加油站笑話篇一：經(jīng)典幽默與笑話

一位小姐去面試,招工經(jīng)理問她:你有幾個小孩.

她說:5個..

經(jīng)理問:都叫什么?

她說:小明,小明,小明,小明,小明~

經(jīng)理很奇怪:怎么都叫一個名字,那叫他們吃飯怎么辦?

她說:很簡單,叫小明吃飯就都來了..

經(jīng)理問:那要單獨叫一個呢??

她說:那更簡單了,叫姓就可以了~

前段時間，我去家易出蓮花購物，結(jié)賬臺上有兩個外國友人在我前面結(jié)賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的??

甲：我的頭像牛B嗎？

乙：像

有個男同事極想吃一個女同事的豆腐。。。

但苦于這個MM已經(jīng)有了BF

于是這個男同事就想了一個辦法：我丟1000塊錢在地上，我只可以在你彎腰撿錢的時候摸你，你撿完錢了我就立即停手，怎么樣？

MM和BF商量，BF想了一下，說也好啊，你撿錢的時候速度快點，他大不了就是摸一下而已，你就當在公車上被人碰了一下。。。。。

于是這MM就答應(yīng)了男同事的要求，并要她男朋友在樓下等她。。。

她男朋友等啊等。。。。。

等了半個小時都不見MM下來，就急了，于是打電話給這個MM：你怎么還不下來��？

MM說：

這混蛋丟了1000個一元的硬幣在地上

有個人洗澡時發(fā)現(xiàn)自己的左邊蛋蛋變成藍色，于是就去找醫(yī)生。醫(yī)生說，憑我10年的經(jīng)驗看，左邊蛋蛋得了睪丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。

切掉后，過了一個禮拜，男的又發(fā)現(xiàn)右蛋也變成藍色，于是找了一個歲數(shù)比上回大的醫(yī)生。醫(yī)生說，憑我20年的經(jīng)驗，是睪丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。

切掉后又過了一禮拜，發(fā)現(xiàn)JJ也藍了 ，又去找醫(yī)生，醫(yī)生說 ，憑我30年的經(jīng)驗，是陰莖癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了 。

切掉后，過了一個月，男的發(fā)現(xiàn)自己下面全變藍了，這回找了一個連胡子都白了的醫(yī)生，醫(yī)生說：憑我50年的經(jīng)驗，你內(nèi)褲掉顏色啊~~~

話說有個花花公子，玩得太厲害，小JJ磨得只剩下皮連著了，快斷了。

于是求醫(yī)，求遍名醫(yī)

答復只有一個：沒救了，得切掉。

最后，他抱著死馬當作活馬醫(yī)的想法

找了一個老中醫(yī)，老中醫(yī)看了一下，說：

也不是沒辦法了。

公子大喜：真的啊？他們都說只能切掉了。

老中醫(yī)拿出一瓶藥來：你拿回去，每天早中晚抹一次??

公子：就好了？！

老中醫(yī)：不，抹幾天后，它就自動掉下來了

一個人養(yǎng)了一直鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它放在一起，等主人再來看，籠子外面掛著鸚鵡毛。主人說：“這回不牛了吧？”可再仔細看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說： “這小子真厲害，不光膀子還真打不過它�！�

耶穌被釘在十字架上的時候，

突然大喊：“彼得，彼得，快來！”

彼得聽見了，

立刻不顧一切地往山頂上沖。

由于觀看的人很多，

彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。

好不容易，

他終于到了耶穌腳下。

“我的主呀，什么事？”

“彼得，從我這兒可以看見你家��！”

有人向老板請一天假,

老板推心置腹地說：

"你想請一天假，你在向公司要求什么?

一年里有365天你可以工作。

一年52個星期，

你已經(jīng)每星期休息2天，

共104天，

剩下261天工作。

你每天有16小時不在工作，

去掉174天，剩下87天。

每天你至少花30分鐘時間上網(wǎng)，

加起來每年23天，剩下64天。

每天午飯時間你花掉1小時，

又用掉46天，

還有18天。

通常你每年請2天病假，

這樣你的工作時間只有16天。

每年有5個節(jié)假日公司休息不上班，

你只干11天。

每年公司還慷慨地給你10天假期，

算下來你就工作1天，

而你TMD還要請這一天假

魔王：公主，你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨！破喉嚨?

沒有人：公主，不要慌張，我來救你了。

魔王：哇！說曹操，曹操就到！

曹操：。。。。。。魔王，你怎么知道我會來？

魔王：��？見鬼了。

鬼：靠，我被發(fā)現(xiàn)了。

靠：沒有人見到你啊。

沒有人：我可沒看見鬼，你說我干什么。

魔王：OH! MY GOD!

上帝：魔王，你喊我有什么事嗎？

魔王從此得了精神分裂。

父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，

兒子面容嚴肅地用心傾聽。

“爸爸！”兒子最終說道！

“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...”

“那，那......怎么辦，兒子？”

父親滿懷期待地問。

“那么，我該乘哪路公共汽車回家？”

“三下鄉(xiāng)”活動，

村長非拉著我同學胳膊讓他幫忙把村頭墻上的標語翻譯成英文， 同學實在受不了折磨，

于是大筆一揮寫下：

樹新風＝tree new bee!

地點:中央戲劇學院的話劇排練場

事件:一場文藝劇目的排練

人物:一男一女

女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．

女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！

男：媽了個逼的！不排了！哪(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:加油站笑話)個王八蛋寫的臺詞兒

兩個歹徒埋伏著，

打算暗算某人，

但老是不見那人的蹤影。

其中一個著急他說：

“怎么搞的？

還不見他來，

但愿他不要發(fā)生意外！”

加油站笑話篇二：與汽車有關(guān)的笑話

與汽車有關(guān)的笑話

1. 老農(nóng)買車記

一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業(yè)員大驚：“你的錢不夠啊”，農(nóng)民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎？”營業(yè)員：“那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325”.

2. 一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這么慢,會影響交通的” 開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說：“那是20號公路啦!” 開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!” 交通警察說：“對啦，你後面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看！” 開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的！”

3. 車司機開車經(jīng)過一個山村時向村民打聽：“此地哪里可以找到汽車配件？”村民往前一指：“過了那個急轉(zhuǎn)彎有一個峽谷，那底下多得是??”

4. 某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。” 司機：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋�！彼緳C ：“。。。。。�！�

5. 結(jié)婚要的車

女朋友對小劉說：“我們結(jié)婚一定要有一輛私家車，哪怕馬力小些，式樣小些都沒關(guān)系�！�

小劉（很大氣地）：“為什么馬力小，款式��？我們就不能坐那種馬力很大，并且有專職司機的車嗎？告訴你，我要的是這樣的車！”

“太好了，我們就坐這樣的車！”小劉女朋友直拍手�！澳钦f好了，結(jié)婚后我們就坐公共汽車”。

6. 誤會

一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內(nèi)只有他一人，

當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇得抖抖索索地回答：

“我身上一文錢也沒有。”大漢惡狠狠的問：“那你為什么發(fā)抖？”

湯姆哭喪著臉說：“我以為你是列車員�！�

我爸是誰?

7. 一天，市長的兒子開著車橫沖直撞，闖紅燈給警察抓住。

警察：“把駕駛證給我�！�

市長的兒子：“難道你不知道我的爸爸是誰嗎？”

警察：“請把駕駛證給我，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽�！�

8. 沒有看見你

一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住。

“喂，你難道沒有看見紅燈嗎？”

“不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你�！�

9. 啤酒不是酒

一司機酒后開車被警察逮個正著，遂解釋喝了點啤酒。警察問：“啤酒不是酒嗎？”司機反問道：“醬油也是油嗎？”

10． 交警的愿望

一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我

終于能夠?qū)崿F(xiàn)一個多年的愿望了�，F(xiàn)在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍�！�

11. 我還在外面

一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手把門關(guān)上了。丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！”

12. 老外乘出租

一出租司機拉了一位外賓，這位外賓想去飛機場，但不會說漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方，他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說：“明白了，明白了”。司機一溜煙把外賓拉到了目的地，外賓下車一看，傻了眼，“全聚德烤鴨店”。

13. 優(yōu)點

全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時，丈夫站住了：“我現(xiàn)在總算明白那汽車商的話是什么意思了“。妻子一邊擦汗一邊問：“他說什么來著”？“他說這車非常省油”。

14. 模范駕駛

一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車后面。那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號。對其他司機也是禮貌有加。最后警車趕了上去，與小汽車并駕齊驅(qū)。警官對小汽車司機說：“喂！老兄，沒別的事，我們只想表揚一下你的模范駕駛”�！爸x謝您，警官先生，”小汽車司機回答說：“在喝了幾杯之后，我駕車總是特別小心”。

15. 理由

一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給予幫助。終于兩個男士來到她的面前�！拔业钠�油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？”兩名男士立即上前賣力推車，這樣他們推著車越過了幾個街區(qū)。過了一會，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，發(fā)現(xiàn)剛剛路過一個加油站�！澳銥槭裁床话衍嚬者M去？”他大聲喊到�！拔覜Q不去那兒”女士大聲回答，“他們那兒的服務(wù)態(tài)度不好�！�

16. 一哥們兒剛拿本，手藝生疏，不幸被交警攔下：“請您出示駕照，并下車接受檢查！” 哥們兒很牛B的對交警說：“駕照可以給你，但我不能下車！” 交警有點懵，很疑惑的問他為什么。哥們兒很焦急的樣子，對交警說：“你沒看見我踩著剎車呢嗎？！”

17. 交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？” “哦，不是的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘帶駕照了�！�

加油站笑話篇三：笑話大全 文檔

蒼蠅散步 一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道。”

光著膀子 一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？” “當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

堅持 一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走 王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”光著身子的女人 有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一

聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？��！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！” 只許看不許摸某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字 9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。甲：怎樣才能長壽？

乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不討女人喜歡。 乙：素食。6 從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？” 學生：“這是水的運動長期沖擊，石頭互相摩擦的結(jié)果�！� 老師：“為什么現(xiàn)在人們辦事都是很又圓又滑的呢？” 學生：“不知道！” 老師：“這是長期空氣運動的沖擊、人與人互相摩擦的結(jié)果！”3、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。4、小朋友A：知道海水為什么是藍色的嗎？ 小朋友B：為什么？ 小朋友A：因為海里有魚。 小朋友B：為什么有魚海水就是藍色呢？ 小朋友A：因為魚會吐泡泡。 小朋友B：為什么魚吐泡泡海水就是藍色的呢？甲：因為哺嚕(blue )哺嚕(blue)。

1、房奴們就像是南孚電池，因為他“巨能還”；地產(chǎn)商就像是哈藥六廠，因為他“巨能蓋”。

2、睡姿決定發(fā)型，油價決定了出行，從今天開始，在家研究睡姿與發(fā)型的關(guān)系。

3、2011，大家都用“給力”代替了“加油”。這是為什么呢？因為“加油”越來越貴，而“給力”不用花錢。。。。。。

4、《2020》年 老李：“這個月你領(lǐng)了多少工資？” 老王：“稅后800萬。聽說你這個月獎金不少�。俊� 老李：“什么不少，就200萬，昨晚一宿麻將全輸了�！� 這時老王的手機突然響起，接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說；“家樂福，白菜特價，5萬一斤！趕緊的，別聲張！”

5、最近有兩個人追求我，我是應(yīng)該答應(yīng)那個買房子的呢，還是應(yīng)該答應(yīng)那個加油站的？

6、我故意努力學習,故意勤奮工作,故意節(jié)儉生活,但絕對沒故意買不起房.

7、我是一個很傳統(tǒng)的男人，所以一直支持三妻四妾制。

8、自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。

9、情人節(jié)快要到了，清明節(jié)還會遠么？男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我?guī)啄辏瑫�不會選我，他回答：不會。 我很不爽，質(zhì)問道：為什么？ 7 他說：因為我怕未成年人保護法。 2、男生終于鼓起勇氣對心儀已久的女生表白了，接著怯怯地看著她等答案。 女孩說：“你想聽三個字的中文還是八個字母的英文？” 男生想了下，說：“那就八個字母的英文吧�！� 女生答道：“I AM SORRY�！� 3、女子來到一家使用電腦擇偶的婚姻介紹所，把自己的條件輸入電腦：“個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動�！� 電腦進行一系列選擇后，顯示了一個答案：“企鵝。”4、一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經(jīng)典的那句：我他媽就你生命中一過客！ 他女友聽后愣住，幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀??5、有一位小伙子想買一支唇膏送給女朋友。 店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：就是這樣的顏色 、兩只小螞蟻碰到一只駱駝。兩只螞蟻說：“喂，傻駱駝，咱們來摔一跤。” 駱駝?wù)f：“那哪兒行？你們兩個，我就一個！”2、小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年！兩心相約到永遠。 不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年�！� 小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢??” 兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”3、動物有錢后 螃蟹向某地進行了大量投資，被特許開車可以橫行，并且可以闖紅燈。 小毛驢花錢發(fā)表了數(shù)篇論文，被評上了“千里馬”高級職稱。 癩蛤蟆成了房地產(chǎn)大亨，它在記者招待會上說：“什么肉都不好吃，包括天鵝肉�！� 烏鴉學會了用屁股寫字，原本只會“涂鴉”的它被譽為著名書法家1、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。

2、我不喜歡罵人的原因是，害怕禮尚往來。3、晚自習上，老師說：“別以為我不知道你們玩手機，沒有人會無緣無故地盯著自己的褲襠傻笑??”4、不介意你騙我，介意的是你的謊話總騙不了我。5、你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦。6、蓋茨39歲成世界首富，陳天橋31歲成中國首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會，孫權(quán)19歲據(jù)江東，丁俊暉14歲拿世界冠軍，鄧波兒7歲拿奧斯卡，康熙6歲登基，貝多芬4歲開始 8 作曲，葫蘆娃剛出生就打妖怪。你說老子急不急！7、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。8、比上胸圍不足，比下腰圍有余。9、足球運動員靠腿吃飯，所以退役叫掛靴；網(wǎng)球運動員靠球拍吃飯，所以退役叫掛拍；靠臉吃飯的影視明星退休了，應(yīng)該叫做掛面吧。 10、美女就是三分長相七分打扮，氣質(zhì)就是三分才氣七分裝蒜，溫柔就是三分忍讓七分壓抑。11、老板，來碗淚流滿面。1、一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經(jīng)有一個新兵蹲著了。 上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎？ 新兵誠惶誠恐的回答：堅。。。堅守自己的崗位。 2、一個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什么東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜一條好線，竟爛成一段一段的了！” 3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走進警局，指著她左眼上的一塊青色傷痕告訴Pol.ice，說她剛一進家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以馬上逃出來報案了。 Pol.ice自告奮勇去她家查看，半個小時后他就回來了，眼睛上也青了一塊。 警長問：“怎么你也讓人家給打了？”。 他回答，“不，我和她踩在了同一把鐵鍬上！”4、一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。 進屋后作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。” 朋友問：“你怎么知道？” 聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”5、阿呆摔斷的右臂裝了個假肢，不久他就習慣了。 一次，阿呆去參加舞會，跳舞時，那只假手不聽使喚地順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將它推開，說：“別亂來�！� 阿呆趕緊解釋：“對不起，我這只手臂是人造的??” 舞伴忍不住笑起來：“我聽過不少借口，但這是最好的�！� 經(jīng)典笑話：它能餓嗎 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝�！�老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’ 羊說：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又問： 真的不要嗎？’ 羊說是的老板有

些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。 羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 經(jīng)典笑話：和她不熟 布郎森夫婦結(jié)婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則 9 在家里操持家務(wù)。

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