新年笑話2016
發(fā)布時(shí)間:2017-02-14 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
新年笑話2016篇一:2016最新幽默笑話段子
2016最新幽默笑話段子精選
1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō):“有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個(gè)家伙說(shuō):“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后,診斷病例填寫如下:女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:新年笑話2016)3、列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱:?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
4、一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),一人說(shuō):“新娘放屁,大吉大利!辈灰粫(huì),又放倆個(gè)屁,場(chǎng)面有尷尬起來(lái),那個(gè)人又說(shuō):“新娘放倆,一個(gè)頂倆!辈灰粫(huì),她放仨屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),只見那個(gè)人又說(shuō):“快跑啊,新娘子要拉了!”
5、1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來(lái),現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō),我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上,老師問(wèn):如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
......
6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了!彼荒軐熀兄匦路呕匾麓,嘆口氣道:“照樣不能抽!
7、從前,有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō):“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了!
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:
“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!”
百元鈔想了一下說(shuō):
“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒(méi)有了!”
9、有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。
一男問(wèn):干嘛呢,我是男的
老頭:不……不,我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去,最后對(duì)阿凡提說(shuō):“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái),搟制出一張張漂亮的羊毛氈,然后把氈子拿去賣了再買回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。
“不,不,不勞而獲不好,再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了?對(duì)了,我們買回了羊再讓它下小羊,然后再用賣羊的錢買回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了!拔,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天,阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人,他對(duì)妻子說(shuō):“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧!”妻子不高興地問(wèn)他道,“家里連一把面都沒(méi)有了,我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧!”阿凡提說(shuō)。
12、阿凡提寫了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)?h官打開告示一看,告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外!笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過(guò)了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見縣官?h官驚奇地問(wèn)道:“阿凡提,你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞?”
“正是!卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō):“因雞太多,沒(méi)東西裝,我中途就返回來(lái)了,不然,全
縣的有婦之夫都要交一只母雞!
說(shuō)完,阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說(shuō)!
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身;ㄊ畮兹f(wàn)元以后,她覺得非常滿意。
回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō):32。
她好高興:47啦!
接著,她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。
小姐說(shuō):我猜29。
她好高興:不是,47啦!
于是,興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜30。
她好得意:47,謝謝!
等公車的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。
老頭說(shuō):我78歲了。眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里,我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人,看見小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前說(shuō),“小阿凡提,我給你一塊糖,請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎?”
小阿凡提吃完了糖,對(duì)那位年輕人說(shuō):“你為什么老來(lái)找我姐姐?你自己沒(méi)有姐姐嗎?”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了!拔,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問(wèn):我是一女孩,夏天太熱了,我在家不穿衣服,不知道這樣做好不好?于是樓下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服,連內(nèi)衣褲都沒(méi)有,我胸圍D。家里有弟弟妹妹,爸媽,他們都習(xí)慣了,不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常,我覺得沒(méi)有問(wèn)題哦。ㄕ娴募俚?你就吹吧。
B、沒(méi)什么不好的啊,只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。
(喀,涂點(diǎn)蚊不叮吧,貌似有點(diǎn)AD味道)
C、我也夏天不穿衣服,太熱了,只不過(guò)我的胸是平的,但我下面有個(gè)突出的東東!(靠,是男的就直說(shuō)嘛。
16、這天輪上我值班,外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事,我們過(guò)去后就把他帶回到派出所,照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋,用他的手機(jī)砸自己的頭,而且很用力,于是就把他的手機(jī)收了起來(lái),放在值班室。
我的媽媽啊,這手機(jī)超牛,我粗略看了一下,居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖,驚悚的事情出現(xiàn)了,有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話,鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊,手機(jī)鈴聲起碼有100分貝,大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái),對(duì)方也是個(gè)醉鬼,無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧,汗了,要關(guān)機(jī)密碼,暈!我想等他沒(méi)有電自己關(guān)機(jī)吧,響了2個(gè)多小時(shí)還沒(méi)用完一格電!鬧糊涂了,我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!
......
17、塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來(lái)安慰他,塞翁說(shuō):這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然,第二天,白馬回來(lái)了,還馱回來(lái)唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來(lái)恭喜塞翁,塞翁說(shuō):這說(shuō)不定不是件好事!第三天,家里來(lái)了只猴…
18、一年冬天,我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起,不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝的醉醺醺的回到家,她就開始鬧?薨,哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來(lái),她又鉆到大衣櫥里去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。(汗了)
這還不算完呢,不知道那根神筋錯(cuò)了,看到旁邊的手機(jī),砰的一下,狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天,她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī),氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。
......
19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才,有一天,師傅的房子燒起來(lái)了,忽然師傅看到了一個(gè)人,一看原來(lái)是徒弟佳才,師傅;拼命叫著佳才救我,徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔,最后師傅死了,他想明明是師傅叫我加柴的,為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店,想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒(méi)電,拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼,便問(wèn):“你們誰(shuí)能告訴我,我家電話號(hào)碼是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打個(gè)電話回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎?”
20、高三時(shí),我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次,一個(gè)男孩躺在床上,另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床,跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正
好班主任進(jìn)來(lái)了,問(wèn):你們?cè)诟墒裁矗?/p>
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便急切的問(wèn)道:“你沒(méi)有光著身子給他畫吧?”
女兒回答:“啊,沒(méi)有!”母親聽后,終于放心了。
但是女兒接著說(shuō)道:“他可能是憑記憶畫的!
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七個(gè)老婆。
一個(gè)星期剛好七天,那么首先要做的事情就是排班,買菜也好,煮飯也好,搞衛(wèi)生也好,還是那個(gè)也好,一個(gè)老婆一天,一碗水端平,絕不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個(gè)人,兩桌麻將八個(gè)人,七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒(méi)關(guān)系,不還有俺嗎?一家人兩桌麻將,足不出戶,自?shī)首詷?lè),其樂(lè)融融,肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫,正好七種顏色,俺給她們買衣服什么的,一定要選一種款式七種顏色,風(fēng)格統(tǒng)一,色彩斑斕,形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
24、一個(gè)經(jīng)常出沒(méi)的吸血鬼,被人以木頭刺死后,心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平,為什么一樣是受造之物,天使的人緣就特別的好,大家都喜歡他,而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠,人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后,決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì),并問(wèn)他:“你想變成什么樣子?”
吸血鬼露出兩顆尖牙,很快樂(lè)地要求道:“第一,我要像大使一樣,有又白又軟的“形象”。第二,我要像天使一樣,有兩片可愛的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有點(diǎn)不好意思咧,我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血!
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來(lái)呢?小姐說(shuō):教他如何使用,屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手,還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字?女演員激動(dòng)地說(shuō):瑪勒格碧.
3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對(duì)女孩說(shuō):“我負(fù)責(zé)?日?,你負(fù)責(zé)?生?,好嗎?”
新年笑話2016篇二:2016年100條笑話段子集錦
2016年100條笑話段子集錦(笑爆了)
1、 今天一哥們,看了我很久,然后問(wèn):“你知道嗎?羊騎在你身上就是一個(gè)字! ”
“什么?”
“羞”
2、 找了個(gè)算命先生給我算一卦, 他打量了一下說(shuō):“這位兄臺(tái),你一定是在凌晨出生的吧! 我十分驚訝:“你怎么算得這么準(zhǔn)確?” 他捋了捋胡須說(shuō):“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)!
3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好,因?yàn)槠つw不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了個(gè)老外,剛?cè)肼殨r(shí)老外說(shuō):“我是一個(gè)加班狂!希望大家配合我”。。。一個(gè)月后老外辭職了,臨走前他說(shuō)了一句話:“你們這樣加班是不人道的。。!
5、 某天,和三哥們一起喝酒,喝高了,開始聊聊人生談?wù)劺硐耄?到我了,我說(shuō):我的理想是和我爸一樣月薪十萬(wàn)!
當(dāng)時(shí),他們都驚呆了:臥槽,沒(méi)看出來(lái)你也是富二代啊! 我端起酒杯,悠悠說(shuō)到,不是啊,我爸的理想也是月薪十萬(wàn)...
6、 "趁室友離開,把他的電腦桌面截屏截下來(lái),設(shè)置為桌面。然后把原來(lái)在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里,這樣桌面看
上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來(lái)后狂點(diǎn)鼠標(biāo),卻沒(méi)有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中……"
7、 小時(shí)侯家里窮,我和哥哥一起上學(xué)。后來(lái)一同考上了名牌大學(xué),哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機(jī)會(huì)。我暗暗發(fā)誓,一定要好好學(xué)習(xí),將來(lái)畢業(yè)前程似錦,然后報(bào)答哥哥報(bào)答家人。十年之后,我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!
8、 駱賓王七歲隨父出游,路遇鵝游水上,駱父命其作詩(shī),駱賓王張口就來(lái):鵝鵝鵝,曲項(xiàng)向天歌,白毛浮綠水,紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花,駱父令其再作一首,駱賓王張口就來(lái):荷荷荷……啪!駱父一個(gè)耳光甩過(guò)來(lái):叫你作詩(shī),笑你麻痹!1昨晚煮螃蟹,水開后,我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮,在鍋里亂動(dòng)。 老婆打小心善,就見不得這個(gè),遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道:佳佳,我們是不是太殘忍了? 老婆:嗯…………放鹽了嗎? 2上大學(xué)時(shí)急救課上,心肺復(fù)蘇急救,教授邊說(shuō)邊演示: 教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授:下面請(qǐng)看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說(shuō),下課~ 3我在小學(xué)畢業(yè)時(shí)買了一本萬(wàn)惡的畢業(yè)冊(cè),因?yàn)樯厦嬲f(shuō)1月20日-2月18日的星......男的,
9、 庸俗的男人分三種:windows型,老是出問(wèn)題,你卻總離不開他;鼠標(biāo)型,不拉他一下不扯他一下他不會(huì)干活;服務(wù)器型,需要他的時(shí)候總是在忙。朋友當(dāng)事業(yè)對(duì)待,事業(yè)當(dāng)愛人對(duì)待,愛人當(dāng)朋友對(duì)待;楹竽腥司拖褡啦,只有吃飯的時(shí)候才出現(xiàn)。我們都想與眾
不同,結(jié)果我們都大致相同。三個(gè)人追求美女,一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺,結(jié)果美女拒絕了他;第二人稱如果拒絕他就服毒自殺,美女同樣拒絕了他;第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機(jī)撞山自殺,結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克,男人相信諾曼底登陸;女人......
10、 這個(gè)很喜歡世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你,而是你是小學(xué)生我是本科~4
11、 1.八戒,別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒(méi)有不透風(fēng)的墻,沒(méi)有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間,他們都叫我亂室英雄。4.希望似火,失望如煙,人生就是七處點(diǎn)火,八處冒煙……5.你說(shuō)你會(huì)等我回來(lái),你確實(shí)等了,還找了一個(gè)人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰(shuí),出名后他不知道自己是誰(shuí)的人。7.我的世界忽然開始下雪,天!請(qǐng)不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友,尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃,智者坐以待幣。10.一個(gè)胖子居然自稱自己不是個(gè)粗人。11.真羨慕你這么年輕就認(rèn)識(shí)我了。
12、 1.最近在裝傻,最后才發(fā)現(xiàn)原來(lái)我其實(shí)也不用裝2.當(dāng)所有人都低調(diào)的時(shí)候,可以高調(diào),但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥,可那也是有理想的蔥,也是會(huì)開花的蔥!我的學(xué)名叫水仙4.面子是別人給的,臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生;制造過(guò)程相同,原材料相同,只是出場(chǎng)日期不同而已。既然已經(jīng)出場(chǎng),又無(wú)法賄賂,那么久把自己當(dāng)做一臺(tái)電腦吧,硬件已然如此,只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存,隨時(shí)升級(jí),隨時(shí)更新,安裝防毒軟件...... 6.一
個(gè)人不一定孤單,兩個(gè)人不一定幸福7.人的心,誰(shuí)疼誰(shuí)知道8.一分一分,省到...... 13、 1 你別以為你跟我說(shuō)一堆你看過(guò)的但是大多數(shù)人連聽都沒(méi)聽過(guò)的破爛書我就能把你當(dāng)讀書的文化人兒了啊,讀那么多別人沒(méi)聽過(guò)的只能說(shuō)明你丫沒(méi)品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝,不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們?cè)忈屃四莻(gè)真理:同居啊一定要在對(duì)方家里,這樣過(guò)不下去了可以拍拍屁股走人,不用一個(gè)人看著那一堆爛攤子獨(dú)自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想,春天的時(shí)候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺...... 14、 爸爸養(yǎng)過(guò)的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財(cái)樹等等的都死了,我和哥哥很慶幸。 15、 張三去公共廁所,廁所只有四個(gè)位置,他敲敲門,只有一間是空的。打開門一看,簡(jiǎn)直無(wú)法踏足,于是他不得不出來(lái)又狠狠地帶上了門。恰巧這時(shí)李四又進(jìn)來(lái)了,李四打開門看了一眼回過(guò)頭怒視張三:“拉完屎也不沖?! ”,張三用手指著便池:“少?gòu)U話,你看冒汽兒?jiǎn)??16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎(jiǎng),寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要總說(shuō)爛泥翻不上墻,因?yàn)榧幢隳闶腔炷,沒(méi)人跟你翻,你還得在地上;有人翻了,不管泥再爛,還是會(huì)在墻上粘點(diǎn)模樣的。
18、 昨天去一家酒店見客戶,見大廳有臺(tái)新機(jī)器,寫著:消毒洗手機(jī)。我想也沒(méi)想,掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后,手機(jī)就不能打了。晚上看電視,新聞里說(shuō)某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了,于是,酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。 19、 所謂殊途同歸,講的是,以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢(mèng)想的中國(guó)小朋友們,成年以后夢(mèng)想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。 20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說(shuō):我靠! 21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎,可他們卻對(duì)人說(shuō),他們是在掙錢。 22、 一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師。家長(zhǎng):老師貴姓?老師:哦,我叫王金蓮。家長(zhǎng)很熱情地握住老師的手說(shuō):哦,潘老師! 23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是:減肥。減肥好處多多:小減可以換衣服,大減可以換丈夫。" 24、 一天,奶牛見了大象說(shuō):“你這么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!” 大象不假思索的說(shuō):“你這么大了,怎么不帶個(gè)奶罩?”一哥們借了我500塊錢過(guò)了很久都沒(méi)還,我也不好意思開口要。 于是每次我們?nèi)TV唱歌時(shí),我都點(diǎn)陳奕迅的《你的背包》,到最后一句我就會(huì)深情地對(duì)他唱:“借了東西為什么不還?” 他還對(duì)我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都無(wú)語(yǔ)了……
新年笑話2016篇三:2016幽默笑話段子88條
77 養(yǎng)生小知識(shí)人們把0 的水倒進(jìn)37 的胃里,可小便卻是熱的,人體的溫度37 ,是誰(shuí)把0 的冰水轉(zhuǎn)化成37 的尿液呢?是脾胃,脾胃喝了以后受不了,就從腎里面調(diào)精華(元?dú)猓┺D(zhuǎn)成熱能來(lái)給它煮成37 ,長(zhǎng)此以往就把你的腎調(diào)虛了。老喝冰水和飲料,一定腎虛,影響記憶力,還會(huì)晚年坐輪椅,骨頭壞死!堅(jiān)持喝熱水,就是為了養(yǎng)腎,養(yǎng)陽(yáng)氣!親們記得多喝溫水喔!夏天馬上就到了請(qǐng)愛護(hù)好自己!
76
女朋友要是跟你說(shuō):老公,我肚子疼。千萬(wàn)別回答:喝熱水。如果你回答了,這就意味著你要給她買個(gè)包才能平息這個(gè)事件。也不能回答:我?guī)闳メt(yī)院,如果去了,就要意味著,你要花掛號(hào)費(fèi),醫(yī)藥費(fèi),醫(yī)療費(fèi),外加一頓大餐。記。号笥颜f(shuō):老公,我肚子疼。你要回答:你別逗了,你哪有肚子?
75
一個(gè)人吃飯的寂寞誰(shuí)都沒(méi)我懂,吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面,不敢去洗手間處理,因?yàn)榕路⻊?wù)員把我面收了,然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。
74
女兒感冒,有點(diǎn)怕冷,不肯一個(gè)人睡,晚上跑大床上來(lái),緊緊抱著她媽媽。。。 我:“寶貝,為什么不抱著爸爸呢?”
女兒:“爸爸每天要上班,還要接我送我上學(xué),我不想把感冒傳染給他!
73
剛到家家,老婆溫柔地說(shuō):“回來(lái)了,累不累?”我:“有點(diǎn)累!彼謫(wèn):“餓不餓?”我:“餓死了!”老婆溫柔地說(shuō):“那你歇一會(huì)兒就趕緊做飯吧!”
72 男生從背后抱住女生,在她耳邊輕輕的說(shuō),:“我想嘗嘗你口紅的味道!迸蝗叹芙^,顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他,“你小口點(diǎn)吃,今天用的這支比較貴!
71
前天受傷住院,護(hù)士mm給我清理消毒插導(dǎo)尿管,老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說(shuō):“護(hù)士,輕點(diǎn),別搞壞了,那是我的……”尼瑪,這個(gè)敗家娘們,丟死人了……
70 大學(xué)的時(shí)候,班上有一個(gè)女同學(xué)特別膽小,遇事總一驚一乍的~
有次坐公交,她感覺包包有動(dòng)靜,低頭一看,包包拉鏈已經(jīng)被拉開了一半,她啊的一聲大叫起來(lái),同時(shí)回頭查看情況~
結(jié)果,正好見到她身后的那個(gè)小偷,被她嚇得打了個(gè)趔趄,這還不是gc。。。gc是,與此同時(shí),司機(jī)師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車,小偷左搖右晃一個(gè)沒(méi)站穩(wěn),最終跪那姑涼面前了……
69
今天騎著自行車載著女友,半路車鏈子掉了。
我蹲下修理,狼狽不堪,這時(shí)一輛寶馬停了下來(lái),車窗搖下,里面正坐著我女友的前男友。
他不屑地盯著我,笑著問(wèn)我女友:“你后悔么?”
女友微笑,淡淡地說(shuō):“你爸爸給你的,我們以后也會(huì)有!
只見女友的前男友臉色鐵青,對(duì)我大吼道:“爸,你聽我后媽說(shuō)話多氣人!”
68
早上騎自行車去上班,騎到小區(qū)門口車子也沒(méi)有閘,就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去,我趕忙下車說(shuō):對(duì)……對(duì)不起。 妹紙把頭一甩說(shuō):對(duì)的這么齊,你還好意思說(shuō)對(duì)不齊。
67 一年前我戀愛了,那是我的初戀,我很珍惜這份感情,有一天,男朋友想和我開房,我同意了,但去了之后又害怕了,我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭,放進(jìn)去一點(diǎn)…昨天我們結(jié)婚了,晚上我對(duì)他說(shuō):這次你可以全部進(jìn)來(lái)了,過(guò)了一會(huì)…我感覺很去年沒(méi)有區(qū)別,我問(wèn)他:這次不用一點(diǎn)了,可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…
66
看著賢惠的妻子,我不禁有些感動(dòng),我問(wèn)她:如果有來(lái)世,我們還做夫妻好不好? 她放下手中的活,淡淡地說(shuō):在同一個(gè)人那里摔兩次跟頭,這事不太可能! 我的心,拔涼!
65
一哥們和同事打賭贏了一盒套套,晚上剛回自己房間,他老爸興奮的說(shuō):“媳婦!咱家這傻小子開竅了,我在他外衣兜里看見套了!” 老媽:“咦?老家伙,兒子不會(huì)是去找小姐吧?” 他老爸:“別瞎說(shuō)!小姐都自己備套!”
64
昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神,我端著飯過(guò)去對(duì)女神說(shuō)你吃紅燒肉嗎?她說(shuō)不吃,于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。
今天中午又碰到她,我過(guò)去說(shuō)你吃土豆么,女神一聽趕緊說(shuō)吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里,把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。
63
“知道嗎,前幾天去醫(yī)院碰見一個(gè)美少婦和她老公和小孩因?yàn)楦忻叭ヲ?yàn)血,我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮
0 ” “胡說(shuō)吧?你怎么做到的。”
“我給她說(shuō)我是醫(yī)生, ”
“你們一家三口三種血型,于是就……最后還謝謝我給她保密呢。”
62
去超市買紙巾,前面一帥哥也在挑:“有推薦的紙巾么?”導(dǎo)購(gòu)小姐熱情的說(shuō):“買這種紙巾吧,紙柔,還香。”我湊上前問(wèn):“我也要買,有推薦的紙巾么?”導(dǎo)購(gòu)小姐看了看我:“你買紙巾劃不來(lái),買這種卷紙吧,量大價(jià)優(yōu)!
61
今天上課,我的女神坐我后面,上課的時(shí)候,女神沒(méi)帶書,老師說(shuō)沒(méi)帶書的站起來(lái),于是我把書給了女神我站起來(lái),老師說(shuō):“站起來(lái)還這么得瑟,出去做500個(gè)蛙跳!贝蟾胚^(guò)了5分鐘女神也出來(lái),我說(shuō):“你咋出來(lái)了?”女神說(shuō):“上數(shù)學(xué)課,你給本英語(yǔ)書干嘛?”
60
一經(jīng)理帶司機(jī)出去吃飯,司機(jī)特種兵出身,吃完飯發(fā)現(xiàn)司機(jī)走路的時(shí)候都是走在樹下或者店面的屋檐下面,經(jīng)理就問(wèn):“你為什么老走樹下面,是不是在部隊(duì)上訓(xùn)練出來(lái)的,防黑槍什么的?”司機(jī)淡淡的說(shuō)了一句??“樹底下涼快”??
59
富翁回家,看門人恭恭敬敬地給他打開門,隨后肆無(wú)忌憚地對(duì)他喊道:“怎么樣,老東西,又上哪兒鬼混啦,泡妞去了吧?”
富翁不動(dòng)聲色地答:“不,我買助聽器去了!
58
什么叫做默契?每次我都覺得我掩飾的挺好,但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細(xì)微的變化中,判斷出我想要揍他了,從而做好躲避工作。
57
我學(xué)的美術(shù),我問(wèn)朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了,我畫好后交上,只得了個(gè)C。我問(wèn)為什么給這么低的分,教授說(shuō)我的畫比例不對(duì):“頭太大,肩太寬,胳膊太細(xì)! 第二天,我?guī)笥讶ヒ娊淌凇=淌谇屏伺笥岩谎,說(shuō):“好吧,A!
56
一哥們非常好酒,一次醉后回家,第二天醒后想騎自行車上班,卻怎么也找不著,妻已上班走,打電話問(wèn),我記得車子昨晚騎回來(lái)了,怎么院里沒(méi)有。他妻子聽了怒罵,你tm還有臉問(wèn),昨晚你騎個(gè)大樹叉子進(jìn)院,還tm鄭重其事的靠墻上,誰(shuí)知道你車子丟哪了。內(nèi)哥們說(shuō):我說(shuō)怎么蹬的這么累呢!
55
女人最現(xiàn)實(shí)了;榍,你若不小心一頭撞到玻璃窗上,她會(huì)緊張兮兮地說(shuō):
“親愛的!你沒(méi)受傷吧?”婚后,你若再發(fā)生這種“意外”,她雖然一樣緊張,問(wèn)的卻是:“我的天哪!玻璃沒(méi)破吧?”
54
小明看見小偷正在偷阿姨的錢包,他機(jī)智地說(shuō):“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅著臉將錢包交還,人們投來(lái)了贊許的目光。阿姨要下車了,一把拽住小明,說(shuō):“兒子,走,回家了!毙∶骷绷耍骸八皇俏覌寢!”乘客們皺著眉頭:“剛表?yè)P(yáng)幾句,這孩子又調(diào)皮了!庇谑切∶鞅蛔鹿,賣到了外省。
53
回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起來(lái)。這時(shí)他媽屋里喊了句:“寶貝怎么了?”神奇的一幕發(fā)生了,孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來(lái),姿勢(shì)都不帶換的。
51
金角大王:“猴子!我叫你一聲,你可敢答應(yīng)?”
悟空:“有何不敢?”
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