這些年，一根又一根粗粗細(xì)細(xì)的線路――電話線、網(wǎng)線、有線電視線，不由分說地鉆進(jìn)家里來，帶來一個比一個更加敏感的按鈕，讓我們輕輕一摁，就能觸動整個世界。 　　每天。我們共同面對的那個精彩紛呈而又悲劇叢生的世界，都會順著那一根根舍而不露的線路，鉆進(jìn)我們的家里，或者讓我們目瞪口呆，或者讓我們由衷欣喜，或者讓我們思緒忙亂浮躁不安，什么事也做不成。我常常就有一種感覺，好像全世界的人，都跟我住隔壁似的，他們的悲歡離合、酸甜苦辣，全都讓我知道得清清楚楚。我的血脈，沒法不與整個世界的血脈一起跳動。
　　但是說不清為什么，盡管好像全世界的人都跟我住隔壁似的，我卻越來越有一種寂寞與孤獨(dú)的感覺――甚至是恐慌。為什么會有這種感覺呢?是不是那總是一個調(diào)調(diào)的電話鈴聲擠走了帶著不同感情色彩的敲門聲呢?是不是三言兩語的電子郵件代替了那“長篇大論”的貼著郵票的紙質(zhì)信件呢?是不是朋友們的哈哈大笑與連聲驚嘆也變成了電腦里一個個冰涼的符號呢?真的，我總有一種感覺：每次摁過電鈕。跟著整個世界一起進(jìn)來的，還有那兩個名叫“寂寞”與“孤獨(dú)”的調(diào)皮鬼。
　　很多人都有這種感覺，都說現(xiàn)在家家屋里都有了客廳，可是那客廳卻總是空空的――如今的親朋好友，更喜歡只從那些線路里來去匆匆了。可不知道為什么，每次只要家里的哪一根線路突然不通了――哪怕只是中斷了很短很短的時間，我也會茫然若失手足無措，甚至?xí)�產(chǎn)生坐失良機(jī)甚至是被整個世界拋棄的感覺，我也就總是慌慌地以最快的速度去請人查看，請人維修。
　　我也就意識到，我們再也回不到從前那種滿屋子笑聲滿屋子笑臉的生活了――那些不動聲色的線路，已經(jīng)悄悄斬斷了所有可以讓我回到過去的道路，我們也只得硬著頭皮，慢慢地養(yǎng)成了安于寂寞和孤獨(dú)的習(xí)慣，寂寞而孤獨(dú)地與整個世界生活在一起。
　　但我偏偏不甘心這樣。我也更多從那些線路里“掙扎”出來，走出家門。去約了朋友，到河邊、到公園、到鄉(xiāng)間的小路上，去散步，去坐在草地上聊天，去享受某一只眼前的鳥某一朵眼前的花某一條游動在眼前的魚的快樂。也就是說，去享受那種只跟某一個人、某幾個人呆在一塊的快樂。這種快樂，是自由表達(dá)、自主抉擇的快樂――而不只是讓自己的思緒被動地跟著“整個世界”走，而不是讓自己的身心被動地接受“整個世界”的刺激。我也就意識到，生活在今天這個整個世界都熱衷于一體化、整個世界喜歡都往一塊擠的時代，我們反而要讓自己抽身出來，去尋找志趣相投的人，情趣相投的人。面對面的，眼對眼的，去創(chuàng)造那種屬于“小我”的快樂，去創(chuàng)造那種為自己所獨(dú)有的樂趣。

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