地方笑話篇一：史上最爆的笑話都在這里

一男子到酒店喝酒，發(fā)現(xiàn)味道不對勁！ 便問服務(wù)員：“你們賣的酒，怎么沒酒味啊？” 服務(wù)員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了�！�

幽默搞笑:

小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準(zhǔn)備買一架玩具飛機。 服務(wù)員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？#經(jīng)典笑話##笑話大全# 轉(zhuǎn)播|評論|

幽默搞笑:

兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎詳情幽默搞笑:

什么是愛情？騙唄！ 什么是溫柔？賤唄！ 什么是藝術(shù)？脫唄！ 什么是仗義？傻唄！ 什么是勤儉？摳唄！ 什么是謙虛？裝唄！ 什么是勇敢？二唄！ 什么是幽默？貧唄！#經(jīng)典笑話##幽默段子#

幽默搞笑:

醫(yī)生正準(zhǔn)備給男子動手術(shù)，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！” #經(jīng)典笑話##笑話大全#

幽默搞笑:

監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！” 犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？” 犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” #笑話段子##幽默笑話#

幽默搞笑:

女法官對被告怒斥道：“我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？” 被告反駁道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊��！” #笑話段子##幽默笑話#

幽默搞笑:

一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚。 婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？ 懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#

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幽默搞笑:

妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴��？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手里沒零錢找了！...#幽默搞笑##笑話大全#

幽默搞笑:

一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑著說：“酒倒是喝一點，但是從來不吃素�！� #幽默笑話##幽默搞笑#

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一男子到精神病院去實習(xí)。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結(jié)果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，于是跪下來開始求饒！ 結(jié)果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：“好，現(xiàn)在該你追我了！” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖

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老人臨終前，準(zhǔn)備給兒子分遺產(chǎn)。老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ�兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你�！睂π�兒子說：“最不放心的是你了，現(xiàn)在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙�兒子心中竊喜，老人說：“我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�

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幽默搞笑:

老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。 這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：“小樣，上網(wǎng)了我就認不出來你了！” #幽默搞笑##笑話大全#

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有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完后，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖

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老漢身體不舒服，去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！” 老漢聽后，急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會，老漢回來對醫(yī)生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！” #幽默搞笑##笑話段子#

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幽默搞笑:

飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#

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豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了，你能把糖給我吃嗎？” 豬點點頭，說：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水，說：“我猜有五塊！” #幽默搞笑##搞笑段子#

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理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？ 理發(fā)師說：媽的！我在屋里燙頭發(fā)，他在外面拼命喊燙糊嘍！...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:

爸爸給兒子講故事：“大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看

到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什么嗎？” 兒子想了想，回答道：“可能是因為小強手里還拿著斧頭，所以不敢罵他！” #笑話大全##搞笑段子#

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幽默搞笑:

男歌星走上舞臺，卻發(fā)現(xiàn)臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮(zhèn)定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛(wèi)生呢！#經(jīng)典笑話##笑話大全#

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今天 11:55 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(32) 幽默搞笑:

妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點發(fā)言權(quán)都沒有了！#幽默搞笑##笑話段子#

大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！#幽默笑話##笑話段子#

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幽默搞笑:

花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子！” 貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！” #幽默笑話##笑話大全# 舉報

幽默搞笑:

一美女準(zhǔn)備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這里禁止游泳！” 美女大為不滿，抗議道：“我脫衣前你為啥不告訴我？” 管理員說：“這里不禁止脫衣服�！� #搞笑段子##幽默笑話#

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幽默搞笑:

螞蟻和大象才剛結(jié)婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！” 大象當(dāng)仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！” #笑話大全##搞笑段子#

今天 11:22 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(84)

笑:

爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才傻B呢！#幽默笑話##笑話段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖

幽默搞笑:

告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!

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幽默搞笑:

讀大學(xué)時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當(dāng)時沒敢追，但關(guān)系不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前發(fā)了個短信，說：“姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心里上演了無數(shù)部電影了” 結(jié)果姐姐回了一句：“不是小電影吧？

地方笑話篇二：2015經(jīng)典幽默冷笑話大全

史上最強經(jīng)典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、

妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。

老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”

老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。

終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他：“為什么打人？

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

9、

一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋啊？

我說：不是�。�

同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！

我無語！

10、看看后面這些詞你能認識幾個，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn)，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

地方笑話篇三：超級好笑的笑話大全 最好能笑死別人

1、最近有個女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！

剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”

3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去�！�

“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋�！�

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。

結(jié)果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！

1、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當(dāng)家作主�！�

老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。

2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”

她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”

3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道，“拖拖地吧�！�

4、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美�！� 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？

我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能�。。�！

我艸

2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結(jié)實么？”

老板娘愣了一下說：“絕對結(jié)實，我們都做這么久生意了�！�

這時老板過來說：“兄弟，這款不結(jié)實，一撕就破�！闭f著還用不一樣的眼神看著我。

3、問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？

老板說：3天后。

我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？

老板笑道：我們每天只工作8小時。

4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！

不為了別的，就是因為前段時間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運內(nèi)力震碎自己心脈而亡。

沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！

2、三國時期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個部下想都沒想就說：“康師傅。”

3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”

劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�

刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無

馬的境界，是不是哪里出了問題？”

禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”

禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章�！�

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。

1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去了。當(dāng)時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。

這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”

2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉(zhuǎn)，而且走時準(zhǔn)確，真不可思議。

女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。

男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。。�

3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:地方笑話)真的好愛你�。　�

我回：“那還用說，羨慕吧 ！”

“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家

就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？

我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。

2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。

3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。

6、無論我說什么室友都說：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！

7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。。

9、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了�。�

10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；

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