笑噴了的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑噴了的笑話篇一：史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話,笑噴血了
史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話，笑噴血了
1、幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個(gè)省長說：我丟個(gè)100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個(gè)市長說：不如丟10張10元下去，10個(gè)人都會高興。 另一個(gè)區(qū)長說：干脆丟100個(gè)一元硬幣下去，100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議��！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！��！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子。現(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個(gè)案例說明一個(gè)道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個(gè)富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓?jiān)阶咴浇±鲜髠兎浅：ε�，就在這時(shí)，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了，小老鼠一個(gè)個(gè)膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎？』
10、一個(gè)四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個(gè)牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實(shí)很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空�！濒斣ン@奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉�！泵慨�(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學(xué)會游泳。4、買了一只精致的小表，可時(shí)間還是那么無聊。5、當(dāng)白天又一次把黑夜按倒在床上時(shí)，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車??”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動(dòng)中國十大人物之—，名叫——?jiǎng)e人家老婆
15、某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染��！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了�！�
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務(wù)熱線.認(rèn)錯(cuò)請按1;離婚請按2;想打人,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機(jī),妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會打他的兒子報(bào)仇！”小明：“??”
19、祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了，一點(diǎn)流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動(dòng)力。4明月幾時(shí)有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時(shí)也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個(gè)老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時(shí)掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時(shí)候把游泳學(xué)會了！。。。偉大的母親，好有遠(yuǎn)見啊！
23、在學(xué)校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時(shí)候手機(jī)咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡??手機(jī)隨著一翻震動(dòng)滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機(jī)我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚(yáng)脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個(gè)月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經(jīng)理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒�！本欤骸捌【埔彩蔷�！”雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸罢垎栣u油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭�？”警察：“不是�！崩兹耍骸捌【剖蔷茊幔俊本欤骸安皇��！崩兹耍骸斑@不就結(jié)了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個(gè)我信，因?yàn)閷O悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點(diǎn)什么？郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機(jī)無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個(gè)老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學(xué)了。 司機(jī)："那你把結(jié)婚證拿出來。交警：沒帶。司機(jī)：沒帶就是沒結(jié)婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機(jī)：我也沒帶駕駛證?"
33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報(bào)了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊？” 此男頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們因?yàn)檫@小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊??我問你用啥筆（SB）啊”
37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級，結(jié)果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當(dāng)場暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時(shí)，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時(shí)，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個(gè)長得像你？
40、小學(xué)生日記?2月30日，晴?今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過? 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚?
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了。
42、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
43、犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)�。 � 警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來呢！”
44、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！
45、一日，阿呆上課偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認(rèn)真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢�！�
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笑噴了的笑話篇二：讓你女朋友笑噴的100個(gè)笑話和故事
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我想直接笑死算了??迄今為止看到最強(qiáng)de一些短笑話，逗死我了（轉(zhuǎn)）
2009-04-23 18:23 | (分類:默認(rèn)分類)
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但�?/p>
仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。
２．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有
一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就
跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，
你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女
生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 ５．一
日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗
突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考
生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕
準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生
把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)
上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？
該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”
８．一個(gè)人買了一個(gè)只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個(gè)換煤氣
的來敲門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰
呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個(gè)人，主
人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里
舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，
我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了
一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。。”然后
也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才
是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B 君沖進(jìn)來，剛
蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這
么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫："站��！站��！
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你
還叫我站�。∧愫妹闇�(zhǔn)是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽
媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去
花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打
電話呢，！” 同 事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩
牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，
當(dāng)時(shí)他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??
兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷
�。�！??????
17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她：“美人兒，
今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，
也就不覺得我美了。”18．一對夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小 男孩，孩子一
生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避
孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈
哈．．．．．．．．．”
19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，
你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往
下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!
該男子回答,同志們 好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說：古巨基的<
好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動(dòng)力火車 的<當(dāng)>了�！�
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死
嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來
后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時(shí)髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一
屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到
了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤
氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲
門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。
26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注
意！我要變形了！??
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東
西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我也沒說什么呀。”
28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛
~~~~29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒
有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！
過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把
你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：
沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??
30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來
救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我
來救你了！魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，
你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)
現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你
��！沒有人：我哪有�。�！據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥．
31．一個(gè)國王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)
會迎娶公主。 第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。” 第二個(gè)男
士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！� 第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他
說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就
跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給 你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！眴枺骸澳窍盗税踩珟У哪�？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開
召集名字。一時(shí)間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個(gè)鳥用！
35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰��？ 太
陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，
你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶
過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小
白兔一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！
39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時(shí)候到啊？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時(shí)候停��？ 父親：到了 就停了。 40.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯(cuò)了��！”
46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了
三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"
50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老
師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個(gè)屁.老師:......... 題目: 天真小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔唬?w?Jva
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比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！ 5_H} *,7
老李當(dāng)時(shí)笑翻在地!!!! xY1FG^s
3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經(jīng)"一詞 "j@Q7HmyR
老婆描述：古來就有的, 很有名的 ))rX,YE&D
老公：???? 1{iB&iUc
老婆繼續(xù)描述：就是那個(gè)尼姑每個(gè)月都要念的 %R OQ 3
老公看來是明白了，脫口而出："月經(jīng)" k (FB*v}n本帖子來自-就去吻-最新地址-
李詠說:"我的媽呀!導(dǎo)播剪了吧" "r~/lCXP3
笑噴了的笑話篇三：趣味故事之三十：令人笑噴的方音笑話
趣味故事之三十：令人笑噴的方音笑話
娛樂休閑
09-02 1343 ：
令人笑噴的方音笑話
搜集整理：石門筆耕齋主
所謂方音，《現(xiàn)代漢語詞典》解釋為“方言的語音”。說白了就是：方言與標(biāo)準(zhǔn)語同有，寫法、意思完全相同，而發(fā)音、語調(diào)各有不同。我國地域遼闊，民族眾多，由于歷史的、地理的、交通的、習(xí)俗的等諸多原因，使得各地的方言、方音千差萬別，有不少與普通話大相徑庭。有些當(dāng)?shù)厝苏f得慣、聽得懂的話，在外地人聽起來就像“鳥語”一般。經(jīng)常走南闖北的人，經(jīng)得多見得廣，對某些方言方音還聽得懂；而對那些很少外出的人來說，就像見到“老外”，沒有“翻譯”，或者不說普通話，根本無法交流。
本人祖籍河北安平縣，屬衡水市（原衡水地區(qū)）管轄，上世紀(jì)60年代的“文革”期間才到過衡水，對當(dāng)?shù)厝税选昂馑闭f成“衡綏”非常不習(xí)慣。在衡水第一次見到棗強(qiáng)人時(shí)，交流就遇到困難，聽他們說話就要連聽帶猜了。當(dāng)時(shí)曾對一位棗強(qiáng)學(xué)生說：“你們說話太難聽，和普通話差距太大�！蹦悴滤趺凑f：“其飼（實(shí)），棗強(qiáng)和北京索（說）話不大擦（差）嘛兒地（di）！”就這一句“不大擦嘛兒地”叫我琢磨半天才醒過味兒來，就是“差不多”的意思。兩縣同屬一個(gè)地區(qū)，一南一北，相距不過200里左右，說話發(fā)音就這樣大的差異，范圍再擴(kuò)大，差距就更大。1978年我剛上大學(xué)，見邢臺地區(qū)巨鹿、臨城兩位同學(xué)議論家鄉(xiāng)事兒，一位說：“我來習(xí)家里剛買了個(gè)小菊不期習(xí)�！绷硪晃粏査骸澳慵椅咕崭娠S？”“期漏！”我一點(diǎn)兒都沒聽懂他們說的是什么意思，就好奇地問他們。費(fèi)了不少話才知道他們說的是；我來時(shí)家里剛買了個(gè)小豬不吃食/你家喂豬干啥/吃肉。僅僅是冀中、冀南兩地相距數(shù)百里，就聽不懂了，那全國960萬平方公里的土地上，方言方音就更會“大擦嘛兒”啦！
下面這個(gè)故事，說的是一個(gè)鄉(xiāng)音方言濃重的語文老師讓學(xué)生聽寫南宋著名詩人陸游的一首詩引出的令人噴飯的笑話。
這天上語文課。等全班學(xué)生坐穩(wěn)后，老師說，今天我們先聽寫一首陸游的詩，題目叫《臥春》，并叫了兩名學(xué)生到前面黑板上寫，其他同學(xué)寫到作業(yè)本上。要求注意課堂紀(jì)律，不許互相偷看。
布置完后，老師先把這首詩朗誦了一遍，以使同學(xué)們有一個(gè)較完整的印象，然后，每句詩他都抑揚(yáng)頓挫地念三遍，讓同學(xué)們開始聽寫。由于老師方音太重，他剛讀完第一遍，下面就傳出嗤嗤的笑聲。在最后一句三遍讀完后，老師請大家看黑板。
只見兩個(gè)學(xué)生寫的大相徑庭，左邊的男學(xué)生寫的是：
《我蠢》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢!俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢!
而右邊的那位同學(xué)曾經(jīng)見過這首詩，理解詩人的意思，盡管老師是用鄉(xiāng)音念的，但他還是憑自己掌握的知識和記憶寫道：
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達(dá)春綠。岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
不看則已，當(dāng)老師看到左邊同學(xué)寫的詩與陸游的詩“滿擰”時(shí)，氣得直喘粗氣。他正要遷怒這位同學(xué)，機(jī)靈的班長站了起來，對老師說：“我們都是按您念的內(nèi)容寫的，我心里還納悶兒哩，南宋時(shí)代哪有‘智商’這個(gè)詞啊！這肯定不是陸游寫的詩，是老師為了考驗(yàn)我們的判斷能力才故意這樣念的。”老師問還有誰是這樣寫的，全班同學(xué)都舉起了手。老師這才意識到是自己的方音惹的禍，但又不好意思認(rèn)錯(cuò)，便就坡下驢：“班長說的對，我就是這個(gè)意思。今天算同學(xué)們都寫對了！”
看來，推廣普通話的國策非常必要，而且任重道遠(yuǎn)。
（基本素材取自網(wǎng)絡(luò)）
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