經典的冷笑話
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊： 
經典的冷笑話篇一：100個經典冷笑話收藏
一、經典冷笑話1
1、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…
3、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。
6、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚
結果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結果變成了等離子
7、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
8、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.
9、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…
10、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
11、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!
12、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
13、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包啊?" 老板："啊，真抱歉，沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊?" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊?"老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個!"
14、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!"百元鈔想了一下說：
" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了!"
15、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢??B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling 花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便!
16、內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊?三過家門而不入!
17、問：誰的一生都生活在黑暗中?
答：小叮當
問：為什么?
答：因為他伸手不見五指
18、問：手機用戶最喜歡去哪?
答：吉林通化
問：為什么?
答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”
19、問：什么地方的用戶最喜歡關機?
答：寧波
問：為什么?
答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。。
20、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇�，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
21、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
22、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
23、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
24、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位?
答：因為小布什總是FUCK UP!
25、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了!”
26、老領導感嘆：你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，
再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!”
27、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
28、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車!”，結果 玻璃杯被壓歲了。。�？Х缺瓫]事哦。為什么呢?
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
29、問：你姓啥?
答：我姓魏
問：魏什么啊?
答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏
30、病人：醫(yī)生~快給我看病!我有健忘癥!
醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的?
病人：什么病...?
31、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母?
答：24個呀
問：錯!!!
答：為什么呀?
問：21個，因為ET是坐UFO走的
32、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么?
答：因為都不熟嘛
33、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
34、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎?飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛!孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…
35、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎
答：?
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎
答：是達芬奇驗證碼
36、問：童話故事中誰的胸最平?
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
37、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲?
兒子答：沒Q幣
38、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎?
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物?
答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
39、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�
醫(yī)生：“是嗎?那我來測試下。 88”
病人：“44”
40、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
41、問：為什么在海邊不能講冷笑話?
答：應為會引起海笑(嘯)
二、經典冷笑話2
1、有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點滴……”
2、游標卡尺為什么不寂寞？因為它不估讀。
3、從前，有一條神鯨，后來，他病了。
4、有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊~”
5、有個小孩毛孔很粗大，他媽媽聽說用芝麻泡澡可以治，于是就買了很多芝麻，倒進浴缸里給兒子泡澡。后來、后來。他就變成了一個草莓。
6、世界上有10種人：懂二進制的和不懂二進制的。
7、從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”，于是變成了小黃瓜……
8、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。
9、“QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思？” “微博啊�！� “好形象啊。。�！�
10、從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被人端走了！
11、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親！
12、世界上最早的團購出現(xiàn)在清末，叫做：義和團
13、在QQ上跟一MM搭訕，MM問我：“你是八幾的？”我說：“88�！彼拖铝恕�
14、三毛說：“以后我找對象一定是七毛�！�
大伙都問，“為什么呀？”
三毛答：“因為我倆湊到一起是一塊啊！”
15、我是你的什么�。� 你是我的好多魚啊。 啊？怎么是零食�。� 因為你好多余啊。
16、最幸福的研究生是馬伊俐，因為她有文章……
17、兩個香蕉散步，一個熱了，便脫下衣服扔在地上，結果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
18、在關帝廟，大家聞到一個屁味，小明問誰，誰都說不是自己放的。小明生氣了，說：“不管誰放的，都應該為這個事感到臉紅。”突然，關羽從供臺上跳下來把小明一頓打：“我臉紅是天生的�。。 �
19、小明很怕黑，因為晚上會有鬼，可是有一天，他想到了一個辦法，就是把自己也變成一個鬼，就不怕了。 于是他就去自殺了……
20、有一個胖子…………從高樓跳下…………結果變成了…………死胖子.
21、最好色的動物是考拉，for：它總抱著樹（干）；最吃的開的動物是斑馬，for：黑白兩道；最容易摔倒的動物是狐貍，for：它狡猾（腳滑）；最沒方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
22、從前有一只狗拉出來的便便有4條，主人一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了。
23、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子��？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
24、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
25、Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ ＷＨＹ？ A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
26、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!”
三、經典冷笑話
1、逗比老師歡樂多
大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節(jié)課。結果老師看見今天來了這么多人，來句：“坑爹的校領導啊，檢查個鳥啊，來這么多人上課我好緊張的!”
2、小天鵝牌子滾筒洗衣機
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...
3、城里人真會玩
一天我看見一哥們并對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現(xiàn)在流行這個，你懂個線球。” 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩...
4、屌絲的憂傷
昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當時我心里一萬個草泥馬在亂串...
5、電瓶車有你妹的煙味
朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
6、你怎么看的孩子
lz的女兒今年4歲，很頑皮，一天自己在床上玩，lz在床邊看電視，突然她不小心從床上摔下來了...緊接著自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎么看的孩子?”
7、吃不下了還喂，辣死你
昨晚在家樓下吃面，隔壁桌有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”
8、你娶了我吧
早上下樓的時候碰見了一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去...
9、我不吃昨天的剩菜
許久沒有回家吃飯了，飯桌上媽拼命往我碗里夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點，看你瘦的。我：沒事沒事給我爸夾點吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
10、兩小時字跡會消失
昨天lz的弟弟管我借筆寫家庭作業(yè)，我就順手遞給他，但他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆，就是說寫了字之后兩小時字跡會消失的那種...，我TMD的想知道弟弟交作業(yè)時老師的表情...
11、孩子忘記帶了
經典的冷笑話篇二：10大經典冷笑話精選
冷笑話精選（絕對爆笑）
1.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊！”。。。囧。。。
2.今天開學了，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒！
3. 【2011年最新三從四德】
【老婆要3從】1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。
【老公要4得】1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要舍得； 3、老婆發(fā)脾氣忍得4、老婆生氣要哄得。你三從四德了嗎？
4.
⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。⑵.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長向別時圓，我會天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨，隔江猶唱
雙截棍。⑺.唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機。
5.英語冷笑話:
We've never forgotten about the truth.We are just becoming skillful liars.
我們從沒有忘記真相，只是我們越來越會說謊。
6.我不喜歡AA制，妳既然是我的女人，那么妳就理所應當的吃我的，穿我的，我去賺錢，妳負責花錢；不要說公不公平，上天把妳交到我手上就已經是對全世界其他男性的最大不公平了；如果妳覺得想要報答我，那么妳就多笑一點，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。。。
7.不為失敗找理由，要為成功找方法；世上沒有絕望的處境，只有對處境絕望的人。沒有一種不通過蔑視、忍受和奮斗就可以征服的命運。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達。
8. 不為失敗找理由，要為成功找方法；世上沒有絕望的處境，只有對處境絕望的人。沒有一種不通過蔑視、忍受和奮斗就可以征服的命運。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達。
9.英語冷笑話：
Try holding your right hand with left one to give the simplest warth to yourself.Don't long for the giving from others,start to learn to be self-sufficient.
試著用左手握住右手, 給了自己最簡單的溫暖.不會再奢求別人的給予，開始學著自己給自己。
10. 我覺得一定有很多人暗戀我。。。。。因為那么多年了，也沒有人跟我表白。。。
經典的冷笑話篇三：100個經典冷笑話大全爆笑
100個經典冷笑話大全爆笑
1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀�！�
2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨�！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣牵俊�
3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外�！庇谑牵扒Ю镏狻本妥吡�。
4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。。”
8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步�。 薄芭�。。我以為你去散步呢。”
9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧�！�
10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。”
11、 農夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
12、 兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。。
13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基
15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法�！�
16、 妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”
17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
18、 新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。。
20、 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了�！崩顙寢寶鈿獾恼f：“我要活！”
21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。
22、 農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。
24、 一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了�！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕�。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里�。≌煞颍�......
26、 英語考試，老師把試題發(fā)到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
27、 小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見�！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”
28、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......
29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
31、 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。。
32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。
33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！�
34、 我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
35、 “愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我�！薄霸趺磿俊薄案枥锍模簮凼悄阄�。。。”
36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！
38、 職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
40、 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
43、 小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
44、 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
46、 夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游�！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
48、 老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形�。俊蔽遥骸�......”
50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么�。俊崩瞎珘男Φ溃骸岸垢�。”
51、 一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??
52、 陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
53、 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了�！�
54、 機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。
55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話。。
56、 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！
57、 一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的�！薄芭叮視視�。”另一個說，“我們公安部的�！薄芭叮媚�，久仰久仰�！弊詈笠粋�說：“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語。“？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”
58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。。。
59、 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。。。。。
60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽�！眮淼酵饷妫直г沟溃骸拔业斡H乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。
61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。
62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢？因為“止咳”網啊。。。
熱點文章閱讀