成長笑話
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊： 
成長笑話篇一：超級爆笑短信笑話大全
1.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
2.“爸爸超市里有幾種牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你問這干嘛？”“爸爸我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎么給它畫幾個水龍頭嘛！”
3.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！蓖f：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
4.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！保ā扑]的搞笑短信↗）
5.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:成長笑話)：打麻將
6.一男子結(jié)束十年愛情長跑準(zhǔn)備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳?zāi)埂?/p>
7.小女兒在朗讀一本書，媽媽問：親愛的，你在讀什么？“我哪里知道”“你怎么會不知道呢？你不是在高聲朗讀么？”“對，我是高聲朗讀，可我沒聽呀”
8.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點�！薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的，它本來應(yīng)該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了。”
9.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。
10.一位男士說：我真不懂為什么法律規(guī)定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結(jié)婚之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護(hù)男人的。
11.一商人愛上一女，雇私家偵探查她。偵探報告：女士聲譽(yù)極棒。有許多有地位的朋友，但最近與一位人格有問題的商人過從甚密，是她唯一遭人議論之處
12.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了。” （——雷人的手機(jī)短信笑話↗）
13.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
14.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
15.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
16.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。”老師：“阿爾伯特，你對士兵上戰(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準(zhǔn)是當(dāng)官的！”
17.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
18.夫妻有一孩子學(xué)語老婆教導(dǎo)孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
19.洗手不見龍頭開關(guān)，請教旁人。其答“你猜” 這有什么好猜的，又請教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人攔在面前指指水池下面道“用腳踩” 傳奇擺攤補(bǔ)丁
20.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
21.老師對學(xué)生說：“你的作文《挽救親人》怎么一個標(biāo)點也沒有？”學(xué)生答道：“那么急的事情怎么能停頓呢？”
22.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點�！薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的，它本來應(yīng)該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了�！�
23.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答�！靶”说�！”老師繼續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他 （——笑話短信↗）
1.一男子結(jié)束十年愛情長跑準(zhǔn)備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳?zāi)埂?/p>
2.我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當(dāng)你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
3.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
4.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答�！靶”说茫 崩蠋熇^續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他
5.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
6.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發(fā)上優(yōu)雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄??
7.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一
字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。 （——給力的搞笑短信↗）
8.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
9.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
10.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！� （——雷人的手機(jī)搞笑短信↗）
11.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
12.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
13.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍柌�，你對士兵上戰(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準(zhǔn)是當(dāng)官的！”
14.丈夫：“為什么上帝把女人造得那么，美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
15.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！蓖f：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
16.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了�！�
17.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將
18.夫妻有一孩子學(xué)語老婆教導(dǎo)孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
成長笑話篇二：潮流幽默笑話
潮流幽默笑話
1、接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票??”“你好，我不是你要找的xxx先生�！薄拔覀冞@傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了�！薄拔倚詹堋！薄安芟壬谩！薄拔医胁苣岈敗编洁洁�??
2、謝師宴上，某同學(xué)對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了??”
3、剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機(jī)響了！讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機(jī)看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸�。�。。。然后楞了3秒，迅速把電話丟給我！我當(dāng)時也懵了。。。拿起電話就說＂喂？姥爺�。ⅰ�。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂
4、貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結(jié)果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇?biāo)赖�。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫(yī)院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。
5、一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們?nèi)TV唱歌時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了??
6、初中上語文課坐最后一排和一個同學(xué)玩撲克牌，悶金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
7、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊�！蔽液芗{悶，就問她為什么。她說：“戒過煙的男人心狠��！你想想，煙都能戒了，還什么事做不出來的！”——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什么狠不下心來的”~
8、公交車上一人伺機(jī)搶劫一女乘客項鏈，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鏈后沖向后門準(zhǔn)備逃離，結(jié)果后門未開??因為司機(jī)停車不是因為到站了，而是紅燈！
9、一天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊
把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品！”我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅
器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還寫著：“乾隆年御制。”
10、一漂亮MM長時間占據(jù)ATM，并且不時打出一張憑條。我在后面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。。。
11、一個胖姑娘如果從發(fā)胖開始，就一直買寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她還會是個胖子；但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號的衣服，那么你去看，半年后她將會變成?人群中一個很顯眼的胖子。
12、同桌上課總是開小差。一天上課時，他又偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息給他：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢�。�！
13、嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。。。
14、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作——把手機(jī)扔進(jìn)湖里�！�
15、昨天下午在圖書館，一個男生的手機(jī)鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機(jī)鈴聲沒有停，這家伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機(jī)了。。。瞬間捶桌！
16、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一大姐，身上各種香水的味道。看見另一旁苦逼的屌絲是各種受不了啊，一點吃飯的胃口沒了，后來那屌絲左思右想。最后把鞋脫掉了??NND！！這下大家都吃不下了??
17、某天坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“啊，我今天上午沒空兒！我得陪慧慧去醫(yī)院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜??我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很
重的“嗯哼”了倆聲！美女的很善解人意的說：感冒了吧？二逼男很亢奮的點點頭！美女：“那你離我能有多遠(yuǎn)就多遠(yuǎn)?！同事集體笑翻。。
19、夫妻倆正在逛街，走著走著兩人討論起性騷擾的問題。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后問：“這算性騷擾嗎？”老婆大怒，對老公說道：“拜托！現(xiàn)在在外面！”老公一臉疑惑，問老婆：“要伸到里面才算嗎？”
20、真心無奈了~爸爸晚上十二點多了還不回家，可是我明明記得他下午是出去遛狗的�。〈螂娫捯膊唤�！媽媽也很憤怒！遂全副武裝出門去找爸爸。最后在麻將館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷里聚精會神的看著牌??
21、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發(fā)這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉(zhuǎn)過來關(guān)切地看著A，A抬頭說了一句：“不要管我！快跑�。∮浀么蛲觑埥o我燒的點紙�！�
22、我大學(xué)剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是40歲的人了。
23、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦？”小王見她這么負(fù)疚，心里一熱，就不好意思地?fù)u搖頭，說：“不太疼�！痹捯魟偮洌桥肆⒖膛d奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
24、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍恪！彼芨袆拥臉幼樱f：“謝謝�！比缓笪揖蛽е难阉e了起來。
25、話說現(xiàn)在很多人都把“子”說成“紙”，一女同學(xué)經(jīng)常這樣賣萌，于是有一天，該女感冒后在圖書館看書，紙巾用完了，發(fā)短信給室友，說：“過來的時候帶兩包紙�！辈灰粫䞍菏矣堰^來了，手里拿著兩個包子。。
26、大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相。我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越
大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬??”
27、昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運(yùn)動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快
交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)！接穩(wěn)！你們接穩(wěn)！”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了??
28、昨天晚上，宿舍哥幾個剛進(jìn)入夢鄉(xiāng)，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情愿的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音：“麻煩叫一下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：“她睡了！”然后掛電話拔線~~~
29、中午公司一女同事外出吃飯，手機(jī)落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩��！”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。。。
30、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了??”
成長笑話篇三：成人非看不可的黃笑話
成人非看不可的黃笑話
1:男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸�！毙褋戆l(fā)現(xiàn)男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如�！�
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線,結(jié)果因為緊張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸�！�
2:在醫(yī)院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺�！睜敔敯〉囊宦暰退懒恕：⒆佑终f:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸�！彼职职〉�,一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。
3:袋鼠和青蛙去*雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳上床!~~”
4:宋明壯那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元,他以為機(jī)器壞了,把臉湊過去,結(jié)果屏幕上顯示:豬頭肉5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!
6:幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 我深深地理解，耗費(fèi)了多少時間，戰(zhàn)勝了多少困難，你才取得眼前的成績。請你相信，在你追求、拼搏和苦干的過程中，我將永遠(yuǎn)面帶微笑地站在你的身旁。
當(dāng)你孤獨時，風(fēng)兒就是我的歌聲，愿它能使你得到片刻的安慰；當(dāng)你驕傲?xí)r，雨點就是我的警鐘，愿它能使你獲得永恒的謙遜。
最恨的是你，因為你是我學(xué)習(xí)上競爭的“敵人”；最愛的也是你，因為你是我成長中為鑒的友人。今日一別，猶如管仲之失鮑叔牙，茫茫天涯，叫我到何處去尋找我最愛的“摯友”。
我的生活融入了你，你的生活中也蘊(yùn)涵著我；當(dāng)我們再次相見的時刻，你我仍然是一個整體。
是緣分將我們帶到一起，是友情將我們緊緊地相連。
友誼是個無垠的天地，它多么寬廣�。_·布朗寧）
我們的朋友比我們想象的少，卻比我們認(rèn)識的多---（霍夫曼斯塔爾）
巨大的危險有這樣的妙處，它能使陌生人中間的友愛顯露出來----（法國）
正義的人朋友多（歐洲）
唯有對人慷慨大度，贊揚(yáng)人家的優(yōu)美，我們才能贏得朋友----（艾佛林·恩德希爾夫）
樹直用處多，人直朋友多
忠厚是友誼的橋梁，欺騙是友誼的敵人（維吾爾族）
性情爽朗的人，身邊總是有三個朋友（哈薩克族）
性情爽快的人朋友多，軀桿筆直的木材用處大
破壞水堤的是腐朽的樹根，破壞友誼的是言而無信（柯爾克孜族）
獲得朋友的唯一途徑，是要自己夠得上一個朋友
要想吸引朋友，必須有好的品性（歐洲）
卑鄙與狡詐的開始，就是友誼的終結(jié)（歐洲）
不信任朋友比被朋友所騙更丟臉（英國）
友誼像婚姻一樣，其維持有賴于避免不可寬恕的事情（美國）
虛偽的迎合是友誼的毒劑，誠懇的批評是友愛的厚禮（藏族）
過分的稱贊會損害友誼
朋友間最兇猛的瘟疫便是諂媚（英國）
朋友需要你今天幫助,千萬不要等到明天.
宴笑友朋多,患難知交寡（蒲松齡）
和你一同笑過的人,你可能把他忘掉,但是和你一同哭過的人,你卻永遠(yuǎn)不忘.（紀(jì)伯倫）
誰要求沒有缺點的朋友,誰就沒有朋友!
朋友間保持一定的距離,能使友誼永存.（查理士）
友情的紐帶,或會因情緒激動而繃緊,但決不可折斷.（林肯）
周圍都有好朋友的人,比四面楚歌的人不知幸福多少.（卡內(nèi)基夫人）
是所有人的朋友,對誰也不是朋友
沒有真摯朋友的人,是真正孤獨的人.
財富不是朋友,而朋友卻是財富.
找到朋友的唯一辦法是自己成為別人的朋友.
患難識朋友.（列寧）
情深恭維少,知己笑談多.
獨學(xué)而無友,則孤陋而寡聞.（孔子）
相識滿天下，知心有幾人《史記》
人之相知，貴
友誼格言集錦（二）
君有奇才我不貧。 －(清)鄭板橋
海內(nèi)存知已,天涯若比鄰 。 －(唐)王勃
同是天涯淪落人,相逢何必曾相識。 －(唐)白居易
莫愁前路無知已,天下誰人不識君。 －(唐)高適
天下快意之事莫若友,快友之事莫若談。 －(清)蒲松齡
人之相識,貴在相知,人之相知,貴在知心。 －(春秋)孟子
君子之交淡若水,小人之交甘若醴.君子淡以親,小人甘以絕。－(戰(zhàn)國)莊子
近朱者赤,近墨者黑 。 －(西晉)付玄
人生貴相知,何用金與錢。 －(唐)李白
與朋友交,言而有信。 －(春秋)子夏
布衣之交不可忘。 －(唐)李延壽
君子與君子以同道為朋，小人與小人以同利為朋 。 －（宋）歐陽修
人生樂在相知心 。 －（宋）王安石
冤家宜解不宜結(jié)，各自回頭看后頭。 －（明）馮夢龍
于患難風(fēng)豪杰。 －(清)魏禧
萬兩黃金容易得，知心一個也難求 。 －（清）曹雪芹
換我心，為你心，始知相憶深。 －（宋）顧夏
鐘子期死，伯牙終身不復(fù)鼓琴。 －《漢書》
山河不足重，重在遇知已。 －鮑溶
大丈夫處世處，當(dāng)交四海英雄。 －《三國志.蜀書.劉巴傳》
君子上交不謅，下交不瀆。 －《周易》
若知四海皆兄弟，何處相逢非故人。 －陳剛中
朋友，以義合者。 －（宋）朱熹
衣不如新， 人不如故。 －《漢樂府》
同心而共濟(jì)，始終如一 。 －（宋）歐陽修
一死一生，乃知交情。一貧一富，乃知交態(tài)。一貴一賤，交情乃見。
未言心相醉，不再接杯酒。 －(晉)陶淵明
人生交契無老少，論交何必先同調(diào)。 －（唐）杜甫
交心不交面，從此重相憶。 －（唐）白居易
人生結(jié)交在終始，莫為升沉中路分。 －（唐）賀蘭進(jìn)明
今日樂相樂，別后莫相忘。 －（三國）曹植
參考資料： http://zhidao.baidu.com/question/5399720.html
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有關(guān)友誼的詩歌:
當(dāng)我放下手頭繁忙的工作，
來到北大夢中的學(xué)堂，－《史記》
兒時的回憶，
喚起我對友誼的感慨。
友誼本是人間最平凡的情感， 是人性最質(zhì)樸的交流， 隨著時間的推移， 不經(jīng)意間她離我而去。
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