劉備關(guān)羽張飛的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
劉備關(guān)羽張飛的笑話篇一：關(guān)于曹操的極品惡搞笑話兩則
1.話說曹操被劉關(guān)張逼得無路可逃，無路可退?? 一天，劉備再次派張飛出戰(zhàn)。曹操一看，手下武將死的死傷的傷??于是只有下令高掛免戰(zhàn)牌?? 此時(shí)曹操之妹（姓名無法考）站了出來，說：劉備有關(guān)張，可是哥哥也有我啊，我愿替哥哥出戰(zhàn)。 曹操說：張飛乃當(dāng)世猛將，幾無人能敵，你去可不是送死？ 曹妹回答：不然，張飛乃出了名的有勇無謀，只要智去即可?? 曹操說：那你可要當(dāng)心，情況不妙就快快回營?? 話說雙方交手?? 曹妹對(duì)張飛說：我們文比還是武比�。� 張飛一看來了一小妞，心理就老大不樂意??說到：和你武比有什么意思，當(dāng)然是文比羅?? 曹妹看張飛中計(jì)，就說到：那好，我們各做三個(gè)手勢(shì)，誰能在手勢(shì)上贏了??這仗嘛就算誰贏了?? 張飛說：這個(gè)沒什么問題，咱們開始吧??LADY FIRST曹妹在空中畫了個(gè)圓?? 張飛一看，在空中畫了個(gè)長條?? 曹妹于是伸一根手指?? 張飛就伸了三根手指?? 曹妹摸了摸肚子?? 張飛一揮手?? 曹妹立刻就兵敗回營?? 到了中軍帳??曹操便問：你不是說張飛有勇無謀么，這是怎么啦？ 曹妹就說：我也覺得奇怪啊?? 我說方圓千里都是我哥哥的地盤，張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤?? 我說我哥哥一個(gè)人藝冠天下張飛就說他們兄弟三個(gè)天下無敵我說我哥哥滿腹經(jīng)綸，才高八斗?? 張飛一揮手，意思就是，那可能么?? 于是我就逃回來了?? 張飛回去對(duì)劉備說：今天碰到曹操的妹妹??嘿嘿??忒有意思?? 她問我吃不吃大餅?? 我說只吃油條?? 她問我吃一斤夠不夠?? 我說我要吃三斤?? 她又問??那肚子撐著了怎么辦啊?? 我就一揮手說??那可能么??哈哈??她就逃掉了?? 張飛的兩親兵是這樣描述的?? 親兵甲：曹操的妹妹說她的那個(gè)有她畫的那么大?? 親兵乙：張飛肯定說他的東西有他畫的那么長?? 親兵甲：曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠?? 親兵乙：張飛肯定說要做三次?? 親兵甲：曹操的妹妹說要是懷孕了怎么辦啊?? 親兵乙：張飛一揮手??關(guān)我鳥事?? 再來一個(gè)！�。�！ 2. 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個(gè)響屁，十分尷尬。正窘迫時(shí)，只聽身后關(guān)羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關(guān)羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復(fù)常態(tài)。 曹操?zèng)]有笑，他對(duì)此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對(duì)部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個(gè)閃失，都爭先恐后搶著承擔(dān)和彌補(bǔ)，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個(gè)屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請(qǐng)劉備喝酒，席間他想放個(gè)屁，看看部下反應(yīng)如何。憋了半天，終于硬憋出個(gè)小屁。眾人早已等候多時(shí)，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” “不對(duì)！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟(jì)說道：“屁是濟(jì)（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著?? 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍(lán)）的！” ?? 曹操早已面紅耳赤，正要發(fā)怒。 謀士郭嘉嚷道：“都不對(duì)，都不對(duì)！大家說的不對(duì)！”??不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪?? 曹操氣的昏過去了 笑了就回個(gè)帖吧，我不會(huì)像有的帖最后罵大家，我�；靥拿魈於急冉裉旌� ！��！
劉備關(guān)羽張飛的笑話篇二：三國笑話
三國笑話
1、諸葛亮讓阿斗用“皺紋”這個(gè)詞造句，阿斗寫：我爸爸的蛋上滿是皺紋。次日，諸葛亮早朝時(shí)給劉備說：“主公，你看，還是別把什么東西都暴露在孩子面前好！”
備備哥看畢，大笑：“這孩子太粗心了，少寫了一個(gè)臉字嘛!”
2、 一日，劉備、諸葛亮、龐統(tǒng)三人于營門外散步，
劉備說：“龐統(tǒng)同學(xué)，你的智商跟長相成正比�。 �，
龐統(tǒng)嬌斥：“主公你討厭……再也不理你了~~~！ ”
諸葛亮插話：“兄臺(tái)難道對(duì)自己長相不滿意么？”
龐統(tǒng)：“%&*(#@!%我ri啊~！”
3、 張松五短身材，和法政去許昌見曹操時(shí)很不起眼，于是憤而轉(zhuǎn)投荊州，去找劉備獻(xiàn)地圖。劉備十分熱情。邀請(qǐng)二人去荊州城里娛樂。
翌日晨，法政對(duì)張松投以無比欽佩的眼光： “松哥你太猛了！”
張松：“咋的？”
法政：“昨晚聽你嘿唑嘿唑的叫了一整夜！太生猛了！崇拜！”
張松：“錘子！老子跳一晚上都沒跳上床哈！”
4、一日，劉備老婆孫尚香和諸葛亮老婆黃碩聊天，孫對(duì)黃贊不絕口：“黃夫人，你太有才了！小時(shí)一定很漂亮吧？”黃碩不解“何以見得？”孫答道：“小時(shí)鳥鳥，大未必鳥！”(東吳人跟西蜀人似的，說話l、n不分) 待續(xù)
5、卻說關(guān)羽千里單騎，走到滎陽地面，關(guān)羽去和守關(guān)將士拚殺去了，殺了一堆人回來發(fā)現(xiàn)，一群士兵圍繞著兩個(gè)夫人，其中一個(gè)士兵趴在糜夫人身上，欲行不軌。
關(guān)羽大怒,一聲暴喝，勢(shì)如驚雷，隨即揮起青龍偃月刀，逆賊，哪里走，大刀閃電般劈落。
糜夫人郁悶得要命：“我考，老娘在這反抗一半天了，被你一刀就拍進(jìn)去了！”（注：青龍偃月刀重82斤，加上關(guān)羽千鈞臂力，無敵）
6、 劉備自從得了孔明，心里爽歪歪的，自此君王不早朝，還把關(guān)羽和小飛飛踢出了自己的臥室。
一日，關(guān)羽見劉備和孔明遲遲不出來，謂張飛曰：“這對(duì)狗男男，肯定又在玩魚水了！”張飛渾身一顫，眼里忽然柔情萬千，嘴角掛著一點(diǎn)口水，說：“二哥，我們也玩魚水嘛!"關(guān)羽作色：”死遠(yuǎn)點(diǎn)，我才不和你玩呢！”
小飛飛很委屈：“為啥�。俊�
關(guān)羽：“你背上沒有咪咪！” （靈感源于和鳥人孔雀哥哥的對(duì)話）
7、 毛玠有個(gè)兒子叫毛彰，娶了個(gè)媳婦叫李娜。一日，毛彰睡懶覺，毛玠問兒媳：“李娜，毛彰起來了沒？”
毛玠說話也是l、n不分，李娜開始沒聽懂，后來聽懂了，一片紅云頓時(shí)飛上臉頰，但是毛玠還在那大聲的問，語氣越來越急：“你那毛彰（長）起來沒有？”
后來，李娜實(shí)在忍不了公公咄咄逼人的語氣：語若游絲：“去年都還沒長，今年開始有黃絨絨的小草破土而出了！"
8、 小飛飛一上戰(zhàn)場(chǎng)就會(huì)嚎幾聲，然后潤潤嗓子：“大家好！音樂是我畢生的夢(mèng)想！”其實(shí)大家都覺得殺人才是他的根本目標(biāo)。
還在翼德小時(shí)候，家里門庭若市，張父為此苦惱不已，招待客人吧，自己經(jīng)不起吃大戶，不招待吧，于禮數(shù)又很不周，直道張父發(fā)現(xiàn)了小飛飛的天賦，每有客來，張父都說：“幺兒，給大家唱個(gè)歌！讓他們接受下音樂的洗禮！”
小飛飛于是…咿咿呀呀………
不出一月，張家門庭冷落。
后來，張飛每到戰(zhàn)場(chǎng)都會(huì)說：“超級(jí)不娘們，想唱就唱！”戰(zhàn)無不勝！
9、 小飛飛第二性征尤其明顯，三天不見女人，看見一頭小母豬，都覺得眉清目秀。關(guān)羽看著很著急，于是，出去采購了！
晚上，小飛飛摸上床，居然發(fā)現(xiàn)另有生物。小飛飛摸著那柔軟的嬌軀，激動(dòng)不已，一下子就撲了上去，哇，吧唧吧唧，這妹妹嘴好長哇，
小飛飛暗自思忖，還果真是長舌婦！嬌軀里發(fā)出一聲悶哼，更讓小飛飛欲火升騰，小飛飛的手開始在嬌軀上游走。
1個(gè)，2個(gè)，3個(gè)，4個(gè)……12個(gè)咪咪！
我考！小飛飛覺得不對(duì)勁，出去拿火褶子一看，他媽媽的吻，誰去市場(chǎng)買了一頭臭臭的母豬。
10、 一次夜間敵軍來襲，關(guān)羽從床上爬起騎馬出去應(yīng)戰(zhàn)，力斬?cái)耻妼㈩I(lǐng)華雄回來后，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關(guān)羽臉被羞紅了。）
劉備關(guān)羽張飛的笑話篇三：超級(jí)經(jīng)典笑話集
1、一個(gè)朋友家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個(gè)喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個(gè)動(dòng)畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不？ 他說好，話沒落音，她就是一個(gè)大嘴巴打過來，對(duì)他怒哄：還不給我抓羊去??
2、“做飯，講究的是米水比�！彼谌沼洷旧蠈懴铝诉@句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯(cuò)別字�！比缓蠼o最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3、幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補(bǔ)考，并安排在不同考場(chǎng)，試卷只有一道題：“哪個(gè)輪胎爆了？”
4、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過的挺滋潤啊，有兩個(gè)情人呢（我爸有兩個(gè)女兒），他特淡定是來了句：算你媽三個(gè)呢，她命好，這輩子轉(zhuǎn)正了，轉(zhuǎn)正了…
5、10歲弟弟不好好學(xué)習(xí)，還和他媽頂嘴，把他媽氣壞了。他爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意��？” 誰知弟弟上去摟她媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”
6、走過一處網(wǎng)吧的時(shí)候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個(gè)小子被叫了出來排成一隊(duì)，當(dāng)警察問到一個(gè)平頭小伙兒的時(shí)候，我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對(duì)話�！奥殬I(yè)？”“法師�！蔽覒阎鵁o比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱！
7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然旁邊一小伙叫我借個(gè)火機(jī)，我轉(zhuǎn)過頭去和他說了一句：我認(rèn)識(shí)你嗎？結(jié)果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說，媽的，剛剛那個(gè)人說他認(rèn)識(shí)我媽!
8、小時(shí)候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學(xué)打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認(rèn)真的洗了一個(gè)下午的煤球…… 9、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
10、班上有兩奇葩屌絲一個(gè)臉上有許多痣，一個(gè)則臉上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了，只見痘男罵道:看你那臉吧加點(diǎn)白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤，坦克在上面開都要翻車。翻車……
11、十年生死兩茫茫，果子貍、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒掛梁，如今相逢似相識(shí)，人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙，肉沒事、禽無傷，雖死幽魂，不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡，憶當(dāng)年、滿城傷。頂我者賞板藍(lán)根一包！
12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴��？二貨回答說：難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房價(jià)高嗎？
13、幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補(bǔ)考，并安排在不同考場(chǎng)，試卷只有一道題：“哪個(gè)輪胎爆了？”
14、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對(duì)爸爸說：“爸爸，我累了�！卑职志秃蛢鹤诱f：“咱們數(shù)到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù)備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。
15、甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢�！币遥骸敖Y(jié)果你們吵架了沒有？”甲：“沒有。她說結(jié)婚五年來，終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好�！�
16、發(fā)小高中上學(xué)，晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住，讓他們給家長打電話念校訓(xùn)。 那個(gè)二貨給他媽打電話，對(duì)話是這樣： “媽�！� “嗯？ “給你說點(diǎn)東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧，你有事嗎，沒事掛了吧�！� 他：沒事，這是學(xué)校電話，不要錢�！� 話說這個(gè)必須開括音的...
17、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實(shí)告訴我，我死后你打算怎么辦？”丈夫說：“不要問我這個(gè)問題，我會(huì)瘋掉的�！薄澳銜�(huì)不會(huì)再婚？”“如果我瘋掉了，我會(huì)再婚的�！� 18、大學(xué)的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨(dú)第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場(chǎng)的話，
滾最后一排抄去，一點(diǎn)技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。。。。好。。。
19、同學(xué)去實(shí)習(xí)，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。
20、醉漢為進(jìn)家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路。。。
21、一小學(xué)生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點(diǎn)沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學(xué)校一趟”。
22、朋友出國留學(xué)，坐飛機(jī)托運(yùn)行李的時(shí)候，工作人員問她：“請(qǐng)問您的行李有易碎物品 嗎？”丫特真誠的想了半天：“有！”然后一 臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開翻騰了半個(gè)小時(shí)，就在飛機(jī)即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點(diǎn)兒憋死。。。
23、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢(mèng)了嗎別怕一切有我。他忍了一會(huì)兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……
24、晚自習(xí)上，老師對(duì)同學(xué)們說：“你們不要以為我不知道你們?cè)谕媸謾C(jī)，因?yàn)闆]有幾個(gè)人會(huì)無緣無故的對(duì)著自己的褲襠笑！”
25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了，付款后就診，治好了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個(gè)差評(píng)，這樣醫(yī)院的服務(wù)態(tài)度會(huì)好很多，醫(yī)生護(hù)士跟在屁股后面嬉皮笑臉的：“親，給個(gè)好評(píng)呀！”要沒治好tmd申請(qǐng)退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么？
26、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
27、小鴨子：“媽媽媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”鴨媽媽：“蹼�！毙▲喿樱骸安徽f就不說，有什么好笑的嘛。”
28、老師給小學(xué)生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底鍋……
29、大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個(gè)，老師一感動(dòng)，要給他畫重點(diǎn)，結(jié)果這哥們來了一句:老師，我沒帶書……
30、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽，老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了，端正坐好，臉上多了幅老花眼鏡。
31、在網(wǎng)上看到一個(gè)病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？醫(yī)生問：你今年多大了？網(wǎng)友答道：15歲。醫(yī)生說：是你作業(yè)沒做完吧？
32、當(dāng)你做著試卷，遇到難題，深思熟慮，五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案，這時(shí)老師說：“同學(xué)們這道題很難，直接告訴你們答案吧。”老師，我畫個(gè)圈圈詛咒你。
33、我今天去二手市場(chǎng)買自行車，結(jié)果，老板說沒現(xiàn)貨，讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫，結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：“你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖……”
34、中午，我在朋友家做客。突然，他的兒子開門進(jìn)來，弄得動(dòng)靜很大。朋友就問：你今天不是參加開運(yùn)動(dòng)會(huì)嗎？你跑了第幾啊？他兒子說：別提了，可嚇?biāo)牢伊�，快到終點(diǎn)時(shí)，那個(gè)倒數(shù)第一差點(diǎn)追上我！
35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵(lì)他要好好學(xué)習(xí)，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......
36、一個(gè)朋友去買了個(gè)大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點(diǎn)奶油。
37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎？
38、吃火鍋點(diǎn)菜的時(shí)候，服務(wù)員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結(jié)果火鍋上來之后，他把清湯那面轉(zhuǎn)向了自己……
39、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯…想要那種自制拼圖�！薄白灾破磮D呀？那寶寶想要什么圖
案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子�！薄肮殞毷且春迷偎徒o爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠�！�
40、包拯小的時(shí)候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天，一位長須老者經(jīng)過他家門前時(shí)，正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前，語重心長地對(duì)他說：你若安好，便是青天！
41、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點(diǎn)吧…” “愛一個(gè)人是不需要理由的！” “那說說我的缺點(diǎn)吧…” “懶笨饞兇矮胖圓！”
42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰，他就去問他媽，他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 ， 他考了一百分，他就興奮的跑回家問他媽，他媽告訴他，你是一只爭氣雞，你爸是瓦特。
43、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋，二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。。。
44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她？”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么？”“因?yàn)槔献釉敢狻！?/p>
45、老師：企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同學(xué)：因?yàn)槠簌Z的手很短，洗澡的時(shí)候只能碰到肚子！老師：滾出去！
46、中學(xué)時(shí)，上班任的課。一同學(xué)干吃方便面，不幸班任發(fā)現(xiàn)！"停！別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了，這下泡好了，吃了吧！"
47、今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
48、微信丟了幾個(gè)漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復(fù)：八戒我是師傅……
49、老師：你為啥將一盆水潑到小強(qiáng)頭上？學(xué)生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。老師：這還值得你這樣報(bào)復(fù)他嗎？學(xué)生：滴水之恩，當(dāng)涌泉相報(bào)！老師你說的。多好的孩子，這么小就知道活學(xué)活用活氣死人！
50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，給它起名叫「別動(dòng)」�！高^來，別動(dòng)！」后來它瘋了。。。
51、有天跟老媽看電視時(shí)，一時(shí)興起問了句:媽你覺得我?guī)泦�？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對(duì)不起你的就這事了！
5(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:劉備關(guān)羽張飛的笑話)2、今日在馬路見一女子，面無表情，目測(cè)剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道：找死��？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
53、學(xué)校ATM取款機(jī)排了老長的隊(duì)，仔細(xì)一看，隊(duì)伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊(duì)，依次往前進(jìn)一格，到了它時(shí)，它不自然地?fù)u搖尾巴走了，后面一男生說，“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”
54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因?yàn)橹車暮陬^發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了�。�！
55、去超市買東西，看到售貨大叔一個(gè)人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風(fēng)輕，輕描淡寫道：”連連看！“”。。。�！�
56、火車票比較難買，學(xué)前放假前十天去車站買票，在排隊(duì)時(shí)聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對(duì)著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
57、小明做夢(mèng)發(fā)短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風(fēng)日下，天堂：讓我來吧！”不一會(huì)，手機(jī)那頭回復(fù)了八個(gè)字：“門票很貴，人多排隊(duì)！”
58、三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛�！绷硗庖恢徽f：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢。”第三只不慌不忙地指著自己蓋的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！”
59、劉備、關(guān)羽、張飛頂風(fēng)冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個(gè)故事告訴我們一個(gè)深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。。。
60、我母親大人的原話：“老娘當(dāng)年生那么漂亮個(gè)兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費(fèi)！”我聽了愣半天，默默的說了句對(duì)不起。
61、早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個(gè)小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！。。。
62、按照新學(xué)校的要求，轉(zhuǎn)校學(xué)生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評(píng)表”。在“曾經(jīng)是否因?yàn)榭荚囎鞅资艿教幏帧币粰�，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：“未曾失手”。
63、朝鮮核試后，美國對(duì)朝鮮說：你攤上事兒了，攤上大事兒了！中國說：這事兒不賴我！日本：我早就說過朝鮮就是個(gè)小陀螺，欠抽；俄羅斯：沒想到國家是微縮的，行為也是猥瑣的！英國：買嘎頓！韓國：打敗和平的不是天真，是核彈！朝鮮頭一揚(yáng)：我炸核彈我驕傲！
64、一官員因貪污受賄被判刑，兒子探監(jiān)時(shí)，說自己大學(xué)畢業(yè)找不到工作。官員說：會(huì)有人來幫你的，我在臺(tái)上是，叫誰上誰就上，如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來！
65、狼崽一出生就只愛吃素，狼爸狼媽非常痛苦，絞盡腦汁訓(xùn)練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力，終于有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子，便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會(huì)功夫，狼崽抓住了兔子，兇相畢露地吼道：“小子，快把胡蘿卜交出來！”
66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號(hào)就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級(jí)。好不容易升到20多級(jí)號(hào)厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨(dú)當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號(hào)被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來了。
67、【靠點(diǎn)名留住學(xué)生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。
68、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點(diǎn)，我就下班了。”
69、同學(xué)網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個(gè)同學(xué)、反復(fù)實(shí)驗(yàn)后、同學(xué)搖搖頭、淡定的說：＂保大人？保孩子？＂
70、我有個(gè)中國通的美國朋友，今天換了個(gè)QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對(duì)方對(duì)愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思，丫說：“法海你不懂愛�！�
71、剛才一室友在備考公務(wù)員，看了會(huì)說:這尼瑪公務(wù)員考試怎么什么題目都有啊……天文，地理，人文，歷史都有。另一個(gè)室友悠悠的來了一句:公務(wù)員上班都是聊天，知識(shí)面不廣誰跟你聊啊……我無語了……
72、選秀節(jié)目，一女選手獲獎(jiǎng)后感言：“謝謝各位評(píng)委老師，其實(shí)今天我不是一個(gè)人站在這個(gè)舞臺(tái)上�！� 一評(píng)委馬上問了句：“你懷孕啦？”
73、問“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”答：“我就說我回家征求一下孩子的意見�！�
74、今天我在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動(dòng)。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了，只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。
75、小時(shí)侯上學(xué)，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的！
76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種：怎么吃都不胖的；第二種：長得比實(shí)際年齡小的；第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的……
77、有人撒你一身油，對(duì)你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動(dòng)，你咋辦？——打到他腎虧，對(duì)他說“別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖�！�
78、室友沒吃早飯就去上自習(xí)，我們托他占第一排座位，他滿口答應(yīng)。 等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：“沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了�！� 當(dāng)天自習(xí)下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去。。。
79、今天早上上班趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng)。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"
80、妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說:“老公,你近來老是說夢(mèng)話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!”
81、倆屌絲比腳臭，一個(gè)說我要是把鞋脫了這里的人都跑了，另一個(gè)嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個(gè)都跑不了。
82、今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧。�！边@時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�
83、孫悟空在大鬧天宮的時(shí)候無敵，取經(jīng)的時(shí)候老失手。不是因?yàn)樗环馓?hào)多年導(dǎo)致等級(jí)和裝備被追上，甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊(duì)友。
84、“120電話號(hào)碼多少啊？” “你傻��？120號(hào)碼多少你個(gè)豬不會(huì)打114問呢？！”
85、冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點(diǎn)什么？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進(jìn)錯(cuò)店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問“沒有人知道么？”這時(shí)，教室后面有人說“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�
87、我們上課是為了下課，上學(xué)是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學(xué)校的！
88、大學(xué)一二貨同學(xué)，此人英語巨差，法律英語考試。左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文�？荚嚱Y(jié)束，老師說教了這么多年書，沒見過勾完重點(diǎn)還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。
89、作業(yè)加載中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請(qǐng)教育局重新放寒假……你有木有這樣想過？
90、“聽說現(xiàn)在很多導(dǎo)演都要去豆瓣看影評(píng)，才能明白自己電影的內(nèi)涵�！薄澳撬闶裁�？哪個(gè)作家不得看中學(xué)生閱讀理解，才能明白自己要表達(dá)的文章主旨！”
91、一個(gè)鴨蛋吃驚地指著另一個(gè)鴨蛋說：“你怎么變成咸鴨蛋了？”那個(gè)鴨蛋驕傲地說，“我喂自己袋鹽�！�
92、小變色龍問爸爸：“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙？”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道：“傻孩子，那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么，又問：“爺爺是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出來：“他……他老人家是過斑馬線的時(shí)候累死的……”
93、考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結(jié)束時(shí)他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍：“你在干什么？”學(xué)生答：“我在驗(yàn)算�！�
94、假如生活欺騙了你，找50個(gè)研究生問問為什么讀研；假如生活讓你想死，找50個(gè)研究生問問論文寫得怎樣；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個(gè)研究生問問補(bǔ)助；假如你覺得活著無聊，找50個(gè)研究生問問他們一天都干了什么！這50個(gè)研究生，請(qǐng)不要悲傷，找50個(gè)博士生，問他們什么時(shí)候畢業(yè)。。。
95、這是個(gè)學(xué)生有義，老師無情的時(shí)代——“萬水千山總是情，給點(diǎn)分?jǐn)?shù)行不行？”“人間自有真情在，給個(gè)0分也是愛 ”。。。
96、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉�(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇��！。。。
97、發(fā)現(xiàn)個(gè)問題，對(duì)于倫敦奧運(yùn)會(huì)！我們是：贏！不行！你肯定用興奮劑了！；平！也不行！國旗給你放下面�。惠�！還是不行！你消極比賽，對(duì)不起體育精神！那是要怎樣？！
98、早上看到一對(duì)情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光，該男子為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你�！�
99、蝴蝶媽媽對(duì)女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個(gè)子小點(diǎn)、人黑點(diǎn)沒關(guān)系，好歹人家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)�。 � 蝴蝶女兒撇撇嘴說：“它是哪門子領(lǐng)導(dǎo)��？” 蝴蝶媽媽正色道：“它只要一開口，人家就拍手鼓掌，不是領(lǐng)導(dǎo)是什么！” 100、年輕士兵休假，突然盯住正在街上行走的4個(gè)姑娘。母親輕聲對(duì)父親說：“我們的孩子長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們�！眱鹤雨P(guān)注地盯了一會(huì)，說：第二個(gè)姑娘的腳出錯(cuò)了。
101、同事面對(duì)窗戶外做沉思狀，我問他：“怎么回事？”答：“昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！”“不會(huì)吧，要戒煙了？”這廝嬉皮笑臉對(duì)我說：“我抽你的....
102、妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我只
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