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笑話臺灣

發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊:

笑話臺灣篇一:臺灣之旅18——旅游中的幽默笑話400字

臺灣之旅18——旅游中的幽默笑話400字

在旅游的時候,導(dǎo)游告訴了我們一些幽默的笑話,我跟大家一起分享分享吧! 在民國國民黨執(zhí)政期間,蔣經(jīng)國晚年時,他和自己的內(nèi)閣成員召開會議,其中有一項是討論下一屆總統(tǒng)的候選人選。那時的蔣經(jīng)國患有嚴(yán)重的糖尿病,在開會的時候hold不住了,就去方便。一去就是大半天,會議成員就跑去問他誰擔(dān)任下一屆總統(tǒng)的位置,他一急,就說等會等會,意思是你們等會,我馬上出來。結(jié)果人們聽成“登輝”,就是下一屆總統(tǒng)李登輝。下一屆總統(tǒng)自然就是李登輝啦!

李登輝與人們喝酒的時候喝醉了,人們又問李登輝下一屆總統(tǒng)是誰,李登輝迷迷糊糊地說:“隨便隨便”,“隨便”的諧音“水扁”,就以為是陳水扁。陳水扁當(dāng)總統(tǒng)后,上帝不得不出來主持正義了(陳水扁犯了法),他先與人們飲酒同樂,一高興,喊:“飲酒飲酒!”人們又因為諧音聽成了英九英九?,現(xiàn)在臺灣總統(tǒng)還是馬英九。

還有一個笑話是有關(guān)臺灣家喻戶曉的人物——宋楚瑜的。今年臺灣總統(tǒng)選舉后,又是馬英九擔(dān)任。馬英九是667萬2069票,蔡英文是587萬9655,而宋楚瑜只有36萬0155票。民進(jìn)黨的宋楚瑜,聽說能力是不錯,但在老蔣時代就限制了他的發(fā)展,他幾次想當(dāng)選臺灣總統(tǒng),可總是沒選上,他什么都想?yún)⒓,卻什么都沒有他的份兒,所以臺灣人民就開玩笑說“年年有魚”(諧音“瑜”,指宋楚瑜)。

旅游中也能聽到這么多的幽默笑話呀!

笑話臺灣篇二:笑話:賣雞蛋 臺灣通用拼音與大陸漢語拼音對照表

注音符號、漢語拼音、臺灣拼音(原通用拼音)對照簡表

資料來源: 臺灣通用語言協(xié)會提供2003

賣雞蛋

史密斯去農(nóng)貿(mào)市場賣雞蛋,不是我們班的史密斯,是一個又高又大的史密斯,他賣了一天,一個簡單也沒賣掉。第二天他的妻子去買,很快雞蛋賣完了。你們知道為什么嗎?

這是古時候的/菲律賓的一個故事,那時候/那里不用秤,賣雞蛋按“個”,定價一個雞蛋多少錢。史密斯的手很大,雞蛋在他手里,別人看著顯小就不買了。史密斯的妻子手很小,雞蛋在她手里別人看著很大,所以雞蛋就很快賣完了。

笑話臺灣篇三:優(yōu)質(zhì)的笑話

Subject: 優(yōu)質(zhì)的笑話

▲中獎了

某天,一位小姐收到一封簡訊:

「恭喜你!抽中了200萬。本活動由xxx律師見證,請盡快與我們聯(lián)絡(luò)!

于是,這位小姐就很高興,立即回他們簡訊:「請幫我捐給慈善機構(gòu)。謝謝!」

▲插插頭

在炎炎的夏日里,只見客廳里的阿公和小孫子熱的直冒汗…終于,行動不便的阿公忍不住啦! 眼睛看著電風(fēng)扇,開口跟小孫子說:「乖孫,能不能幫阿公插插

頭?」 只見小孫子喔的答應(yīng)了一聲,跑帶跳的沖進(jìn)浴室拿出一條毛巾后,出來賣力的在阿公的發(fā)亮的頭上「擦」了起來…

▲老婆不見了

有對夫婦到超市買東西,過了一段時間后丈夫發(fā)現(xiàn)老婆不見了,找了 半天都找不到。 于是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:「小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?」 小姐說:「好呀,那怎么幫?」 那男的說:「妳什么都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話, 她自己就會莫名其妙出現(xiàn)了 .......」

▲疑心病

「喂,新店市公所你好 ..」接線生重復(fù)了一次,可是對方?jīng)]有出聲。

「喂,喂,這里是新店市公所!菇泳生有點不耐,因?qū)Ψ骄谷徊婚_ 口講話。 「請問這里....真的是新店市公所嗎?」一個聲音很緊張的女人,吞吞吐吐問。

「是阿,這里是新店市公所,請問你要找那一位?」「 喔!我....我....」那女人的聲音突然變的輕松起來,而且溫和 的,「對不起,小姐,我不找誰,我只是在我老公的襯衫口袋里發(fā)現(xiàn)這支電話號而已。」

▲有效讀書方法

首先準(zhǔn)備一個鏡子對著自己照了一下,上上下下仔仔細(xì)細(xì)的照過之后。

阿!忽然發(fā)現(xiàn)你有非念不可的理由:「靠............那么丑,不念書還能干麻....」

不用功 ▲

在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。阿嬤說:「我那個孫子在臺灣讀書時很用功,到

美國留學(xué)后就變得很 懶惰。」阿嬸:「怎么會呢?」 阿嬤答道:「好幾次我午睡起來打電話到美國找他,他都說還在睡 覺!

▲ 有哲理的笑話

從前有一個廚子。手藝很好,但卻很「好吃」,常偷吃女主人交待要料理的佳肴; 女主人明知這廚子的壞毛病,卻似乎又無可奈何。一天,女主人買了一大塊豬肉,要做炸排骨,但女主人又怕廚子揩油偷吃, 于是自己先動手切肉,共切了32塊肉,再交給廚子加料入鍋。當(dāng)香噴噴的炸排骨端上桌時,女主人一數(shù)──沒錯,是32塊肉,

但仔細(xì)一 看,每塊肉都小了些,都有「切痕」。 原來是廚子知道女主人曾算過,所以他只能在每塊肉上「偷切一小 塊」來吃。女主人看著一大盤肉,嘆了一口氣,也吟了一首詩:「出兵三十二, 收兵十六雙;點兵兵不少,個個都受傷!」哇,這女主人真有學(xué)問。

▲話說,有一個法國人、和一個德國人來到臺灣,他們受邀到餐廳吃 飯;

席間,法國人先吃了一大口「宮保雞丁」,但不小心,吃到辣椒,

很辣,所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。

德國人關(guān)心地問:「你怎么啦?」

法國人說:「沒什么啦!我只是突然想起我媽媽,心里有點難過!」

后來,德國人也吃了一大口「宮保雞丁」,吃到辣椒,也是辣得淚流

滿面。

此時,法國人亦一副關(guān)心地問:「你怎么啦?」

德國人 回答說:「沒什么啦,我也是想起你媽媽!」

法國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:「你流眼淚,干嘛也想起我媽

媽?」

德國人說:「我只是想起你媽媽,怎么會生出你這么不誠實的兒子

呢?」

德國人的「妙答」,真是令人捧腹絕倒!

★ 精神病院-01 ★

════════════════════════════

某一神經(jīng)病院院長 想測試病人們是否皆為重度精神病患

于是在墻上用筆劃出一道門 接著院長向病患們宣布

若誰能打開此門 便能離開病院

宣布后(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:笑話臺灣) 病患門爭先恐后的搶著開門 院長非常失望

想著自己醫(yī)院竟都是重度精神病患 .......

忽然一線署光出現(xiàn).....發(fā)現(xiàn)

竟有一個病患蹲在角落 以不削的眼光看這那些搶著開門的人

院長高興的問他『你怎么不去開門呢』

病患:『一群笨蛋....那門跟本打不開....哼....』

院長興奮的問:『為什么?』

病患自信的回答:『因為鑰匙在我這....(奸笑)』

=====================誘導(dǎo)成功======================

> > > > 阿強:「老婆,下周我要去紐約出差。」

> > > > 阿玲:「我也要去!

> > > > 阿強:「不行啦,我的行程超滿,會沒時間照顧你喔!何況三天后我就回來 了。

> 」

> > > > 阿玲:「人家想要去嘛!」

> > > > 阿強:「哎呦,不要為難我啦!你是去做什么?」

> > > > 阿玲:「買衣服!」

> > > > 阿強:「哇咧… 買衣服的話,你可以去新光三越或SOGO呀!它們都超大 的。」

>

> > > > 阿玲:「就等你這句話…」

> > > >

> > > > ======================真是欠扁======================

> > > >

> > > > 小桃:「你喝咖啡時都用左手還是用右手?jǐn)嚢??/p>

> > > > 小瑜:「我用右手!」

> > > > 小桃:「哇!厲害!我都用湯匙,你不怕燙喔?」

> > > > 小瑜:「………」

> > > >

> > > > ==========================夢話========================== > > > >

> > > > 太太:「你最近睡覺常說夢話,而且都是在抱怨我耶。」

> > > > 先生:「你確定那是夢話嗎…」

> > > >

> > > > =================無關(guān)葉子的問題=================

> > > >

> > > > 太太早上找衣服穿,她套了一件久未穿的裙子,照著鏡子:

> > > > 哎呀!好像包粽子一樣?!」

> > > > 在一旁的先生:「那是餡兒的問題,跟包的葉子無關(guān)!

> > > >

> > > > ==========================辣粉========================== > > > >

> > > > 一個蠻會吃辣的先生, 叫了一碗紅燒牛肉面。

> > > > 等了一會兒,面終于來了,他看到桌上的調(diào)味罐寫著「辣粉」二字,于是 > > > > 愛吃辣的他拼命的將它往里倒,一口吃下后,簡直辣到難以下咽!于是他 > > > > 就去找老板理論。

> > > > 客家腔的老板也理直氣壯的說:

> > > > 「我們這個要由右往左念,所以叫粉辣!都已經(jīng)跟你說粉辣了,你還一直加 !」

>

> > > >

> > > > ==========================賣炭========================== > > > > 書店里,一位老先生問柜臺:「小姐,你們有沒有賣炭?」

> > > > 「對不起,沒有!剐〗慊卮稹

> > > > 「可是上次我在這里買過。」老先生不死心。

> > > > 「對不起,我們這里是書店,沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看?」 > > > > 后來老先生終于在雜志區(qū)找到他要的東西,原來他要買的是「TIME」! > > > >

> > > > ========================是怎樣========================= > > > >

> > > > 有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎么發(fā)也發(fā)不動。 > > > > 站在一旁的交通警察看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐 > > > > 還是停在路中央,動也不動。

> > > > 于是交警忍不住走過去問那個小姐:

> > > > 「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」

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