紅包笑話篇一：PP笑話_精選幽默搞笑段子_笑話糗事

一、小段的前女友結婚的時候，小段給了800塊紅包，當時覺得他有點犯賤。就在前兩天，他前女友生了，小段二話沒說給了2000塊紅包。于是....她前女友老公死活要帶著孩子去做親子鑒定。用小段的話說就是，不管事后那個男人再怎么道歉，這個疤也掉不了了。我擦，以后不敢惹這心機狗了！

二、選好日子約女神到海邊告白,女神婉拒。 我：為什么,是因為我窮嗎? 她：不??不只是窮,還有丑! 看來只有用絕招了,我拿出戒指單膝跪地,正準備求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔進大海：“除非你能把戒指找回來,否則想都別想!”我默(轉載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:紅包笑話)默地注視著大海,深深地嘆了一口氣：“這可是你說的!”一會兒,戒指浮了上來??

三、公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然后，就動起手你扯我扒的?

竟然，全車沒人拉架的?

我到站下車，車門剛關上?

聽見其中車內一女孩尖叫:你敢扒老娘內褲，老娘給你沒完?

我急忙捶著車門喊道：師傅，快開開門，我下錯站了！

四、從來不信算命的，也從不去算。今天下班回家，被一個算命瞎子攔住了，說我女朋友最近有血光之災！臥槽，LZ單身二十多年了，這不瞎扯嗎？一怒之下砸了他的攤子，手都劃破了！

五、老婆喜歡買雙色球.每次吵架都和我說:等老娘中了五百萬,直接就和你離婚. 每次我都是淡定的一笑.因為我也買了她的那組號碼,而且是十倍!

六、小明：王叔，幫我殺個人。老王：殺誰？小明：我老師，他老是叫我滾出去。老王：小明你這孩子真是的，老師可是培養(yǎng)祖國未來花朵的人，他像園丁一樣在栽培著每一位學生，你怎么可以產(chǎn)生這種想殺他的念頭呢？小明：說重點。。。老王：得加錢。。

七、念小學二年級的時候，有天在學校打了人，放學路上被好幾個人埋伏。當時小伙伴立馬就轉身跑了。我特么心里一驚，今晚被要被揍慘了。我硬著頭皮跟他們扭做一團。過了不到三十秒，我那小伙伴嗷嗷叫著跑回來了。原來他跑去拉了好大一坨屎，把屎糊在手上臭烘烘揮舞著巴掌一頓亂揮把所有人嚇跑了??

八、女說：你為什么看上去那么老氣呀？

男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

九、小夫妻倆去飯店吃飯，發(fā)現(xiàn)沒有WiFi,老婆郁悶的說：“還有比沒有Wifi更恐怖的事嗎？” 老公肯定的說：“當然有！” 老婆好奇的問：“什么事？” 老公神秘兮兮的說：“去年我回農(nóng)村老家時路過一片墳地，方圓幾里沒有一戶人家，這時，我的手機突然發(fā)出提示音，拿出來一看，Wifi信號居然是滿格。”

十、前天做公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。 一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放�！� 一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？” 頓時，車廂里一片哄笑。

十一、一個人買彩票中了500萬，在領獎臺上表情很從容。記者上臺采訪：“你準備怎么花這些錢呢？”大哥很淡定的說：“先把今年玩彩票借的錢還了！”記者又問：“那剩下的呢？”大哥沒有馬上回答，只是慢慢點上一支煙，45度角仰望天空，悠悠地說：“剩下的?剩下的慢慢還唄??

紅包笑話篇二：惡搞笑話

惡搞笑話

沒錢，不想說話~沒錢說話不硬氣，一塊錢以上的活動不要叫我。每次我看朋友圈都好羨慕，你們長得又好看又有錢，不是露個項鏈就是露個方向盤，還天天去哪里去哪里，我只能默默地看著你們發(fā)的動態(tài)，時不時的冒個泡，證明我還活著。誰心疼我就發(fā)個紅包給我，讓我撐過這個月，真的，心好累，不說了，下雨啦，我要出去洗頭了，不然雨又停了。

紅包笑話篇三：我給了后面那個人一個‘紅包’!你為啥也逃命？”

我給了后面那個人一個‘紅包’！你為啥也逃命？”

一次數(shù)學考試，我不會做，我就叫我好朋友傳選擇題給我，用手勢傳，A就一個手指頭，B就倆個，C三個，D4個。傳最后一個選擇題時答案B,我朋友被老師發(fā)現(xiàn)了 ，老師走到他面前，他很淡定，微笑著伸出倆手指：耶！

1、好哥們苦追一女神5年，跟女神聊天從來愛搭不理的。今天，主動在qq上給他留言，下周日有時間嗎？這哥們好久沒上q下周一才看見。后悔的要死，趕緊給她打電

話，問她怎么了。她說，沒事，就是那天結婚，想讓你來參加婚禮。。。

2、放假坐公交車回家，人很多，一師哥拼命擠著把我送上車，該他上車了，不知道怎么磕了一下，撲通一聲跪到臺階上了，司機（一個年輕小伙子）震驚的看著師哥，想了半天，說到：“內個....你沒有錢也可以坐的...”

3、今天上課，數(shù)學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：“這種解法是錯誤的�！�

4、“老婆，我給咱女兒取了一個好聽的名字——詩卉，寓意如詩如花一樣嬌艷美麗的女子�！薄八懔税桑±项櫋�

5、某天坐公交車，兩個老大爺上車了，全車人都聽見他刷的是學生卡，隨后另一個老大爺刷的是夕陽紅卡，結果兩個老大爺在全車人怪異的眼光下嘟囔了一句：“和孫子的卡拿錯了�！�

6、“我年紀小，應該吃小的梨�！闭f完孔融拿起最小的梨開心的吃了起來，賣梨小販揪著孔融的耳朵氣急敗壞道：“這誰家的熊孩子？”

7、一哥們到鄉(xiāng)下小賣部買煙。買了一包抽上一口，搖頭道：“太淡了！再來一包別的！”老板給拿了一包。哥們再抽，還是搖頭：“味道不正！”老板擊掌一嘆：“嘿，兄弟剛從北京來的吧��！”

8、我覺得吧，錢放在老婆那里還是不錯的，比ATM機好，每次問老婆要錢都給十塊二十的，ATM機就取不出來零錢！

9、蜜蜂在逃命。遇見了一只同樣奔逃中的蚊子，問：“你為啥逃命？”蚊子道：“我給了后面那個人一個‘紅包’！你為啥也逃命？”蜜蜂道：“我給的‘紅包’更大！

10、最近買一條亞麻色圍巾，昨吃飯把圍巾放桌上吃完飯去結賬，回頭就看見打掃衛(wèi)生阿姨拿著我圍巾在擦桌子！

11、女兒國王問唐僧：“你有幾個徒弟？”唐僧：“四個！”國王：“有幾個是動物？”唐僧：“三個？”國王：“你們一共才五個，動物占的比例這么大，真的好么？”唐僧：“這你就不懂了，祭拜佛祖，不就得用三牲��！”

12、看《白雪公主與獵人》，一個小矮人替公主擋了一箭，然后小矮人死了。我覺得，按箭的位置來說，小矮人如果不擋這一箭的話，公主最多是膝蓋中箭！小矮人死的多虧��！

13、太可怕了，我暗戀的女同事是個食人族——今天下班的時候我問她：“想吃什么？我請你。”她竟然說：“要點兒臉，行嗎？”

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