給女朋友的笑話
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
給女朋友的笑話篇一:適合哄女朋友開心的小笑話
1.幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說線頭!
2.如果有一輛車,司機(jī)是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的
3.一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因?yàn)樗谴暝璧?)
4.有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結(jié)果他變成了什么?----Pig.
5.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因?yàn)橥韶?
6.小明上完廁所回到教室跟老師說:
廁所有好多螞蟻,
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說?
小明一臉茫然.......說:
螞蟻他什么也沒說&
7.穿著黑色內(nèi)衣,
站在鏡子前;
對著胸部猛打30下并且鬼叫,
你的胸部最后將會
一片烏青,接著變大......
8.什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?寧波
因?yàn)橛腥苏f:對不起,您撥的用戶已關(guān)機(jī)。。。
9.手機(jī)用戶最喜歡去哪?吉林通化
對不起,您撥打的用戶正在通話
下面是小編整理的男女朋友戀愛中的幽默對話
女友在一看小說。看著看著對我說:書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉,你看我的臉像不像紅蘋果?
男友說:像,不過是一只壞蘋果。
男友:親愛的,一定要早點(diǎn)給我來信,不然我要急死的。
女友:放心吧,昨天我就把信寫好了。
在KFC,女友手里拿著滿滿的一杯可樂突然讓男友抱她,
男友:你別傻了!
女友:你夠狠,我要你抱,你居然說我傻我我恨死你了!!
男友:我說的是讓你別把可樂弄灑了。
女友:愛情之前要充電,愛情開始要放電,愛情黑暗要供電,愛情枯竭要發(fā)電男友:愛情經(jīng)常下飯店。
在舞廳里看人跳舞。
男友:這個世界也真怪,那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。
女友:你真會拍馬屁。
女友:你疼我嗎?
男友:疼!不過是頭疼的疼
氣得女友對其拳腳相加
男友:那牙疼的疼總行了吧
午后,昏睡中:
女友:你蓋這被子是不是有點(diǎn)短啊?
男友:嗯,和你在一起一輩子是有點(diǎn)短!
男友和女友吵架。
男友:你要是真想死,我也不攔,你好好想想吧,愛與死哪個更重要?
女友:當(dāng)然死重要。[!--empirenews.page--]男友為什么?
女友因?yàn)樗乐挥幸淮,愛卻可以有多次。
給女朋友的笑話篇二:給女友的笑話
土豆和洋蔥是一對好朋友,可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天,洋蔥對土豆說:“小土豆呀,小土豆,你不光長得土氣,連名字都帶個土字!蓖炼股鷼饬,好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因,見到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生氣地回答它:“別叫我土豆,我姓洋,叫洋芋。
動物園學(xué)校的大象老師病了,班上最調(diào)皮的小猴同學(xué)去看望她,“大象老師,一定是我不聽話,把您氣病了。我以后一定好好學(xué)習(xí),再也不惹您生氣了!”
“真乖,”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。
“你打算學(xué)什么呀?”
“老師,我想學(xué)氣象學(xué),長大了做氣象員!”
象老師!$%$%%^%^*
馬年到了,大齡剩女小星星同學(xué)最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物,上面放著兩個象,求個馬上有對象的好兆頭。結(jié)果今天領(lǐng)導(dǎo)路過,很驚訝的說:咦,對象馬上跑!
于是小星星同學(xué)就心情不高興了,看到什么樣的笑話都高興不起來。你說該怎么辦呢??
長頸鹿說:"小兔子,真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西,我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子,那美味可以長時間的享受!毙“淄煤翢o表情的看著他,慢悠悠地說:“你吐過嗎?”
小星星特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市,發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。 -
他很好奇,于是就問買主:您的鸚鵡怎么這么貴呀?買主:我這只鸚鵡聰明!什么都會說。 小星星一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家,他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小星星: 我會走
鸚鵡:我會走
小星星:我會跑
鸚鵡:我會跑
小星星:我會飛
鸚鵡:你吹牛吧!吹牛大王!(*^__^*)
有個同學(xué)讀三年級,有天晚上打電話給女同學(xué),很不幸被女同學(xué)的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生,就非常警惕,很不悅地問道:“你姓什么?”男孩說:“我姓魏!睂Ψ降恼Z氣很不客氣:“魏什么?”男孩更緊張了,結(jié)結(jié)巴巴的回答:“我也不知道為什么,我爸爸也姓魏??”
一只小狗爬上餐桌,向一只燒雞蹭去,主人大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道:小樣,看誰狠!
女生宿舍里一幫人在吃罐頭,可是有一瓶罐頭太緊,手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小
麗急了,怒吼一聲:“我來!”只見她憋足了勁,漲紅了臉,拼命的擰。只聽“啪”的一聲,宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道:“我的腰帶斷了!
派出所院子里跑進(jìn)來一只小豬,把民警種的菜給吃了,所長讓把小豬抓住先關(guān)起來,再找豬的主人把吃了的菜給賠了,可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說,就讓喂起來了!這一喂就到年底了,豬長大了還沒見人來認(rèn)領(lǐng),所里研究后決定殺了分給大家過年!豬剛殺好正準(zhǔn)備分肉,派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說:你看我家的豬犯了錯,你抓也抓了,關(guān)也關(guān)了,判也判了,而且執(zhí)行的是死刑,現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧!?太搞笑了 逗死我了
小雞問雞媽媽:“媽媽,媽媽!我到底是一只什么雞?” 雞媽媽:“根號10等于多少?” 小雞不假思索的回答到:“3.162!” 雞媽媽:“33的平方等于?” 小雞:“1089!” 雞媽媽:“恩,沒錯,孩子,你是一只計(jì)算雞!” 嘻嘻。。。
一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬,男子繼續(xù):有種拖走。〗痪軕嵟,男子繼續(xù):有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機(jī),拖車時交警和藹說:下午到五大隊(duì)來處理!男子:關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。
男友和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友:“好了,骰子蓋在桌子上了,我買雙,你呢?”朋友:“我買單!”男友:“去吧!
一美女去買衣服..美女問男老板:“請問這件衣服多少錢?”
男老板色迷迷的說:“我們這里消費(fèi)不要錢,但是一件衣服需要一個吻!
美女聽后,很高興的挑選了很多件衣服。
結(jié)賬時,美女指了指旁邊,對男老板說:“我奶奶付款。
晚飯后,小明洗碗,小明老婆坐沙發(fā)上傻笑;小明擦地,小明老婆還坐著看電視。 小明說:能不能幫把手? 她說:我才不想動呢。 小明說:憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視,我就得擦地啊! 小明說:這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?
男友和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友:“好了,骰子蓋在桌子上了,我買雙,你呢?”朋友:“我買單!”男友:“去吧。”
我教的班級有一個去過中國的學(xué)生,他對方塊字漢語充滿了濃厚的興趣。有一天,他找到我說:“老師,我覺得你們中國人很不謙虛!薄盀槭裁矗俊蔽腋械襟@訝。“大街上,我看到許多大招牌,都是自我炫耀,比如:中國很行,中國人民很行,中國農(nóng)業(yè)很行??”他把“銀”看成“很”了。哈哈。。
一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。
自習(xí)課時,教務(wù)主任走進(jìn)來,對班長說:“幫我找兩個人,我要班花!庇谑前嚅L就組織全班投票評選起班花來,鬧了一節(jié)課,終于統(tǒng)一了意見,選出了班里最漂亮的倆女生。于是這兩位女生很羞澀地去找主任,主任說:“跟我去教務(wù)處,我要搬花??”
有個人第一次去滑冰,他剛勉強(qiáng)在冰面上站穩(wěn),開始晃晃悠悠兜圈子,背后就有幾個女生一起沖他喊:“帥哥!帥哥!帥哥!” 這人聽了很得意,吃力地回過頭,沖那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來,他再也控制不住身體重心,一屁股摔在冰面上。 那幾個女生哈哈大笑,說:“讓他摔一個,他就真的摔了一個!”
剛剛不好意思電話打擾到起了哈。。。講個笑話算是補(bǔ)償,嘻嘻:高速上,一女子看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車,就對旁邊的老公說:快看!一整車都是你親戚!誰知老公頭也不回地說:要不是跟你結(jié)婚,我能跟它們做親戚?。。O(∩_∩)O哈哈~
不要客氣哈。。如果你只是把我當(dāng)成一般的朋友跟我客氣的話,我會傷心滴。難道我真的只是你的一個很普通的朋友嗎?。嘻嘻。。。星期一到了,每一天都要有個開心的開始:
笑話一:四個人兩對情侶一起吃飯,一男朋友夾了一塊肉放到她女朋友碗里,隨口說了一句:燙,小心點(diǎn)??旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼:看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢,你管都不管我!她男朋友來了一句:你的智商比她高??
笑話二:小星星一家人帶著侄女貝貝去玉泉觀拜神,媽媽在焚香,小星星在點(diǎn)蠟燭,侄女貝貝一看點(diǎn)蠟燭馬上對著神像唱:祝你生日快樂~~!祝你生日快樂!~~~雙手還拍著節(jié)拍~~~~旁邊的道士徹底暈倒崩潰?
請問小星星同學(xué):以上兩個笑話哪個好笑?
小星星十歲的時候很可愛,她知道同班有個小男孩暗戀她,放學(xué)回家經(jīng)常遇見,有一次小星星實(shí)在忍不住看不下去了,她問男孩“你有紙巾嗎?”小男孩激動萬分地回答“有”,并拿出來給小星星。小星星說“我不用,把你的鼻涕擦一擦吧。!
小星星帶著寶貝侄女妞妞去看醫(yī)生要打針輸液,可是妞妞怕打針,死活不肯就范,那個鬧騰啊。♂t(yī)生也沒轍。。。小星星最后給妞妞說:“只要妞妞你說不疼,我星期天就帶你去動物園耍。買你最喜歡的珍珠奶茶。。。”結(jié)果,那輸液室里經(jīng)久不息地回響著妞妞的喊聲:“我不疼!。!。。。我不疼。哇!!。。我不疼。。。。”真是驚天動地的哀嚎。!
白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”
有一天上課,老師問小星星:祖國是什么?小星星說:老師,祖國是我的母親,老師說:回答的很好。接著老師又問妞妞:妞妞,祖國是什么。挎ゆふf:老師,祖國是小星星的母親。
小星星有一天看到一張她侄女貝貝 8個多月大的時候的照片,照片中貝貝手拿著吃了一半的香蕉,撇著嘴在哭。小星星很驚奇的問她嫂子,“她那么小就會吃香蕉呀?”嫂子回答:“是啊。”小星星又問:“那她為什么哭得這么傷心?”嫂子的回答把小星星笑噴了!按┑锰窳,她胳膊又短,吃了一半夠不著吃不到了。吃不著就哭了。!
丑女:“昨天我去相親了!?閨蜜:“哦,怎么樣??“丑女:“他單膝跪下了“?閨蜜:“不會吧,這才第一次見面就??“丑女:“他說我鞋帶松了,要給我系鞋帶!?閨蜜:“哦,這樣啊,好浪漫的男士!俺笈骸皢鑶鑶瑁盐易笥夷_的鞋帶系在了一起,然后轉(zhuǎn)身就跑了!
星期天到了,玩得怎么樣?高興嗎?笑話時間又到了,請小星星同學(xué)協(xié)助調(diào)查:
笑話一:
小話梅:“媽媽,我今天不舒服,可以不上學(xué)嗎?” 大話梅:“哪里不舒服?” 小話梅說:“我覺得全身好酸啊!
笑話二:
郭德綱:“孫悟空很傻很天真,他就是一只猴,永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園,七個仙女過來摘桃,他喊了一聲定,這七個仙女都定這兒了,他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” 于謙:“要是你呢?”
郭德綱:“我得先拿個籃子。”
請問小星星同學(xué)哪個笑話更好笑?
小明在一家編輯社!主編對小明說:“你去寫一篇既打破世俗倫理,又包含江湖門派間多年恩怨情仇,同時情節(jié)還要扣人心懸,大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工,全文只允許有十個字!”第二天,小編完成了任務(wù),文中寫道:“禿驢!竟敢跟貧道搶師太!”
有一群螞蟻在大樹下行走,一只鳥停在樹上休息,看見一個個小黑點(diǎn)在移動,心中一興奮以為是好吃的黑米,便飛下樹,一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道:“你不知道我是公的呀!我的黑臉都快被你親紅了!”
小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天。∧闶悄莻殺豬的,你要把我推到哪啊!”
某男生的女友是個南非黑人,夜晚,他們在學(xué)校大樹下幽會。男生幽會之后,回到宿舍,見到室友買了一堆零食給他,激動、高興、狂食!室友對男生說:“都是朋友,有困難就直說,剛看你在樓下抱著樹皮啃呢!”
我有個同學(xué)是基督教徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。 學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉,校長愣了一下說:你是哪兒來的? 我同學(xué)慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。 校長:×※%()¥×※%
兩口子結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的? 丈夫答:媳婦嫁進(jìn)門的那天,狗對她吼, 她平靜的說,這是第一次,過一會,狗又對她吼,她說,這是第二次,過一會兒狗對她吼!她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了,就對她吼:你神經(jīng)病啊! 媳婦平靜的看著我說:這是第一次,從此以后,幸福生活就這樣開始了!
一男生小明臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,小明在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看男生身下紅紅的“血水”,又看了看男生裸露
的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾??
幾個學(xué)生考試當(dāng)天起晚了,他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們補(bǔ)考,并安排在不同考場,試卷只有一道題:“哪個輪胎爆了?”
大熊問美熊:“你猜我手里有幾顆糖?”
美熊:“猜對有獎嗎?”
大熊:“猜對了3顆糖都給你!”
美熊:“哦!我猜有5顆!”
大熊:“恭喜你!猜對了!給你糖,我還欠你兩顆!
有一個靦腆的男生,每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM! 久而久之,這個靦腆的男生暗戀上了這個MM!
終于有一天,男生鼓足了勇氣上前跟MM說道:“請問你叫什么?” MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面!”
趙本山趕驢進(jìn)城,遇到范偉,范偉對趙本山說“吃飯了沒?”趙本山說:“吃了!狈秱s說:“我問的是驢!壁w本山轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說:“城里有親戚也不說一聲!”
客人:來碗熱面。服務(wù)員:一碗熱面。客人:換碗冷面。服務(wù)員:熱面換冷面?腿顺酝昀涿婢鸵摺7⻊(wù)員讓他給錢。客人:給什么錢?服務(wù)員:吃冷面沒給錢?腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么?服務(wù)員:那熱面你也沒給錢。靠腿耍簾崦嫖宜麐寜焊蜎]吃。
幾個人在高爾夫更衣室,一手機(jī)響很久,一男人按了免提鍵。女:親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女:我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人:買。女:還有那個樓盤又放盤了,6萬一平。男:買。女:好愛你。男:也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:這是誰的手機(jī)?”
4歲的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚,回家后爸爸親切地問:“寶寶,在奶奶家睡的香嗎?” 妞妞想了半天,搖搖頭:“我睡著了,沒聞到!
小星星到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶,然后小星星說沒錢。店主生氣地威脅說:“沒錢找你媽媽去!”小星星被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看:再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主,高高興興地走了。留下店主一臉茫然?
古時有一小國,因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支;实刍琶衼沓幸粋大臣,命其將自己家產(chǎn)充公,以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命,只怯怯問了一句:“朝中大臣那么多,為何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀說:“因?yàn)閻矍洌粫p易悲傷??”
早安!晚安~!
兒子在學(xué)校又犯錯了,班主任打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。 她狠狠地在這個10歲小男孩屁股上拍了幾巴掌,然后沖他吼道:這一次到底又犯什么錯誤了? 兒子眨眨眼,笑了:媽,這次犯錯后就是第十次了,老師要家訪,我們男老師單身很帥的哦。
給女朋友的笑話篇三:那些年,我給女朋友講過的笑話(二)
1、 婚禮慶典上,司儀現(xiàn)場“采訪”站在一旁的公公:“您老對兒媳還滿意嗎?”公公喜笑顏開,連連點(diǎn)頭說:“滿意,一百個滿意。”司儀接著問:“那么,您希望兒媳給您生個孫子呢,還是生個女兒?”公公想都沒想,就說:“都好,都好!
2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個產(chǎn)的蛋大,一個產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元,小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道:“我才沒那么SB呢,為了五毛錢,把屁眼撐那么大!”
3、 與老婆結(jié)婚三年,一直用TT避孕,現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩,可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。沒多久果然懷孕,我故意裝作不知情,問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回,有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個笑話。 紀(jì)曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?” 紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了。
5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過度,終于一絲不掛地累死在一個20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián),上聯(lián):赤條條來,深入裙中, 海棠樹上梨花顫!下聯(lián):光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚綠老牛歸!橫批:畜生入死!其家屬要求法醫(yī)給個好聽 的死因作為橫批,法醫(yī)揮筆:舒服死了.
6、 婚禮儀式的時候,我和老婆站在臺上。司儀問:請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個:我愛你。第二個:I Love you!第
三個我想不出來了。楞了五秒,下面兄弟們起哄。我一急:喲西,喲西,這花姑娘地,是哥地米西米西地干活??全場暴笑,司儀崩潰??
7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干,女秘書則無所事事。 時間久了,男秘書對老板抱怨道:“憑什么活都讓我干啊!崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌! 男秘書不解:“有什么不同?” 老板說:“你是辦公用品! 男秘書問:“那她呢?” 老板不耐煩的說:“床上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個說:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店!绷硪粋說:“我第一次演出時,觀眾特別喜歡我,賞了我一幢房子!薄拔也幌嘈潘麄儠p給你一幢房子!薄罢尜p了,一個人賞了一塊磚。”
9、 政治老師新婚,上聯(lián):一上一下共創(chuàng)和諧境界;對:一進(jìn)一出造就一代新人。橫批:生命在于運(yùn)動!2、歷史老師二婚,上聯(lián):夜襲珍珠港美人受驚;對:兩顆原子彈日德投降,橫批:二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚,上聯(lián):開括號解平方只為求根;對:穿原點(diǎn)過曲線直達(dá)終點(diǎn)。橫批:0大于1
10、 有人問統(tǒng)計(jì)局局長:有人說你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識數(shù),是不是真的?局長伸出了3根手指說:我送給他5個字,“一派胡言
11、 男:能見個面嗎?女:不行!我是好女孩,不和網(wǎng)友見面是原則!男:我真的很想見你啊,求你了?女:拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男:那視頻總可以吧?女:好吧?可我沒攝像頭啊~男:我
借你,中午在校門口你來取吧~女:呵呵,太麻煩你了,那幾點(diǎn)呢?男:12點(diǎn),不見不散~女:好,那謝謝了,你人真好!
12、 有個老頭兒的狗死了,老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時候機(jī)場的人不知道是死的,下飛機(jī)的時候發(fā)現(xiàn)是死的,嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>
13、 今天家長會。。。一位同學(xué)深有感觸,文采大爆發(fā),感嘆道:世界上最遙遠(yuǎn)的距離,不是生與死的距離,而是你未來丈母娘站在你面前,你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過去古代女人三從四德,所謂的“三從”是指:未嫁從父,既嫁從夫,夫死從子,“四德”是指:品德,容貌,言語,治家之道,但現(xiàn)代女人也有三從四得,所謂三從:從不溫柔,從不體貼,從不講理;四得,說不得,打不得,罵不得,惹不得!
15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目,父母都要參加,進(jìn)場的時候喊口號。 小一班喊:小一小一,勇奪第一; 小二班喊:小二小二,獨(dú)一無二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜歡!
16、 夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡,女沒了,驚!急剎回頭,人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無!急剎,女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人,老娘和你有仇啊?一綁鞋帶你就急剎車,一綁鞋帶你就急剎車。”
17、 男子受傷 ,女友送他去醫(yī)院。車上,女友用紙巾幫他止血,但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口,血馬上就止住了,這時,男子開始嘴唇發(fā)紫,臉色鐵青,到醫(yī)院,男子在縫針的時候,女子問病情,大夫拿著衛(wèi)生巾說:這玩意吸血太厲害了!如果再換一片,估計(jì)這兄弟就掛了
18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋;喝湯灑一襠;放屁崩出屎;擦腚摳破紙!救松顚擂蔚乃募隆吭谂笥鸭依海瑳]紙;在朋友家拉屎,有紙,沒水沖;在朋友家拉屎,有紙,有水沖,沖不下去;在朋友家拉屎,有紙有水,沖下去,又浮上來了。。。
19、 農(nóng)夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人,商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做,耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人,商人問:“你喂了幾次?”農(nóng)夫答:“一次。"商人說:“你看下說明書,6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后,我一個人來到房間,帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻問:“很郁悶,是嗎?”我睜開眼看著兒子,嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀,說:“哎,女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了!
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘,祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄,七仙女擋住了董永的去路,牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們:偉大愛情的開始,總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情,可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題:請說出喂食
母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案:不需要加熱,攜帶方便,較為衛(wèi)生, 然后就憋住了....... 思前想后,突然大悟,提筆寫下:容器賞心悅目!兄弟,尼瑪太有才了!
23、 朕欲率3000城管,1500非主流,500中國官員,李剛將軍,曾,春,鳳三位護(hù)法,親征菲驢賓!先派中國官員打入菲律賓內(nèi)部,腐敗他國家經(jīng)濟(jì)。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺,鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力,再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼,然后春哥出場使他們產(chǎn)生幻覺!隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出,這時,一個小孩跑了出來,追著殯儀車哭著大喊:“爸爸,爸爸!別走!”周圍的人都對小孩感到同情,正準(zhǔn)備安慰她,突然殯儀車停了下來??司機(jī)從車窗探出頭來:吵什么啊,老爸下班就帶你去玩
25、 火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩,自稱是某大學(xué)學(xué)生,錢包被扒,饑寒交迫,要我行善,并掏出學(xué)生證要我看。看著她真誠的雙眼,我真想掏錢,但突然我靈光閃現(xiàn),問她:“a四次方求導(dǎo)是多少?”她一下愣住了,囁嚅不已。我一看不對,換個難度低點(diǎn)的:“那sin30度是多少?”她竟然落荒而逃。
26、 甲:你看老板女秘書這兩天打扮的,跟妖精似的!走過來盡一身騷味!乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!甲:怎么講?乙:也“燒”不了幾圈了!
27、 認(rèn)識—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會—→挫折
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