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幽默鬼故事

發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊:

幽默鬼故事篇一:幽默小故事

1 一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

2 今天去超市買速凍餃子, 促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧。 唉,盛情難卻啊,吃了一個 ,咀嚼時促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認真地問:熟了么?熟了我就撈起來了-----我肋了個去的!

3 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機,向同事炫耀其超長待機一百天,結果一天就沒電了,小明跑去找店員理論,電源指著手機盒子,上面寫的是:超長待機一白天!

5即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前:“我??要把我的農場留給你??那里有一幢別墅,一輛拖拉機和其他設備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現金??”眼看要一夜暴富,孫女感動得都快哭了:“天哪,奶奶,您太慷慨了??我都不知道您有個農場!它在哪兒呢?”祖母用她的最后一口氣悄聲道:“QQ農場??” 6兩人吃飯,桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的,舀了滿滿一勺放進嘴里,立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里,驟然淚如雨下。第一位佯裝地問:你怎么也哭了?朋友說:你爹死的好慘啊。

7朋友張三考過駕照就買了車,為了防止汽車追尾,他在車后貼了一張“我害羞,請勿吻我”的紙條?梢簧下罚捅黄渌囎游巧狭,他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說:“擦掉這點油漆,就要1000元,你也太獅子大開口了吧?”張三指著后備箱上的紙條說:“你還嫌貴?這可是初吻,夠便宜你的了!

8有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報告大哥!在地鐵發(fā)現嫂子,和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!怎么辦?”

9記得小時候,我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課, 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說:“怎么是軟的!” 于是, 我把胳膊繃緊說:“現在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什么 ,現在我懂了....

10 記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看?” 老奶奶:“我還能怎么看?就是爬窗戶上看??”

11 現在的學生真是了不得!兒子才上小學三年級,就在網上建立了班級QQ群。那天,我問兒子:“你們在QQ上都干些什么?”

老公接口道:“瞧你問的,不是聊天,就是玩游戲啊!”

兒子一急,就說露餡了:“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

12 一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: “我去撿帽子,你幫我加油! 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校園走著,過來了一個女生問我,你愿意當我男朋友嗎?哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的?紤]到女孩的自尊心,我鄭重的說:“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到,聽到沒?老娘不是沒人要!

14 兩個小朋友在聊天。

一個問:“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你?”

另一個答:“哼,都怪我說話不小心。”

“你說錯什么了?”

“他倆問我是爺爺好,還是外公好?我說,是騾子是馬拉出來溜溜就知道了! 15 同學陪我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”我問:“萬一吃死了怎么辦?”同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”

幽默鬼故事篇二:超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日,見一瘋子直奔我而來,對我說:“我看見地上有五十塊錢!边@個談話被一個聾子聽見了,聾子說:“瘋子,你可別胡說啊!”路過的啞巴不干了:“我證明,他沒胡說!币粋算命的瞎子悄悄告訴我:“真的,我看見了,就在墻角那兒!狈叛弁,果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快,我拼命跑過去,但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。

2.三只烏龜

某日,龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜,決議去郊游。帶了一個山東大餅,和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。

苦爬十年,終於到了。席地而坐,卸下裝備,準備進食。

SHIT~~~該死!!沒帶開罐器!

龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...

光陰似箭,20年已到,龜兒子尚未出現...

龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲?答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了!!二老決定開動!拿出大餅,鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張,大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...

龜兒子從樹後跳出來:

『干!! 我就知道你們會偷吃!!

騙我回去拿開罐器??!!

我等了二十五年,終於被我等到了吧!!

我最恨人家騙我!!』

3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。 算命先生問:“請問貴庚多少?”

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是問這個,我是問你年高幾何?”

他說:“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒!

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳,感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說:“幸好沒踩”

5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂,但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說:“現在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了!

這人一聽“18層?那好吧!”

于是,管理員就帶他走了。

到了第一層,他看到那里的人都破衣爛衫,嘴里都喊著“餓~餓~餓!”心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。

于是又到了第二層,這里的人個個帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”

接著又到了第三層,大門一開“哇!”這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個大糞池里!岸鳎@里不錯,我就在這住了!”

管理員看了他一眼:“不變了?”

“不變了!

管理員走了。

這時,只聽一個聲音--“休息時間過!大頭沖下!”……

6.好大的包子

愚人笑話:誰的包子大

有兩個人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起,開始吹,誰的包子大!

甲說:“我的包子用了4張大桌子放,4個人吃了幾個小時才吃完!

乙笑了笑,說:“你的不算大啊!我的包子做好后,20個人排成一對,開始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到個東西!一看,原來是一個牌子,上面寫‘距離包心還有10公里,加油啊!’”! 7.只看到錢

從前有個男人,是個財迷精,想錢想昏了。

一天早上,他跑到一家兌換金銀的店里,搶了一把錢就走,卻被一個店伙計拿住,送他到官府里去了。

官問他道:“許多人都在那里,你怎么敢搶錢呢?”

他說:“我搶錢的時候,壓根兒就沒看見人,眼睛里只看見錢了!

8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路,被一強盜攔下,搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命!

流浪漢想,我自己一條命都養(yǎng)不活,再要一條命干嘛,不如要點錢實在,于是對搶匪說道:“還是要錢吧!

9.兩個神經病的故事

據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻,其中一個神精病就問另一說:“老兄你累不累?”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候,一個神精病又問另一個神精病說:“老兄你累不累?”

另一個回答道:“我累啦!我們回去吧!”

于是他們又翻回去了......

10.唐僧的信

親愛的悟空:

在天庭住好一陣子了,不知你在花果山過得可好!我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。昨天我們去買披薩,店員問說:請問要切成8片還是12片,你勤儉的師母說:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那間店披薩還不錯,改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說,你要我寄去的那件外套,因為郵寄

時會超重,所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了,因為我還不知道到底是男的或女的,所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事,我會再寫信給你。

幽默鬼故事

(*^__^*) 嘻嘻……,如果看到這句話,請給回復!!

幽默鬼故事篇三:八個搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪淺!

買車

一男子去買車,需要10萬元,可男子只帶了現金99998元,就差2元錢!

突然,他發(fā)現門口有一個乞丐,就過去對乞丐說:“求你了,給我2元錢吧,我要買車!”

乞丐聽后,大方地拿出4元錢遞給男子,說:“幫我也買一輛。”

悟語:如果你完成了九成以上的任務,那么任何人都可以輕而易舉地助你成

功,相反,你什么也不做的話,神仙也救不了你。 qq417444010

專業(yè)對口

經理對老板說:“吉恩斯這家伙簡直不可救藥!他整天打瞌睡,我都給他換了三個工作部門了,可他仍然惡習不改。:”

“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌:優(yōu)質睡衣,當場示范!崩习逭f。

悟語:職場沒有無用的人,只有用錯地方的人。

安眠藥

顏容憔悴的病人對醫(yī)生說:“我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。

醫(yī)生問:“安眠藥無效嗎?”病人無精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即

使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠藥!

悟語:任何失敗追蹤溯源的話,都有一個錯誤的方向。

博士與漁夫

一天,一個博士坐船欣賞風景,在船上,博士問漁夫:“你會生物嗎?”漁夫說不會,博士就說:“那你的生命就要失去4分之1了!边^了一會兒博士有問:“你會哲學嗎?”漁夫還是不會。博士有說:“那你的生命又要失去4分之1了!庇诌^了一會兒,博士又問了:“你會科學嗎?”漁夫仍然不會,就在這時,狂風亂作,卷來一股巨浪,漁夫問博士:“你會游泳嗎?”博士不會,漁夫說:“那你的生命就要玩完了!” (大學生勵志網 )

悟語:不怕千招會,就怕一招絕。在職場,有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。

絕配

一位富婆為她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲,以至于她竟要把臥室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調出這個底色,但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。

最后來了位油漆匠,他非常自信能調出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。

“爸,”兒子說,“有件事我得弄清楚,您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么完美的?”

“兒子,”父親回答說,“我漆了花瓶!

悟語:有些事重要的不是你怎么做,而是怎么想。

層層加碼

一位董事長在召見公司里的年輕職員時,說:“我有幾個女兒都沒有出嫁,每一個女兒都有一筆陪嫁準備金:三十歲的女兒是兩萬美元;三十五歲的女兒是十萬美元;四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的!

一位職員站起來問:“董事長,不知你有沒有五十歲的女兒?”

悟語:有時候,員工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇。

最低消費

一次與幾個朋友去吃飯。準備點菜時,服務生說:“這里最低消費2000元!”

一朋友問:“家常豆腐多少錢一盤?”“18元!薄昂,就這個,來120盤!”

服務生出去。不一會兒飯店經理進來,笑嘻嘻地說:“各位隨意,多少錢都行,沒有限制!”

悟語:要想打破常規(guī),就要用非常規(guī)的手段才行。

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