑客帝國的男主角（此字音jue，我彪悍的文學(xué)素養(yǎng)啊。。）干脆把名字也改成了雞奴萊維斯。。。在業(yè)界具有超高的人氣。。。由于他租的房子沒裝修好，他又想找找“回家一樣的溫馨”，就暫時安排住在合租姐姐這。。。趁著這只雞奴不注意，合租姐姐神秘的對我說，這個雞奴可是雙性戀噢~~我費了老大力氣才讓他來住的。。。幸福吧你？ 我望著那張英俊的雞奴臉，看著合租姐姐嫵媚的臉，剎那間我和我的菊花淚流滿面。。。我想要的3p生活不是這樣子的。。。

26黑客帝國3

某中央的孫子party來我市游玩，晚間活動，領(lǐng)導(dǎo)就安排在合租姐姐工作的酒吧（KTv、酒吧、按摩一條龍啊。。。）但是席間，這個孫子party的孫子突然要玩男人，合租姐姐的公司顯然沒有引進這個業(yè)務(wù)。。。。痛定思痛，第二天高層會議就決定成立。。。特別基動隊。。27 黑客帝國 4

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