程序員幽默
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
程序員幽默篇一：程序員的幽默
程序員的幽默
(這是根據真實事情改編的哦。)
1. 發(fā)帖
一個女程序員 twitter 上發(fā)了一條 tweet:
昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來為什么顯示的是那個女人不是我，最后含淚把那個女人給注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…囧 rz
評論：
2 樓：把那個女人的指針指向你即可
3 樓：誰讓你把男朋友設成 public 的 加個斷點看看那女人是誰
4 樓：心真軟，就該把他的接口屏蔽掉。
5 樓：是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6 樓：設計問題，應該采用單例模式
1
7 樓：沒做回歸測試
8 樓：查一下 Log,只逛街了嗎
2. 走夜路
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住!
民警：int 類型占幾個字節(jié)?
我：4 個。
民警：你可以走了。
我感到很詫異。
我：為什么問這樣的問題?
民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程序員。
3. 對聯(lián)
上聯(lián)：一個項目兩部電腦三餐盒飯只為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦;
下聯(lián)：十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為二個臭錢一生孤苦;
橫批：苦逼程序員。
4. 借錢
程序員甲：哎，借我點錢唄?
程序員乙：借多少?
程序員甲：1000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你 24，好湊個整?
程序員甲：也好。
5. 警告
某假日，一名男程開車帶朋友出去玩。
突然前方出現(xiàn)路標：警告!前方危險!但是程序員司機一點減速的趨勢都沒有。 2
朋友大呼：“你沒看到前面有警告嗎?”。
答曰：“我一點兒也不在乎警告(warning)，我只在乎錯誤(error)�！�
6. 又是借錢
程序員A：哥們兒，有錢嗎?
程序員B：有
程序員A：借我點唄?
程序員B：啊?你說什么?
程序員A：借我點唄?
程序員B：不是，上一句?
程序員A：有錢嗎?
程序員B：沒有
程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了!!!!
7. 打鳥
某日，老師在課堂上想考考學生們的智商，就問一個男孩: “樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”
男孩反問:“是無聲手槍，還是其他沒有聲音的槍么?”
“不是.”
“槍聲有多大?”
“80~100 分貝.”
“那就是說會震的耳朵疼?”
“是.”
“在這個城市里打鳥犯不犯法?”
?不犯.”
“您確定那只鳥真的被打死啦?”
“確定.”老師已經不耐煩了，”拜托，你告訴我還剩幾只就行了,OK?”
3
“OK.鳥里有沒有聾子?”
“沒有.”
“有沒有鳥智力有問題，呆傻到聽到槍響不知道飛的?”
“沒有，智商都在 200 以上!”
“有沒有關在籠子里的?”
“沒有.”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥?”
“沒有.” “方圓十里呢?” “就這么一棵樹!”
“有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?”
“沒有，都身體倍棒.”
“算不算懷孕肚子里的小鳥?”
“都是公的.”
“都不可能懷孕?”
“………，決不可能.”
“打鳥的人眼里有沒有花?保證是十只?”
“沒有花，就十只.” 老師腦門上的汗已經流下來了，
下課鈴響起，但男孩仍繼續(xù)問:“有沒有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有沒有因為情侶被打中，自己留下來的?”
“笨蛋，之前不是說都是公的嘛!”
“**可不可以啊!”
“………….，性取向都很正常!”
“會不會一槍打死兩只?”
“不會.”
4
“一槍打死三只呢?”
“不會.”
“四只呢?”
“更不會!”
“五只呢?”
“絕對不會!!!”
“那六只總有可能吧?”
“除非你他媽的是豬生的才有可能!一槍只能打死一只!”
“…好吧，那么所有的鳥都可以自由活動么?”
“完全可以.”
“它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?”
“不會，每只鳥都裝有衛(wèi)星導航系統(tǒng)，而且可以自動飛行.”
“恩，如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的回答，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩.”
老師推推眼鏡，強忍著要昏倒的感覺，顫抖地說道：“你可以去當程序員了……”
8. 數數
寶寶數學很好，2 歲就可以從 1 數到 10 了。后來，我告訴他 0 比 1 還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子?”
“0，1，2，3�！币贿呎f著一邊拿起一個餃子，“這是第 0 個�！�
老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命!”
9. 感慨
世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手制造的 BUG 就在你眼前，你卻怎么都找不到她。。。
殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了
10. 問答
5
程序員幽默篇二：程序員幽默10
ios程序員和android程序員的笑話
2014年5月6日
兩個程序員是好朋友，一個為ios開發(fā)游戲，一個為android開發(fā)游戲。兩個人同時決定各開發(fā)一款游戲給自己的陣營。1個月過去了，ios游戲開發(fā)者興奮的跑去找android游戲開發(fā)者說：我終于完成了。并且上架了，反響很好，我的第一桶金就要賺到了。你怎么樣，搞定沒有，加油啊。
android程序員冷冷的說道：還特么沒有完成。
ios程序員好奇地問：為什么？
android程序員依舊冷冷的回答，因為我特么要開發(fā)的游戲需要支持3寸，3.2寸，3.5寸，3.7寸，3.8寸，3.9寸，4寸，4.1寸，4.2 寸，4.3寸，4.5寸，
4.7寸，4.8寸，5寸，5.5寸，5.7寸，6.8寸，7寸，7.2寸，7.5寸，7.8寸，8寸，8.7寸，8.8 寸，8.9寸，9寸，9.2寸，9.5寸，9.7寸，9.8寸，9.9寸，10.1寸，11.1寸，12寸，13寸。。。。屏所對應的240×320 240×400 240×480 320×400 320×480 360×480 360×640 480×640 480×720 480×800 480×854 540×960 600×800 600×1024 640×960 720×1280 752×1280 768×1024 800×1024 800×1280 分辨率。還有1核，2核，3核，4核，5核，6核，7核，8核。。。。的支持優(yōu)化。還得要多窗口運行不死掉。。。。。但這些不是最關鍵的，最關鍵的 是。。。。我破產了。
ios程序員大吃一驚，問到：問什么？
android程序員憂郁的說到：因為特么android玩家跟我說做游戲還要錢是一件特么畜生不如的行為。。。。。。。。。。。
ios程序員：。。。。。。。。。。。。。。
標簽： 回應 熱度(0) 查看文章 只有程序員能看懂的十個笑話
2014年4月25日
1某程序員退休后決定練習書法，于是重金購買文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番研墨擬紙，并點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
不是程序員體會不到hello world的偉大
2一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西：你去附近的商店買些面包，如果有雞蛋的話，買6個回來，這個丈夫買了6個面包回來，他的妻子大吃一驚：你為什么買了6個面包？！ 程序員丈夫回答：因為他們有雞蛋。
3“咚咚咚”“誰？”過了很久??“Java”
4.為什么程序員總是分不清萬圣節(jié)和圣誕節(jié)？因為 Oct 31 == Dec 25。 這是懂八進制和十進制的人
5.十個頂尖軟件工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：“假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟件的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機后你發(fā)現(xiàn)一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發(fā)的Beta版軟件，你會下飛機嗎？”
九個軟件工程師舉了手。老師看著第十個問道：“你為什么愿意留在飛機上？”這人回答說：“如果是我的團隊寫的這個軟件，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀�！�
6為什么程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
7程序員最討厭康熙的哪個兒子？
答：胤禩。
因為他是八阿哥。
加強版
程序員最喜歡七阿哥，因為他弟八阿哥。。。
8.程序員A：“哥們兒，最近手頭緊，借點錢？” 程序員B：“成啊，要多少？” 程序員A：“一千行不？” 程序員B：“咱倆誰跟誰！給你湊個
整，這一千零二十四，拿去吧。”
9.——我是程序員。
——哦，程先生！
——客氣了，叫我序員就好。
10有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員 就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API
標簽： 回應 熱度(0) 查看文章 程序員最煩兩件事
2014年4月21日
1、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序猿的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。
3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來??
4、問：程序猿最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
5、有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
6、諸葛亮是一個優(yōu)秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序猿也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。
8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的?
9、憲法頂個球！中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是 我艸???有木有同感？？？？
11、程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。 遂習武，練武場上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。 改學IT，自撰一函數，用之，堆棧溢出。
12、《桃花庵–程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前； 奔馳寶馬貴者趣，公交
自行程序員； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員；
13、有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額。。怎么少了24克。。”
14、檢驗代碼質量的唯一標準 = 代碼review時罵的次數 / 代碼review時間 。
15、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。
16、C++程序員看不起C 程序員， C 程序員看不起java程序員， java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。。。
17、問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM 。
18、“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什么？” “這。。太難了吧。。不知道。。�！� “笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什么？”“我。。。這。。。還是不知道。。�！薄笆沁_芬奇驗證碼”。
19、隨機函數可以幫你實現(xiàn)家庭和諧： Talk(){:top word(1)=”恩！”; word(2)=”好的！”;word(3)=”然后呢？”;word(4)=”有道理”;i=random(4); say word(i) goto top;}
20、程序員愛情觀：愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄漏–你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
標簽： 回應 熱度(0) 查看文章 程序員面試
2014年4月6日
程序員面試
面試官：熟悉哪種語言？
應聘者：C#
面試官：知道什么叫類么？
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什么叫累。
面試官：知道什么是包？
應聘者：我這人實在，平常不帶包，也不用公司準備了。
面試官：知道什么是接口嗎？
應聘者：我這個人工作認真，從來不找借口偷懶。
面試官：知道什么是繼承么？
應聘者：我是孤兒沒什么可以繼承的。
面試官：知道什么叫對象么？
應聘者：知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。 面試官：知道多態(tài)么？
應聘者：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關系？
標簽：#面試# 回應 熱度(0) 查看文章 笑話（一）
2014年3月26日
程序員幽默篇三：(程序員的自我調侃)苦逼程序猿
1. 程序員有時候加班悶了，會臨時夜里回趟家，隨便趕上哪個IDE就用哪個IDE，比如Eclipse，獨自趴在電腦前寫一夜代碼，不發(fā)一語，第二天清晨再回到公司，當沒事發(fā)生過，突然覺得這TM才叫生活。
2.
寶寶數學很好。2歲就可以從1數到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子？“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個”老婆怒吼：“下一代還是做碼農的命！”
3.
驚聞鐵道部搭建12306.cn山寨網站共花費1685萬，管理員本著吐槽的精神猜測資金是這樣分配的——
1685萬，領導拿了1600萬，公司拿了80萬，公司從某高校找了個合作實驗室，給了導師5萬，導師找?guī)讉�學生把網站做出來了，然后請他們吃了頓飯。 //最后發(fā)現(xiàn)，真正干活的程序員是最苦逼的，沒拿到錢不說，出了事還得背黑鍋啊，傷不起！
4. RT: 今天一個獵頭加我的QQ，問我做了幾年開發(fā)，我說我不是做開發(fā)的。她說，我在XX地看的呀。我過去一看，標簽里寫著：精通塞班、安卓、ios手機平臺的貼膜技術。。
5。
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！民警：int類型占幾個字節(jié)?我：4個。民警：你可以走了。我感到很詫異。我：為什么問這樣的問題？民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程序員。
6。
同學們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣！他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著USB轉換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了！程序員方隊異口同聲地答道:Hello World！
7. RT，前端人員跟貼: 【前端開發(fā)遇車禍成植物人，IE6下bug將他喚醒】北京程序員xx遭遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據xx視工作如命的作風，每天都在他身邊念：“xx，IE6側邊欄又亂了，線上BUG啊！快起來改！”奇跡發(fā)生，他醒來，第一句話：“我這兒是好的�。 �
8.
【程序員遇車禍成植物人 需求改動將他喚醒】北京某知名互聯(lián)網公司程序員王XX遭遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據王XX視工作如命的作風,每天都在他身邊念：“XX，需求又改了,該干活了！你快來呀！”奇跡終于發(fā)生，王XX醒過來了，第一句話：“需求又改了？”
9.
發(fā)現(xiàn)程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差 10.
文科生：葉的離去 是風的追求還是樹的不挽留。。。理科生回復道：傻B，是脫落酸……
11.
每天晚上，c, c++, c# 和匯編都一起吃飯。11, Nov.這晚，c和匯編突然不見了，c#于是問c++: "c和匯編今天去哪兒了？“， c++回答："他們沒有對象，出去過光棍節(jié)了。。"
12.
在這個拼爹的年代，我終于理解了《魔獸爭霸》中無敵指令：whosyourdaddy的真正含義！ 設計這一指令的程序員V5!!!
13.
問：請用最簡潔的語言描述中國法律？ 答：rwxr-xr-- .
14.
一群男程序員酒后亂逛，正要集體侵犯一個女子。女子見勢不妙，問：你們說最好的文本編輯器是哪個？程序員們就地討論了三天三夜不歡而散，女子趁機順利脫身。
15.
程序員哥哥，你又頑皮了： 1. 打開 Google Map。 2. 搜尋 47.110579, 9.227568 (是瑞士某處)。 3. 點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/street view」。 4. 點往左 2 次，再往天空看 。 5. 會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。
16.
搞科研的，都如此糾結
17.
18.
有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API。
19.
三個程序員走進酒吧，侍者問：“每個人都要來杯啤酒嗎？”第一個程序員說：“我不知道。”第二個說：“我也不知道。”第三個說：“是的！”
20.
女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什么？” 女孩：“Android刷機很簡單，我學會了�！� 男孩：“可你只會刷Android原生�！� 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS？” 女孩：“討厭，不早說�！�
21.
火車站碰到一看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學計算機系學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善�？粗嬲\的雙眼，我著實想掏錢，但突然我靈
22.
我很奇怪客棧這個詞。難道后入住的必須先退房嗎？
23.
“我的意中人是個蓋世程序員，有一天，他會踩著七彩的拖鞋來迎娶我！”
24.
【低調的華麗】當年，Guido去Google面試，簡歷只有一句話：I wrote Python，結果面到第10輪Google才知道這句話的意思。
25. zz 用一句話總結了HTML,CSS,JS的關系。HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
26.
有個富婆去夜總會找樂子，老板娘挑了幾個帥小伙，富婆都不滿意；老板娘又挑了幾個壯小伙，富婆還是不滿意。老板娘問富婆到底想要怎么樣的？富婆說：要體力好、精力旺、能加班、能熬夜、能創(chuàng)新、隨叫隨到、吃苦耐勞、充滿激情......老板一下樂了，張口就喊：“干過程序員的那幾個，出來接客！”
27.
在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那里熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便面～～哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～
程序員相親 --- 面向對象；程序員洞房 --- 面向過程；程序員外遇 --- 平臺開放；程序員按摩 --- 面向服務； 程序員離婚 --- 拋出異常； 程序員生孩子 --- 面向結果。不相親的程序員只好一個人寂寞地new對象。
寫字樓里寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前； 奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員.
兩個程序員在聊天，A：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后??” B：“你在家里也有臺電腦？CPU是什么型號的？” ??
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