幽默笑話txt篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過(guò)了一會(huì)兒，它若有所思的說(shuō)：“孩子們，時(shí)間過(guò)得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道�！�

光著膀子

一天，一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō)：“你敢去打老鷹嗎？”

“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了，過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái)，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問(wèn)：“出了什么事？”鴿子說(shuō)：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲�遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問(wèn)王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來(lái)，就不耐煩的說(shuō)：“不會(huì)寫！”過(guò)了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說(shuō)：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說(shuō)：“不是要罰錢嗎？”小姐說(shuō)：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過(guò)光著身子的女人嗎？��！”這司機(jī)說(shuō)：“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說(shuō)：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō)：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說(shuō)：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說(shuō)：?jiǎn)�，幾天沒見，隆胸了。

甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？

哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問(wèn)題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來(lái)一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說(shuō)：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來(lái)是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來(lái)，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問(wèn)到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開口說(shuō)：“??剛才大便從天花板掉下來(lái)，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái)，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察，問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō)：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問(wèn)：「你的手怎么了」

小明說(shuō)：「斷掉了」

老師說(shuō)：「為什么？」

小明說(shuō)：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說(shuō)：「太懶手會(huì)斷？」

小明說(shuō)：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái)，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)�。〗Y(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)?

4聽朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問(wèn)。

妹妹急忙說(shuō)：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉

校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：你是哪兒來(lái)的？

我同學(xué)慈愛得說(shuō)：我是上帝派來(lái)拯救你的。

校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚去��！”我爺爺說(shuō)：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過(guò)??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說(shuō)：暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來(lái)一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護(hù)士：你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。

老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。

我（弱弱地）：2月1號(hào)吧

護(hù)士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問(wèn)道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問(wèn)我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么？我大姨說(shuō)：看到了呀！我問(wèn)：那你怎么沒給我摘下來(lái)��！大姨無(wú)辜的說(shuō)：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來(lái)洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了��！

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問(wèn)：你說(shuō)什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的？那除了增生我還有啥？？

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。

我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。

老師急了 xxx 你給我站起來(lái)！他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。

xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說(shuō)：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??

18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:幽默笑話txt)。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無(wú)數(shù)，一天晚上問(wèn)他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

幽默笑話txt篇二：幽默笑話

1.一男的把情人號(hào)碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說(shuō)：10086也太肉麻了，盡發(fā)這些整人的?

2.昨天收到一條QQ請(qǐng)求好友的信息：“我是你媽！”我當(dāng)即回了句“我是你爹”給拒絕了。然后我就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快！”

3.剛才在一個(gè)網(wǎng)上注冊(cè)了一個(gè)用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來(lái)郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊(cè)成功了！”

4.一女對(duì)出軌的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

5.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便問(wèn)：你為啥長(zhǎng)的那么白那么漂亮？白大便聽了非常生氣！他說(shuō)：我又不是大便！我是冰淇淋！

6.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)馬上又換上一瓶。這先生不解，問(wèn)護(hù)士小姐說(shuō)：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō)，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了-再來(lái)一瓶~！

1.單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：“祝大家身體愉快??”憋住，沒詞了。

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問(wèn)大家：為什么我的拖鞋哪里去了？ - 3 .我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串，老板蒙了“幾根？”-

我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根”??

4.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓-

5.爸媽吵架，我爸氣的說(shuō)了句：”我給你滾出去！” -

6.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長(zhǎng)不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！” -

7.大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！-

8.當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問(wèn)我哪年畢業(yè)的。我本來(lái)是要說(shuō)2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說(shuō)：“兩千年前。。�！备�瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說(shuō)：“孔子的學(xué)生吧�！�

1.一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！�。。�！

2.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

3.我：那是我們物理老師。。。同學(xué)：教什么的阿？我：化學(xué)。。。

4.上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我,同學(xué)接完遞給我說(shuō)：“你媽找你�！蔽乙贿吔舆^(guò)電話一邊隨口說(shuō)到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年

5.有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過(guò)來(lái),我習(xí)慣說(shuō)“他不在”，但是這一次我想說(shuō)的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說(shuō)出來(lái)是：“他已經(jīng)?不在了”

6.gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

7.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

8.上學(xué)時(shí)周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問(wèn)我干嗎去？我隨口說(shuō)了句：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

9.老師留下作業(yè)，我不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說(shuō)：“我抄完了！”

10.我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮�，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來(lái)，熱情的和她打招呼說(shuō)到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！

11. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說(shuō)“小姐，來(lái)個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來(lái)個(gè)漢堡”

1.大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問(wèn)題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說(shuō)，我又不是不傻！

2.小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來(lái)的雪糕，熱乎的。(估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的)

3.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來(lái)了，本來(lái)是想喊叔叔的，結(jié)果說(shuō)錯(cuò)了，說(shuō)：“爸，來(lái)座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死

4.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......

5.以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說(shuō)道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

6. 朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來(lái)了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶

7.有一天傍晚，碰到個(gè)熟人，開口就說(shuō):“早啊“...

8.晚上,一室友進(jìn)屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國(guó)兇鈴了!“

9. 由于一次出差機(jī)會(huì)，要去某地的中國(guó)銀行維修設(shè)備，從賓館出來(lái)做上出租車后對(duì)女司機(jī)說(shuō)：“去中國(guó)銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當(dāng)時(shí)我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說(shuō)錯(cuò)了，這時(shí)那個(gè)女司機(jī)一直看著我非常委屈的說(shuō)：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時(shí)我就非常生氣，惡狠狠的說(shuō)：“你要下班了在賓館泊什么車呀��？”女司機(jī)看了看我快要崩潰的說(shuō)：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈�。�！這才知道我說(shuō)錯(cuò)了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對(duì)不住人家女司機(jī)。

10.政治老師有一次講課的時(shí)候說(shuō)：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對(duì)，又說(shuō)：“打個(gè)例子”

11.初中的時(shí)候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學(xué)翻譯：這是誰(shuí)的男人？全班大笑，老師無(wú)語(yǔ)

12.政治課時(shí)談到中日政治問(wèn)題，扯阿扯說(shuō)到日本武士剖腹自殺。老師介紹說(shuō)：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”

13.大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問(wèn)，一時(shí)激動(dòng)：請(qǐng)問(wèn)你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說(shuō)：我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑

14. 我老公特別瘦，有次我急了就說(shuō)道“老公，看你瘦的象豬似的！”

15.播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄 ，播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？�。�

16.我們一個(gè)同事,他去考駕照時(shí),對(duì)考官說(shuō)了一句經(jīng)典的話:報(bào)告儀表,,考官正常~~~~~~

17.MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)�她去吃，那幾天北京巨熱無(wú)比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來(lái)了句：請(qǐng)給我兩個(gè)“血肉模糊”，謝謝！............. 無(wú)地自容-_-！

18.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！” 舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會(huì)說(shuō)！”

19.一個(gè)很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問(wèn)他：“要點(diǎn)兒什么？”他低著頭說(shuō)：“我要??我要??一個(gè)包子和一個(gè)包子�！蹦菐煾刀⒘怂�半天，問(wèn)：“你要什么呢？再說(shuō)一遍！”“我要一個(gè)包子和一個(gè)包子??哦。不！一個(gè)包子和一個(gè)面包！”

20.英語(yǔ)課，老師：“good morning，teacher！”學(xué)生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。

21.一個(gè)同學(xué)往他的朋友家打電話，對(duì)方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶??”突然覺得不對(duì)，哐一下就把電話掛了??

22.一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良久，他才鼓起勇氣對(duì)女孩說(shuō):“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”

23. 妻子責(zé)備地問(wèn)：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時(shí)奶奶才七歲。妻驚訝：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時(shí)我才死！

24.媽媽出門打麻將之前，跟我說(shuō)：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里

面~~~~~

幽默笑話txt篇三：幽默笑話

1.電話一位老太太撥通了獸醫(yī)的電話：“我的孩子�！薄皩�(duì)不起，這里是寵物醫(yī)院�！鲍F醫(yī)說(shuō)�！澳阋詾槲也恢�道？”“哦，夫人，請(qǐng)問(wèn)您的寵物是貓還是狗？”“我是你的媽媽！”

2.回答不出來(lái)爸爸：有時(shí)候，一個(gè)愚蠢的人提出的問(wèn)題，會(huì)使很有智慧的人回答不出來(lái)，孩子，你想想，有沒有遇到過(guò)這樣的情況？?jī)鹤樱喊职�，�?duì)不起，您這個(gè)問(wèn)題我回答不出來(lái)。

3.作弊小美：今天我考了零分。小明：我也是。小美：那這樣老師會(huì)不會(huì)以為我們相互作弊��！

4.要求女主人對(duì)女傭說(shuō)：“今晚有客人來(lái)家里吃飯。看你能做些什么特別的菜�！迸畟颍骸昂�，太太。你是要客人們吃了還想再來(lái)呢，還是永遠(yuǎn)不想再來(lái)？”

5.喝個(gè)半醉享利：你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎么要了四杯？鮑勃：我自己覺得喝兩杯已經(jīng)很夠了，可我老婆還是不滿意。享利：她怎么說(shuō)？鮑勃：每天我一到家，她總是埋怨我：“真該死，又喝個(gè)半醉！”

6.進(jìn)步弟：“怎樣叫進(jìn)步？”姐：“今天比昨天做的事情多�！钡埽骸鞍职钟羞M(jìn)步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個(gè)洞，今天燒了三個(gè)�！�

7.進(jìn)步真快兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個(gè)雞蛋�！眿寢專骸昂煤⒆�，進(jìn)步真快。媽媽今天給你煮兩個(gè)雞蛋�！眱鹤樱骸爸x謝媽媽！”媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”兒子：“5個(gè)人�！�

8.老實(shí)話“伯伯！謝謝你昨天給我的氣球�！薄斑@種騙小孩的東西，謝什么？”“我也覺得這樣。不過(guò)母親關(guān)照我，無(wú)論拿了人家什么東西，一定要謝的�！�

9.聯(lián)合國(guó)爸爸：“你學(xué)過(guò)《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個(gè)國(guó)家的人口最多嗎？”女兒：“知道，是聯(lián)合國(guó)�！�

10.路不拾遺父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對(duì)兒子說(shuō)：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來(lái)扔進(jìn)垃圾箱去�！眱鹤樱骸翱墒牵�老師教我們路不拾遺��！”

11.沒有這么扁一輛汽車在經(jīng)過(guò)一個(gè)小村莊時(shí)，把一只雞給壓死了。司機(jī)撿起這只不幸的小雞，對(duì)一位看到這件事的小男孩說(shuō)：“這只雞是你家的嗎？”“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�

12.哪個(gè)重小明：“小青，你知道是早晨的太陽(yáng)重還是傍晚的太陽(yáng)重？”小青：“不知道，

你知道嗎？”小明：“那還用說(shuō)，當(dāng)然是傍晚的重啦�！毙∏啵骸盀槭裁�？”小明：“早晨的太陽(yáng)輕得連大海都能一個(gè)浪頭打上天空，傍晚的太陽(yáng)重得連大山都托不住�！�

13.牛會(huì)抽煙嗎兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，一個(gè)突然問(wèn)：“你家的牛會(huì)抽煙嗎？”“你瘋啦？牛怎么會(huì)抽煙？”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！�

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