男朋友笑話
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊： 
男朋友笑話篇一：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)
戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話
引導語：演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”
1.約會
靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”
“謝謝！她很好。”
“父親呢？”
“也挺好�！�
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯。”
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”
2.甜言蜜語
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
3.天文課
公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”
姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”
4.不懂愛的男人
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常制造機會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機會對他暗示道：“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量�！�
5.想起了大海
女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”
男：“看見你的衣服，使我想起大海�！�
女：“你過獎了，我真有大海那么漂亮嗎？”
男：“每當我看見大海的時候，我便頭暈目眩�！�
6.瞄準
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚。”
女：“為什么？”
男：“打靶時都用一只眼睛瞄準�！�
7.一個要求
男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求�！�
女：“請講吧，什么要求？”
男：“永遠不要向我提出任何要求。”
8.試題
一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學生的語文水平�！�
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
9.蝶戀花
一對情人漫步在花園里。
男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗。”
女：“您呢？”
男：“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶�！�
女：“我討厭它�！�
男：“為什么？”
女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了�！�
10.牽�；�
一個姑娘和一個小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑著說：“今天，沒你這個護花人，我便出洋相了�！�
小伙子忙問：“那你是什么花？”
姑娘說：“當然是牽牛花羅！”
11.吻
按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”
姑娘被小伙子這么一問，沉默了。
“快說呀！”
“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”
“��！一共有多少？”
“大概四五個吧！”
“四五個？都是誰？”
“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲�！�
小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。
12.可以等待
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲�！�
13.標準顏色
有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”
14.賀年片
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個主意。
“好極了！給我來一打”
15.不幸之幸
甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”
乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”
甲：“為什么呢？”
乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�
編后語：當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。
男朋友笑話篇二：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！��！
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影�？赡銈儚牟唤游牵瑥牟挥H口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍個蛋�。∵@TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了！！
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”
工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數(shù)有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一臉驚詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家�！�
“我希望你們沒有負債吧？”
“當然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:男朋友笑話)”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁�？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令�！� 幽默笑話
男朋友笑話篇三：2014爆笑精選男女葷笑話
2014爆笑精選男女葷笑話
1前不久我弟初戀分手了，我爸看他整天沒精神，就和他說：失戀怎么了，不要難過。百分之九十的人結婚后偷情的對象都是初戀。
2好多人肯定不知道三觀是哪三觀吧？給你們科普一下，世界觀、價值觀、人生觀，那么問題了來了，如何毀滅它們呢？請觀看新版《神雕俠侶》就可以了。 3女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事�。俊迸巡缓靡馑嫉幕卮穑骸氨还芬У��！敝杜@訝的說：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的�！迸训ǖ拇穑骸按蛄�，昨晚剛打了！”
4昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢？我一生氣葷段子hunduanzi.cc直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然后調靜音繼續(xù)睡覺了！早晨起來我一看幾十個未接電話
，這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著! 5其實看外國電影并不需要字幕，只要是部好電影，自然而然會吸引觀眾，比如我看日劇，我根本就不懂日語，但演員好，我就一直看，到了整劇高潮，我還
反復看，暫停看，根本停不下來。
6記得大學時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么？瞬間教室沸騰了。
7雜技團里，一男的把丁丁放在鱷魚嘴里，并且猛打鱷魚的頭，觀眾們一片掌聲，他就問觀眾們有誰愿意上來試試，一女的站起來說到，我愿意，但是你不準打我的頭
8男朋友騙我說他家的房子都是租的，沒錢，讓我以后跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說：去了東莞還用去要飯么?姐保準把你養(yǎng)的白白胖胖的!
9二貨舍友一枚，在空間上發(fā)表說說：“這個星期的性生活不和諧了�！被亓司洌骸笆遣皇桥崖饬�，賣家還沒發(fā)貨？”不料他跟我說：“打球時，右手手骨折了�！� 10“姐夫，不要嘛”
“沒事，怕什么？”
“我怕被我姐發(fā)現(xiàn)了”
“她不是已經(jīng)和你老婆去逛街了嗎？”
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