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信貸幽默段子

發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊:

信貸幽默段子篇一:100個經典幽默笑話段子

100個經典幽默笑話段子

1、追一女孩,結果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基,情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ妫閿抽_寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4,情敵網上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截。!

2、過年,從親戚家吃完飯,和表哥一起走回家。路上,開過一輛摩托車,上面還有兩個美女,開得不是很快,由于那兩個女的長得不錯,我就一直盯著她們看。沒想到,車上的美女居然朝我揮揮手,打了個招呼,碰到這種情況哥們我哪有不回應之理,于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來,很納悶地對我說:我同學,你揮什么手啊?

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人,夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣,今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,

毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當我女朋友?”

5、弟弟高考進考場做一題,需寫“恩惠”兩字,可“惠”字不會寫,左思右想無果。。。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣,此惠應和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”!

6、地理不及格?正常!你還能不認識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人,輪到你當國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。 語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?數(shù)學不及格?正常!你上街買菜用的著用函數(shù)嗎?

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”,每一個“嗯”背后都有一個“切”,每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“親”背后都有一句“SB”,每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“給力”背后都有一句“你妹”,每一個“耶”背后都有一個“呸”,每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考,用了12年青春、至少4、50萬的學費,我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢?高考是國家支柱型民營企業(yè)!

9、戲說電影:一個女人死了,一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關村修電腦,等的時候一個男的進來說要買攝像頭,老板就給他拿了一個,他拿著攝像頭,逗老板大概1歲半的孩子,舉著攝像頭讓孩子親他一下,說不然就把他家東西拿走,說著就假裝向外走,老板以為鬧玩,也沒在意,然后,這貨就拿這攝像頭真走了??老板一會才緩過來,追出去早沒人了...

11、當年七夕織女下凡洗澡,認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上

演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的,一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手。∈罴傧壬。槭裁匆盐彝平o開學先生。!開學先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么。!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊,我們重新開始好不好!

13、劉震云:20號那天,茅盾文學獎評出來,我正在菜市場買菜,我特別猶豫,我是買西紅柿,還是買茄子?因為我中午吃西紅柿打鹵面,還是茄子打鹵面,西紅柿比茄子貴,我正在猶豫的時候,我的出版人給我打了一個電話,說你獲獎了,接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是賭這女的眼有多瞎。!

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了,有一天,我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌給摑下來了,接著我又把老爸從上到

下摸了個遍!老爸從床上跳起來,啪,啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個小王八羔子,要死。 倍,我徹夜未眠。

16、耶穌在星期五被釘死在十字架上,那曾經是西方世界最絕望的一天,可是在三天后耶穌就原地滿血復活了,所以人在困境中應該學會再等三天!如果你覺得自己堅持不了那么久,請參考馬云的話:今天很殘酷,明天更殘酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話,如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎,我說給男友聽了, 我說看到沒,你為啥就不睬我? 男友很淡定的來一句,哎呦,那人肯定是在等復活而已。

17、 老夫看你骨骼驚奇,乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~,將來必成大業(yè)。不如這樣,你把鼠標移到我頭像上,那里有【關注】二字,你把它點亮,然后我們一起拯救世界如何?

18、 郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說 謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊《再見》

19、 作為一個資深的醬油黨,我們需要做的不僅僅是路過,在路過的同時還要關心樓主,鼓勵樓主,在這個冷漠的時代,給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方,不僅僅是挽尊,不僅僅是消

滅零回復,醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經驗,回完就跑,絕不回頭。

信貸幽默段子篇二:100個搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享,還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心,忍不住問她:你不是前兩天剛又分手了嗎?

閨蜜:嗯吶!昨天又和好了。

我:那你到底愛不愛他。

閨蜜:愛。

我:愛他為什么老是分分合合的?

閨蜜狡黠地一笑:那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎?

我。。。

2、女:“分手吧,我父母不同意我們在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我們分手!

3、我對女友說:哥們想借錢,我們卡上不是還有點嗎?都借給他吧!

女友:喲,啥時變這么大方了?你是看雙十一快到了吧?

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢?”

“因為大家都不想你死!”

“這是什么道理?”

“因為,狗吃了巧克力會死!”

5、認識一女的,特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天,她:“像我這樣的,(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:信貸幽默段子)將來是要混娛樂圈的~”

我:“就你?生物圈估計都難混下去!”

6、我:“別生氣了啦。”

女:“你在重新找一個吧。”

我:“不,我只喜歡你!

女:“我這么丑,你喜歡我干嘛!

我:“我就喜歡丑的啊!

女:“那你再找個比我還丑的!

我:“沒啦,就你最丑。。。”

請問哪里可以睡覺,我正在大街上,在線等,急。。

1、今天車壞農村不動了,離修車地方還將近二里地。三個農民大哥很夠意思,直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說,一人給買了兩包軟中華。

不為別的,就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我:“買多少?”

大爺:“兩百!

我:“兩百度?”

大爺:“難道電還論斤賣?”

我。。。

3、路過一個院子,看見門上掛著一塊牌子,牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣,于是輕輕推門進去,結果,還沒走兩步,突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來,再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子,才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。。。

4、今天在賓館,給前臺打電話找了一個小姐,不一會兒,我媳婦兒上來了,看到了我一愣,給了我一個大嘴巴子,“你TM是不是背著我找小姐了?”

我當時就懵B了!

5、又住進了醫(yī)院,病是老毛病,鄰居、朋友見慣不驚,以前沒有幾個來看望他的,很是落寞。 這次,他有不祥的預感,進來不幾天,就有人絡繹不絕來看望他,水果營養(yǎng)品堆了一病房,都說著同樣的安慰話,醫(yī)院領導還親自過來問長問短,更使他惶恐。

他喃喃自語,看來是不行了!看望他的人愈是寬慰他,他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來,事情不是明擺著的嗎?

“兒啊,你老實告訴我,我還有多少日子?”

兒子俯下身,輕輕說:“爸,你說啥呢,院長都說了,你身體無大礙,再住幾天就好了! 他不能自抑:“兒子,這次這么多人來看我,你那么忙都回來了,我一定是活不了幾天了!” 兒子在他耳邊:“爸,我調回本市當書記了。”

他。。。

1、早知道這是看臉的世界,當初就拿上學的錢來整容了。

2、別問我過得好不好,你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到,我心中的女神,竟然愿意為我失去生命,她意志堅定地說:“你再纏著我,我就去死。”

4、我辦了個隱身術培訓班,承諾可以學成之后再付款。沒想到學成之后竟沒有一個人付款,全消失不見了!

5、最近學校在查早戀,查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了,結果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老師真傻!

6、今天辦公室來了個特別沒素質的人,不僅大冬天開窗戶,還罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說:“求求你,幫個忙吧!”

他的手一直在抖,我猶豫了一下,于是幫他端了一會,我真是太善良了!

1、中國只有兩種球不用比就知道結果,一個乒乓球一個足球,一個是誰都打不過,一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化,其實還是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中國,公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死,等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了幾頁經書,今天一大早就對我說:“大哥,正所謂放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在問自己:今晚砍誰?”

5、“我就是說說。”他目無表情。

我緊張地望著他:“你就是說說是吧!

他點了點頭。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈!

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢?”

“因為傷心欲嚼,只能吃吃的等。”

7、奧林匹克數(shù)學壓軸題:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏,臺積電三星,請問總共有多少種iPhone?(20分)

1、A:“我喝多了,你開車來接我吧。”

B:“半夜三更的,你不會打車啊!”

A:“這里沒車啊!

B:“那用軟件打車!

A:“啥軟件?”

B:“滴滴打的打!

A:“你妹,好好說話,咋還唱起來了。。!

2、A:你對那種女生沒有抵抗力,胸大的、腿長的、聲音很溫柔的?

B:女漢子!

3、A:“最近忙什么呢?”

B:“搞個科研項目!

A:“高大上啊,說說!

B:“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡!

A:“說人話!

B:“釣魚。”

A。。。

4、朋友窮困潦倒,媳婦跑了,自己成了單身狗。

七夕到了,朋友也想找人約會,他也不挑,是女的就行,可還是碰壁了。

事情是這樣的,他給一個女的打電話談約會的事!

對方問:你有車嗎?

朋友回答說沒有!

對方問:你有毛爺爺嗎?

朋友回答:沒有!

女的急了:你說你啥都沒有,長的又磕磣,你告訴我,你長這么大你能吸引住什么? 朋友幽幽地說:我吸煙!

5、剛才坐專車,給師傅導航。我很疑惑地看著手機說:綠色是通暢,紅色是擁堵。啊,怎么還有藍色,藍色是什么?

師傅說:藍色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手,搓搓腳?開飯之前先洗手?

2、某日,開車外出,見前面一車車尾兩個車貼,左邊:新手,老純了!右邊:殺手,老狠了!

3、還有不足一個月就是清明假期了,一外地的表弟給我寫來一封信,開頭是這樣說的:“清明節(jié)快到了,我們見面的日子不遠了!

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時,不禁驚奇地叫起來:“噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!”

5、一位在商場當售貨員的MM,第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后,順口問道:“你還要別的什么嗎?”

6、手機被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿別人的手機震一下,結果,暫時無法接通。。。好強大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了,做了一個奇怪的夢,夢見自己變成了一只鴨子,一個接一個地下蛋,等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。

8、A:去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈,今年賣了10億多,廣告怎么還是繞的地球3圈?

B:奸商,杯子小了。

9、記得今年元宵節(jié),有人發(fā)了一個圖:碗里面有六個湯圓,分別寫著:發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是:古時候煉丹爐是煤炭爐,最高只能達到1200℃左右。而孫悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔點1600℃左右,的確煉不掉!

11、周立波在微博上說:倉老師拍的片,整部看下來,臺詞不超過140個字。。。 有網友回曰:周老師如果拍倉老師的片,估計拍不了140秒。。。

信貸幽默段子篇三:超級搞笑的30個幽默小段子

超級搞笑的30個幽默小段子,99%的人看完昏

倒、傷不起!

1.首長:同志們好!

士兵:首長好!

首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!

士兵:報告首長,我是女兵!

2.一農夫請獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁還吐殼?!”

4.兒子:今天的算術測驗沒及格。

爸爸:為什么?

兒子:老師問我2x3等于幾,我說6。

爸爸:沒錯。

兒子:老師又問我3x2等于幾。

爸爸:這他媽有什么區(qū)別!

兒子:我也是這樣說的。

5.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁, 請問母廁在哪?

6.校園新生:留級復讀的學生叫“留學生”,家里有錢的學生叫“高財生”,

上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

7.教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,

請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,

你為什么祈禱要把首都移到紐約?”

小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約!

8.初中時,一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意,就偷偷翻女生書包,

結果翻出來一個衛(wèi)生巾,他驚訝的說:哇!好大的一個創(chuàng)可貼。

9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”,“真的,

剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了!

10.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心里一激動: 流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望,睜眼,煙已經抽完了,順手扔出陽臺, 忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……”

12.有個懶漢,什么事都不肯干,他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點不輕松!”“為只我一個站著。”

13.老師家訪,問學生:“你們家幸福嗎?”學生驕傲地答道:“幸福!”

父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

14.某煙鬼上太空體驗生活,他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球,一臉枯黃, 憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機。

15.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,

但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來 幫你按吧。” 說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,

小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協(xié)會嗎?

工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶,一位服務員過來指著墻上告進食非本餐廳供應的食品。

18.一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無比。 一次飛行中,空姐又放了面都彌漫著臭味,一位乘客實在受不了,便問空姐怎么會這么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐靈機一動回答到:“哦,這很正常,因為我們的飛機正在飛過臭氧層。

19.六歲兒子:“爸爸,我長大了要當一名北極探險家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你開始訓練自己!卑职郑骸霸趺磦訓練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適

20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說:“

21.上小學一年級的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務》,寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字,當編劇的爸爸看完后,提筆在下面寫了一句話:以上情節(jié),純

22.皇上久聞李白才名,“李愛卿,朕命你寫詩助興!薄盎噬希瑢懺娍梢,還請貴妃子就是才子,要求都這么獨特。來人那,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!”

23.牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結束后

24.去洗澡,身邊的人問我:“你 多大了?十幾?”我 心理竊喜。說:“我都27了。說著上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發(fā)育完呢,哪能27!”

25.樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點蒜薹,小閨女麻利的稱好遞毛得了!害我舉著五毛錢猶豫了半天……

26.唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手呢?”八戒說:“被扣了!碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f:“它放了個屁!碧 僧說:“放八戒說:它尾氣超標了。

27.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟著。弟:“姐姐, 你要去哪 兒啊?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說: “我也要去,我去看你怎么死的……”

28.某女電腦故障打電話到售后服務部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有SB服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解

29.一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做!

30.在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上進心了!

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