熱門幽默搞笑篇一：幽默搞笑語句,足以讓你噴飯!

幽默搞笑語句,足以讓你噴飯！

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熱門幽默搞笑篇二：經(jīng)典搞笑段子集錦,簡(jiǎn)直笑成狗了

經(jīng)典搞笑段子集錦，簡(jiǎn)直笑成狗了

段子1

青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請(qǐng)您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”

段子2

你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會(huì)為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭(zhēng)取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

段子3

最近買了電子煙，使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

段子4

小時(shí)候，我媽不止一次跟我說，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)�起來搶肉吃的時(shí)候好死不死親到了我的嘴，過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素！

段子5

都說女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺�朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

段子6

西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子�！� 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我

拿下那只獼猴桃！”

段子7

保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊(duì)，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

段子8

小時(shí)候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

段子9

我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空?qǐng)D片，4g可以看倉井空視頻�！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

段子10

辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

段子11

我是個(gè)送快遞的，有個(gè)事情我必須說說！那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

段子12

交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點(diǎn)像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

段子13

一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]

段子14

小明媽在做面膜，這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！

段子15

一人問：如果蹦極的時(shí)候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個(gè)字，你會(huì)說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)！

段子16

一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

段子17

今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

段子18

在菜市場(chǎng)買菜，看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來��！

段子19

同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

段子20

第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

段子21

有個(gè)富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？ 村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。

段子22

一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時(shí)，借助太陽的力量激勵(lì)自己！

段子23

男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易

所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

段子24

一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

段子25

今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

段子26

在菜市場(chǎng)買菜，看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來��！

段子27

同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

段子28

第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

段子29

男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

段子30

一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時(shí)，借助太陽的力量激勵(lì)自己！

分享來源：儒豹段子微信 roboo-dz

熱門幽默搞笑篇三：幽默搞笑的句子

1、 如果全是老姜，將是一個(gè)何等辛辣的社會(huì)。

2、 朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗(yàn)鈔機(jī)。

3、 “帥”有個(gè)屁用? 搞不好還不是被卒子給吃掉。

4、 顧客是上帝，但現(xiàn)在的商家對(duì)顧客服務(wù)態(tài)度如此惡劣，看來他們是信佛?? 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。

6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。

7、 放下書本，立地成佛。學(xué)海無邊，回頭是岸!

8、 我的簡(jiǎn)歷，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懶，我懶得和你比。

11、人人都說我丑，其實(shí)我只是美得不明顯。

12、我年輕，需要你指點(diǎn)，但不需要你指指點(diǎn)點(diǎn)。

13、我曾經(jīng)和一個(gè)人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

14、你說吧，你是想死呢還是不想活了？

15、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會(huì)很輕吧。

16、有心娶妻，無心戀愛。

17、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、明騷躲易，暗賤難防。

19、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

20、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因?yàn)槿耸窍蚯翱吹危?/p>

21、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。

22、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

23、你說你會(huì)等我回來，你確實(shí)等了，還找了一個(gè)人一起等。

24、人的一生就象在拉屎，有時(shí)你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個(gè)屁.。 25、生活嘛，就是生下來，活下去~~

27、丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。 28、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動(dòng)力、破壞力以及《未成年人保護(hù)法》

29、彪悍的人生是不需要解釋的！

30、我爸面對(duì)我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 31、人永遠(yuǎn)不知道誰哪次不經(jīng)意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c 33、在街上看美女，目光高一點(diǎn)就是欣賞，目光低一點(diǎn)就是流氓。

34、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對(duì)，還是我活錯(cuò)了。35、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

36、通往成功的道路，還在施工，所以記得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房價(jià)一樣，只有回過頭來看才知道你當(dāng)初沒有下手是錯(cuò)的。 38、女為悅己者容，男為悅己者窮。

39、別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。

40、心有余而胃不足。

41、婚姻是愛情的墳?zāi)�，也就是說沒有婚姻就是死無葬身之地。

42、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。這說明了3個(gè)問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對(duì)付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對(duì)方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。

2、也許似乎大概是，然而未必不見得。

3、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動(dòng)態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動(dòng)態(tài)就是翻身? 4、牛人天天

有，今天特別多。

5、我不跟豬摔跤有兩個(gè)原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。 6、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

7、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對(duì)不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。 8、蕩氣回腸，消化不良。

9、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！

10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個(gè)去也。

11、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

12、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

13、笑只是個(gè)表情，與快樂無關(guān)。

14、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個(gè)，不吃醋的女人卻連一個(gè)也沒有。 15、天會(huì)黑，人會(huì)變，3分情7分騙。

16、當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨(dú)立日。

17、如果你想得到從未擁有過的東西，那么你必須去做從未做過的事情。

18、鐵公雞還會(huì)留點(diǎn)鐵銹呢，你根本就是個(gè)不銹鋼公雞！

19、每個(gè)人出生的時(shí)候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

20、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個(gè)腦子，可你連腦子都沒有。 21、英雄難過美人關(guān)，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。

22、你說??你喜歡我？其實(shí)??我一開始??其實(shí)我也??唉～跟你直說了吧，其實(shí)我也挺喜歡我自己的。

23、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

25、不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。

26、你的話，我連標(biāo)點(diǎn)符號(hào)都不信。

27、人生就像一道多項(xiàng)選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項(xiàng)，而不是題目本身。 28、會(huì)當(dāng)凌絕頂，一覽眾山我最小。.

29、倆農(nóng)夫吹�！�—“俺們農(nóng)場(chǎng)的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋” ， “有嘛啊，咱農(nóng)場(chǎng)給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”

30、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!

31、我這人不太懂音樂，所以時(shí)而不靠譜，時(shí)而不著調(diào)。

32、人生自古誰無屎，哪個(gè)拉屎不用紙!

33、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。

34、人干點(diǎn)好事兒總想讓鬼神知道，干點(diǎn)壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。 35、智力測(cè)驗(yàn)就是要看到底笨到什么程度。

36、名花雖有主，我來松松土！

37、寧愿相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴！

38、我總在牛a與牛c之間徘徊。

39、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力 。

40、都說男人有錢就變壞，我都當(dāng)了二十多年的好人了！

41、總有一天你的名字會(huì)出現(xiàn)在我家的戶口本上 !

1、三過女廁所而不入。

2、別老看av，你也不看看鍵盤上，字母a和v后面分別是什么。

3、我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。

4、用2b形容你，人家鉛筆不樂意。

5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) �。。。�！

6、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當(dāng)我在傷心地時(shí)候，她又發(fā)來了短信：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了”，現(xiàn)在我是真正地傷心了�！鸰←

7、考英語六級(jí)，上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會(huì)。橫批：重在參與！

8、社會(huì)很單純，復(fù)雜的是人。

9、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡。篇二：幽默搞笑語句,足以讓你噴飯!幽默搞笑語句,足以讓你噴飯！

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? 1、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌！

2、我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。

3、前天晚上女朋友說家里沒人,叫我去吃晚飯,我還真吃了晚飯回家了,昨天晚上依舊沒人,我又去吃了晚飯回家了,今天晚上準(zhǔn)備再去吃了晚飯就回家.

4、所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

5、更多經(jīng)典語句內(nèi)容，請(qǐng)關(guān)注：2012經(jīng)典搞笑語句 經(jīng)典搞笑哲理語句

6、您都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信呢？

7、我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

8、小學(xué)里每次要考試的時(shí)候，班主任總喜歡說：“真替你們著急啊，我真是皇帝不急急太監(jiān)!”明明是個(gè)老太太，怎么喜歡說自己是太監(jiān)呢？

9、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。

10、華麗的往往虛�。淮炙椎耐�往醇厚。

11、作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了。

12、別人的錢財(cái)乃我的身外之物。

13、我曾想成為一個(gè)問題少年，然而我卻循規(guī)蹈矩地活了這么多年。

14、孤單，是一個(gè)人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。

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