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上網(wǎng)笑話

發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊:

上網(wǎng)笑話篇一:100個經(jīng)典幽默笑話大全

個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈啊!”

8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個殺豬的,你要把我推到哪。

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”

14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進(jìn)城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集:) [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。

小白加小百等于小(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:上網(wǎng)笑話)百兔。。

狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團(tuán),

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,

“爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫赖,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”

當(dāng)然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言!

上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當(dāng)時,車子撞你時……我沒認(rèn)出是你。”

3.老頭和驢

一日,一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩

上網(wǎng)笑話篇二:2014年笑話大全之讓你笑個夠

以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝! 玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?” 太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!” 玉帝點了點頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!”

我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué)校火了??

三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了!

小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。”

那個熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

企鵝約會 [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥。”

你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

你的狗會咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”

洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:

“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)!?/p>

那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

那哥們頓時一臉想死的沖動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧。”

在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個大大的蘋果!

“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個屁。 

“我孝點低!

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上。!”

能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。  乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子。”男子說:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三個都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!

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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了!。 彪娫捓锏娜苏f:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉啊!”

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個翡翠護(hù)身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

上網(wǎng)笑話篇三:經(jīng)典的網(wǎng)絡(luò)語錄笑話

1、 當(dāng)你認(rèn)識到一棵鉆石的價錢要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于一棵玻璃珠的時候,你就很可悲的長大了!

2、避雷針告訴我們,最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。

3、我們確實有如是的優(yōu)點,但也要隱藏幾分,這個叫做涵養(yǎng)。別人確實有如是的缺點,但也要隱忍幾分,這個叫做城府。

4、鮮花之所以會插在牛屎上,是因為牛屎很有營養(yǎng)。

5、紅顏禍水本來是個并列性詞語,紅顏是指女人,禍水是指男人,紅顏禍水其實是女人男人的意思。

6、小說或電影里女主角女扮男裝時,無一例外的總被男主角有意無意地在她胸前一抓,而暴露身份。

7、所謂網(wǎng)戀,就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。

8、女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護(hù)色,不如說是警戒色。

9、女人在受到男人調(diào)戲時,總會說‘怎么男人都這樣的’。一方面,這樣可以維護(hù)她們的淑女形象;另一方面,這樣她們就可以心安理得的接受調(diào)戲了。

10、真正的XX高手,全身上下無一不是武器,大江南北無一不是場地。

學(xué)校寢室終于裝空調(diào)了,某高三學(xué)長感慨道,“你們真幸福!

我問為什么,學(xué)長回答:“想當(dāng)年暑假上課的時候,我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去的。

按學(xué)號點名,由于花名冊字體過小,點到王兆懷時,老教授用花鏡看了好一會問:“哎,這是什么兆杯來著?”

同學(xué)踢球骨折,我們?nèi)メt(yī)院看望。

病床前,同學(xué)問他:“我們這么多人一起來看你,你感不感動。”

這哥們道:“不敢動,真的不敢動,疼。。。”

高中是錢夠花,覺不夠睡。

大學(xué)是覺夠睡,錢不夠花。

現(xiàn)在上班好了,既錢不夠花覺也不夠睡。

小學(xué)的時候,老師問誰愿意去掃操場,全班就我一個人舉手。

然后老師說:除了xx,其余人全部去給我掃!

那時我記住了一個道理:有舍才有得!

大學(xué)的時候,因名額有限,老師問誰愿意放棄獎學(xué)金評定資格,也是我一個人舉手。然后我就被放棄了??怎么跟電影里不一樣呢/

語文老師課上講李清照的詞時說,這句尋尋覓覓,冷冷清清,凄凄慘慘戚戚,F(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?

我笑道:默默背背,學(xué)學(xué)睡睡,醒醒做做累累?记皬(fù)習(xí)時候,最難入睡。三杯兩碗咖啡,怎敵它,卷滿天飛?掛科也,正傷心,卻是讓人崩潰。

成績單:家長面部表情的調(diào)控器。

考卷:由紅與黑組成的,比《紅與黑》更有震憾力的一張紙。

罰站:因為老師一人站著很孤獨。

圓規(guī):再怎么努力,成績總是零。

班主任的臉:會七十二變。

書包:一種妨礙我們長個兒的玩意兒。

試卷:一場悲劇或喜劇的入場卷。

自習(xí)課:歷來是各科老師爭奪的“兵家重地”。

班長:就是一人之下,數(shù)十人之上,“山中無老虎”時稱“大王”的那只猴子。

同桌:考試時的救星,逃課時的替罪羊,上課睡覺時的警衛(wèi),身體不爽時的仆人。舍友從沒在網(wǎng)上買過東西,有一次讓我?guī)退诰W(wǎng)上買個發(fā)卡,東西拍完后她問我:“快遞怎么收費?”

我告訴她順豐一般也就十塊錢吧

這貨聽完一臉呆萌地看著我:“那要是逆風(fēng)呢?逆風(fēng)多少錢?”

一次考地理,全班考砸。

地理老師大怒:“填空題白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都給我站起來,把卷子抄十遍!”

這時同桌長嘆:“好險,我21分!

正在慶幸時,后邊一哥們也幽幽嘆息:“我也好險吶,我9分!

大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。

剛來大學(xué)對周圍環(huán)境不熟悉,路上看到一個pol.ice,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪里嗎?”

他一臉正氣說道:“我又不是爾康,我怎么知道永琪在哪里!”

啥叫豬一樣的室友。。。我感冒了我讓他幫我?guī)白加黑回來。。。。她給我買回來一包奧利奧。。。

地理課,老師:你說說地球外面那一層是什么?

同學(xué):香飄飄奶茶。

同學(xué)昨天問我,怎么能讓狗狗不在家里撒尿?

我說:你在你家的每個角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盤了。。。。

這2B今天給我發(fā)來短信:你那辦法真的很管用耶!

英語考試結(jié)束后,一同學(xué)問:“聽力考得如何?”

另一同學(xué):“我抄的后面的,估計不錯吧!”

同學(xué):“監(jiān)考這么嚴(yán),你居然還可以抄后面的?~!”

另一同學(xué):“嗯??我后面那哥們兒寫字聲音太大,我按照他聲音填的。”

同學(xué):“ABCD也聽得懂?”

另一同學(xué):“A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,但是D寫起來速度比較快??”最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋,不解,問起原因,答曰:科學(xué)表明女生經(jīng)期的時候表白成功機率大,又不好意思問姑娘的日子,就天天請冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??

初中文藝晚會,搶答題環(huán)節(jié)。女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目,說:“現(xiàn)在開??”這時候,一個選手就搶答了。主持人就說:“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶了??

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