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傻子的笑話

發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊:

傻子的笑話篇一:全球冷笑話段子精選2015

全球冷笑話段子精選2015

1、村里的傻子遇見個收廢品的,就小聲的問他:"收鐵不?"收廢品的四處張望了下說:"收!"傻子說:"有點長。"那人說:"沒事,先領(lǐng)我看看。"傻子說:"等晚上吧..."到了夜里,傻子把收廢品的領(lǐng)到了鐵路上,指著地上的火車道說:"就是這兩根,南京到太原的,你開個價吧。"收廢品的:"滾...我X尼瑪"

2、一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。

他兒子不高興地說:媽媽你有沒有想過,你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上?

那貴婦暴怒的斥責(zé)到:你怎么能這樣說你的父親!

3、早上醒了,老公摟著我,手就不老實的往上摸,我抓住他手問他干嗎?

他說我想跟mimi說會話。我說,哦,那你說吧。全球冷笑話段子精選2015全球冷笑話段子精選2015。然后他就摸、揉、捏......

我說,你不是和mimi說話嗎??

他說,手語......手語.......

4、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。"親愛的,我一會兒就回家。"

大家雞皮疙瘩掉了一地,笑話他怕老婆在家偷人。

漢子一臉悲憤地回答:"比那個可怕多了,她在家淘寶呢!"

5、單位聚餐后,我們張羅玩會兒撲克。

一同事打電話向老婆請假:"喂,老婆,大家都在單位呢,我和同事玩會兒三打一,晚回去一會兒。"

他媳婦在電話里問:"晚一會兒是什么時侯?"

同事說:"說不準(zhǔn),玩兒完我立馬回去。全球冷笑話段子精選2015文章全球冷笑話段子精選2015出自wk-78500000516538.html,此鏈接!。"

。。。

6、"媽媽,為什么你那么漂亮,我卻這么丑?"

"因為空氣太差,粉塵太多。"

"你騙人,我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。"

"會的孩子,我認識你爸爸那天,根本就看不清他長的什么樣。"

7、老媽要去見一銀行老總談工作,為顯莊重,拿出了兩萬塊的貂穿在了身上,一頭歐美大卷,舉手投足間貴氣十足

右手挎上了包,準(zhǔn)備出發(fā),臨出門轉(zhuǎn)身問我一句:"你說我騎自行車嗎?"

8、鄰家女兒要結(jié)婚,可是因為男的不是佛教徒,父母不同意。于是她勸男友研究佛學(xué),早日扳依。全球冷笑話段子精選2015建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。 過了一段時間,父母問起男的近況,她說他已經(jīng)信奉佛教了。 那可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。父母說。 可是女兒哭了起來,哽咽著說:他信得太深,當(dāng)和尚去了!

傻子的笑話篇二:史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個小時,特別是第一頁和第二頁 笑傻了我

以下為我在網(wǎng)上看到的笑話,黃色和紅色標(biāo)記的地方為我本人覺得特別搞笑的,其他內(nèi)容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里,慢慢看,多溫習(xí),然后熟記,最后講給被人聽,讓大家圍著你一個人哈哈大笑。。∽詈竺嬗写罅扛阈D片。!

第一部分

(一)一村長喝多回家錯進豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢。

(二)老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”

(三)一天,一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”

(五)老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒!

(六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

(七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的!

(八)老公:現(xiàn)在幾點?老婆:十點,老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆:十一點在整吧。

(九)小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。

(十)老婆:晚上是不是想活動活動?丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。

(十一)一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說:城里人就是不會過日子,這么好的媳婦說不要就不要了。

(十二)一個人大腳趾突然變青,神醫(yī)確診為癌,于是切除,數(shù)天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,最后專家會診診斷為:襪子退色。

第二部分

一農(nóng)趕著毛驢進城,驢闖紅燈,罰10元。老農(nóng)喝驢子:“你以為你是軍車!紅燈也敢闖!睕]走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人200元。老農(nóng)更氣:“你以為你是工商城管么,想掀誰的攤兒就掀誰的攤!崩限r(nóng)牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農(nóng)氣極,罵道:“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么,走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水,可驢子卻發(fā)起倔脾氣,揚頸不飲。老農(nóng)火了:“你以為你是大款啊,沒小姐陪就不喝!斌H子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網(wǎng),驢上而破之,漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么,上網(wǎng)要花這么多錢!斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳,老農(nóng)忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng),變的很沉默。老農(nóng)說:“你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說話!

2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下

秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課

學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!

學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備

3.一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢.

先生看了下,說:給你抽支煙吧.

乞丐說:我不抽煙,給我點錢.

先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.

乞丐說:我不喝酒,給我點錢.

先生說:那這樣,我?guī)愕铰閷^,我出錢,你來賭,贏了是你的.

乞丐說:我不賭錢,給我點錢.

先生說:我?guī)闳ドD梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”,費用我全包。

乞丐說:我不嫖妓,給我點錢.

先生說:那你上車吧,我?guī)慊厝ィ屛依掀趴纯矗阂粋不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。一日,張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事!!

晚上十一點,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵:太小看我了,你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,

還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

2. 畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。!

6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子?”

爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”

14. 講個故事:“從前有個太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問:“下面呢?”

繼續(xù)講故事:“下面?沒了啊……”

15. 有個人剛學(xué)外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空:

我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!

我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?

我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨!

我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!

不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!

P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經(jīng)粘上了!

17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買。!

24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>

語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

25. 病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元!

醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。”

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33. 一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40. 從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊:?

爽阿……爽阿。?

路人不解。問道:?伱們爽什么阿。?

家人痛哭流涕:?爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!

56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣! 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅游,途中飛機失事,可是降落傘只有三把.

于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去.

唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?

悟空:一個.

唐僧:給你一把.

唐僧:沙僧,天上有幾個月亮。

沙僧:一個.

唐僧:也給你一把.

一旁的八戒開心,這么簡單的問題.

唐僧:八戒,天上有幾顆星星。

....

八戒跳了下去.

沒過多久,他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把.

他們又繼

傻子的笑話

續(xù)回答問題.

唐僧:悟空,中華人民共和國什么時候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:給你一把.

唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭,死了多少人。

沙僧:250萬人.

唐僧:也給你一把.

唐僧:八戒,那250萬人的名字是什么呀?

......八戒又只有自個跳了下去.

第三次,他們四人又坐飛機去旅游了,途中又出事故了.

這時候,八戒說到:師傅,你不用問了,我自己跳.

然后就縱身一跳.

傻子的笑話篇三:一則笑話

一則笑話

一天,幾個哥們湊到一起玩耍,臨到吃午飯了,誰也不想請客,叫誰請呢?一個哥們說:那就叫路邊的傻子請吧。于是他叫來了傻子說:今天我請你喝酒。傻子十分高興。哥們對傻子說:到酒桌上你必須說:那還用說。傻子說:那還用說這句話我記住了。 到了酒桌,開始點菜,服務(wù)小姐問:誰點菜?只聽傻子說:那還

用說。小姐問:要什么菜?傻子又說:那還用說。一哥們指著傻子說:這哥們是有錢的老板,他說了點什么菜什么酒無所畏,有錢----那還用說,小姐你給點八道好菜,兩瓶五糧液吧。 于是,小姐給點了菜和酒。一桌人吃喝起來。真是好酒一端心情放寬,眼睛一瞪酒杯亂蹦,大嘴一張酒菜溜光。哥們吃的差不多了,一個個往外走說:上衛(wèi)生間。小姐一看只有老板,拿來菜單說:請買

單。傻子還是那句話那還用說。買單?那還用說。

......

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