世界上搞笑的笑話篇一：世界上最好笑的笑話笑死人的

世界上最好笑的笑話 笑死人的

1、警犬在路上遇見一條流浪狗，于是上去就吼：“我是警犬，你是什么東西?走開”流浪狗懶洋洋的看了一眼警犬說：“操，老子是臥底!!”警犬郁悶了，繼續(xù)往前走，又看見一條無所事事的狗，上去就叫：“我是警犬，你是什么玩意??”無所事事的狗說：“媽滴，沒看見我在執(zhí)行公務嗎?爺們是便衣，靠”警犬??

2、德國、日本、美國和中國人去坐飛機，可是卻超重，所以必須下去一個，于是德國人走到艙口說：”德意志聯(lián)邦共和國萬歲!”便跳了.過了一會，又超重了，于是美國人走到艙口說：”美利堅合眾國萬歲!”也跳了，后來又超重了，中國人走到艙口，日本人見狀，上前拉著中國人的手說道：”謝謝!我會永遠紀念你的!”中國人大喊：”中華人民共和國萬歲!”當!”一腳把日本人踢下飛機!

3、一對雙胞胎在肚子里聊天

A：俺爹真好，天天給咱們酸奶喝

B：就是，隔壁劉叔最操蛋了，每次剛把酸奶給我們，又拿個塑料袋袋包走，操蛋，真他媽操蛋!!

4、問：世界上的豬都死光了，猜一首歌。

對方思考中??

答：《至少還有你》

5、一美女穿著胸前有“99”字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文“9”怎么說，于是老外對小姐說：“小姐，你的兩個‘nine、nine’好漂亮啊!”

6、信徒：“上帝啊，一千萬個世紀對您來說是多長呢?”上帝：“一秒鐘!”信徒：“那一千萬元呢?”上帝：“那只不過是一毛錢!”信徒：“那就請您給我一毛錢吧!!”上帝：“那就再讓我想一秒鐘!”

7、一個女生寫了一篇作文給老師看

老師是男的，精英，準備去開會，但是女生態(tài)度很好老師就看了一遍

然后開始點評：“恩~~這個~~~~，你看，上面的兩點不錯，但是下面你注意到?jīng)]?一團毛草!!再下面明顯有個很大的漏洞!!!”說完老師意味深長的看了女生一眼：“可以更好的，你要不改改再拿來?”

女生急切的問：“怎么改??”老師就說：“恩~~日后再說”

世界上搞笑的笑話篇二：世界上最好笑的笑話笑死人

世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！崩瞎�夫問：“那你懷念什么東西啊?”

老婆說：“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物�！�

2、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機說：“停車費比油錢還貴呢�！�

3、那天幾個同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，在那兒大談特談，還說要是自己就是武松多好。

另一個同事聽的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥�！�

4、一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??

5、某女為了電腦安全，中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開不了機了 。。。。

6、買門鎖，MM說鎖也不能太貴，老板說：“裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊�！�

MM沉思片刻，羞澀地說：“那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧?”

7、一個男孩的女朋友生氣，說要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去給她咬，很痛，都有血印出來列。

女孩子準備咬完走人，男孩不愿意了，說：“過來過來，怎么能這么走啊，你咬了塊手表我，來 !我給你咬塊懷表～”

8、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護士說,醫(yī)生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

9、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�

老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”

世界上搞笑的笑話篇三：世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話一：

1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間�！�

小王說：“不行，去衛(wèi)行間要經(jīng)過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧�！�

男友著急地說道�！澳�。。。好吧�！�

男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧!”

2、一天，有個酒鬼被押進警局。

“你怎么又上這兒來了?”Pol.ice問。

“是兩個Pol.ice送我來的，先生。”

“又多喝了酒吧?”

“是的。不過這回不是我，而是他倆�！�

3、一老農(nóng)進城辦事。中午吃飯喝多了酒，渾身熱乎乎的。

吃完飯晃晃悠悠往家走。初春的太陽照過來，他覺得大羊皮襖有些穿不住了，就脫下來搭在肩上。

不久大皮襖從肩上滑下來，絆在腳下。

他不知是什么，低頭一看，心中大喜：誰的大皮襖丟在路上，正好被我撿到。

隨即撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)向家里走。不久大皮襖又從肩上滑下來，絆在腳下。

他低頭一看：又一個大皮襖，我也把它撿起來吧。就撿起大皮襖又搭在肩上向家里走。

大皮襖再次從肩上滑下來，絆在腳下。他覺得奇怪：誰丟了這么多大皮襖?那也得撿起來呀。

就又撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)走。一路上大皮襖掉下許多次。

這位老農(nóng)到家后，他妻子問：“你的大皮襖呢?”

他高興地說：“你不問倒忘了，我在回來的路上撿了好多大皮襖，不知是誰丟的。我嫌它們太重，最后一件我沒撿�！�

4、一個家伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個Pol.ice，于是走上前問道：“Pol.ice先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家?”

Pol.ice問：“你的家在什么地方?”

醉漢發(fā)火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不著問你了�！�

5、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經(jīng)是晚上11點了。

醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同?”

世界上最好笑的笑話二：

(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:世界上搞笑的笑話)

1、小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。

后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。

于是??媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股!

2、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了!”

車上的胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位�！�

3、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了�！�

4、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友，“你愿意和我私奔嗎?”

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