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超級(jí)冷的冷笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-02-13 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

超級(jí)冷的冷笑話篇一:超級(jí)冷笑話爆笑大全

超級(jí)冷笑話爆笑大全

1、跟老婆在廣場(chǎng)遛彎,路過(guò)一群在跳廣場(chǎng)舞的人,老婆說(shuō):你看,中間那女孩身材多好,跳的節(jié)奏感也很好。

我一眼就看了過(guò)去,是不錯(cuò),身材一級(jí)棒。

啪,老婆一巴掌打了過(guò)來(lái),我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本來(lái)我也沒(méi)看。

老婆說(shuō):我叫你看不錯(cuò),但你超時(shí)了。。。超級(jí)冷笑話爆笑大全超級(jí)冷笑話爆笑大全。

2、晚上躺在床上玩手機(jī),老婆穿著睡衣鉆到我懷里嬌笑道:"好冷哦!"

我邊玩手機(jī)邊應(yīng)道:"沒(méi)感覺(jué)冷啊。"

老婆嬌嗔道:"好冷哦,感覺(jué)哪有風(fēng)一樣。"

我邊玩手機(jī)邊應(yīng)道:"窗戶都關(guān)了,哪有風(fēng)?"

老婆一腳突然把我踢床下道:"難道你沒(méi)聽(tīng)過(guò)空穴來(lái)風(fēng)嗎?"

我。。。

3、一毛腳女婿第一次上門(mén)。

丈母娘為了表示重視,準(zhǔn)備把自己喂了二年的大公雞殺了待客。超級(jí)冷笑話爆笑大全文章超級(jí)冷笑話爆笑大全出自wk-78500000516625.html,此鏈接!。

可是這公雞猴精,總是逮不住。

這時(shí),女婿上前:"我來(lái)吧。"

只見(jiàn)女婿甩開(kāi)膀子,撒開(kāi)腳丫子,黃鼠狼一般圍著院子追了起來(lái)。

看得丈母娘一愣一愣的!

4、開(kāi)個(gè)保時(shí)捷,拿個(gè)iPhone6,旁邊坐一個(gè)漂亮女神,等紅綠燈的時(shí)候摸一下女神大腿,那感覺(jué)太爽了,我坐公交車(chē)上看的老清楚了!

5、在馬路上聽(tīng)到一個(gè)很霸氣小伙兒在講電話:兄弟,這個(gè)事兒你放心,只要哥兒們我有口屎吃,絕對(duì)不會(huì)讓你沒(méi)尿喝!這倆貨過(guò)的是有多苦B啊。

攔了一輛出租車(chē),正準(zhǔn)備上去,一女的突然鉆了進(jìn)去。

我走到前面,拿出100塊,小聲跟司機(jī)說(shuō):"我女朋友跟我鬧脾氣呢!麻煩你把她送到XX學(xué)校,她要是下車(chē)或者換地方,你千萬(wàn)不能答應(yīng)。"

司機(jī)師傅:"好嘞。超級(jí)冷笑話爆笑大全建造師考試_建筑工程類(lèi)工程師考試網(wǎng)。" 6、女神發(fā)朋友圈說(shuō)這幾天和男友玩得很開(kāi)心,我留言問(wèn)她:"去哪玩兒的呀?" 她回:"7天。" 你說(shuō)她是不是傻?我問(wèn)她去哪,她卻說(shuō)她去玩了幾天。 7、老婆:"老公,你在哪呢?" 老公:"跟朋友在外邊喝酒呢。" 老婆:"這么晚了,快回來(lái)吧,我怕黑。" 老公:"靠,要不是黑板是黑色的,現(xiàn)在我清華早就畢業(yè)了,你還怕黑!" 老婆:"那你怕綠嗎?" 老公:"媳婦別沖動(dòng),我馬上回!"

超級(jí)冷的冷笑話篇二:超級(jí)經(jīng)典冷笑話大全

超級(jí)經(jīng)典冷笑話大全

1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公(鹿)!!!!

2.兩只番茄過(guò)馬路,一輛汽車(chē)飛馳而過(guò),其中一只閃避不及被壓扁,另一個(gè)番茄指 著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

3.大灰狼說(shuō):“我要吃了你。。  你們猜,怎么了? 結(jié)果大灰狼就把小羊吃

了。

4.石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大!

從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚

鉆石戒指,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年 過(guò)去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過(guò)度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走 他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤 解了約會(huì)地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成 為了遺憾.男生傷心欲絕…過(guò)了幾年,男生出外釣魚(yú),猜猜看他釣到了什么?

年糕!!!

5.水餃?zhǔn)悄猩是女生

答案:男生,因?yàn)樗溣邪?/p>

6.有只鴨子叫小黃,一天他被車(chē)撞到,他就大叫一聲:「呱!」從此他就變成小黃 瓜了!!

7.火柴棍突然覺(jué)得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了…

8. 從前從前有一隻鳥(niǎo)

他每天都會(huì)經(jīng)過(guò)一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥(niǎo)飛過(guò)去以後……

以為下雪,就冷死了…

9.臺(tái)灣什么時(shí)候會(huì)想要統(tǒng)一?

買(mǎi)方便面的時(shí)候

10. 阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。

阿松:“回憶兒童時(shí)代,過(guò)的最快樂(lè)的是兒童節(jié)!

阿柏:“過(guò)了十年就是青年節(jié)!

阿松:“再過(guò)十年就是父親節(jié)!

阿柏:“再過(guò)幾十年就是老人節(jié)了!

阿松:“又再過(guò)幾十年.”

阿柏:“清明節(jié)!

一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。

老板是美國(guó)人,他對(duì)德國(guó)人說(shuō):「你體格不錯(cuò),你負(fù)責(zé)苦力!

對(duì)法國(guó)人說(shuō):「你說(shuō)你是工程師,你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃!

而對(duì)日本人他說(shuō):「你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。」

然后隔周,他們開(kāi)始上工。

幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見(jiàn)了,找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國(guó)人開(kāi)始工作的時(shí)候,日本人突然跳了出來(lái),

大聲叫到:

1、五元錢(qián)被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:

“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!”

百元鈔想了一下說(shuō):

“撕吧,撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)有了!”

2、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。

神燈:“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說(shuō)吧,我趕時(shí)間。”

人:“我要老婆……”

神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說(shuō):“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說(shuō)完就消失了。人:“……餅。”

3、蚯蚓一家這天很無(wú)聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,

蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò),就把自己切成四段打麻將去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說(shuō):“你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō):“……突然想踢足球!

4、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗后憤憤地說(shuō):“我們都快滅絕了耶!”

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對(duì)他說(shuō):你上來(lái),我背你吧......

然后......蝸牛就上來(lái)了......

過(guò)了一會(huì)......烏龜又看到一只螞蟻......對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧......

于是螞蟻也上來(lái)了。

螞蟻上來(lái)以后......看到上面的蝸牛......對(duì)他說(shuō)了句:你好

你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎?

蝸牛說(shuō):你抓緊點(diǎn),這烏龜好快.......

6、有一對(duì)男女正在吃晚餐

那個(gè)女生一直問(wèn)那個(gè)男生:你愛(ài)不愛(ài)我?

男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐

女生很生氣又再問(wèn)了一次:你愛(ài)不愛(ài)我?

男生終于說(shuō):愛(ài)

女生又問(wèn):那你要怎么證明?

忽然男生從口袋里拿了三十元出來(lái),

且問(wèn)女生:你有沒(méi)有十元?

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過(guò)了一會(huì)兒.....

女生很生氣的問(wèn)男生:你到底要不要證明你愛(ài)我!

男生說(shuō):我己經(jīng)證明了啊!四十?dāng)[在眼前!

7、一天逛小吃街

發(fā)現(xiàn)一家賣(mài)蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口,想買(mǎi)個(gè)來(lái)試試

我問(wèn)店員:請(qǐng)問(wèn)這是單賣(mài)的嗎?

店員:不,這是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸媽媽都逃出來(lái)了,只剩下一個(gè)兒子還在里面。

媽媽很緊張的在屋外大喊:

“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來(lái)......”

兒子回答:“我在穿襪子阿.....”

媽媽又說(shuō),“都失火了還穿什么襪子....”

過(guò)了五分鐘,兒子還沒(méi)出來(lái)......

媽媽又緊張的喊,“兒子,你到底在干什么?快出來(lái)~都失火了,還待在里面.....”兒子說(shuō),“我在脫襪子阿........”

9、有個(gè)人到河邊釣魚(yú)

先穿了個(gè)樹(shù)葉~半天沒(méi)魚(yú)上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤~

沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤~~

他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵:

“*—%#%要吃什么!自己去買(mǎi)。。。 

10、一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。

老板是美國(guó)人,他對(duì)德國(guó)人說(shuō):你體格不錯(cuò),你負(fù)責(zé)苦力。

對(duì)法國(guó)人說(shuō):你說(shuō)你是工程師,你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃。

而對(duì)日本人他說(shuō):你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。

然后隔周,他們開(kāi)始上工。

幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見(jiàn)了,找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國(guó)人開(kāi)始工作的時(shí)候,日本人突然跳了出來(lái),大聲叫到:

「Surprise!」

11、“我看不清太遠(yuǎn)的東西,”病人對(duì)眼科醫(yī)生說(shuō)。

“請(qǐng)跟我來(lái),”醫(yī)生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽(yáng),問(wèn)道,“你看那是什么?”“太陽(yáng)!辈∪嘶卮稹

“那你還想看多遠(yuǎn)!”

12、有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說(shuō):我這么小不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。

牛說(shuō):我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。

豬說(shuō):放屁的人一定會(huì)臉紅。

忽然關(guān)公沖了出來(lái),把豬打飛說(shuō):說(shuō)了多少次了,我臉(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:超級(jí)冷的冷笑話)紅是天生的。

13、有個(gè)人一天碰到上帝......

上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望......

上帝問(wèn)......

你有什么愿望嗎......

那個(gè)人想了想......

聽(tīng)說(shuō)貓都有9條命......

那請(qǐng)您賜給我9條命吧......

上帝說(shuō)......

你的愿望實(shí)現(xiàn)咯......

一天,那個(gè)人閑來(lái)無(wú)聊......

想說(shuō)去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結(jié)果一輛火車(chē)開(kāi)過(guò)去......

那人還是死了......

這是為什么呢?

因?yàn)槟橇谢疖?chē)的車(chē)廂有10節(jié)......

14、一天,殯儀館送來(lái)了三個(gè)人,說(shuō)也奇怪,他們死后的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問(wèn)pol.ice:為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢?

pol.ice說(shuō):這......說(shuō)來(lái)話長(zhǎng)......你看左邊那個(gè)人......他是跟她老婆在共度春宵時(shí)......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說(shuō):唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個(gè)是怎么死的?

pol.ice:中間那一個(gè)喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽(tīng)見(jiàn)自己中了頭彩......獎(jiǎng)金7億多..

他開(kāi)心的哈哈大笑時(shí).......卻被迎面而來(lái)的車(chē)給撞上......結(jié)果......掛了......

管理員回答說(shuō):唉......他真的是沒(méi)有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個(gè)呢?

pol.ice:......這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了......他是爬上樹(shù)的時(shí)候被雷給劈死了

管理員回答說(shuō):......這就有點(diǎn)不對(duì)了,被雷劈到為什么還會(huì)笑呢......

pol.ice說(shuō):因?yàn)樗郎蠘?shù)后以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說(shuō)數(shù)千年以前,無(wú)論是公狗或者是母狗,他們小便時(shí)都是用蹲著的。

直到唐朝,事情才有了轉(zhuǎn)變……

唐太宗大家聽(tīng)過(guò)吧!他老人家養(yǎng)了一對(duì)北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對(duì)去……

祭到一半時(shí),母狗突然內(nèi)急,于是便跑到一棵樹(shù)后解決,

在祭天時(shí)這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,

玉帝命令雷公打了一個(gè)雷,正好打在樹(shù)上,樹(shù)倒了,壓死了母狗,公狗看了以后非常害怕……從此以后,公狗每次在樹(shù)下小便時(shí),都會(huì)伸出一只腳,用力頂著樹(shù),

以免樹(shù)倒下來(lái)壓到自己……

超級(jí)冷的冷笑話篇三:2015經(jīng)典幽默冷笑話大全

史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全~1、三個(gè)小孩在一起聊天說(shuō)什么東西最毒!

小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢!

小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛。”

小孩丙想了半天,說(shuō):“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!”

2、

妻子外出討債,幾個(gè)月后卻空手而歸。

老公生氣地說(shuō):“你真無(wú)能!”

妻子不服地說(shuō):“我雖然沒(méi)有要到錢(qián),但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”

老公大喜,問(wèn)道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說(shuō):“關(guān)在里面了!”

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話!

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:

你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。

你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車(chē)位。

你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報(bào)了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的:你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦?

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買(mǎi)房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊(duì)交款,前面MM后退踩我腳不道歉,

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號(hào)的杜蕾斯放到她購(gòu)物車(chē)上。

6、我妻子時(shí)常說(shuō),假如哪一天她買(mǎi)彩票中了大獎(jiǎng),絕對(duì)會(huì)一分錢(qián)也不給我、立馬離婚搬到國(guó)外去。 她一定不知道,整整5年來(lái)我都一直買(mǎi)和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來(lái)!

7、有個(gè)員工買(mǎi)了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。

終于有一天,老板也買(mǎi)了個(gè)杯子,上面寫(xiě)著“滾蛋”!

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問(wèn)他:“為什么打人?

甲回答說(shuō)是丙叫他打的。

老師聽(tīng)后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?” 甲同學(xué)聽(tīng)完,二話不說(shuō),氣沖沖的走了。

過(guò)了一會(huì)兒,老師急忙把班長(zhǎng)叫來(lái),“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

9、

一同學(xué)問(wèn)我:南京市長(zhǎng)是不是叫江大橋?

我說(shuō):不是!

同學(xué)說(shuō):那我昨天怎么做火車(chē)的時(shí)候看見(jiàn)大牌子上寫(xiě)著—南京市長(zhǎng)江大橋歡迎您!

我無(wú)語(yǔ)!

10、看看后面這些詞你能認(rèn)識(shí)幾個(gè),

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎,其他什么都不會(huì)了呢?

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒(méi)有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn),

我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒(méi)有三姨。

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