和尚笑話篇一：世界上最色最黃最搞笑的黃色笑話

世界上最色最黃最搞笑的黃色

笑話

1、某村的生產(chǎn)隊(duì)召集男女老少下河摸魚!

隨著水位的上升，某女不慎把手摸進(jìn)某男的褲襠中!男人吞吞吐吐地說：“這，這，這是我的..”

女的瞪起眼說：“少廢話，誰摸著就是誰的! ”

2、小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去�！�??

一和尚與一陌生尼姑，進(jìn)一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什么!”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什么?”和尚想想說：“那是死人!”一會(huì)兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什么?”尼姑說：“那是棺材，專門裝你的死人!”??.

3、老石和老林每一次見面，總會(huì)相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個(gè)光頭，摸起來可真像我太太的屁股�！崩鲜�笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯!的確

是一模一樣�！�

4、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難??不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。

5、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會(huì)要求給他們一個(gè)正式的職業(yè)名稱...

議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??

妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...議員::那你們要用 ??

妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒...

記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????

此時(shí)妓女們大聲說道.....

怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..

你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!

6、有一天，我碰到高中同學(xué)曹某，寒暄一陣以后，他說有個(gè)史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說：

這樣吧,太黃的地方你就跳過。

好吧!他說，接著說道：你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過??完了!

和尚笑話篇二：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，

那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。　� 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué)�；鹆�??

三國時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？

因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�

說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�

小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�

你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對他兒子說：

“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�啊！�?/p>

那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？

神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，

只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”

B：“買定離手，我先來�！�

A：“我買雙，你呢？”

B：“我買單！”

A：“去吧�！�

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你。”

烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。 六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??

孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]

公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。　� 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興�。　闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下�！边^了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！�。　彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)�。俊崩习逭f：“因?yàn)樽霭�子的師傅他要吃肉��！�?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎�吃雞蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]

一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”

不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]

買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來少要你5毛，你特么還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！

“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]

老師講完“緣木求魚”這個(gè)成語后，請同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯(cuò)了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達(dá)不到目的�！毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋�，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會(huì)說什么？ [幽默笑話]

父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會(huì)說什么？”兒子“沒關(guān)系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時(shí)失語。

農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]

和尚笑話篇三：令人笑岔氣的色色笑話

令人笑岔氣的色色笑話

（一）

有一個(gè)賣豆腐的小孩總是認(rèn)為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個(gè)尼姑去買豆腐，這個(gè)小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。

小孩坐在地上就哭。這時(shí)正好一個(gè)和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給錢！”

和尚說：“我哪兒有媳婦？”

“就是那個(gè)尼姑呀�！�

“你叫她大姑姑她就會(huì)把錢給你了�！�

小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧。”

尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興給了錢，問，“是誰讓你這樣叫的？”

“大姑父�！�

（二）

一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。

他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”

女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ�！�

父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”

然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。

父親很驚怒：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”

最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸�！�

“好，是爸爸的好女兒，我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個(gè)叫JJ�！�

女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”

（三）

兩個(gè)男的做在醫(yī)生的診室外面，一個(gè)問另一個(gè)，你怎么了，另一個(gè)說：“我的JJ上有一個(gè)紅圈，你呢？”

“我的JJ上有一個(gè)綠圈�！�

一會(huì)兒，醫(yī)生叫那個(gè)有紅圈的先進(jìn)去，一會(huì)兒他出來了，說醫(yī)生對他說沒事兒。

有綠圈的進(jìn)去了，醫(yī)生檢查了一下，對他說：“你的JJ會(huì)慢慢爛掉，你會(huì)死的”“什么？你跟那個(gè)有紅圈的人說一點(diǎn)事兒都沒有，跟我卻說會(huì)死？”

“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”

（四）

值夜班的時(shí)候，保安發(fā)現(xiàn)一個(gè)醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。

第二天，大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個(gè)保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”

“這有什么問題”

“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個(gè)很正式的大廈�！贝髲B經(jīng)理說。 但醫(yī)生不為所動(dòng)：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”

“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“別忘了，你可是個(gè)獸醫(yī)�！�

（五）

某君包皮過長到醫(yī)院做個(gè)手術(shù)，在手術(shù)前

護(hù)士要將要害部位的毛毛剃干

凈，該護(hù)士生的花容月貌，某君有點(diǎn)把持不主，該護(hù)士開始剃毛，某君DD開始長大，護(hù)士心想：你小子不會(huì)吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，結(jié)果某君按耐不住，狂射一番??女護(hù)士躲閃不及，中招??

女護(hù)士差點(diǎn)暈死 ，開口說：你小子，有你受的啦現(xiàn)在��！??

手術(shù)很成功！！切口縫合的很好，醫(yī)生說一星期就可出院，靜心養(yǎng)養(yǎng)，第二天，女護(hù)士單獨(dú)來病房，某君見到甚是尷尬，女護(hù)士今天份外妖嬈，見四下無人，突然拉開上衣說：你看我的胸罩顏色和款式好看不？說時(shí)，只聽被窩里傳來三聲“乒”“乒”“乒”，男人不可抗劇的生理反應(yīng)發(fā)生啦，結(jié)果剛剛縫好的傷口線全部拉開??痛暈??重新再縫！

隔日，女護(hù)士再到病房，關(guān)上房門拉起裙子說：你看我內(nèi)褲的蕾絲花邊，還有??某君再次慘叫??

一月后，某君仍沒能出院，主治醫(yī)生捧著某君要害，潸然淚下說：先生，我實(shí)在是沒地下針啦！

爆笑:護(hù)士女友的絕對爆料！

她是學(xué)護(hù)理醫(yī)學(xué)的，所以在醫(yī)院實(shí)習(xí)當(dāng)護(hù)士。

在工作中，她經(jīng)�？吹交蚵牭揭恍┪也惶�熟悉的事情,弄的我哭笑不得。 一次經(jīng)過婦科，聽到一男一女正在對話，

男的說：“沒是的，我在外面等你�！�

女的道：“我有點(diǎn)害怕�！�

男的好說歹勸：“親愛的，一會(huì)兒就好了，別怕。”

十分鐘后，女的拖著身子走出科室。

男的問：“怎么樣，不疼吧？”

女的有點(diǎn)怨：“怎么不疼！”

男的疑惑：“不是說這是無痛人流嗎？”

女的反對：“是無痛，手術(shù)前不痛，現(xiàn)在痛��！”

男的沒話說了。

女的對男的吼道：“真他媽不是人待的地方！”

女的想了一會(huì)，又繼續(xù)補(bǔ)充：“都怪你，你用那么大勁干什么！又不是第一次，你不疼啊你，我難受��！你快活啊，你這個(gè)混蛋！”

男的心里憋屈，回敬道：“我哪知道？能怪我嗎？他媽的誰知道這是個(gè)假冒產(chǎn)品！” ... ...

一次，她的一位同事梅子，正準(zhǔn)備給一個(gè)男性病人做尿道消毒，梅子熟練的拿著蘸過醫(yī)藥酒精的棉球給那位病人擦拭，不料一擦拭下去，卻沒見有什么反應(yīng)。 梅子好像有點(diǎn)不高興了：“就你這酒量，還敢出來混？！”

這句話仿佛被男人的雄心聽到，那里很不樂意，那個(gè)地方突然勇猛的站立了起來。 梅子還是沒有高興，繼續(xù)擦拭：“看你這樣子，昨晚喝了三兩吧！”

男的聽了不服氣，就在第二次擦拭下去，男的用迅速矯健老練的動(dòng)作給她證明看： “你看，能喝半斤呢！”

梅子樂的高興了：“我要是摘了口罩呢？”

男的毫

不猶豫：“能喝一斤！”

... ...

梅子非常幽默風(fēng)趣，她在梅子面

前也一點(diǎn)毫不遜色，那天下午剛上班，有一個(gè)男的跟在擔(dān)架車后小跑著，跑到婦產(chǎn)科門口被她擋住了。

男的很有禮貌急切地問：

“我能進(jìn)去看嗎？”

她搖了搖頭：不行！

“以前不是可以進(jìn)去看的嗎？”

“以前是實(shí)行過一陣的啊，可現(xiàn)在不行了�！�

“為嘛呢？”

“為嘛？產(chǎn)婦嗷嗷的叫還沒事呢，丈夫就嚇的暈倒了�！�

“我不會(huì)的。”

“不會(huì)也不行，你啊，現(xiàn)場直播就別看了，你就當(dāng)聽聽收音機(jī)吧！” 男的被逗樂了，問：“你叫什么��？”

她不緊不慌，答道：“白衣天使�！�

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